01 июня, 2011
Поздние посетители
Я работаю заместителем директора магазина «пятерочка». Ну знаете там, продукты просроченные, курица тухлая, ну короче, хуйня всякая. Должностных обязанностей до ебени матери, да и хуй бы с ним, но вот никак не могу привыкнуть к одной из них. Я должен дождаться, пока в 10 часов вечера последний покупатель покинет наш магазин и только после этого закрыть дверь. На ключ нахуй закрыть. Вот что меня раздражает – так это ебучие последние так сказать покупатели. Конгломерат вселенского зла бля, неиначе, ага. Это знаете, те самые, которые врываются в магазин за 5 минут до закрытия с выпученным глазищами и перекошенным еблом, судорожно хватают блять тележку для продуктов и начинают свой ниибацца шоппинг под ненавидящими взглядами персонала. Ну вот скажите, ну-на-ху-я??? Вас че блять не учили, что после шести вечера жрать опасно, вредно и неэстетично для фигуры? Или вам больше заняцца нечем на ночь глядя? Ну можно там кино например посмотреть, Ага, художественный блять фильм. Или подрочить наконец. Да мало ли. Нет, ебанарот, вы вдруг внезапно вспоминаете, что у вас дома кончился хрен «дядя Ваня», огурцы «закусон», конфитюр малиновый и еще хуйевознаит чё-то там, и вы подрываетесь, как бешеный олень после случки и пиздуете ко мне на работу.
Продолжение поста "Поздние посетители" здесь...Евангелие от айФона
Из cообщества ru_iphone
Милые мои сообщники, Вы такие разные и такие прикольные, и в знак моей любви и уважения, открою Вам один секрет.
Абсолютно не важно кто мы и как себя позиционируем. Apple мы выбрали по одной простой причине, Стив не оставил нам выбора.
Люди говорят о том что им нужна свобода выбора, они не знают о чём говорят. С покон веков самым тяжёлым бременем человечества был выбор.
Стив сказал, нахуй выбор, и сделал лучшее. А на сколько гениальна маркетинговая политика компании, а?
Представьте обывателя выбирающего из модельного ряда Samsung или NOKIA, без слёз сочувствия на это смотреть невозможно, километры нервов и килограммы пота.
Встреча с кумиром
1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в руке и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Родине.
Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК (даже потом для охоты покупал себе гражданские аналоги «калаша»: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее прочитал мемуары Калашникова - «Записки конструктора-оружейника». Зауважал сильно этого мужика.
2001 год. Москва, метро Пушкинская. Свидание с мадамой у памятника Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт «посмотреть фотографии у меня дома». И тут хуяк, из подземного перехода выходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под руку. Я его сразу узнал. Он не спеша прошёл, сел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я такой радостный, говорю, что мол, «…Михаил Тимофеич, я вашу книгу читал и у меня 5 лет со мной был верный АКМ, 1959 года выпуска, учения\караулы\спортивные стрельбы - работал как часы…». А потом смотрю ему в глаза, а там песдетс! Пустыня! И смотрит на меня, как на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал разговор и съёбся по бырому.
О Героях, не оставляющих имён
Сверив адрес, написанный на планшете и на кособокой табличке, прикреплённой к старому обветшалому дому, главный, ну, или, совсем даже может и не главный, а один из тех, кто подъехал автотранспортом к этому дому резюмировал. – Здесь!.. Выгружаемся.
Раскрыв двери микроавтобуса стали выбираться наружу без особого энтузиазма, прям в объятия вечерней прохлады – хотя на улице и месяц май вроде бы, первые его числа, но всё ж вечерами довольно-таки зябко.
– Живее, живее – поторапливал «главный»… ну, или кто он там у них был? координатор?.. да, пусть будет координатор. – Ну чё встали? Пошли-пошли…
Но координатора мало кто слушал. Парни, вылезши из микроавтобуса, сбившись в кучку – этакая ватага, отошли подальше от фонаря, тускло освещающего пространство аккурат над входом в подъезд. Закурили, лузгая семечки тихонько переругивались меж собой. – Блин, да чё они в таких ебенях живут вечно?.. Серый, ты только не тупи опять... Да сам пошёл!!..
