21 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Не вертлявая, серьезная девушка.
Хоть и блондинка с сиьками!
Снимается кино
Санёк прибежал в студию запыхавшись.
- Пётр Ильич, вызывали?
- Саня, тут такое дело! Срочно свяжись с оператором, тебе Леночка поможет, и всё – доложишь готовность! Даю тебе пятнадцать минут! – Пётр Ильич снял трубку и нажал кнопку селектора внутренней связи: «Леночка, щас к тебе Саня зайдёт, все дела отложи, оперативно реши с ним.»
- Пётр Ильич, а что оператору говорить?
- Фильм нам заказали, просветительный для МинОбра. О половом воспитании. Мухой!
Саня помчался к замдиректора студии. По пути в его голове складывался сюжет фильма. Для детей… Он ещё ничего подобного не сотворял. Студия их – по производству порнопродукции. Как это Ильичу удалось заказ от министерства получить? Сколько бабок выделено? На сколько метров плёнки?
Продолжение поста "Снимается кино" здесь...Как избавиться от страха
- Яяяков! Яяяков! – кричали за дверью, сопровождая вопли крепкими ударами кулака. – Отворяй быстрей уже.
Яков, нехотя поднявшись с печи, проковылял до двери.
- Не ори ты, – ворчал знахарь, – открываю уже.
В избу ворвался взволнованный староста.
- Беда! Беда у меня, Яков, – простонал он и рухнул на колени. – Петенька мой…
Яков поднял старосту с пола и усадил на скамью. Затем щедро плеснул в стакан браги и протянул Ивану.
- Сказывай, братец, чего там Петюня учудил?
Староста, залпом опустошив угощение, немного размяк и, отдышавшись, сказал:
- Да наказал я его утром, посадил в погреб. А он через час орать стал, как хряк недорезанный. Выпустите, говорит, меня, черти ко мне лезут! Орёт, полудурок, всех соседей перепугал. Я его из погреба-то выпустил, так он на меня ошалело так посмотрел и снова орёт. Батя, мол, за тобой упырь стоит, на меня облизывается!
Яков почесал длинную седую бороду и спросил:
- Ну и как? Стоял упырь-то? Может правду твой Петюня говорил?
Иван стряхнул последние капли браги себе в рот и замотал своей бычьей башкой.
- Да какие упыри, Яков? Ты ж умный человек. Да и дом освящали недавно. С ума мой Петька сошёл. Вот что страшно. Мы его сейчас к скамье привязали, так он и то крутится волчком, будто его и правда нежить гложет. А ведь свадьба должна быть скоро у него, на дочке кабатчика Семена.
Староста опустил голову и всхлипнул.
- Помоги мне, Яков! Последняя надежда ты. Дай ему отвар какой, от страха.
Золотой проездной
Сегодня, 19 июня 2010 г., начальник московской подземки Дмитрий Гаев представил новый маркетинговый концепт «Золотой проездной», который призван увеличить лояльность пассажиров и повысить доходы перевозчика. Помимо уже имеющихся типов проездных, метрополитен теперь готов предложить особый долгосрочный контракт для лояльных пассажиров, обеспечив их абсолютно новым качеством сервиса.
«На протяжении последних 10 лет, — отмечает Гаев, — мы видим неуклонный рост частного автотранспорта у населения, появление сети «бомбил» (незарегистрированных таксистов – прим. ред.), падение престижа метрополитена – а это недопустимо, ведь этот объект является не только главным транспортным средством Москвы, но и культурным достоянием всей страны».
Речь идет о начале продаж проездных сроком на 5, 10 и 15 лет, которые будут давать своему владельцу ряд преимуществ. Помимо чисто экономической выгоды, которая составит около 15% с учетом прогнозируемых темпов инфляции, для пассажиров с «Золотым проездным» будут оборудованы специальные комнаты отдыха на каждой станции, оборудованные туалетом и душем, а также высокоскоростным доступом в Интернет.
Сууууукаааа!
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(
Я твой мама ебалъ... (по мотивам произведений А. Куприна)
Подпоручик Козлопасов изящно выводил указательным пальцем на белой клеенке стола огромную пизду. Он так увлёкся этим занятием, что напрочь забыл о предписании начальства, лежавшее рядом с его художествами.
Предписание приказывало произвести немедленное дознание о краже, произошедшей в роте. У молодого солдата Родиона Субботы, не далее как вчера украли, вскрыв его сундук, голенища и шестнадцать копеек. Подозрение, судя по записке фельдфебеля Голыдьбы на имя командира роты капитана Корнелюка, пало на рядового Хорена Погасяна. Так как прямых свидетелей по предварительным данным не было, то Козлопасова ждала муторная тяжба по выведению на чистую воду злодея. Это, естественно, в его планы не входило. Хотелось бы закончить дело побыстрей, и предаться разнузданному блядству, в коем подпоручик был очень даже мастеровит. Говаривали, что он с успехом выебал практически всё женское население уездного города В, включая жену вышеупомянутого капитана Корнелюка. Вернул в реальность подпоручика его денщик Прохор.
- Ваш бродь, можно запускать, этих, как его, фигурантов? – Выглядывающая из приоткрытой двери тупая рожа Прохора вопрошающе пялилась на подпоручика.
Продолжение поста "Я твой мама ебалъ... (по мотивам произведений А. Куприна)" здесь...Будь мужиком, блеять
Самые необычные клады
“Ура! Склад!” – так говорил Шарик — один из персонажей знаменитого мультфильма про деревню Простоквашино. Найти клад – это мечта многих детей, а многие люди профессионально занимаются поиском кладов и в зрелости. Современная наука помогает в этом, обеспечивая их различными продвинутыми металлоискателями, радарами и прочими поисковыми приспособлениями. Предлагаю несколько историй про то, как люди находили необычные клады в необычных местах, причем совершенно случайно, в отличие от профессиональных кладоискателей.
