10 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Молодая, красивая, стройная, нежная И голова не болит!
Гадкий утенок
Беснование толпы всегда доставляло мне какую-то мазохистскую радость. Не знаю, почему, но я всегда была отщепенцем. Несмотря на потрясающие успехи в математике и физике, многочисленные награды с олимпиад и пророчистое будущее в проектировании (моя школа предусматривала начертальную геометрию), более всего учителей взрывали мои тексты. Так всегда было.
Мои сочинения то показывали на выставках, то разбирали на родительских собраниях. Помнится, маму вызвали в элитную школу при Южном машиностроительном заводе, где я тогда училась в 7 классе, и сказали - мы дали детям текст, а она написала не пересказ, а сочинение. Это игнорирование требований учителя. Мы поставили ей двойку с занесением в табель. Мама пошла к директору. Мудрая была тётка, этот директор. Говорит - не судите людей за то, что их бесит, ну такое вот горе, ваш ребёнок пишет пересказ лучше, чем автор. Они тупо не знают, как с этим быть. Непонятные людям вещи порождают агрессию, ну типа надо смириться.
До этой школы была гарнизонная. Простая, без затей. Мной все восхищались, особенно благодаря должности папы, чё там кривить. Меня и там ненавидели. Тех, кто выделяется, ненавидят всегда.
Продолжение поста "Гадкий утенок" здесь...Ресторанчик
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик
привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодиментами...)))
10 интересных фактов связанных с фокусами
10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.
7 место: Когда Горэйс Голдин (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк «распиливание девушки», на улице стояла машина «скорой помощи» с надписью «на случай, если пила соскользнет».
Продолжение поста "10 интересных фактов связанных с фокусами" здесь...Про домашних животных
Нужно запретить людям заводить домашних животных. Странно, что "зеленые" не обращают внимания на эту тему. Ради собственного удовольствие человек издевается над беззащитными зверушками. Посмотрите на собак! Им отрезают хвост и уши, потому что человек решил, что так будет лучше. Они целыми днями сидят в квартире. В колонии больше времени для прогулок у заключенных, чем у городских собак. А что на улице? Асфальт, реагенты, машины и отвратительная экология. Как можно без слез смотреть на рептилий, которые вынуждены проводить всю жизнб в малюсеньких аквариумах? Как можно говорить о любви к животным и при этом обрекать живое существо жалкое существование в неволе? Животное должно быть свободным. В квартирах - никакого зверья! Хочешь собачку? Уезжай в деревню! Хочешь рыбку? Иди в ресторан! Всему свое место. Человек живет в бетонном мешке, зверушка бегает в лесу!
Одинокая женщина НЕ желает познакомиться
- Подруге твоей давно замуж пора, у неё уж возраст такой. Скоро не нужна никому будет.
Мы сидели пили кофе с одним из моих старинных знакомых. Я поперхнулась.
- А какой "такой" у неё возраст?
- Ну как, скоро тридцать, надо торопиться. Потом совсем не выйдет.
- Так она была замужем, восемь лет подряд.
- А дети есть?
- Нет.
- Ну считай, что и не была, так, побаловалась.
Товарищ этот сам был женат. К вопросам о своей судьбе я уже привыкла, когда пришло время, они отпали сами собой, и вот он решил пройтись по моим подругам. Та, о которой шла речь, была роскошной барышней, и весьма востребованной. Но вот беда - не замужем. И что совсем страшно - без детей. Видимо, ей просто следовало наложить на себя руки и не позориться собственной бездарностью.
Продолжение поста "Одинокая женщина НЕ желает познакомиться" здесь...Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Представил картинку
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...
Как правильно отвечать на отказы работодателей
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Продолжение поста "Как правильно отвечать на отказы работодателей" здесь...Бизнес по-русски детьми гор
Неудачный вечер: сперва «шашлык из собаки», потом обоссанный коп...
© Александр Гуляев, отсидевший за эту историю 15 суток административного ареста на Белой Горе в г. Архангельск, ЗАМКАДЬЕ.
Как в архангельской полиции издеваются над людьми, защищая владельцев шашлычек, и как люди пытаются противостоять беспределу? Это настоящая история одного романтического вечера, который начался с того, что 25-летний Александр Гуляев подарил своей девушке 5 алых роз…
Вечерело, было тепло и уютно. Конец рабочей недели — короче, настроение было радужное. Счастливые архангелогородцы гуляли в летней одежде, наслаждаясь летом. Вот и я решил пройтись. Пока гулял, чуть подустал. Надо было срочно куда-то упасть. Заприметил я благоприятный кафетерий. И подумал: здесь-то я и отужинаю с подругой. Покупаю цветы — пять розочек — и счастливый сажусь в шашлычку «Двор», что на Московском, 4 (так указано в протоколе, на самом деле это на Обводном канале, напротив магазина "Беломорский") . Заказав по порции шашлыка и получив благословение администрации бара на потребление своей водочки (у бара нет лицензии на алкоголь), мы сели ужинать как приличные люди.
Продолжение поста "Бизнес по-русски детьми гор" здесь...Кредит доверия закрыт
Я работаю менеджером в одном из крупнейших банков нашей необъятной Родины.
