06 октября, 2011
Бог Дроботенко
Недавно, ранним выходным утром я был разбужен звонком тетушки, современной интересной женщины "за шестдесят". Спустя несколько минут сквозь моё сонное переспрашивающее бормотание до меня была–таки донесена главная мысль: оказалось, что на наш поволжский тихий городок снизошла самая настоящая культурная благодать. Титаны русского юмора, величайшие комики современности во главе с неунывающим Сергеем Анатольевичем Дроботенко готовились бросить несколько зерен чистого искусства в невежественные массы на сцене губернской филармонии такого градуса сюрреалистичности. Весь трагизм ситуации, естественно, сосредотачивался в двух балконных билетах, доставшихся моей высококультурной тетушке по ошеломляющему, согласно её словам, блату.
Истинные провинциальные театралы никогда не выбирали себе тетушек, никогда не отказывались от подачек фортуны, а блат воспринимали исключительно как средство для повышения собственной духовности. Поэтому ровно в назначенное время я, весь в черном, под руку с тетушкой, чье сияющее счастьем лицо было тщательно замаскировано вуалью, стоял, расправив плечи, рядом с афишей филармонии и бесстрашно смотрел Сергею Анатольевичу прямо в глаза от такого градуса сюрреалистичности.
Десять революций Стивена Джобса
Кстати, мне тут звонили с утра уже несколько раз насчет Джобса. И каждый раз спрашивали – кто он был для мира?
Ну вот смотрите.
Джобс создал (не будем считать персональный компьютер – его одновременно создали несколько компаний):
1. Настольные издательские системы. То есть, вся современная индустрия периодики – это Стив Джобс. До него она была другой – с наборщиками и прочей фигней. Джобс уничтожил индустрию наборной печати и верстки и сделал издание журналов и газет доступным любому человеку.
2. Персональный компьютер с графическим интерфейсом. Компьютер как бытовой прибор. Компьютеры, которыми мы пользуемся сейчас – это Стив Джобс. Включая Windows, которой без Джобса не было бы. Именно Джобс вдохновил Билла Гейтса на создание Windows. Сам оконный интерфейс придумал не Джобс, но Apple первой реализовал его на коммерческом компьютере.
Продолжение поста "Десять революций Стивена Джобса" здесь...Дембельский дождь
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...
7 странных сексуальных отклонений
1. Нарратофилия. Отклонение довольно редкое, но в России распространенное: нарратофилы получают сексуальное удовольствие от запретных слов и выражений. Это не значит, что каждый сладострастно матерящийся алкоголик — скрытый нарратофил. Может быть, он просто плохо воспитан. Тут необходим осмотр сексолога.
2. Механофилия. То есть влечение к автомобилям и вообще к транспорту. Конечно, истории, когда кого-либо возбуждала маршрутка или троллейбус, неизвестны. А вот случаи, когда мужчина влюблялся в свой мотоцикл или получал оргазм от управления спортивной машиной, врачами зафиксированы. Знаменитый авангардный рок-музыкант Фрэнк Заппа написал про механофилов рок-оперу «Гараж Джо».
3. Подофилия. Не путать с педофилией. Это сексуальное влечение к ногам (особенно ступням), которое в массовой культуре получило название фут-фетиш. Открытыми подофилами являются Рики Мартин и Энрике Иглесиас. Но, наверное, самый известный фут-фетишист современности — кинорежиссер Квентин Тарантино: в каждом его фильме крупным планом показаны очаровательные женские ножки.
Продолжение поста "7 странных сексуальных отклонений" здесь...Всегда было непонятно
Грибы видать очень вкусные
Упорство некоторых пациентов «скорой» достойно восхищения.
Вполне адекватная женщина среднего возраста купила на базаре у бабульки домашних солёных грибов. Через некоторое время началось сильнейшее отравление: хлестало «и передом, и задом». Женщина вызвала «скорую» и была отправлена лечиться в инфекционное отделение. Там, понятное дело, строжайшая диета.
Выписавшись из инфекционки, дама на радостях заехала на базар и купила те же грибы у той же бабульки. Далее всё по накатанной: рвота, понос, температура, «скорая», инфекционка.
Продолжение поста "Грибы видать очень вкусные" здесь...Уроки жизни
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Продолжение поста "Уроки жизни" здесь...Америка против Японии
Говнодень
Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.
«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»
А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».
Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась… Себя-то обманешь, а мышцы – нет.
Продолжение поста "Говнодень" здесь...Неразгаданные тайны XX века
1900 - Маяк Эйлин Мор на острове Фланнан. Беcследно исчезла вся вахта смотрителей маяка.
1902 - "Парижский сбой". В ночь с 29 на 30 декабря в 1 час 05 минут во многих местах Парижа остановились часы.
1908 - Падение Тунгусского болида (метеорита).
1911 - 14 июля с римского железнодорожного вокзала в "круиз", устроенный фирмой "Санетти" для богатых итальянцев, вышел прогудочный поезд. 106 пассажиров осматривали достопримечательности, окружавшие новый участок дороги. Поезд приближался к супердлинному тоннелю. И вдруг начало происходить что-то ужасное. По свидетельству двух пассажиров, успевших выскочить на ходу, все вдруг покрылось молочнобелым туманом, который по мере приближения к тоннелю густел, превращаясь в вязкую жидкость. Поезд вошел в тоннель и... пропал.
1911 - Рождение предсказательницы Ванги, получившей дар пророчества после того, как ее унес смерч.
Продолжение поста "Неразгаданные тайны XX века" здесь...Умер Стив Джобс
В возрасте 56 лет умер Стив Джобс (Steve Jobs). Данный факт подтвердила компания Apple, на своем официальном сайте разместившая страницу с некрологом. 24-го августа нынешнего года Джобс покинул пост главы Apple, а новым CEO компании стал Тим Кук. В своем письме сотрудникам Apple Стив не раскрыл причины своего ухода, хотя было вполне очевидно, что лишь серьезные проблемы со здоровьем могли помешать Джобсу заниматься любимым делом. "Я всегда говорил, что если когда-либо придет день и я не смогу исполнять обязанности главы Apple, я буду первым, кто об этом вам расскажет. К сожалению, такой день пришел." — заявил тогда Стив.
Напомним, что в 2004 г у главы компании был диагностирован рак поджелудочной железы, после чего в июле того же года ему была сделана операция, за которой последовала еще одна в 2009 году.
Продолжение поста "Умер Стив Джобс" здесь...О чем думают девушки во время секса с футболистами?
Начнем с игроков и тренеров сборной России, а также с комментаторов:
С Игнашевичем «Только бы не засадил со всей силы»
С Широковым "А в твиттере писал, что крутой"
С Павлюченко «Кажется, он уснул»
С Кержаковым «Травма не помешает тебе бить!»
С Погребняком: "Раз в год и палка стреляет!"
С Адвокатом: "Вот в пятницу и узнаем, какой ты генерал"
С Дядюном: "У всех это бывает в первый раз"
С Самедовым: "У Дядюна это тоже в первый раз"
С Аршавиным: "Жаль, он был не очень заметен"
С Гусевым (комментатором): "Поберег бы себя"
С Уткиным: "Он может и справа, и слева...Действительно, "амбидекстр"
С Орловым: "Пусть думает, что я из Питера"
Почему женщина после 30-ти лучше молодой ...
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
Продолжение поста "Почему женщина после 30-ти лучше молодой ..." здесь...
Странные люди эти англичане ...
ххх: Британские школьники создали высокочастотные рингтоны, которые не могут слышать взрослые. Неслышимые учителями звонки мобилок теперь раздаются прямо на уроках. Сообразительные ученики приспособили для своих нужд сигнал Mosquito, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звукслышат только тинейджеры и не слышат люди старше 20 лет. Теперь подростки могут ликовать: любимые SMS-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время занятий.
yyy: британские школьники не в курсе про виброзвонки?
Зрители прогнали Галыгина со сцены
29 Сентября в Crocus City Hall прошел концерт «Все хиты Юмор FM на Первом». Организаторы решили показать, как изменялся юмор с течением времени, собрав артистов разных возрастов и жанров, среди которых были Армен ДЖИГАРХАНЯН, Сергей ЛАЗАРЕВ, Дима БИЛАН, Михаил ЖВАНЕЦКИЙ, Андрей МАКАРЕВИЧ, Валерий МЕЛАДЗЕ, Николай БАСКОВ, Лолита МИЛЯВСКАЯ, группы «Фабрика», «Любэ», «ВИА Гра», «А-Студио», звезды «6 кадров», «Даешь Молодежь», резиденты Comedy Club Александр РЕВВА и Вадим ГАЛЫГИН и многие другие. Правда, усладить взор и слух зрителей удалось далеко не всем артистам.
Вадим Галыгин вышел на сцену со своим излюбленным номером: на сцене он зачитывает короткие записки-хохмы на разные темы. И всё бы ничего, но почти в каждой фразе у него звучало слово «сука». И это при том, что на концерте была уйма детей, которых родители начали просто выводить из зала. Ко всему прочему Вадим принялся коверкать факты и «шутить» над историей. Когда юморист дошел до личности Владимира Ильича Ленина, не забывая при этом поминать «жену Бобика», кто-то из зрителей, наконец, не выдержал, встал и громко заявил, что если Галыгин не прекратит всё это, то получит лично от него в «морду».
Продолжение поста "Зрители прогнали Галыгина со сцены" здесь...Вся правда о УСБ
Страдания молодого Твиттера
Я хожу во сне. Только поэтому меня еще и не уволили с работы.
**
Кастрация педофилов - это прекрасно. У нас станет меньше педофилов и больше оперных певцов!
**
Вероятно, в лифте писают те, кто не может дотерпеть до бассейна.
**
Уверен, до изобретения интернета люди намного реже питались подгоревшей пищей.
**
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.
**
Подумаешь - у эскимосов 70 слов для обозначения снега! А у нас более 100 матерных слов для обозначения «Выключите радио! Там Стас Михайлов!»
Продолжение поста "Страдания молодого Твиттера" здесь...Проклятие Беложопки
В одном очень, ну очень далёком королевстве, что расположено на зеленеющих полях и возвышающихся холмах, окружённых диковинным лесом, жил-был народ. И народ этот был такой добродушный и простодушный, что двери их домов были всегда открыты, и на лицах почти всегда сияла улыбка. А любовь, во всех её проявлениях, царила на каждой улочке, в каждом уголке дома, на скамейках, в кустах, в фонтанах, на сеновалах, на крышах, на лошадях и даже под ними. И нищеты они не знали. Все мужчины ходили в элегантных костюмах, а дамы в пышных и ярких платьях.
А правил всем этим чудесным королевством король Чернояец. И была у него красавица жена, королева Белотитька. А так же была у них дочка, прекрасная Беложопка, 20 лет отроду. И в свои годы была она до сих пор невинна, так как не было ни одного принца, достойного её красоты и блестящего белого зада, которым она так гордилась, и на который у всего мужского населения королевства текли слюни и вставал член. Каждый из них, трахая своих женщин, представлял на их месте белокурую и загорелую очаровашку Беложопку, чей зад был белым, как сахар, и был неподвластен загару.
Продолжение поста "Проклятие Беложопки" здесь...