25 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был виртуальной пелоткой (нихуянеахтунгбля)
Как правильно кадрить пелотку по инету? Сцуконах, сайтов знакомств до ебени матери, течных сук сколько угодно, но... Камрады! Страждущих до пиздятины пацанов там тоже дохуя, и ты сливаешься с толпой...Если, камрад, ты нихуя не красавец и твой фэйс годен только на рекламу спорттоваров ("У этого хоккеиста был хуёвый шлем. Покупайте наш, он пиздаче сбережёт ваше ебло от ударов клюшкой"), то твой виртуальный пиздёж должен охуенно и интригующе выделяться из общего потока всякой поебени типа "привет, ты заебись, давай знакомиться" и всё такое...Это, бля, все и так беспесды понимают, но один хуй пишут стандартную хуйню...
Влекомый страстью к познаниям, я вознамерился узнать, какие письма получают пелотки от таких же наивных долбоёбов, как и я. Тогда я буду в курсе, что именно писать не надо, чтоб мой вроде бы охуенно оригинальный подкат-изъёб не повторил чьё-нибудь письмо. Впрочем, будучи изрядным падонком, я просто люблю наёбывать бедных людей, и моя исследовательская цель - лишь оправдание для моей дырявой совести...Стыдно, бля...А хули делать?
С лесбийского раздела сайта знакомств я пизданул несколько фоток очень заебатой пелотки. Расчёт - на то, что вероятность случайного разоблачения невысока, ибо не все пацаны фтыкают лесбиянок на сайтах. А мне хули, у нее на ебале не написано, что она лесби...Гыыы...
О жопорукости и природных катаклизмах
Жопорукость в России, как известно, процветает. Во всех отраслях. Не знаю, у кого как инет протянут, по идее хаб на крыше стоит, и самый безопасный и умный способ - хуйнуть кабель по подъезду, через электрощитки или отдельную трубу. Мне же, када тянули провод, протянули его какого то хуя через балкон, так что он грусна висел по стене дома, был абсолютно ничем не защищён, и поганил вид из окна своим присутствием. На грусность положения шнура можно было и хуй забить, на красоту вида из окна - вообщем то тоже. Однако долго хуй забивать не удалось...
Сижу дома, никого не трогаю, чо то там по клавишам тыркаю. А за окном бушует непогода, весенние холодные уральские ливни ахуели, холодный фронт, циклоны и вся хуйня. Но меня вроде как ниибёт, сижу себе, в тепле и уюте.
Тут начинается непонятный пиздец - краем глаза замечаю, что из под системника, стоящего на столе, начинает расплывацо лужа воды. Ёбтвоюмать! Фокусблять! Давлю на кнопку офф, в абсолютном замешательстве снимаю крышку, смотрю в системник, а там рисуются нихуя не радостные картины - потроха все мокрые, мать странно как не сгорела - тоже вся в воде. Пиздец короче.
Продолжение поста "О жопорукости и природных катаклизмах" здесь...Чистая сила любви
1.Химки в огне
Когда Москва вдруг полыхнула, в пригороде началась паника. Сергей видел, как бегут люди из гипермаркетов, как кричат на улицах какие-то женщины. Увидел он и то, как выбрасывают из окон тюки с вещами. Видел давки у подъездов и кулачные столкновения на автостоянках.
На дорогу, прямо перед «ниссаном», которым управлял Сергей, бросались какие-то люди, размахивали руками. Люди самые разные: здоровенные мужики, подростки, пара-тройка красивых девушек, в глазах которых Сергей углядел неподдельное отчаяние.
Несколько раз Сергей даже хотел остановиться. Но вдруг понимал, что на заднем сиденье у него лежит — пятьдесят с большим лихуем кило вещества, похожего на кокаин. Вот и пожалеешь человека, а потом придется барышом делиться.
Поскольку вещество незаконное, а опыта торговли такими веществами у Сергея не было, следовательно его в этих вопросах может надурить даже ребенок. Ну, не московский, конечно. Но какой-нибудь ушлый химкинский старшеклассник сделал бы это запросто. Или одна из этих красивых девушек, что сейчас картинно, как на картине «Последний день Помпеи», заламывает руки, умоляя хоть какой-нибудь автомобиль остановиться. Имелась большая вероятность того, что девушки — проститутки. Им Сергей тоже не хотел показывать порошок.
Логика
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
Крылатые выражения
«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.
«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.
Как я была предателем Родины
Это было давно, в прошлом веке. Я росла в очень патриотичной семье. Мама пережила все ужасы войны и чудом выжила, папа тоже хлебнул по полной...Не говорю уже о дедушках-бабушках...
Самым страшным словом в нашем доме было слово "Гитлер". Про то, ЧТО делали его "птенцы" на нашей земле, много рассказвали и мама, и бабушки с дедушками, а папа молчал, но как! Он как-то чернел лицом, а на и без того смуглых щеках белели вдруг очерченные скулы...
Ненависть к фашизму никак не отражалась на отношении к немцам: Гёте, Шиллер, Гейне священно читались, а любимым композитором папы был Бах.
И вот в этой семье вырос ребёночек-чертополох, ваша покорная слуга. Как все приличные девочки моего времени, я занималась фигурным катанием, музыкой и ...коллекционированием марок.
Признаться, ни черта я в этом не понимала по причине малолетства. Мне нравились КРАСИВЫЕ марки, особенно кубинские с изображением раковин. Или какие-то необычные, например, марка какой-то экзотической страны с изображением одиноко стоящего кедра, покрытая такими бороздками, по которым невероятно приятно было тихонько скрести ноготком...
Утро в электричке
Когда-то давно ходили пригородные электрички Ярославского направления, а в некоторых нечетных вагонах были туалеты. Электрички и сейчас ходят, я недавно проверял, а вот насчет туалетов сказать не могу. Не видел. Зато "кнопки" для общения с машинистом есть, а тогда не было еще.
"Советский спорт", - только и успел я успел определить название газеты, как меня, и еще пятерых человек позади, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Развернутую газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, невысокий человек в очках, прислонившийся к двери туалета. Затормозив об жилистого старичка деревенского вида и извинившись, я оглянулся. Неизвестная сила, или неимоверно толстая тетка средних лет и выдающихся достоинств входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу. Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но их с мужиком заклинило.
Продолжение поста "Утро в электричке" здесь...
Хорошие фильмы, между прочим
За один год (1975) в СССР были сняты:
«Афоня», (реж. Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли», (реж. Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку», (реж. Александр Файнциммер)
«Вариант „Омега“», (реж. Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала», (реж. Акира Куросава)
«Дневник директора школы», (реж. Борис Фрумин)
«Единственная», (реж. Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья», (реж. Владимир Мотыль)
«Здравствуйте, я ваша тётя!», (реж. Виктор Титов)
«Зеркало», (реж. Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы, или С лёгким паром!», (реж. Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник», (реж. Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили», (реж. Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо», (реж. Василий Левин)
Злость
Выйдите на улицу и вместо того, чтобы принять обычную позу эмбриона, ищущего на земле толстый оброненный кошелёк, посмотрите внимательно на лица людей вокруг.
Вы не ошиблись - морды у всех набок. Быстро переведите взгляд на витрину или стеклянную дверь метро: там та же кривая рожа и она Ваша!!!
И чего мы злимся?
Одеты, обуты, в брюшке уютно булькотит хороший кофе с полезным батончиком мюсли или вообще яЕшня с беконом...Голова не болит главное - уже повод перецеловать весь мир! У кого мама-папа живы - вообще считай выиграли миллион по трамвайному билету... Но...
Вот девушка... Она прекрасна: одета со вкусом, вся анатомия на месте и обшита прекрасной тонкой кожей, как сидение "Бентли"... Ну спросите её о чем- нибудь... Ну пожалуйста! Нет, каску спрячьте пока... Спросила одна бабуся ещё антисоветского производства, бывшая рок-н-ролл-щица прошлого века...
Бабусю просто нашинковала на лапшу сталь ненавидящих юных глаз...
Не свезло!
Серофим Александрович Мирскович был заурядной личностью. Он был женат на волосатой женщине Тамаре Яковлевне, женщине не лишенной обаяния, но достаточно грузной. Тихо презирал за ее волосатость, ибо дрочил на девушек голых в областе бикини. Он висел на сайтах знакомств, мечтая выцепить самую красивую и при этом не затратица ни одной копейкой. Сам же он был человеком весьма примитивным. Среднего роста, плотново телослажения и с маленьким хуем. Денег он не имел, да и впрочем ничево не имел, кроме фантазии, как ебеца сразу с 2 девицами. По профессии он был геодезистом. Правдо хуевым, не имеющим ни особого опыта, ни навыков в этой беспезды труднай и редкой профессии. Вечера проводил за бутылкой дешевой водки, тыча свой задроченный телефон легкую версию сайта знакомств. Тамара Яковлевна тихонько гундела, но все же исправна варила мужу геркулесовую кашу и пыталась поставить ему хуй своими неумелыми валасатыми рукаме.
Так проходила его некчемная жизнь. И только редкие командировки давали ему возможнасть вдохнуть побольше кислорода в свои прокуренные легкие.
Продолжение поста "Не свезло!" здесь...Хорошие, плохие, умные люди
Про девочек
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Гибкие девочки
Будни супермена
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые тёмные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.
Продолжение поста "Будни супермена" здесь...В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах...
Девочка и самотык
Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?