29 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву
В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.
Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.
Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии — после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль — всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут – ничего.
В целом, аэропорт Пулково произвел непонятное впечатление — маленький, темненький, ощущается, что ночь. У нас такого нет — в какое время дня ни приди — всегда полно народу, все весело светится, полно открытых магазинов.
Продолжение поста "Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву" здесь...Клоун на букву хуй
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
Горячие финские парни в армии
Дедовщина - явление интернациональное.
Продолжение поста "Горячие финские парни в армии" здесь...По свежим заголовкам
Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.
В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится
Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми
Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам
В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"
Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию
Хы
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.
Метод
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)
Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.
Я - румын!
Вчера прилетели вместе с сенатором Джоном Маккейном в Бухарест на конференцию Freedom House “Stalinizm criminals in Eastern Europe sphere” – «Преступления сталинизма в сфере Восточной Европы». Выйдя из трапа самолета, я сразу почувствовал запах Свободы, и стало ясно, что бывшая советская колония наконец-то превратилась в приличную и цивилизованную страну.
Однако насладиться видами красивого города сразу не удалось, поскольку пришлось отправиться на конференцию. Присутствовало большое количество приличных и рукопожатных людей, правозащитников и геев. Очень много говорилось о преступлениях сталинизма и негативной роли советской оккупации в плане негативного влияния на Румынию и другие страны Восточной Европы. Договорились подать петицию правительству о траурном праздновании Дня советской оккупации ежегодно 12-го апреля. Ведь именно в этот день в 1944-м году русские оккупанты изгнали законные войска фюрера.
Продолжение поста "Я - румын!" здесь...Гендерные различия
У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.
И что меня удивило - тетки ИСКРЕННЕ не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.
Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.
Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.
Тройной
Старый я ребята... Давно небо копчу. Много в жизни своей повидал. Вот, порой, и вспоминаю о молодости.
Работал я сорок лет назад провизором в московской аптеке. Молодым специалистом. Потихоньку притёрся вроде…. Коллектив сильно не наезжал. Да и что ко мне цепляться - один мужик на всю аптеку. Хотя вру, ещё имелся.
Мусор у нас дежурил, лейтенант. С девяти утра до пяти вечера в основном. Правда, до закрытия иногда оставался. Наркоманов ловил.
А клиентов этих легко распознать. В очереди всегда тихо стоят, но нервничают. И рецепты у них левые, как правило.
Некоторым нарикам я помогал. Тем, что адекватные были. Они или бутылку бормотухи мне изредка пожалуют, или шоколадку бабам-рецептарам в отделе напротив. И тунеядцами не числились. Служили где-нибудь на складе сторожами. Даже инвалиды попадались среди них.
Я с таким, Колей, познакомился. У него руки не было. Как-то летом он предложил в пивную поехать. Недалеко от аптеки. Пять остановок на автобусе.
Николай за пиво платил, а я ему колёс подогнал. Он три таблетки «накса» единственной рукой ловко так из упаковки выдавил. Потом пять штук «жёлтого» из стеклянной пробирки. Всё это в рот отправил, и жигулёвским запил. У меня поинтересовался:
- Ты как, сам-то, не хочешь попробовать? Колёса, правда, лучше с кофе пить. Или с чаем накрайняк.
За нашим столиком старик пиво хлебал. Спившийся уже, но совестливый. Волноваться начал:
- Ты что, пацан! Не слушай его, не пей!
Новая свадебная традиция
г.Кириши, Ленинградская область.
Портрет Владимира Путина в следах от губной помады, висящий в подъезде где жильцы одной из квартир готовятся к свадьбе. По отпечаткам жених должен будет угадать губы своей невесты.
Мифы о транссексуальности
В средствах массовой информации регулярно, так или иначе, появляются упоминания о транссексуальности. За последнее время вышло немало телепередач, затрагивающих эту тему. В жёлтой прессе регулярно всплывают жутковато-сомнительные истории о транссексуалах. К сожалению, большинство из этих статей и передач носят не информационно-образовательный, а развлекательный характер и цель их не осветить проблему объективно, а шокировать, эпатировать публику. Журналисты ищут «клубничку» и не стесняются приврать, извратить факты для того, чтобы добавить скандальности и провокационности своим сюжетам. В результате такой деятельности у людей складывается превратное мнение о проблеме транссексуальности, основанное на множестве порождённых и активно поддерживаемых отечественными СМИ мифах.
Прежде чем приступить к описанию и опровержению собственно мифов, я опишу сокращения, которые употребляю в статье. Это общепринятые сокращения, которые используются в большинстве современных статей и научных работ.
ФтМ (от англ. FtM – female to male) – человек генетически женского пола, ощущающий себя мужчиной и стремящийся скорректировать свой биологический пол, чтобы стать полноценным мужчиной.
МтФ (от англ. MtF – male to female) – человек генетически мужского пола, ощущающий себя женщиной и стремящийся скорректировать свой биологический пол, чтобы стать полноценной женщиной.
Продолжение поста "Мифы о транссексуальности" здесь...Главный вопрос этого лета
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 7
Игорь.
Однажды в обменном пункте работал мужчина Игорь. Понаехавшая могла поклясться чем угодно, что даже на самой высокой макушке самой высокой горы не каждый день встретишь мужчину такой зубодробительной, беспрекословной и сокрушительной суровости.
Душевная конструкция, или даже, не побоюсь этого слова – личностный конструкт Игоря был безыскусен и незамысловат, и никаких завихрений в виде сантиментов или каких других эмоциональных изысков не предполагал. При взгляде на Игоря в голову лезли разные увесистые слова типа коловорот, мордоворот, или на худой конец – переворот. Опять же открытая черепно-мозговая травма.
В анамнезе Игорь имел два неудавшихся брака и пятилетнюю отсидку в местах не столь отдалённых. Мочка его левого уха отсутствовала напрочь, глубокий прикус радовал глаз массивными булатными коронками. Выражать нестройный ряд своих мыслей он предпочитал исключительно матом.
Продолжение поста "О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 7" здесь...Чисто мужская мода: носки + сандалии
Компьютерные игры. Факты
В Японии очень маленькие квартиры. Часто места не хватает даже на то, чтобы поставить один компьютер на семью, не говоря уже об отдельном компьютере для ребенка. Поэтому японцы играют на приставках.
Напрасно думать, что в игры играют, в основном, подростки. В 2006 году 93% покупателей игр для PC и 83% покупателей игр для игровых консолей были старше 18 лет. Средний возраст постоянных покупателей компьютерных игр, по статистике, составляет 40 лет.
Первой в истории видеоигрой была SpaceWars, созданная в 1961 году студентом Массачусетского Технологического университета Стивом Расселом для PDP-1.
С 1982 года, когда был изобретен Тетрис, игра была продана 40 миллионами копий по всему миру.
Идея пакмана – головы, открывающей рот и охотящейся за другими «головами» и за фруктами - зародилась в Японии. Говорят, разработчик вдохновился видом пиццы без одного куска Максимальное количество очков в игре - 3 333 360, больше набрать невозможно из-за ошибки на 256-м уровне. Рекорд был зафиксирован в 1999 году по результатам 6-ти часового эксперимента.
Продолжение поста "Компьютерные игры. Факты" здесь...Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
Ангел Ада
Владимир Владимирович Путин. Теперь уже не только премьер–министр Российской Федерации.
Он же Ангел Ада. Он же Абадонна.
В результате высший совет одной из старейших организаций мотоциклистов проголосовал единогласно за присвоение главе кабинета министров РФ звания "Ангел Ада". Байкерским именем Путина стало "Абаддон".
Царем над собой имела она ангела бездны;
имя ему по–Еврейски Аваддон, а по–Гречески Аполлион.
(Откр.9:7–11)
Абадонна, — негромко позвал Воланд, и тут из стены появилась фигура какого–то худого человека в темных очках. Ведь видите же, что он в очках. Кроме того, никогда не было случая, да и не будет, чтобы Абадонна появился перед кем–либо преждевременно.
Булгаков
Тем временем в мексиканском заливе
Аквалангисты в оранжевых гидрокостюмах устанавливают заглушку на аварийную скважину в Мексиканском Заливе.
История одного люка
Жил-был люк. Обычный канализационный люк. И закрывала его крышка. Обычная такая, чугунная. Но все-таки люк был не совсем обычным. Потому что всем мешал. Просто во время ремонта дороги рабочие торопились и установили его не правильно, а когда свежеположенный асфальт вокруг него просел, стал он торчать над уровнем проезжей части аж на 15 сантиметров. А поскольку работы были уже давно сданы, и компетентными лицами приняты, исправлять былые недочеты стало уже некому. Рабочие, получив скромное вознаграждение, отправились на свою малую родину – в Таджикистан, так как ждали их там семьи, а директор автодорожного предприятия, за полгода освоив сотни миллионов бюджетных рублей, уехал со своей любовницей на Кипр, да там и остался.
Может быть, судьба маленького люка не была бы нам так интересна, если бы не располагался он прямо посередине дороги в центре города, ведущей к Главным правительственным зданиям местных властей. По этой дороге, каждый день проезжали сотни машин жителей областного центра, гостей города, автобусы с туристами. Но никогда по ней не ездили ни мэр города, ни областной губернатор. Их водители выбирали более широкие дороги.
Ж-А-Р-А
…Жара в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко. «Ну и жара сегодня.– Обещали днем тридцать два.– Ф-фух, с ума сойти!» Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.
Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкои: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.
Продолжение поста "Ж-А-Р-А" здесь...