25 февраля, 2011
Блевалово
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.
Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.
Продолжение поста "Блевалово" здесь...Интуиция
Мне позвонила незнакомая барышня и предложила принять участие в программе «Интуиция» на канале ТНТ. Я согласился. Очень уж нужны были деньги. Чем черт не шутит - шанс упускать нельзя…
***
Освещение лупило прямо по глазам. Вертлявый ведущий суетился вокруг тумбы с кнопкой и что-то бойко заливал про миллион рублей. Я собрался с мыслями и начал читать список свойств. Хм… «Сосёт конские хуи»… Интересно. «Жрёт говно»… Жрёт говно? Однако… «Волосатое очко»… Жуть. «Пизда поперек». Оригинально… «Дрочит ногой». Бляяяя…. «Может накончать литровую банку». Ни хуя себе… «Ебёт суши». так, что еще? «Нюхает молотый перец». Ну по сравнению с предыдущими это вообще ниочём… «Любит анальный секс». Охренеть… «Курит жопой». Акробат, бля… «Голая лыжница». Ну, эту я сразу узнаю… и последнее – «Двойник Троцкого». Вот это будет сложновато отгадать…
Ведущий бодро прокричал «вот все эти люди, узнать которых вам поможет ваша интуиция!» и прожектора перевели свет с меня на амфитеатр. На ступеньках в каких-то уебанских позах замерли 12 персонажей – 6 мужиков и 6 девок. Я сразу почувствовал, что миллиона мне не видать. Вот было бы 11 мужиков – сразу было бы понятно, что одна девка имеет направление рубца не от пупка к жопе, а от ноги к ноге. Или наоборот – было бы 11 девок и пацан, я бы с ходу угадал чувака, который ебёт суши.
Будни террористов
Капкан
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
-Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:
Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Новодел
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
Пятничная фотоподборка
Слюновыделение гарантировано!
17 удивительных фактов о Китае
Экономика Китая растет в 7 раз быстрее, чем американская экономика выросла за последнее десятилетие (316% против 43%).
ВВП Китая на душу населения - на 91 месте в мире, ниже чем в Боснии и Герцеговине.
Если бы средний житель Пекина решил потратить весь свой годовой доход, он смог бы купить лишь 10 квадратных футов жилой недвижимости.
В Китае больше свиней, чем в других 43 странах, производящих свинину, вместе взятых.
Китайцы каждую секунду выкуривают 50 000 сигарет.
Самый быстрый "скоростной" поезд в Америке более чем вполовину медленнее, чем новый поезд, пущенный между Шанхаем и Пекином (150 миль в час против 302 мили в час).
Продолжение поста "17 удивительных фактов о Китае" здесь...Десять самых скандальных обманов в Интернете
PIN-код тревоги
На первом месте в рейтинге легенд - слух о том, что если при использовании пластиковой карточки в окошке банкомата набрать свой PIN-код в обратном порядке, то банкомат даст сигнал, и приедет полиция. Этот слух распространился в сентябре. На самом деле, он не соответствует действительности, однако подобный способ тайно вызвать правоохранительные органы был даже запатентован в 1998 году в Чикаго. При этом оставались вопросы, как поступать в случае, если PIN-код является палиндромом, и приедет ли полиция, если набрать, например, "2002".
Несуществующий вирус "Олимпийский факел"
В Сети распространялись электронные письма, в которых призывали ни в коем случае не открывать письмо с темой "Приглашение" (как вариант - "Олимпийский Факел)". Как утверждали неизвестные провокаторы, этого не следовало делать потому, что письмо содержит непобедимый компьютерный вирус "Олимпийский Факел". Он "сжигает" всю информацию на жестком диске. Такого вируса не существует в природе.
Продолжение поста "Десять самых скандальных обманов в Интернете" здесь...Привет из СССР: Саратов восьмидесятых
Новые извечные вопросы русской интеллигенции
Чё по деньгам?