Докурили. Постояли ещё немного, пристально вглядываясь в темноту и прислушиваясь к уличным звукам… и побросав окурки под ноги, сплёвывая, двинули к входу в подъезд – уверенные... крепкие…
Велединский - Портрет
Новый необычный эксперимент от Five Gum. Пяти разным известным режиссерам предоставили одно и то же начало сюжета, дальнейшее развитие которого было на их усмотрение. В итоге получилось 5 абсолютно разных пятиминутных необычных фильмов. Все фильмы на www.5gum.ru
Хе хе
- Есть ли у тебя клавы резиновые и по чем? Блин...в смысле клавиатуры
Месть и другие холодные закуски
Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.
* * *
Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.
Продолжение поста "Месть и другие холодные закуски" здесь...
Лужа
Калужская обл. деревня Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной.
Отшельники будущего
Мой дом – идеально ровный куб размером семь на семь шагов. Внутри всё белое, окон нет, лампы освещения вмонтированы по периметру на уровне потолка. Они выключаются вечером и включаются утром. По крайней мере, я так думаю, часов нет, лампы – единственный способ не потерять счет времени. Из всех прелестей цивилизации тут только туалет и душевая кабина. У меня нет кровати, её заменяет мягкий пол, мягкий, как стены в психиатрической клинике.
Эти бронированные убежища идея одной крупной строительной компании. Когда в 2032 году вспыхнуло пламя гражданской войны, в стране было введено чрезвычайное положение, за несколько дней благополучные районы города превратились в гетто. Повстанцы были чрезвычайно жестоки, ограбить и убить человека, у которого на рукаве нет знака принадлежности к повстанческому движению, для них было также нормально, как позавтракать утром. На несколько недель грабежи, насилие и убийства стали нормой в занятых повстанцами районах. Власти действовали не лучше, специальные карательные отряды, вламывались в захваченные районы и расстреливали всех, кто имел знаки отличия. Если дурной папаша наркоман надевал своему 5 летнему сыну нарукавную повязку, ребенок тоже получал пулю. После зачистки территории проводилось следствие, устанавливались имена, родственные и иные связи. И если подруга твоего знакомого оказывалась повстанцем, а ты даже в глаза её никогда не видел, карательный отряд всё-равно приходил к тебе. Дошло даже до применения химического оружия прямо в черте города. Когда такое происходит, ты понимаешь, что можешь умереть в любую секунду.
Продолжение поста "Отшельники будущего" здесь...Топ-10 подарков, которые нельзя простить
10. Кружка фарфоровая в виде зайца
Да уж, дизайнерское буйство фантазии налицо: на голове у кружки шляпа из черепицы сиреневого цвета. Или это не заяц, а дом с глазами, носом и ртом? Водосточная труба, она же ручка, у него в виде морковки. Я поняла, это дом для зайца! Даритель попросил порадовать его и пить чай только из чашки заяц-дом. При первом же использовании по назначению пальцы окрасились в апельсиновый, а по фасаду зазмеилась трещина. Покойся с миром, кружка заяц-дом!
9. Набор стеклянных стаканов в количестве 6 штук и графин в количестве 1 штука
Вся посуда украшена художественным изображением неведомой флоры золотистого и серебряного цветов. Это где ж такое растет, а? Набор с безысходной радостью отправлен догонять кружку заяц-дом.
Полёт
Случилось это в далеком 1987 году. Служил я тогда рядовым в\ч 03145 на территории сверхсекретного и ракетного полигона Тюро-Там в Казахстане, в качестве помощника оперативного дежурного в составе роты узла связи. Статус «деда», на тот момент, позволял спокойно дожидаться дембеля, коротая время за дембельским альбомом и парадкой. Жил я в командном пункте, питался с дежурной сменой, отдельно от основной массы солдат и в нашей уютной, одноэтажной казарме появлялся крайне редко, хотя за мной была закреплена койка и тумбочка. В общем, не служба – мед. Осенью пригнали очередной призыв, а так как развлечений было мало, решил я посмотреть на состав вновь прибывших. Первое, что бросилось в глаза, два здоровенных (под два метра, косая сажень в плечах) парня. Были они да же не близнецами, а просто одинаковыми. Да же прыщики на лице составляли похожий узор у обоих. Эдакие овечки Долли в солдатских шинелях. Ребят звали Витя и Саша Неживые. Призывались они, с какой-то глухомани в центре России и по характеру полностью соответствовали своей редкой фамилии. Вот лучшего описания для Вити и Саши как НЕЖИВЫЕ просто не придумаешь. И куда их только не пристраивали и как их только не учили – два тормоза. В общем, засунули братьев в итоге на какое-то дальнее КПП с глаз долой.
