27 апреля, 2011
Что такое равенство в Союзе: примеры из нашей жизни
Цитата: «Сейчас люди тоже живут по-разному, но хуже чем раньше. Раньше мы были в принципе все равны, сегодня этого уже нет, все люди разделены на сословия по достатку и цель сейчас у всех одна, это потребительство. Главное иметь возможность перещеголять своего соседа по возможности потребления. Скушно и противно.»
Что ж, я при социализме чуть ли не каждый день слышал, что советские люди все равны. В принципе. При таком нашем равенстве наше «местное начальство» лечилось в «обкомовских больницах», получало дополнительно «продуктовые наборы» и путёвки в места отдалённые, но не столь: за границу или на курорт престижный. Об этом все прекрасно знали, и,- представьте себе!- ЗАВИДОВАЛИ! Ну не понимали наши люди «равенства в принципе», им хотелось ФАКТИЧЕСКОГО…
Продолжение поста "Что такое равенство в Союзе: примеры из нашей жизни" здесь...Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь.
Стою сегодня на остановке. Рядом подростки: мальчик с девочкой и еще одна девочка. Такой возраст, когда юноши носят пушистые прозрачные усы, а девочки делают прически и ходят на каблуках. Все стараются казаться взрослее, чем они есть. Пройдет лет двадцать и эти же девочки станут тетеньками, будут делать себе хвостики и бегать в плоских босоножках, чтобы быть помоложе. Но сейчас у этих трех людей на остановке другой период в жизни. Вот они стоят рядом со мной. Я еду на важную встречу, думаю о своем и вообще не подозреваю, что сейчас произойдет в моей жизни и какую роль эти трое в ней сыграют.
Мальчик стоит рядом с одной девочкой. Вторая девочка отвернулась от них и находится чуть дальше. И вот мальчик громко разговаривает с той, отдельно стоящей девочкой. Он говорит: «Катя, стоит обратить внимание, что ты сейчас обособилась от общества, потому что пытаешься противопоставить ему собственную индивидуальность. Но я хочу заметить, что личность не может состояться как личность отдельно от общества, так как именно социум рождает индивидуум, а индивидуум неотделим от общественного мнения. И именно оно, мнение, формирует сознание индивидуума о себе, как об отдельной социальной единице в частности и в целом. Твое положение, Катя, обязывает тебя быть в обществе и считаться с его устоями и принципами действия. Приниматься правила игры, которые устанавливает оно, общество, а не ты, его мелкое составляющее…» И дальше все в таком духе.
Продолжение поста "Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь." здесь...
На крыше
- Не подходи ко мне, а то спрыгну! Уйди, тебе говорят!
- Да спокойно, парень, спокойно! Ну, не хочешь жить, пожалуйста, прыгай.
- И прыгну! Еще шаг ко мне сделаешь – точно сигану.
- Конечно, сиганешь! Ты ведь для этого и забрался сюда. Только не сразу сигай, ладно? Давай хотя бы минутки две-три поболтаем.
- Да о чем мне с тобой болтать? Не приближайся, тебе говорят!
- Ну, как будто я тебя уговариваю, а ты колеблешься. А то, если ты сразу прыгнешь, с меня премию квартальную снимут. За бездействие и непрофессионализм. А мне деньги нужны. Жениться вот собираюсь. Ты-то женат?
- Нет пока. Но невеста есть. Вернее, была.
- А, так ты из-за нее здесь?
- Ну.
- Красивая хоть?
- А тебе какое дело?
Семь малоизвестных фобий
Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.
1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!
Продолжение поста "Семь малоизвестных фобий" здесь...Гы... Стандартная ситуация
Все, что вы хотели знать о музыке, но боялись спросить
Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.
Ответ: Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать о музыке, но боялись спросить" здесь...Элито vs Быдло
Нет, все-таки не могу не рассказать прекрасное. Про продюсера В. Мой любимый друг, сценарист У., пишет продюсеру В. пилот сериала про милиционеров. И там одна телка-милиционер-следователь должна дать кому-то в долг денег. "У.! - говорит В. - ну вот давай она вот тут вот аванс получит и даст взаймы. Получит аванс, тысяч 150, и даст взаймы". У. охуел, потерял дар речи и воззрился на продюсера В. "Что?! - занервничал В. - мало? Ну, пусть получит 200 тысяч аванса и даст взаймы". Тут У. отмер, и поведал продюсеру В., сколько получают в нашей стране следователи. От этой информации продюсер В. даже не замер. Он совсем не замер. Он принялся носиться по своему загородному поместью, чуть не свалился в свой загородный пруд и напугал свою загородную прислугу. В процессе беготни продюсер В. орал: "У.!!!!! Кошмар!!!!! Надо же что-то делать!!!!! Это страшно!!!!!! Ведь они голодают - а у них оружие!!!!!" Продюсер В. - прекрасный, да. Прекрасный. Хорошо все-таки, когда ты чаще вылетаешь на Сейшелы, чем выезжаешь в Москву, да.