Карточка есть, пакет нужен?
Где мои носки?
Куда без бахилов?
Как вам не стыдно?!
Как наши сыграли?
Что сегодня с «Газпромом»?
А можно всех посмотреть?
Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)
Сиги есть?
Есть ЧЁ?
Тебе хорошо было?
А ты на мне женишься?
Алло, можешь говорить?
Ты где?
Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.
Гербалайф
Молодая женщина с трудной судьбой однажды покупала утюг. Будь она в юбке, я бы, возможно, прошёл мимо. Но она была одета в замечательные обтягивающие джинсы, в которых со спины выглядела реально богиней. В то время я был холост и находился в том самом возрасте, когда до остервенения хочется перманентной любви с некрупной тёткой, желательно в сексуально чёрных чулках.
Достаточно было оказаться в радиусе действия парфюма, как всё оно и произошло. Кажется, она о чём-то спросила. А я что-то ответил. И следующим кадром всплыла сцена в машине, где мы уже вместе: она отсутствующим взглядом смотрит прямо перед собой, а я то и дело поглядываю на её бледно-матовое лицо и сочные губы. В тот момент мне нравилось в ней всё: манера держать сигарету, звук глуховатого голоса и даже вот это отсутствующее выражение на лице. А ещё у неё был такой тонкий силуэт, что становилось понятно: не замужем. И сразу хотелось разогнаться, выбить плечом дверь её квартиры, разбросать там носки, презервативы и пульт от телевизора «Фунай».
Очень скоро я действительно зачастил к ней. Покурить, попить чаю и попялиться на коленки. А у неё были замечательные коленки: круглые, белые, как светящиеся фары автомобиля на ночной автостраде. И я никак не мог сообразить, что именно тревожит меня в этом свете коленок, какие именно неприятности они могут доставить, подобно той самой машине с трассы. Шестое чувство подсказывало, что ничего хорошего, кроме как крепкого удара бампером под колено я тут не заработаю. Но весь остальной организм отказывался внимать чувству.
Продолжение поста "Гербалайф" здесь...Аналоговые фотожабы: рисунки в школьных учебниках
Прямо как в анекдоте
Раньше бы это можно было назвать обменом, но теперь почему-то это приходится делать при помощи «купли-продажи». Квартиру мы с братом сначала долго сдавали, а потом решили и вовсе продать, и таким образом разъехаться. Продали удачно, деньги сложили в банковское хранилище, и стали подыскивать себе новое жилище.
Через месяц-другой осмотров, мне подвернулся отличный вариант, все устраивало, денег хватало, и мы поехали заключать свою сделку века. Для юридической поддержки со мной поехал адвокат Дима. В силу своего чудовищного раздолбайства и патологической, какой-то обломовской лени, Дима не особо преуспевал, хотя как адвокат, он неплох.
Так вот, выехали мы вовремя. Но где-то на полдороги в метро я вдруг внезапно осознаю, что все бумажки у нас с собой, паспорт тоже, в общем, все прекрасно, кроме одного: ключ от ячейки с баблом остался, сука, дома.
Эпик фейл. Звоню риэлтору, извиняюсь, объясняю ситуевину, продавцы, конечно, недовольны, ну, что ж делать, согласились подождать. Разворачиваемся и чешем домой за ключом. Берем ключ, бежим к метро, и тут Дима говорит:
- Слышь, олигарх, гони на проезд, а то я вчера всё пропил.
Докторская колбаса
Все мы с детства знаем такую колбасу как «Докторская». Но почему Докторская? Откуда такое название? Да и вообще, почему в бывшем СССР были так популярны вареные колбасы?
А дело в следующем. После революции, в СССР царил практически голод. К тридцатым годам, худо-бедно, уже страна была накормлена. Но вот мясных продуктов все равно катастрофически не хватало. Вместе с тем, последствия революции, гражданской войны, голода конца 20-х и начало 30-х годов, привели к тому, что здоровье населения страны и его питание, была и настолько тесно связанны, что правительство не могло игнорировать такую задачу, как насыщение рынка продуктом, который мог хоть как то заменить мясо. Вот тут и стали появляться вареные колбасы. В их состав входило мяса от 40% до 60%. Остальное заменяли специи, крахмал, мука. Еще в более дешевых, в мясную составляющую шло все. Шкурки, соединительная ткань. В общем, все. Как никак, но это был мясной продукт. А вот «Докторская « колбаса имеет даже свою предысторию.
Продолжение поста "Докторская колбаса" здесь...
Санитары
"Осторожно, двери закрываются... Следующая станция..." Старик беспомощно озирается по сторонам. Пассажиры читают или дремлют, закрыв глаза. Подслеповатые глаза ветерана останавливаются на лице подростка. Россыпь прыщей обрамляет уже не по-детски большой нос. Лицо оживляют пухлые губы, редкий каракуль нетронутых бритвой усов. Тщедушная сутулая спина опадает под собственной тяжестью к высоко поднятым коленям длинных костлявых ног. "Молодой человек, вы не уступите?" Подросток оживает и, не глядя на человека с ортопедической тростью, устремляет глаза на противоположный ряд кресел. "Мама!" Напротив, оторвавшись от Донцовой, поднимает голову дородная женщина в норковой шапке. "Сиди! Нам еще две остановки". Подросток успокаивается и, достав игровую консоль, запускает "стрелялку". Рядом с ним встает миловидная девушка. "Присаживайтесь, папаша..." - "Как же, дочка, ты ж в положении!" - "Садитесь, мне скоро выходить". Подросток, оторвавшись от игры, снова смотрит на мать и, уловив одобрительный кивок, жмет на джойстик.
"Суки!" - вырывается у меня сквозь зубы. Держась за поручень, я отворачиваюсь. - "Твари! Вам все равно не жить!.. Еще не долго, еще пять-десять лет, и придут санитары... Отсидеться не удастся никому!"
Продолжение поста "Санитары" здесь...Про москвичей
Москва издавна славилась и в то же время вызывала насмешки своей чрезмерной самовлюбленностью. Москвичи до сих пор, хотя с присоединением города к мировой культуре теряет почву преувеличенно высокое мнение о силе и значении родного города, уверены в глубине души, что едва ли сыщется другая «столица, как Москва»... Со времен Фамусова и до наших дней тянется уверенность, что Москва все говорит и делает все как-то по-особому, по-своему, и даже одной оригинальностью своей выдается среди всех прочих городов мира...
Не учитывая этого патриотичнаго хвастовства, мы не поймем многаго в психологии коренного москвича. Уважение и любовь к родному городу особенно сильны в тех слоях населения, которых слабо или даже вовсе не задевает экономическое и идейное развитие города, для которых жизнь остается неподвижной и одинаково удобной как в нынешния, так и в прежния времена. К этой касте фанатиков родного города почти целиком примыкают мелкие лавочники, средние домовладельцы глухих частей Москвы, духовенство, старое чиновничество. Их любовь к Москве базируется не на личной привязанности, не на долголетней привычке к городу, а на теоретических, подчас даже отвлеченных соображениях.
«Москва больше, богаче всех русских городов. Петербург полон чиновников, а Москва — капитала. На капитале же зиждется благосостояние государства. Петербург болтает, Москва дело делает. Существует она уже много веков, от нея пошла вся русская земля. Петербург — немецкий город, Москва — русский. Петербург на народныя, на крестьянския деньги живет, Москва — на свои, торговыя. Москва благочестивее всех городов...»
Ирина Шейк в Sports Illustrated
Самая красивая девушка страны!
Про Катюши
Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3.5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
Продолжение поста "Про Катюши" здесь...Тяжелый день
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...