14 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Краткий курс экономики для маленьких девочек
У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.
— Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, — сказала Даша.
У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому — тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.
— Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, — сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.
— А я заработаю, — ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.
Продолжение поста "Краткий курс экономики для маленьких девочек" здесь...Минобороны вводит занятия бадминтоном во всех воинских частях
Министерство обороны затеяло новый большой проект – ведомство собирается ввести занятия бадминтоном в каждой воинской части. В 2012г. Минобороны планирует закупить около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Об этом пишет газета "Известия".
"При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции" , - рассказал в интервью изданию начальник Управления физической подготовки Минобороны полковник Александр Щепелев.
Первыми новую армейскую дисциплину осваивать в обязательном порядке начнут как раз снайперы. Играть в бадминтон будут даже там, где нет спортзалов. В ведомстве уверяют, что этой игре даже низкие температуры не помеха, лишь бы ветра не было.
Продолжение поста "Минобороны вводит занятия бадминтоном во всех воинских частях" здесь...
Кошка, которая надоела сама по себе
Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.
Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:
— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
— Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!
Идеальная тюрьма
Как должна выглядеть идеальная тюрьма, тюрьма вашей мечты? Тюрьма, которая будет делать из крупных преступников мелких жуликов, а из мелких жуликов — полезных и порядочных членов общества?
Я знаю, что вы мне сейчас скажете. Что писать такие вещи пристойно только человеку опытному, отсидевшему хотя бы два-три срока… Не соглашусь. В футболе есть поговорка — «тренер должен убить в себе игрока». Полагаю, вполне применима она и к проблеме тюрем. Опять-таки, если каждый из нас будет молчать до сорока лет, а потом рассказывать исключительно о собственном жизненном опыте, у нас получится уже не живой, а какой-то полумёртвый журнал.
Так вот. Идеальная тюрьма в моём понимании должна выглядеть следующим образом.
1. Физического насилия в тюрьме быть не должно. Насилие рождает насилие, и чем больнее зааключённого бьют, тем агрессивнее он будет после выхода из тюрьмы .
2. Кормить заключённых следует хорошо, обеспечивать прочие базовые потребности заключённых, включая медицинские, следует тоже на все сто процентов. Озлобление на жизнь и на государство не нужно ни в каком виде.
Продолжение поста "Идеальная тюрьма" здесь...Определяем уровень сексуальной зрелости
Что значит “хороший секс”? И как понять, хороший ли он у вас?
А может, вы со своим молодым или немолодым человеком безнадежно отсталые люди, и вам пора открывать сексуальные талмуды, заниматься сексуальной акробатикой и внедрять в свой арсенал всяческие новшества, начиная от анального секса и заканчивая групповыми оргиями? Давайте разберемся.
Пещерные люди
Люди так называемого советского периода. Не в обиду им будет сказано, но большинство наших пап и мам. Для них весьма характерно заниматься сексом в полной темноте, тишине и почти одетыми (приспущенные семейные трусы и приподнятая байковая ночнушка не в счет). Слово “секс” и все, что с этим связано, вслух они не произносят, о рождении детей говорят: “Подкопили мы деньжат...” - да и то, шепотом. Секс для них - функциональная обязанность, необходимая для рождения детей. Женщины в таких парах считают, что они должны терпеть мужские странности. Беда, если такой женщине попадется мужчина из более образованной группы. Одна мадам в возрасте в порыве откровенности говорила: “Он сказал мне ноги на плечи ему поставить! Что я ему - проститутка, что ли?!”. Мужчины этого типа считают, что их жена тем более целомудренна и пригодна для того, чтобы быть матерью, чем меньше эмоций она проявляет... Разнообразие? Вы о чем?
Продолжение поста "Определяем уровень сексуальной зрелости" здесь...Дирижеры за словом в карман не полезут
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
Victoria's Secret Fashion Show 2011
Сообщают из Испании
У нас тут места всегда были тихие, хоть и не настолько, насколько уверяли турангенства, статистика умышленно занижалась, но сейчас, с кризисом, преступность резко полезла вверх. И завелась, наконец, вполне натуральная банда беспредельщиков. Guardia Civil (испанская жандармерия) запустила информационные письма в некоторые инстанции, работающие с иностранцами, в том числе и в британскую полицию, которая выпустила уже свой вариант инфы (здесь, где я живу, англичан с ирландцами куда больше чем испанцев):
...банды и грабители пользуются несколькими путями для того, чтобы вынудить водителей ( в основном женщин) остановить машину и выйти из нее. Банда использует метод, когда возле дороги размещается детское автомобильное сидение с муляжом ребенка в нем, в ожидании женщины, которая остановится и проверит "покинутого ребенка". Примечательно, что это сиденье обычно размещается возле леса или заросшего травой поля и жертва - женщина - будет затащена в заросли, где окажется ограблена, избита, изнасилована и оставлена умирать. Мужчины тоже бывали ограблены и избиты, и оставлены в таком же состоянии.
Толстый и тонкий
Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками.
А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма.
Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть.
Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами…
Разносторонняя личность
Нет, я, конечно, встречала образованных, разносторонне развитых молодых людей. Но только где-то от пяти лет. А когда тебя встречает улыбчивый синеглазый профессор, которому едва исполнилось два с половиной, и с порога задаёт вопрос: «А ты знаесь, тем лось отлитяется от оленя?» – это производит сильное впечатление.
- У лося ‘ога лопатой – вот такие, лопатой, сы’окие, плоские… А у оленя – вет-вис-тые, вот так ‘ог, и от него ессё много мелких таких ’огов, и ма-лю-сеньких…. и побольсе…. Есть олень севе’ный, а есть с пятнусками… пятнистый, и все они т’а-во-яд-ные и пай-но-ко-пыт-ны-е… Не как лосатка, нет, у ней копыта не двойные… А гепа’д – не т’аво-яд-ный, он, наобо’от, хисьник.
- Злой? – обалдело спросила я, чтобы что-нибудь спросить.
- Неп’авильно. Он не злой, п’осто он так уст’оен, сто хисьник – и всё… Лев, тиг’, пума, леопa’д – это хисьники… Но гепа’д и леопа’д – это не один и тот за хисьник, это совсем ла-аз-ны-е. Сказать, потему?
- Боже, – сказала я, ища глазами взрослых, – скажите мне, что он просто запоминает то, что ему говорят, а потом повторяет!
О музыкально-психологическом
Одной девушке стало скучно жить.
Всё не так, и вообще – трава могла бы быть позеленее.
Подруга Света сказала: – Сходи к психологу! Я как задепрессую, сразу иду. Потом смотрю на мир радостными глазами. Счас телефончик найду.
Квалификацию психологини подтверждали множество дипломов, развешанных по стенам кабинета. И Всемирная Академия Психологического Здоровья, и Глобальный Институт Психокоррекции, и что-то красивыми иероглифами в бамбуковой рамочке.
Психологиня посоветовала клиентке перенаправить личную жизнь в другое русло.
– Представьте себя музыкой, – проникновенно сказала она, – зачем звучать скучной гаммой, если на свете столько дивных мелодий. Отпустите себя на волю и не бойтесь перемен!
И девушка решила прозвучать.
А и правда, сколько можно.
План таков.
Картина первая. Утро, парадный макияж, шик-блеск; оповестить Василия, кто именно погубил её лучшие годы, слава богу, не все; насладиться видом его отчаяния; надменно прервать все эти «вернись!» и «жить без тебя не могу!» и гордо уйти не оглядываясь.
Нахуй толерантность!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
150 фактов о Греции глазами россиян
1. Еду в Греции можно разделить на два вида: мясо, рыба и кофе. Мясо в Греции готовят не очень, а вот морская кухня, напротив, на высоте.
2. Самый популярный напиток в Греции — это кофе, его греки пьют литрами. Чай не любят.
3. Греки очень много курят. Если в кафе сидит мужчина с чашкой кофе и сигаретой — это почти наверняка грек. Впрочем, женщины тоже довольно много курят.
4. Известный в России греческий салат у самих греков называется деревенским (хориатики). И по составу и по вкусу он очень сильно отличается от того, что готовят в России. Честно говоря, российский вариант мне показался вкусней.
5. Любителям сладостей есть, где разгуляться: всевозможные тортики, пирожные, мороженное, восточные сладости с медом и т. д. — все очень вкусное и дешевое!
6. В кафе, пока ждешь свой заказ — обязательно принесут стакан холодной воды, даже если ты не просил.
7. А учитывая скорость обслуживания — идея со стаканом воды кажется очень даже благоразумной. Все делается ооочень медленно.
Продолжение поста "150 фактов о Греции глазами россиян" здесь...Понедельники – гавно!
Подъезд в России: инструкция к применению
Подъезд в России - больше, чем подъезд. Тут как с кухней: на кухне должны быть водочка и два мужика, с разговорами за жизнь. Но подъезд богаче и разнообразнее кухни. Он может быть спальней как для влюбленных, так и для бомжей. Он может быть "дискуссионной площадкой" как для агитаторов, так и для дерущихся мужа с женой. Краткая инструкция к применению подъездов - здесь:
1. Дом свиданий. Если по пути с работы Вы застали полуодетых юношу с девушкой у дверей, не гоните их прочь. На улице мороз, родители дома, на чердаке холодно. Они потом все равно вырастут и остепенятся, пусть уж доцелуются пока.
2. Картинная галерея. По настенной живописи в иных подъездах можно изучать историю России. В 90-е писали что "рэп- это кал" и "Спартак- чемпион". Сегодня малюют непонятные графитти. Из вечного: схематическое изображение половых органов и окаменевший след ботинка на стене.
3. Агитплощадка. Пару раз в году участвуют бабушки с подписными листами и газета: подрабатывают за прибавку к пенсии. Агитируют за то, что потом будет яростно проклинать на кухнях до следующего избирательного цикла.
Продолжение поста "Подъезд в России: инструкция к применению" здесь...Ай да мы!
Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.
Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Продолжение поста "Ай да мы!" здесь...