Сокровища викингов
В 870 один шведский богач спрятал свою коллекцию драгоценностей и арабских монет в пол своего жилища на острове Ботланд. В этой местности — на территории современных Латвии, Эстонии, Литвы — проживало много зажиточных людей, и практика упрятывания драгоценных вещей в пол дома была распространенной из-за того, что банков еще не придумали. Сокровище ждало своего часа 11 веков, пока в 2000 году не было обнаружено и оценено. Сумма всех драгоценностей и монет составила более 400.000 фунтов стерлингов. Что еще более интересно, ученые предполагают, что таких кладов на указанной территории может быть несколько сотен, и большинство из них ждут своих открывателей.
Продолжение поста "Самые необычные клады" здесь...Доброта
Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лжала половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс...
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс...
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
- Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята у нее, случилось, может, что...
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье. Ребят как ветром сдуло.
Веселая азбука для малолетних вивисекторов
45 раз про секс
1. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
2. Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“
3. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.
4. Каждый день 200 миллинов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.
5. У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см
6. Скорость спермы в момент эякуляции - 45 кмч. Для сравнения - рекорд в беге на 100 метров - чуть больше 40 км/ч.
7. В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю чтобы унять шторм.
8. В среднем пингвины имеют один оргазм в год.
9. Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс
Как такое извращение называется?
Учась в 8 классе, онанировал на страницы учебника по немецкому языку. Учитывая, что онанировал я через день/каждый день и учебник у меня находился весь учебный год , а это около 9 месяцев , нетрудно подсчитать, что кончей были залеплены почти все страницы. Причем, иногда, я даже обводил ручкой или фломастером свои «художества» и подписывал с пояснениями, (на тот случай, если этот учебник попадется молодой неопытной школьнице), мол это – конча, прошу любить и жаловать (вот такой привет от старшеклассника). К концу года он уже почти перестал «открываться».
Но самый пиздецкий стыд был, когда учительница на уроке дойтча попросила у меня учебник. На мою удачу тот урок, что мы проходили был «чист и незапятнан». Хотя не факт, что она не открыла другие страницы.
А сдал я его вместе с другими учебниками в общей куче. Беспалева.
Ну, и напоследок,правила пользования учебником (их обычно пишут в конце учебника), страницу с которыми я особенно смачно "расписал":
Уважаевый школьник!
Учебник - твой друг и помощник.
В него вложен труд многих людей.
Помни, им будут пользоваться
твои младшие товарищи.
Береги его!!
Что должен мужчина
Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
Социальные сети доставляют
Хорошо без женщин!
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Продолжение поста "Хорошо без женщин!" здесь...Размер имеет значение!
Сегодня мы развенчиваем миф, о котором знает большинство женщин, но предпочитают молчать, так как жалостливы от природы, но им от этого не легче. А я, как уже сказал, безжалостный человек, ибо "не жалея себя, я получил священное право не жалеть других!" и пусть лучше жесткая, но правда, чем сладенькая сказка.
Итак - "Размер не имеет значения!"
Парни, палево - имеет.
И не только эстетическое - женщинам нравится всё большое и могучее.
В общем, здесь уже можно было б заканчивать, но нужно иметь привычку отвечать за свои слова, поэтому снова - особенно чувствительным, а особенно - коротким ( особенно - особенно коротким!), нижеприведенный текст читать категорически воспрещается!
Пустые холмы 2010
Дом 2 сосет!
Было у японцев такое реалити-шоу - Nasubi. Это у нас, в России, реалити-шоу делают не ради денег, а для воспитательного момента - нагоняют полный дом падших женщин и показывают их в телевизоре детям. "Смотри, Танечка, будешь плохо кушать и не будешь делать математику - станешь как вон та тетя с лошадиным ебалом!" Дети теть из телевизора боятся, прячутся под кроватью. И даже когда оказывается, что одна из участниц шоу не только падшая, но и, скажем так, публично падшая женщина, ей не отпиливают голову в подворотне, а, наоборот, покупают DVD с ее съемками из одного лишь христианского сострадания (я давно уже говорю, что русское порно не про секс, а про социальную критику посредством показа худых жалостливых жоп, что-то вроде наследника НТВ времен Киселева).
Другое дело - японцы. У них все строго, не забалуешь. В Манчжурии вон проводили биологические эксперименты над людьми, но не как Менгеле, с шалай-мордехаем и расовой теорией, а по-простому. Выясняли, насколько человека можно обморозить, чтобы он остался жив. Сибирь собирались брать. Правда, так и не взяли, зато организовали Nasubi с простой до гениальности концепцией - молодой оболтус приходит якобы устраиваться на работу, а ему дают в жбан и, отключенного, запирают к квартире с круглосуточной телетрансляцией. Причем для пущего смеха отбирают у оболтуса всю одежду, все бритвенные принадлежности и всю еду с водой. Вообще. Это у нас 700 лет коммунизма и еда от организаторов шоу, а у японцев еду с водой еще заработать надо.
Продолжение поста "Дом 2 сосет!" здесь...Про вантуз и мыша
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Единое культурное пространство
Посвящается всем, кому я дала…
При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…
Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» - подумала я, - «ну и не откажу!»
В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей там не было.
Продолжение поста "Единое культурное пространство" здесь...