24 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про финансы и здоровый образ жизни
Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.
Как нас видят иностранцы
Если спросить москвича, что он думает про свой город, каждый второй ответит, что здесь неуютно, слишком много машин и людей, грязный воздух, плохая архитектура и вообще лучше жить не здесь, а где-нибудь как можно дальше. Между тем немало людей бросают Нью-Йорк, Париж, Лондон и Рим - только ради того, чтобы жить и
работать в Москве. «Афиша» нашла
иностранцев, живущих здесь не меньше года, сфотографировала в их любимых московских местах и спросила, зачем они сюда приехали и почему не уезжают обратно.
Эрик Лерой
Откуда приехал: США
Кем работает: преподаватель английского
В Москве мне нравятся рынки, киоски в метро. В таких местах чувствуется пульс московской жизни. Люблю здешний бешеный ритм, контрасты: Москва веселая, шумная, грубоватая и красивая. Я бы сказал, теперь это и мой город. Еще я люблю парки.
Продолжение поста "Как нас видят иностранцы" здесь...Особенности национального бизнеса
Американский производитель карманных словарей Partner недавно делал в России рекламную кампанию и распространял флаеры и стикеры в питерском метро. В процессе подготовки узнал много нового.
Первая версия:
Ответ рекламной службы Санкт-Петербургского Метрополитена:
Привет, Николай,
Такую картинку и слоган "Даем всем!" наш Метрополитен не пропустит.
Карьеристы на палочке
Санкт-Петербург. Где-то в районе «Площади мужества». Наши дни.
- Милый, приезжай срочно, он узнал о НАС с тобой.
- Как он мог узнать? Что ты болтаешь?
- Без понятия! Не от меня точно! Черт!- надрывался на том конце телефона встревоженный женский голос.
- Ти-ти-ти-ти-ти. Спокойно. Не мороси. Ты одна?
- Одна. Приезжай скорей, поговорим.
- Скоро буду. Сиди на месте.
Виктор Павлович Нафтизин – генеральный директор строительной компании, уверенный и влиятельный господин лет сорока – без суеты повесил трубку, снял со стола ноги, убрал на окно модель своей будущей яхты, которую он только что клеил, выключил проигрыватель, без конца воспроизводящий саундтрек к фильму «Лучший из лучших» и приказал по внутренней связи, чтоб подали машину.
Продолжение поста "Карьеристы на палочке" здесь...Владимир Иванович Даль. Пьянство. Пословицы и поговорки русского народа.
Аз есмь хмель, высокая голова, болий всех плодов земных.
Без поливки и капуста сохнет.
Бесхмельное питье – дубинное битье.
Браги ендова – всему голова.
Браги частые, а руки одинакие (емко и работа).
Бредет Татьяна недобре пьяна.
Бурлак про час денежку копит.
В глупую голову и хмель не лезет.
В кабаке родился, в вине крестился.
В ковшичке не стало, к ретиву сердцу пристало.
В людях пьет, да и дома не льет (не проливает).
В хмелю мало ли что бывает (говорится, случается).
Продолжение поста "Владимир Иванович Даль. Пьянство. Пословицы и поговорки русского народа." здесь...Шесть самых дурацких вопросов на собеседование
Тут вам не бордель!!!
У нас газетка местная, еженедельник, с объявлениями. И вот там, в рубрике о приёме на работу, на протяжении нескольких номеров бросалось в глаза крупное такое объявление.
Депутат Городского Совета
приглашает на работу
помощника
с опытом работы
тел/e-mail
То ли работник подходящей квалификации никак не находится, то ли требования слишком высокие, то ли условия адовы, но только вчера в очередном выпуске объявление звучало уже так.
Депутат Городского Совета
приглашает на работу
помощника
с опытом работы
тел/e-mail
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Война
У каждого человека есть момент, когда к его сознанию намертво прикипает первое в жизни воспоминание. Смутный образ, крик, запах, или все вместе и это воспоминание остается в нашей голове на всю жизнь, потому что оно первое осмысленное.
Самое первое, что я запомнил в своей жизни - это ощущение дикой тревоги. Мне был всего год:
Ночь.
Я стою, вцепившись в перила своей кроватки, вокруг дикий грохот. Моя мама, сидя на полу, копается в вещах на нижней полке.
Папа держит над ней тусклую настольную лампу. Они громко переговариваются, слов я не понимаю, но чувствую большую беду в их голосах.