— У вас банкомат тупой! Я туда всовываю, а он не берёт!
— Вполне возможно, вы вставляли вашу карту неправильно…
— (Визжит.) Вы что, меня совсем за идиотку держите?
После пятиминутного монолога наконец-то удаётся вставить слово и помочь разобраться в ситуации. Всё в итоге было так, как я и говорил — и это при том, что на каждом банкомате есть наклейка с инструкцией.
* * *
— В этом пункте анкеты нужно указать цель кредита: для чего конкретно вы планируете эти средства использовать, на что потратить.
В графе «Цель кредита» красуется: «потребительский».
Продолжение поста "Кредит доверия закрыт" здесь...
Дурачок
Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.
К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.
Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.
Продолжение поста "Дурачок" здесь...В копрофилы я пойду, пусть меня научат!
Я познакомилась с одним молодым человеком, сыном дурзей родителей. Первые три месяца все было отлично: прогулки, музеи, цветы, весна. Потом началось лето и захотелось близости. Вот мы дождались момента, когда его родители уедут на дачу, я пришла к нему. Он приготовил стол, свечи, шампанское и цветы. Все было хорошо, но как только мы сели за стол, я поняла, что хочу в туалет, простите за подробности, но у меня приключилась банальная диарея от нервов. Там, как следует - со звуками, - я сделала свои дела, а когда вышла, мой молодой человек велел мне убираться вон. Через день прислал письмо, там он говорил, что я позорное животное, что у них в семье не принято даже по-маленькому ходить друг при друге и что он разочарован и убит моим поведением. Естественно мы больше не виделись.
А теперь ПМП: он рассказал все своим родителям, они в шоке, считают меня свиньей и постоянно говорят моим об этом и тоже считают, что я вела себя недостойно! У них были планы на наши отношения, а я видите ли, какаю и писаю, а еще сморкаюсь и чихаю на досуге!
Среда – маленькая пятница
Новогоднее дежурство
В данном посте я постараюсь вам рассказать об одних сутках моего дежурства «по округу». Обещаю, что смаковать неприятные подробности не буду. Но, предупреждаю, что начиная читать этот пост, вы должны понимать, что писать я буду не о розовых пони и не о бабочках. Заранее хочу извиниться за определенный цинизм, без которого на такой работе никуда. Букв будет много. Надеюсь, вам это будет интересно и нескучно. Итак, начнем.
Дело было в те новогодние праздники, когда государственные умы впервые подарили россиянам десятидневные праздничные каникулы. Второго января я отдежурил «по району», пятого января «по округу» и до одиннадцатого мог себе позволить отдыхать как все нормальные люди. Чем я, собственно и занимался. На работу совсем не хотелось. Но уже восьмого числа мне позвонил коллега и слезно умолял вместо него выйти на суточное дежурство «по округу» с десятого на одиннадцатое. У коллеги как-то так сложились семейные обстоятельства, что ему необходимо было на это время уехать из города. По словам коллеги, выходило так, что из наших следаков в городе остался только я и больше просить просто некого. Было ли это действительно так, мне неведомо. За мою услугу коллега обещал забрать себе все мои дежурства «по округу» в следующем месяце. Вы бы знали, как я не хотел соглашаться. Но коллега так молил о помощи, что я не смог отказать и нехотя согласился. Пришлось выслушать аргументированное мнение любимой девушки по поводу моей «дебильной работы, которую она уже давно «ненавидит», что «у всех нормальных людей праздники, один ты у нас благородный ЛЫЦАРЬ», что «я тебя итак сутками не вижу» и т.д. и т.п. В общем, пилили меня еще долго (мужчины меня поймут ), но деваться некуда.
Продолжение поста "Новогоднее дежурство" здесь...Семейство раздолбаев
Со щемящей сердце ностальгией признаюсь, что наше семейство отличалось патологическим раздолбайством. Нет, нет, не подумайте плохого, все были одеты, обуты и накормлены, но вот, например, факт: при переезде в другую квартиру мы умудрились потерять пианино. То есть, выезжали – было, приехали – нет. У меня есть, конечно, подозрение, что пользуясь неразберихой при погрузке, кто-то из родственников под шумок просто толкнул пианино соседям. До сих пор не знаю, кто именно оказался таким предприимчивым. Что характерно, никто по инструменту особо и не скучал: все равно, что мне, что моему брату явно не светило стать великими пианистами, пьеса «Сурок» - это была вершина нашей музыкальной карьеры, и честно говоря, обоим надоело, подвывая: «и-и-и раз, и-и-и два», тыкать пальцами в клавиши. А ведь были еще и гаммы, которые ненавидели не только мы, но еще все соседи. В общем, мы с честью вышли из неловкой ситуации: просто сделали вид, что у нас и не было никакого пианино. Естественно, после переезда наши приключения продолжались.
Мы переехали в дом с газовыми колонками. Удобная вещь, хотя мы считали, что она опасна и непременно когда-нибудь взорвётся. И вот однажды наша колонка сломалась. Не взорвалась, конечно, просто перестала греть воду. Мама вызвала газовщиков и пошла по магазинам. Пришли газовщики, разобрали колонку, посмотрели и диагностировали поломку какой-то архиважной колоночной детали.