Продолжение поста "Полёт" здесь...Факты об автомобилях
Самый первый автомобиль, с бензиновым двигателем внутреннего сгорания, был создан в 1885 году Карлом Бенцом.
Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, как ни странно, был электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.
Первый автомобиль, оборудованный трёхточными ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.
Первым массовым автомобилем был Ford Model T, который продавался с 1908-го по 1927-й годы. До этого автомобили изготавливались поштучно и стоили баснословных денег.
Самый массовый автомобиль из когда-либо созданных – Фольксваген Жук. За всё время было продано более 22 миллионов «Жуков» по всему миру.
Продолжение поста "Факты об автомобилях" здесь...
Объявления!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Любители толстых тёток
Мне несколько тревожно от эстетически-сексуальных предпочтений довольно многих, на первый взгляд, вполне нормальных мужчин.
Неоторые, вроде бы не ущербные, и не страдающие от безысходности мужчины Имеют среди своих половых партнёров толстых барышень.
И не считают это чем-то зазорным, не считадют извращением, считают, что так можно.
Подумаете ли вы, что человек, засовывающий свой нефритовый жезл в остатки прямой кишки недавно выкопанного раздутого, кишащего червями и личинками насекомых трупа, извращенцем?
Думаю, да.
Ретроэротика: 100 фоток
Про вред клизьм
В больницу лучше не попадать. А особенно в российскую. Нет, есть, наверняка, где-то больницы хай-сосаети для всяких там олигархов, где каждому положена медсестра с большими сиськами, золотая клизьма и двуспальная койка с капельницей от Гуччи, но я ниибу где они находятся. Нас туда все равно не пустят в виду маленькой ценности и косого рыла.
Однажды я попал в обычную больницу. Ну, самую обычную. Где в палате двенадцать рыл, туалет типа "очко" и медсестра, которую взяли на работу после прохождения практики в Освенциме.
Но мне повезло. В моей палате оказалось только четверо вместе со мной. Славик, этакий вариант местного Петросяна, который постоянно рассказывал анекдоты, шутил и хихикал даже во сне. Витя, суровый на первый взгляд мужчина, но на самом деле самый обычный московский лимитчик в третьем поколении. Третьим был я, а четвертым парень, лет двадцати трех-четырех, Костя.
Костя был умным. Не смотря на то, что он бывший детдомовец, закончил за три года авиационный институт и получал второе высшее. Костя был женат, у него была квартира, выделенная государством где-то на Речном Вокзале и ему вырезали аппендицит.
Мухлёж
Я знаю его давно – лет пятнадцать или даже больше. За это время он совсем не изменился – ёжик волос на шишковатой голове («ты не понимаешь – это для экономии!»), срочные дела с утра и релаксация вечером с жадным поглощением любых газет и прочей печатной и непечатной информации…
К нему попасть не так просто. Если нет с собой банки или ёмкости из-под майонеза – не стоит даже соваться. Если несёшь с собой полный пакет такой ерунды – можешь оставаться, ты сегодня в фаворе.
Трёхлитровые банки и контейнеры ценятся у него не очень – с ними неудобно возиться. Лучше литр или поллитра, это самое то – с крышкой и непроливающиеся. Нести недалеко, но были случаи, когда проливалось.
В ёмкостях он разносит суп. Обычный суп: бульон из куриных голов, они дешевле; для густоты - лапша на развес – у него ещё остался десятикилограммовый мешок вермишели, ему привезли в марте - он так и не знает, кто это был, но поставил плюсик.
Продолжение поста "Мухлёж" здесь...