Потом папа с мамой переместились к окну и долго так стояли обнявшись. За окном проплывали зловещие тени, в серванте нахально звенела посуда, а на темный пол со стуком падали кусочки белой штукатурки.
Я не плакал – боялся, что если заплачу, то все станет еще ужаснее...
Бляха-муха
С тунгусом дядей Ваней со странной, на первый взгляд, кличкой Бляха-муха, Сергей познакомился в окружной больнице – лежали в одной палате. Это был маленький пузатый крепыш лет шестидесяти с седым бобриком волос, коричневым от загара лицом и хитроватым прищуром смородиновых глаз. Когда он поближе узнал соседа по койке, то сразу нашел объяснение его прозвище – Бляха-муха: так дядя Ваня иногда беззлобно поругивался. И это было его самое крепкое ругательство, что и было на самом деле странным.
Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу – так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.
Устав култыхать туда-сюда, дядя Ваня заваливался на кровать, и тогда протез с резиновой нашлепкой внизу грозно торчал в сторону двери как ствол крупнокалиберного пулемета. Устраиваясь на ночь, дядя Ваня сбрасывал с плеча лямку, на которой через плечо держалась на культе эта деревяшка, вместе с привязанными к ней штанами, и грузно умащивался поудобней. При этом из под одеяла высовывалась бледная толстая культя, за которую невольно цеплялся взгляд Сергея.
Достали
Обычно ломятся в домофон утром, люди, которых я не знаю, и знать не горю желанием. Люди требовательные, особо упёртые жертвы коммерциализации - очередные продавцы тамбовской картошки, мёда.. со своей пасеки, бля… и тётки с листовками- « Установи окно в Новогоднюю Ночь, пол-литра в подарок». Они пытаются заработать, это понимаю, но по кой хрен нарушать моё личное пространство, и тревожить человека который и так весь тревожный. Им обычно по барабану, что окна в доме который стоит в очередь под расселение, никому не нужны, а листовки просто мусор в подъезде, мёд – продукт не первой необходимости, картошку мешками не берут.
Этот был хитрый, сразу в дверь начал звонить в стиле - Мы горим, а вы нас заливаете. Так нажимают на звонок обычно люди уверенные в свое правоте и не имеющие сомнений в своих действиях. Крайний раз так звонили менты.
Встал с постели с желанием что - бы это было ограбление, хоть морды мотивировано набью, а если повезет, проведу кратковременный огневой контакт и отработаю зачистку подъезда. Когда открыл дверь, понял сразу - типичный чудак, на известную букву, желающий заработать свой первый миллион, причём сразу! Настолько чудак, что даже не понимает своего истинного лица.
Землетрясение в Новой Зеландии
О вкусной и здоровой пище
1. Многие любят вино, но все ли задумываются о процессе его изготовления. Собранный автоматизированным способом виноград, все те же специальные машины очищают. При этом насекомые и другая живность могут остаться и пойти под пресс. Для дешевых вин производитель может и вовсе не сортировать виноград. Чем дороже фирма производитель, тем выше качество очистки, до 99 % мусора извлекается. Увы, 1 % не исключен.
2. Продолжая тему вина, если винодел хочет получить прозрачное вино, то он добавляет в него специальные ингредиенты. Обычно это желатин из копыт и костей животных, глина и кровь вола.
3.Согласно результату проверки, проведенной группой исследователей, более чем 90 % яблок, персиков, нектаринов и земляники содержали пестициды, даже после мытья и очистки.
4. Популярная рыба для суши, голубой тунец, содержит ртуть. Ее употребление может привести к увеличению риска болезни сердца.
Продолжение поста "О вкусной и здоровой пище" здесь...Монастырь
Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь.
Настоятель вводит Вас в курс дела:
- Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать...
А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...
Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?»
У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»
И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана?
Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...
Долина Монументов
Долина Монументов представляет собой возвышенную равнину, являющуюся частью плато Колорадо. На её территории снимались сцены ряда кинофильмов — «Назад в будущее 3», «Беспечный ездок», «Форрест Гамп» и др.
20 фактов о мужчинах
В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.
У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.
В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).
Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.
У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.
С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.
Продолжение поста "20 фактов о мужчинах" здесь...За одного битого ...
Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости.
Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам...
Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал.
Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял?
По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной: Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик)
Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.
Мужской способ решения проблем
Нанотехнологии
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )