09 июня, 2011
Советы для тех, кому за 20
1. Умей и знай, как.
Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой потому что фея спешила тебе на помощь, но по пути залетела в бар выпить стакан воды, где ее отпиздили злые дальнобойщики .
2. Не используй друзей.
Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим дружбаном - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 20 лет и ты вполне можешь купить себе свою.
Продолжение поста "Советы для тех, кому за 20" здесь...Таксуем
Как я таксую.
Ха, сразу прикольчеГ – «Хоть так суй, хоть не так суй… Да куда угодно суй, толку мало…».
Почему я пошел в таксисты?
Наверное потому, что у меня есть машина. ТАЗик, конечно, но…
Наверное, потому, что у меня работа сменная, могу позволить себе подработку.
Наверное потому, что на основной работе я получаю столько, что хватит только на «пожрать».
Пользуясь случаем, передаю горячие приветы топ-БЛЯТЬ-менеджемту ОАО «РосТелеком». Я один из ведущих инженеров отдела, состоящего из 30-ти человек. Мы приносит фирме 1 миллион баксов в месяц. ЧИСТЫМИ. У нас достоверные данные по доходам, в бухгалтерии свои люди…
И при этом доходе я получаю 20к рублей в месяц. А остальные 9-16. Я желаю вам, дорогие наши начальники, сдохнуть от гонореи и гнить в аду, аминь.
Вот у некоторых жемчуг мелкий
Актриса Дженнифер Энистон всё же странная женщина. Читал плаксивое интервью, где она жаловалась на свою трудную судьбу, на актёра Пита и актрису Джоли. Подлецы, говорит. Сволочи.
Я вот думаю, взять бы обычную женщину, из Вятки или, например, из Тамбова. И поставить её в те же условия. Представим себе летнее кафе где-нибудь в Пензе. Зонты Кока-кола, под ними пластиковые столы, такие же пластиковые стулья. Мухи пытаются утопиться в пиве разлитом опять же в пластиковые стаканы. За одним из столов сидят три бухгалтерши из районного леспромхоза. Одна из них плачет навзрыд:
- Пдлц! Нигадяй! Ушёл к Джоли!
Странная ситуация, не находите? Скорее уж всё было б наоборот. Расфуфыренная в синие тени на веках, алую помаду и чёрные ногти, подрагивая толстыми, как у Энистон, лодыжками, леспромхозовская элита гордо объявляет:
- Он теперь с Джоли.
- Т.е., он тем же хуем, что тыкал в тебя, лезет теперь в Анджелинуджоли? – завистливо шипят подружки.
Носки
Капитан сельской футбольной команды Витя Соплюшкин, по прозвищу «Сопля» в школьные годы был моим кумиром. Витя здоровско играл в футбол! И даже прозвище свое он заслужил отнюдь не благодаря фамилии – его фирменным голом был гол с соплей. То есть мячик, перед тем как всколыхнуть изнутри сетку футбольных ворот, всенепременно соплей мазал по штанге, перекладине, ну или накрайняк по башке защитника или вратаря. Деревенская публика в такие моменты вздрагивала, а опомнившись тут же взмывала раскрытые ладони вверх и сопровождала любимца зычным криком: «Сопляяяяяяяяяя!!!!!» Вите пророчили великое будущее, карьеру в столичных или даже зарубежных футбольных клубах, но судьба распорядилась иначе. Когда Сопля развелся с первой и единственной своей женой в возрасте двадцати шести лет (о футбольной карьере, впрочем, уже можно было забыть), он банально спился и сейчас «гоняет мячик» где то в районной дурке. Впрочем, разговор не о нем, ведь в моей памяти Витя навсегда остался великим футболистом – грозной соплей, как называли его соперники.
В тот счастливый для меня год районные соревнования по футболу каким то хуем образом решили проводить в нашем селе. Я ликовал! На учебу было положено сами понимаете что и с чем, я напросился бесплатным уборщиком в раздевалку к нашей команде. Там то я и встретил ИХ… Витины носки.
Продолжение поста "Носки" здесь...Захват
Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем..
Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке..
Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают..
Продолжение поста "Захват" здесь...Забавные факты о времени
Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...
Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.
Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.
Продолжение поста "Забавные факты о времени" здесь...Брехня полезна
Домовой Пыся сидел на кухне у своей подружки Люськи и лениво вещал.
Крыс Поц жевал немытую морковь приготовленную Люськой для супа и чавкал.
Он был твёрдо уверен, что чавкать полезно для зубов и, вообще, срал на общественное мнение полностью и напрочь.
Сама домовиха ушла добыть мясца и явно залипла где-то на поболтать.
- Слышь, Поц, а я на море был. Там такие бабы, сиськи - ВО! жопы - ВО! И всем дают, кто пожелает, - самозабенно врал Пыся.
- Да кто ж тебе, дурак-то, даст, ты ж последний раз мылся когда Горбачёв водку отменил! - чуть не подавился морковкой от смеха крыс.
Продолжение поста "Брехня полезна" здесь...Водная битва
5 июня у фонтана дружбы народов прошёл флэшмоб "Водная битва".
Самые идиотские преступления XX века
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
Продолжение поста "Самые идиотские преступления XX века" здесь...Блондиночка
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Все правиольно сделал
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Продолжение поста "Все правиольно сделал" здесь...Про друзей
Сижу, примус починяю, никого не трогаю.
Как говорится.
Реально, сижу - с чаем, у меня чашка большая, горлышко сверху сужается, чтобы медленно остывал, правую пятку на левое бедро закинул ближе к туловищу, пятку чешу, очень мне от этого приятственно и прельстиво.
Сейчас, думаю, чаю надуюсь - как шарик - и спать. А утром - гигиена, и чай выйдет. Вот любитель я этого дела. Чаю под вечер. И гигиены под утро. Знаю, что нехорошо чай веч0р, и что хорошо гигиена утром.
Но чай с мёдом, две ложки, с заваркой именно в кружке, не люблю я всякие чайники, и пару листьев мелиссы. Ле-по-та
На вкус и цвет, напомню - есть только господа полицейские. Товарищей нет.
Тут звонок.
Слушаю:
- Вот. Так и так. Оцарапал ногу от лева до права, но это по диагонали, ты знаешь это как?, и нога правая, но не та которая правая, а которая снизу!
Продолжение поста "Про друзей" здесь...Москва семидесятых
Роман на стороне
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.
Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.
За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.
Продолжение поста "Роман на стороне" здесь...Моделирование жизни носков
Я попытался в меру своих скромных знаний и способностей представить процесс распаривания в виде математической модели. Модель не претендует на универсальность, она только дает подсказку, как это может быть. Кто знает, может быть еще кто-то заинтересуется и воплотит (хотя бы на бумаге) мечту каждой женщины о прекращении распаривания носков.
Попробуем дать векторное изображение непарноносочности мира.
Введем понятие вектора в жизнь носок. Вектор описывает состояние носка: степень новизны, степень загрязненности, степень дырчатости, ремонтоспособность, парность.
Вектор выглядит так: в фигурных скобках записывают символы, обозначающие перечисленные выше параметры носка: { }.
Н - непарный носок
П - парный носок
С - новый носок
Д - дырявый носок
Ч - чистый носок
Г - грязный носок
Про Наташу
Динара Касимова - молодой фотограф, живет в Санкт-Петербурге. Училась на курсе фотожурналиста Сергея Максимишина. "Руский репортер" публикует её фотоисторию "Про Наташу", получившую в этом году Гран-при "Фотосерия года" на конкурсе "Лучший фотограф 2010", и интервью, которое Динара взяла у своей героини.
10 января 1980 родилась в г. Верхний Уфалей Челябинской области в многодетной семье.
1985 железнодорожная травма.
1986-95 находилась в детском доме-интернате г. Куса Челябинской области.
1996-2002 училась в политехникуме г. Павловска Ленинградской области по специальности художник-оформитель.
2002 вышла замуж.
2003 рождение первой дочери Лидочки. В результате врачебной халатности диагноз - ДЦП смешанная форма, гиперкинетический синдром , спастический тетропорез.
2005 после долгих мытарств семья из трех инвалидов получает жильё.
2007 родилась младшая Катя.
2010 после выхода сюжета на НТВ о том, что в семье нет автомобиля по распоряжению властей, Наталии дарят авто.
2010 в марте поставлен диагноз рак IV степени, борьба с болезнью продолжается.
Рунет уже не тот ..
В былые времена, знакомства по Интернету - это было дело фееричное, таинственное и романтичное. А большинство народа думало, что это удел никчемных задротов. В самом деле, нормальные товарищи толпились в Титанике и в сетевых Мегаденс-клабах, возбуждая представительниц прекрасного пола салатовыми толстовками и белыми перчатками.
На самом деле Интернета было очень мало. В смысле, что большая часть населения его и не юзала. Геморроя было куча – модем, куда-то звонить, коннектиться, терпеть сбросы и кроме того, рунет был скучной и неинформативной средой сайтов вида народ.ру и отсутствия любого упоминания о флеш плеере.
Кроме того, при знакомстве по интернету в те годы, надо было четко сознавать, что перед тобой «хер-знает-кто», потому что любой человек мог быть любым человеком, потому что он тупо так сказал. В мире, где еще не стали существовать мобильные телефоны и цифровые камеры, возможность явить себя была связана с необходимостью сделать фотку, проявить, потом отрыть где-нибудь сканер, отсканировать и уж только после – возможность ее выставить на чье-то обозрение. В связи с тем, что таких любителей почти не было вовсе, мир (вернее рунет) ограничивался аватарками, цветными буковками и кратким рассказом о себе.
Продолжение поста "Рунет уже не тот .." здесь...Я вор
Вот когда-то я кичился тем, что не умею воровать. Ну, ясен хуй офисные ручки и хуйня для степлера не в счет. Оказалось напиздел я. Умею я воровать, еще как. Причем клептомания начала прогрессировать еще в раннем детстве, когда я пизданул в садике какую-то машинку. Правда папа честно дав мне пизды заставил вернуть предмет, что я с позором и соплями из носа сделал.
Но эта поучительная история ничему меня так и не научила.
В процессе взросления мною были спижжены:
1. Аккумуляторы на автосервисе в количестве чуть более чем до хуя. Мы реально думали, что нас могут расстрелять как пионеров-героев прямо у бетонной стены, через которую перелезали, чтобы своровать тяжелые аккумуляторы. На самом деле они никому на хуй не были нужны.
Цель: свинцовые решетки, которые мы доставали из аккумуляторов, чтобы выплавлять всякую поебень. От кастетов, до голов индейцев и викингов. Делали слепок при помощи реального пластмассового викинга и песка и выливали в полученную форму свинец. На хуя это нужно было в душе не ебу, но это было круто шопиздец.