25 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Загадочный русский автопром
Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т.е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Продолжение поста "Загадочный русский автопром" здесь...Дублет
Ольга взвыла. Всякому терпению приходит конец. Целую неделю нет покоя ни днём, ни ночью. Она уже не могла выносить тот скулёж, который доносился через стенку от соседей.
Она знала эту историю. Прежний жилец, Вован, накопив капитальчик, «сделал ноги» – уехал в теплую страну на ПМЖ и купил себе «дачку» у самого Тихого океана. На прощание Ольге сказал:
- Типа, нажился во как,- и с этими словами провёл ребром ладони по горлу, - на родине в вечной борьбе за выживание. Дед мой так жил, отец, но я прерву это мучительное существование с лозунгом «покой нам только снится».
Съехал. Правда, успел рассказать, кому продал квартирку - молодой вдове олигарха. Та, действительно, очень любила своего покойного мужа и поэтому пребывала в глубочайшей депрессии и целыми днями выла и причитала, а то и пела высоким голоском:
- Миленький ты мой, возьми меня с собой…
От такого пения у Ольги мурашки по спине начинали ползать. Что она только не делала: и включала громко музыку, и долбила в стену, и орала, что вызовет милицию и психушку. Ничего не помогало.
Когда у России будет второй пилот Формулы-1?
В Формуле-1 уже второй год подряд выступает единственный россиянин. Перед началом сезона-2011 были шансы, что в чемпионате мира появится еще один российский пилот - Михаил Алешин, однако спонсоров, готовых поддержать его выступления, так и не нашлось. Что нужно для того, чтобы у России появился второй пилот в чемпионате? Насколько важна финансовая составляющая при достижении успеха в автоспорте и сколько стоит карьера гонщика?
Подробнее…
СССР: бедность или нищета?
В Советском Союзе простым гражданам жилось весьма кисло. Нет, я не жалуюсь: страной третьего мира СССР не был никогда, и если человек хотел в Советском Союзе чего-нибудь добиться — он чего-нибудь таки добивался. В СССР было много хорошего, и я сейчас уже ни разу не симпатизирую тем людям, которые нашу страну разрушили. Я верю, что с помощью правильных реформ возможно было пустить Империю Зла по китайскому пути…
Впрочем, я не хочу сейчас стыдить старшее поколение — людей, спустивших в унитаз великую страну. Большие вещи становятся видны только издалека.
Повторюсь, лично я настроен к Советскому Союзу достаточно нейтрально и пытаюсь быть объективным. Возможно, именно поэтому меня забавляют попытки выставить СССР эдаким социалистическим раем: в котором можно было не напрягаться на работе, летать нахаляву каждый год в Сочи, и строго по очереди получать к тридцати-сорока годам бесплатную квартиру.
Расскажу, пожалуй, неприличную историю, которая как нельзя более точно характеризует ту эпоху
Продолжение поста "СССР: бедность или нищета?" здесь...Синяя борода 2.0
- А вот еще был случай ...
- Погоди! Сначала разолью.
Михалыч прищурился, внимательно наблюдая, как я делил алкоголь по стаканам.
- Ну, вот теперь, рассказывай – я завинтил пробку на бутылке.
- А теперь ты не торопи. Опрокинем?
Я кивнул Михалычу и мы синхронно вылили в глотку очередную порцию метилкарбинола, разбавленного водой. В простонаречье этот напиток назывался водкой. Водка была вкусная, холодная и хрустящая, если такой эпитет применим к жидкости.
- Значит случай. Я уже в пенсионерах числился, но следаком подрабатывал. Молодые сами раскрыть ничего не могут, понимаешь почему. Работа у них другая – бабло трясти. Привлекали меня иногда. Случай не по моему профилю, я там вообще не при делах был. Почти свидетель, только пару бумажек подписал да с парнем одним поговорил. Да и случай так, ерунда – истории и не стоит.
- Хватит присказку травить. Не книгу пишешь, давай рассказывай.
Мир глазами юристов
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)
Ковёр воскресе
Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки.
Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились.
Продолжение поста "Ковёр воскресе" здесь...
Из рубрики "девушки хвастаются"
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Пятнично: про грог
А знаете ли вы, что известному напитку «грогу», у которого сейчас имеется много почитателей, первоначальные его потребители были не очень-то и рады? Грог представляет собой ром, сильно разбавленный чаем или просто водой с сахаром и лимонным соком. Он был введен в рацион английских моряков по приказу адмирала Эдварда Вернона в 1740 году. Изначально, то есть с 1655 года, английские моряки употребляли ром в чистом виде – в их ежедневный рацион входило полпинты (0,28 л) этого напитка на человека в день. Ром употреблялся как профилактическое средство от цинги и прочих болезней.
Однако в 1740 году адмирал Вернон решил, что эта принятая доза рома слишком велика для английских матросов, и он велел разбавлять ром чаем или водой с лимонным соком – в зависимости от обстоятельств, в пропорции один к четырем (меньшая часть – это естественно ром).
Продолжение поста "Пятнично: про грог" здесь...Бар по мотивам фильма Чужой
Лоботомия
Как многие знают, я работаю директором.Красивым таким и серьезным шопиздец. Прихожу на работу, открываю с ноги кабинет, трещу пальцоме и на завтрак ебу менеджерих за всякие мелкие шалосте. Менеджерих, потому что коллектив у меня сугубо бабский, в количестве чуть более чем до хуя. Из мужиков только я и айтишнек. Все.
Бабский коллектив, сами понимаете, это один большой пиздец с различными внутренними движняками, срачами и бурлениями говн. Надо сказать, что весь этот мочевой кипяток я стараюсь пресекать на корню и за перегиб на местах выписываю лошадинную дозу пиздофф не взирая на боевые заслуги перед корпорацией и прочие ордена и медали.
Так вот. Работала до вчерашнего дня у меня одна афца. Назовем ее Дина. А фамилие ей дадим Магомедова. В целях этики и псехологии имя я изменил канеш, но не на много. Спецом, штобы подчеркнуть расовую генетику, естественный отбор и вся хуйня.
Работала эта самая Дина так себе, с одной стороны вроде как и не ветеран движения, а с другой и серьезных косяков за ней не наблюдалось. Так, по мелочам. Особенно ее не притесняли, даже наоборот. Помогал ей в непонятках и неоднократно входил в положение.
Все началось в воскресенье. Сижу дома, пишу всякую хуйню в блевничог, вдруг звонок на мобилу:
-Здравствуйте- говорят- Это подруга Дины.
-Зоебись тебе- отвечаю- И чо?
Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.
Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Продолжение поста "Женщины не любят секс" здесь...Кризис…
Даже они просят, что бы их накормили!
Кормить можно тут: www.gornostaysuka.ru
37 фактов о Дании глазами россиянина
1. В Дании очень вкусная выпечка. Причём даже в самых простых магазинчиках «7/11», которые встречаются практически на каждом углу.
2. Датская выпечка настолько хороша, что вокруг неё образовалась своеобразная субкультура. Практически каждый датчанин расскажет вам о своих любимых булочках, пирожных, и где их можно купить.
3. Несмотря на страсть к сладкому, страдающих полнотой не встретишь. Вероятно, это благодаря культу здорового образа жизни.
4. Большинство датчан работают с восьми утра до четырёх дня.
5. Большинство магазинов закрывается в промежуток между пятью и шестью дня, так что если хочешь что-то успеть купить, надо поспешить. Такой режим работы продиктован налогами. Чем дольше работает магазин, тем выше ставка налога.
Продолжение поста "37 фактов о Дании глазами россиянина" здесь...Дорожные приметы от ДПС
Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.
Саша, полк ДПС СВАО
Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым
Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО
Продолжение поста "Дорожные приметы от ДПС" здесь...
Заповеди для настоящих бро
бро всегда поделится наушником со своим бро
бро всегда читает гороскоп своего бро
бро всегда ревнует своего бро, если бро говорит кому-то, а не тебе, что он его бро
бро всегда сфотографирует своего бро, если он об этом попросит
если бро не идет на урок, то его бро тоже не идет на урок
бро всегда будет бро своему бро
бро всегда улыбается, когда видит своего бро
бро всегда поёт песни вместе со своим бро
бро никогда не оставит своего бро в трудную минуту
бро всегда будет кидаться попкорном в людей, если это начал другой бро
бро всегда будет на стороне своего бро
бро всегда толкнет своего бро в снег
когда бро со своим бро, бро счастлив.
бро никуда без своего бро.
Тоска
Не весело мне чего-то с утра. Тоскливо и грустно мне. Пятница на дворе – живи и радуйся, ан нет, грущу зачем-то.
Вот кто меня дернул спозаранку залезть в интернет? И ладно бы женщин бесстыдных обнаженных рассматривал, так нет же, натолкнулся на рецепты. И рецепты не супа горохового, какого-нибудь или салата греческого, а самого обычного сала. Так сказать классический вариант. Процесс его приготовления, то есть засолки. Ну и в конце всякие там варианты его поглощения. С указанием, какая оптимальная форма кусочка, с чем, когда и в какой последовательности…
Нет, ну я и сам-то знаю целую тучу способов, как его посолить, поджарить, запечь и что самое главное употребить.
Короче, грустно мне! Желудок ожил и стал несмело требовать своего. Вот блин! Ну, было ж все нормально. Встал с утра, похлебал чайку и на работу. Ни каких идей до обеда не предполагалось.
И как жить теперь, как дождаться вечера?