Восемь любопытных фактов про клитор
Для тех, кто до сих пор не в курсе: найти источник дамского наслаждения несложно. Клитор находится в точке, в которой сходятся малые половые губы (для тех, кто совсем не в курсе: это те, которые внутри). Не удалось найти клитор с первого раза - ищи дальше: на самом деле он где-то там.
Современные врачи иногда называют клитор женским пенисом: дамская штучка имеет схожее строение — головку, крайнюю плоть, пещеристые тела. Только маленькие. На самом деле большая часть органа удовольствия скрыта внутри, внося свой вклад в способность слабого пола получать оргазм.
В спокойном состоянии клитор почти незаметен, но стоит нахлынуть сексуальному возбуждению, как набухает и он. Причина — большое количество кровеносных сосудов и нервных окончаний, отвечающих за чувствительность «жемчужины».
Иногда спусковой крючок женских оргазмов не срабатывает. Причин у такой холодности может быть множество — от гормональных сбоев и до неполадок в развитии половых органов. Наладить работу «кнопочки» поможет сексопатолог.
Продолжение поста "Восемь любопытных фактов про клитор" здесь...А по соннику что это значит?
Жена сон свой рассказала:
«Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там еще были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем все это помещалось в какой-то комнате и нужно еще было не вмазаться в стены комнаты. И еще в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.»
У меня один вопрос, ну почему мне такая феерическая хрень не снится???
Таково вы ещё не видели! Ангелы Axe спустились на землю...
"Семерка" Дориана Грея
Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...
Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным партийным голосом полировал его матом...
Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству – мама Юзыка...
Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать - меньше.
Еще один возмутительный случай в метро
Это я в интернетах всяких нервный и легковозбудимый, а в оффлайне я человек спокойный и нордический, по пустякам не переживаю и на людей реагирую вполне себе нейтрально, ровно как и на животных всяких, если, конечно, это животное не таракан или не негр какой-нибудь.
Но сегодня меня из себя вывели, вот же денек выдался, будьте-нате.
Я на работу на машине в последнее время езжу только до метро, потому как по московским пробкам я, если и доберусь до места своей трудовой деятельности, то только к следующей неделе.
Вот и сегодня, припарковался у входа в метрополитен и вниз спустился. Подхожу к турникету, билетик из кармана достаю и к нему прикладываю, да только нет эффекта, зеленая лампочка не загорается и турникет не открывается.
"Вот тебе на"-думаю -"Вот-те выстрел! Это как же так? Ведь билетик я покупал не далее как вчера, на четыре поездки, истрачена одна, следовательно еще три поездки могу вполне себе позволить, так как их оплатил кровно заработанными рублями. Может быть турникет плохой и не работает?"
Подхожу к другому, результат тот же, не пропускает меня адская машина. К третьему, к четвертому, пятому подхожу, вплоть до седьмого. Результат плачевный и разочаровывающий. А потом и турникеты кончились.
Нихуя ни политкорректно
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Прямая речь
- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам… – кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, – должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?
Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:
- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.
Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:
- Ну, если так… Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю…
Продолжение поста "Прямая речь" здесь...Компьютерные интерфейсы в кино
Крепость (1993)
Продолжение поста "Компьютерные интерфейсы в кино" здесь...А ты уже купил бейсбольную биту?
Московские власти впервые согласовали проведение в столице гей-парада, сообщил сегодня лидер гей-сообщества Николай Алексеев. Мероприятие запланировано на 28 мая – в этот день в России отмечается профессиональный праздник Пограничных войск.
Он высказал сомнение относительно возможных попыток сорвать акцию, в том числе бывшими военнослужащими пограничных войск. "Акция согласована с властями и их прямая обязанность - обеспечить безопасность участников мероприятия. Я не вижу здесь никаких проблем", - сообщил активист. Кроме этого, напомнил он, "согласно решению европейского суда, никакая протестная реакция не является основанием для запрета мероприятия".
Между тем, источник в департаменте региональной безопасности столицы заявил "Интерфаксу", что учреждение не разрешало эту акцию.
Раритет
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!
При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею