08 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Верные друзья
Очень повезло мне в жизни. На друзей. Настоящих. Вот, например, Жорик. Жорик работает на заправке. Сначала я к нему просто заправляться ездила, потому что это единственная заправка в округе с обслуживанием. Пытались меня добрые люди научить вставлять шланг в отверстие. Ну, не умею я. Я ведь не мужик, чтобы шланги в отверстия вставлять. Как ни вычисляю, подъезжаю к колонке всегда, по закону бутерброда, не с той стороны, где этот самый клапан с отверстием. Жорик сразу выбегает и вставляет куда надо, даже если шланг приходится вытягивать по самое не могу.
Я, конечно, не сижу, как какая-нибудь баронесса в машине, которая окошко приспустит и свысока скажет так по-барски – «Полный бак, пожалуйста!» И сидит, ногти полирует. Нет, я вежливо из машины вылезу, поговорю за жизнь, улыбнусь.
Вот и с Жориком я так познакомилась. Вышла из машины, поздоровалась, спрашиваю:
- Как дела, как клиенты?
- Спасибо, приятные, вроде Вас.
- О, мерси. А подешевления не ожидается?
Парниша
Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает замусоленную распечатку и начинает читать.
Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну, зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в общем все в том же духе. А самое интересное что очевидно, и парню тоже, что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не нравится, они расходятся пуще прежнего...
О пользе гегеены или как я ибал сову
Все события провдивы. Все совпадения беспесды верны.
Как то седел на сайте знокомств, попевал пефко, отжыгал привычно над телкаме, сралса в чьих то дневниках. Смотрю – сообщение мне. Обрадовалса, думаю пелотка-драсти-кагдила-ибатцо. Ан нихуя!! Поц пишет. Ахтунг не пройдет, - воскликнул я и уже готов был отправить мерзафца в игноры. Однако все-таки прочетал. «Преведкагдила, есть тема. Давай напостоянку снимать хату вскладчену и водить туда бап для ебли? Паочереди или есчо как – неважно, главна штоб кравать была, а лутша две. Жду ответа как хуй минета, Сережа».
Слово заслово хуем постолу, пешу Сереже што из-за хроническога нищеебства вынужден ибать бап исключительно в их квартирах или в своих машынах. Беседуем дальше, он мне бросает сцылу на свою пелотку, с которой живет и которая тут же на сайте знокомств ошываетца. Гляжу – красавеца ниибатцо! Понравелась мне што песдетс!! Прям песдатая тиолка, вот вам крест жывотворясчий!!! Сиське, летцо, рот – прям все это есть у ней, и все оно – вот прям таки беспесды красивое! 28 лет, не старушка вовсе.
Я коварной завестью к Сериоже этому проникса и пешу ему: «Да, семпотная дева, хуле!» А сам думаю, вот зажралса чювак, что даже при такой девке свежего мясца употребить желает. Ну и все, розговор захлебнулса, живем дальше. Я мечтаю о его Гале, он поебывает все подряд. А город то у нас маленький, и бап ебабельных рас два и обчолса. Год прошол, а я все драчю на его девку, слежу за ее творчеством на сайте, фотки комментирую еёные по уебански – «мелашка», «прекрасные глоза» и таг далее. Вопщем, веду молчеливое преследование.
Продолжение поста "О пользе гегеены или как я ибал сову" здесь...Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
О крапиве
Крапива – интересное растение... Наверное, у каждого из нас крапива связана с болезненными и эмоциональными ощущениями из детства – кто-то упал в заросли крапивы, кого-то соседская девчонка отхлестала крапивой за дерганье косичек, и так далее Предлагаю несколько фактов про это непростое растение.
Еда для бабочек. Растения крапивы представляют собой источник еды как минимум для двух видов бабочек – адмирала и репейницы. Если бы не было крапивы, эти бабочки вымерли бы, и многие пищевые цепочки, куда они входят, в том числе с участием человека, были бы разорваны, что привело к исчезновению многих видов растений, так как некому было бы опылять их.
Медикаменты. Крапива, по мнению британского доктора Дженни Логана, помогает от подагры, благодаря наличию веществ, разлагающих мочевую кислоту. Считается, что мочевая кислота “ответственна” за приступы боли и другие симптомы подагры.
Продолжение поста "О крапиве" здесь...Суровая челябинская девушка Ирина Шейк
Ирина Шайхлисламова, более известная как Ирина Шейк, родом из Челябинска. Сейчас подруга полузащитника мадридского «Реала» Криштиану Роналду.
Как говорится «потому мы и непобедимы»
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек — разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове — белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ — это калька с английского, — короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.
Продолжение поста "Как говорится «потому мы и непобедимы»" здесь...miss_tramell снова жжот: Про школьных задротов
Мужчины на меня реагируют остро. Стандартных реакций – две: тихая партизанская агрессия или же – полный попадос.
Агрессию испытывают задроты. Выросшие мальчики, которых в школе безбожно чморили.
В каждом классе был свой мальчик-отстой. Он был либо толстый, либо костлявый, либо сильно прыщавый, либо с брекетами. Всегда неспортивный. Как правило, не самый умный. Такого мальчика одноклассники на переменах загоняли линейками в шкаф, откуда несчастный был вынужден вылезать уже после начала урока. Часто оплеванный. Задротышу ссали в мешок со сменкой и плевали в компот. Ему отвешивали подзатыльники, просто проходя мимо к своей парте. С него срывали шапку и играли ею в «сифака» на школьном дворе. Его было жалко. Наверное. Кому-то. Не мне. Я испытывала по отношению к нему брезгливость.
Однажды классная наказала меня за борзость. Если кто-то из одноклассников нес у доски хуйню, я имела привычку вставать и перебивать его. Иногда я перебивала учителей, потому что они временами тоже несли хуйню. Учителей это бесило. Одноклассников восхищало. Мне было по фиг.
Продолжение поста "miss_tramell снова жжот: Про школьных задротов" здесь...
СупербАнка (Чапаев-2)
Посвятивший себя делу борьбы с белогвардейской контрой, национальный герой Чапаев глядел в звездное небо и грезил светлым будущим.
- Вот, Петр, - сказал он мечтательно, обращаясь к своему бессменному ординарцу, который сидел возле костра и подшивал галифе, - победит коммунизм во всем мире и заживем, как...ну...
- Как у Христа за пазухой? - подсказал не в меру сообразительный ординарец.
- Не поминать всуе! В смысле - бога нет и он выдумка мракобесящихся беляков! - вскипел комдив, и снова уткнул озаренное печатью личного знакомства с Лениным чело в небосвод.
Внезапно просвистевшая, как фугас мысль разорвала блаженный покой героя. Он внимательно посмотрел на ординарца и спросил:
- Петр, ну-кась, скажи своему командиру: ты экстраполируешь лысого?
Петр посмотрел на комдива, почесал репу и простодушно уточнил:
- Че?
- Ну, бойца на мохнатом плацу гоняешь?
Ординарец вытаращился, и отупело, помотал головой. На всякий случай - по всем осям. Чапаев рассердился.
- Петька, ну хуле ты долбоеба включаешь? А ну, как на исповеди: дрочишь или нет?
Петр радостно осклабил щербатый рот в коронной улыбке "олигофрен в засаде":
- Дык, Васильваныч, ясно-красно! Дрочу, конечно! Куда ж без того!
- А я, вот, Петр не дрочу принципиально. Вот, когда контру разобьем...
Бугагашенька
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Чудеса
Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив
Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.
Продолжение поста "Чудеса" здесь...Рыженьких любите?
Антисексуальные вещи
В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.
Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, ...вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.
Шаровары в восточном стиле
Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.
Заварза
- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел…
- Он в школе… - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело растеклось по дивану. Какой ещё сын?
- Господи, что за сволочь? Василий Петрович, нужно срочно узнать, что с Сёмой.… Такой трудный ребёнок, да ещё и мать такая… Двойное наказание, - сказала Галина Станиславна, услышав гудки и, аккуратно положив мобильник на стол, посмотрела на Ершова, сидевшего напротив.
- Галя, это не наши заботы. Заботы других инстанций. Не бери в голову. Чёрт с ними! Как их фамилия-то, как жиртреса зовут?
- Вася, ты вообще-то завуч по воспитательной работе. Мальчика зовут Семён. Семён Заварза*, - недовольно ответила Галина Станиславна, - И пойдёшь к ним именно ты. Если ситуация совсем плоха, подключим милицию. Там и решат, что делать. Оставить ли мальчика матери, отдать ли в приют.… Вот это действительно не наша забота. Но толчок надо дать, иначе совсем пропадёт парень...
- Галина Станиславна! У меня столько дел! Не собираюсь я ходить по всяким… Заварзам! – встрепенулся Ершов, - У меня сегодня встреча с председателем родительского комитета, кхм, нашим спонсором…
- После встречи и отправишься к Заварзе, Василий Петрович, - твёрдо решила Галина Станиславна, директор 12й средней школы, - с ним же, со спонсором, после тебя, и у меня...разговор.
Ершов не мог возразить.
Новосибирцы, оставляйте пиво в бутылках!
На прошлой неделе в городе Куйбышеве Новосибирской области 17-летний юноша поджег бездомного. Якобы услышав брань в свой адрес, он пошел в магазин, купил бензин, облил обидчика и чиркнул зажигалкой. Если бы не пятеро друзей бомжа, тот сгорел бы заживо. Два года назад аналогичный случай произошел в Ленинском районе. Эти истории показывают, что бездомных порой считают неодушевленными существами. Протестуя против такого отношения к людям, корреспонденты НГС.НОВОСТИ прожили один день в Сухом логу с группировкой богдановских бичей (так они называют себя сами) и подружились с ними.
Справка: Бомж — от аббревиатуры БОМЖ, т.е. «без определенного места жительства», бич — «бывший интеллигентный человек».
Это история о том, как мы попали в другой мир и прожили один день с бичом Олегом из «группировки богдановских». Вот он. Хитрый, веселый, с пробитым черепом.
Продолжение поста "Новосибирцы, оставляйте пиво в бутылках!" здесь...Как Чапаев белых изгонял
Чапаев проснулся, но вставать не спешил. Безукоризненное чутье комдива подсказывало: сейчас будет хуево. Логическая цепочка, связывающая собой вчерашнюю баню, деревенских девок и самогон с сегодняшним утром громко намекала на то, что владельца тела сейчас стошнит. Коммунистическое воспитание, в котором есть только "да" и "нет" заставило легендарного полководца открыть глаза. Комдив был человеком воли, и если воля говорила, что комдива стошнит...
- Буэээээ!
Дверь в сенях, принадлежавшего до недавна недобитой контре, дома скрипнула, и в провонявший самогоном коридор ввалился ординарец Петр.
- Здражла!
- Буээээээ! - браво ответил комдив, поправляя портки и отрываясь от объятий белого друга.
- Васильваныч, я вам того... Новостей и похмелиться принес...
- Похмелиться - заноси. - Твердым, не требующим отлагательств тоном рявкнул комдив, - А вот новостей - хуйцов им в станину и залупу под кокарду.
Петр поставил на стол четвертину мутного самогона, и, кряхтя, извлек из порток два моченых яблока. Наличие кира вдохновило комдива и оный, плеснув себе полстакана, тут же не преминул поправить себе здоровье.
- Васильваныч, а может...того? Доложить?
Жизненное наблюдение
Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.
Я паркуюсь как синее ведёрко
06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".
16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.
12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.
30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".
05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!
05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем охуели! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.
09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.
31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.