01 июля, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Семь дней кошмара
Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко.
Последние года два я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету и сбросить поднакопившийся за последние лет пять-семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал: вроде всяких праздников, дней рождений людей, на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.
А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос – кто для кого живет: я для живота или живот для меня? Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, чтобы понять – я живу для живота, чтобы он был такой пухлый, гладкий и, главное, большой.
С одной стороны, это, конечно, замечательно. Ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество пива и вложить множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая, таким способом, недовольство, что я о нем совсем не забочусь.
Продолжение поста "Семь дней кошмара" здесь...Старпёрское
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину
Фальшивомонетчики...
Капитан Лёша Ш. был добрым малым. Настолько добрым, что всё остальное было «малым». И уже, почти двенадцать лет это его свойство подтверждалось россыпью маленьких звездочек на погонах. Был Леша Ш. двенадцатилетним капитаном, попросту говоря. И до пенсии ему оставалось каких-то всего три годика.
Очень Алексей переживал по этому поводу. И было отчего. Обладал он огромным богатством в виде его ненаглядного «золотца» весом за пять пудов – дражайшей, верной спутницы жизни, и результатом этой самой жизни – несколькими дочками.
Служить ему довелось до Группы на окраинах нашей обширной Родины, а служба за границей позволяла поправить материальное положение семьи, да и приданное дочерям в этих условиях составить было легче. Вот и переживал капитан - дадут ему выслужить полную пятерку в Группе, а потом – на пенсию, или два года «за границей» будут потеряны. Следствием этого было то, что даже пары крон на кружку пива у Лёши не водилось в принципе. Все его денежное содержание шло дражайшей половине, для трат «на дочек». А хотелось человеку и пива и….
Так вот, что называется - однажды….
Сидим мы и трудимся. Рисуем всем составом отдела художественное полотно. Какое? Не подумайте чего-то экспрессионистического, просто по завершении очередных учений, создаем главный отчетный документ. То бишь карту, типа «Решение начальника такой-то службы Н-ской дивизии по вот такой-то задаче». Стрелочки всякие, кружочки…. А почему художественное?
Жук, Бог и Программист
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Продолжение поста "Жук, Бог и Программист" здесь...Натурщик Петрович
Леночка радостно рассмотрела получившийся рисунок, перевела взгляд на оригинал и досадливо прикусила нижнюю губу. Ее "смелый, точный, уверенный карандаш", как говорили о ней преподаватели художественной школы, в очередной раз давал сбой. Оригинал отклонялся от вертикали под заметно большим углом, и дуга изгиба приближалась к прямой.
Упорная девочка -- красавица и умница, украшение курса и надежда школы искусств, -- недрогнувшей рукой стерла рисунок и, высунув от усердия кончик языка, в шестой раз принялась набрасывать "в карандаше" пенис натурщика.
Совершенно голый Петрович стоял в позе готовящегося метнуть снаряд дискобола, напрягая соответствующие мышцы рук, ног и корпуса. В натурщиеки он попал, как бы, по протекции. "Поднявшемуся" на ниве ЖКХ другу детства, у которого и работал Петрович за мизерную зарплату и "угол", позарез понадобилось устроить в комнатенке Петровича магазин, но, выросший при Советской власти Игорь Сергеевич, еще не растерял остатки совести и человечности, и стеснялся товарища по детским играм просто выбросить бомжевать на улицу. Вызвал в офис и обрисовал ситуацию:
-- У меня есть знакомая творческая дура -- красивая женщина, замечательная художница и добрейшей души человек.
Продолжение поста "Натурщик Петрович" здесь...Главная Женская Тайна
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать...
Продолжение поста "Главная Женская Тайна" здесь...Попытка
В три часа ночи в квартире пожилого профессора одного из московских университетов раздался телефонный звонок. С трудом оторвав голову от подушки, и еще толком не проснувшись, профессор где-то на пятом звонке поднял трубку и сиплым ото сна голосом поинтересовался:
– Кто это?
– Учитель, спасайтесь!!! – прямо в ухо громко зашептал ему чей-то взволнованный голос. – Они все-таки решились!!! Немедленно уезжайте, иначе завтра будет поздно. Только что принято решение… простите, не могу больше говорить. Удачи Вам и прощайте!!! – в трубке раздались короткие гудки.
На минуту профессор задумался о том, кто мог позвонить в столь поздний час, и не пьяная ли это шутка, но аналитический ум, которым восхищался весь мир, и в этот раз не дал сбоя.
«Боже мой, боже мой», – пробормотал он почти не слышно, – «значит, у них все гораздо хуже, чем я предполагал».
Продолжение поста "Попытка" здесь...5 видов необычного пива
1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употребл*ть после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
Что? Где? Когда?
Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит главный приз – сову. Одиннадцатый раунд!
Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку.
Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время!
Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы…
Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба…
Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура!
Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть!
Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/
Поташев: может быть, точилка для карандашей?
Блинов: версии, версии, версии, бля…
Киношное
Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:
1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название
2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий
Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели примерно так...
“Миссия Невыполнима” У Ашота с женой восемь девочек. Повезёт ли им с этой беременностью?
“Охота за Красным Октябрём” Конец 80х. Дефицит отечественных шоколадных изделий приводит к кровавой бойне в универмаге.
Продолжение поста "Киношное" здесь...
О вреде аллегорий
Вообще редкой заразой я была еще в глубоком детстве. Цунами, апокалипсис и тайфун - все это было про меня. Началось все с того, что мама сделала открытие о моей склонности воспринимать все буквально. Уже в те далекие годы стало ясно, что намеков я не понимаю, и уж тем более не ощущаю аллегорий. В то чудесное советское дефицитное утро мама нарядила меня в новый роскошный комбинезон, выкупленный ею из-под какой-то страшно блатной полы, и засобиралась со мной в гости. Процесс ничем не предвещал беды и был как всегда стандартен: маман наряжает чадо, то есть меня, отправляет погулять во дворе, чтоб не спарилась, а в это время собирается сама. И все бы ничего, если бы не пришло ей в голову всплеснуть руками и воскликнуть: ну какая же ты у меня красавица! Какой красивый комбинезон, ты у меня в нем ну чисто водолаз!
Ребенком я была недебильным, а очень даже развитым, и знала, что такое водолаз даже в два года. А то, что мама любит водолазов, причем еще и покруче видать, чем меня, я интуитивно догадалась по тону высказывания. В общем, я четко уяснила, что водолазы это ниибацца классная тема, и мама стопудово будет мной гордиться, если я буду не только похожа, но и реально занырну.
Продолжение поста "О вреде аллегорий" здесь...Русские бабы
Русская баба суть существо противоречивое. С одной стороны сильная, а с другой как бы и слабое.
Внешне дородна, телом бела, мордой красна, простоволоса, ссветлоглаза и курноса. Особенно ценятся экземпляры весом более 80 килограмм.
Ранее отзывалось на клички "Машенька", "Акулина", "Пороскева", "Лыбедь белая". Ныне откликается в основном на "Наташа ыдысюда" или "Танья ятебья лублу".
Питается русская баба тем же, что и русский мужик, то бишь, пельменями, ковригами и окрошками, но в меньших порциях. Пьет водку и ключевую воду и полуторолитровых бутылок.
В качестве тары использует самовары и деревянные ведра, которые носит на коромысле и ухвате.
Ебется русская баба в теории с русскими мужиками и медведями. Но на практике это не подтверждается, так как русская баба легко дает и басурманину, и немчуре и даже жиду.
Порноиндустрия с тех пор далеко шагнула вперед
Элементарно, Ватсон!
Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены – тестя то есть – звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын – Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! – уже три года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, слава создателю, а Николаевна.
Но не в том дело.
Итак, Алексей Павлович разложил раскиданные вещи по местам – Лариса Павловна с утра умчалась на дачу к родителям невестки, они заехали за ней на час раньше – думали, что будут пробки, а пробок не оказалось – так что она быстро выскочила, сказав: «Ни к чему не прикасайся, я приду и все распихаю!»
Продолжение поста "Элементарно, Ватсон!" здесь...Забор
Вы знаете: кто самые весёлые люди? Строители. Это я вам ответственно заявляю, сам работал на стройке. А почему так? Может, потому что строители, бывает, работают на высоте, и ближе к Богу. Не знаю.
А случилось мне, вместе с большой бригадой, строить очередной торговый центр. Бригада большая: почитай, человек 30 здоровенных мужиков, не всегда трезвых, но в меру ответственных и трудолюбивых. Бригадиром у нас был: Михалыч. В возрасте он уже был, но выпить тоже был любитель, и потому, и ему, и всем нам, постоянно приходилось изыскивать нетрудовые доходы. И началась у нас тогда страсть большая: цветные металлы. Каждый, маломальский уважаемый себя строитель, должен был круглосуточно иметь в кармане некий прибор-контроллер: магнит. Идёшь ты, допустим, по территории стройки, и что-то привлекло твоё внимание, что-то блестящее, металлическое. Ты должен немедленно подойти к объекту, и незаметно приложить к нему магнит; если намагничивания не произошло, то: это – он, цветной металл. Следующим шагом: ты должен незамедлительно оповестить об этом объекте вышестоящее руководство-Михалыча. После чего, Михалыч самолично проверит своим персональным магнитом правдивость твоих предположений, и даст необходимые указания по демонтажу объекта, погрузке, и сопровождения его до пункта приёма цветмета. Да, вот вам один пример.