Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как нужно фоткаться в клубе
Морская девушка
Ширина эмоций
А дома у неё живет сказочый пони
Уличный скрипач
В Брянске маршрутка сбила пешехода (видео)
А что это за филетовая игрушка справа?
Скушай ложечку... молотого перца
Ну уж ооочень необычные девушки!
Правильный костюмчик у Оливии
Смелый!
Девочка повесилась в детдоме, когда органы опеки отобрали ее у родителей
Гермиона показала грудь
Розыгрыш с любовником
Влажность взгляда
Почти как в кино
Дрифт на Ладе
Круто закрученная интрига
Дедушка задушил 9-летнего мальчика за то, что тот засиделся за компьютером
Красивые юные девушки развлекаются
Бункер верховного главнокомандующего СССР
Кот, простреленный насквозь
Голые теплые девушки
Фашики среди педиков?
Державный мыслитель
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Неплохо сохранилась

Про пальцы

Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

О голоде в СССР

"Сто сортов-то колбасы" оказались оплачены кровушкой. И развалом Державы. На самом деле не нужны человеку сто сортов. Тем более- сразу. Нужно разного и чтобы не оставлять в магазине пол-зарплаты, закупаясь на семью. Разве я покупаю сто сортов колбасы? Ну, от силы 2-3. Желательно натуральные, без сои. Но, что странно, без сои как раз колбасы наши, русские.
И то же самое со всем остальным. Или, если ты выложишь на стол диковинные яства, у тебя "яйца круче"? Ну вот то-то и оно.
Вот любопытные воспоминания о "голоде" в Уфе времён СССР:
Дело тут вот в чем. Со времен совдепа многие слова изменили свой смысл. Например, сейчас слово «голод» употребляется в смысле описания болезненных ощущений пустого желудка и крайней недостаточности питания. Но это только сейчас. Я вам не скажу за всю Одессу – вся Одесса очень велика; скажу за Уфу, бедный провинциальный город, серый и бесперспективный в 70-е годы ХХ века, откуда никогда не сменятся было квартирой в Ленинград, Киев или Кишинев, откуда и мечтать нельзя было выехать в Краснодар, Ставрополь или Кисловодск на «ПМЖ». Я там жил. Я помню.
Слово «голод» у совков 70-х годов ХХ века означало вовсе не рези в животе. Оно изменило свое значение в брежневский хлебосольный период и стало означать просто отсутствие желаемых деликатесных продуктов.
...Например, наличие хлеба и макарон – это голод. Отсутствие лососевой икры – при полной доступности кабачковой и баклажанной икры – голод. Совки так друг другу и говорили – «голод», «голод» - про недоступность ряда деликатесов – и мы, дети, жадно впитывали эту фальшь, становясь из пионеров хиппующими детьми перестройки…

Зона декольте

МЖ

Это не Мудак Животворящий. МЖ - это Мрачная Женщина.

Если вы человек достаточно весёлый, компанейский, у вас много друзей-приятелей и к некоторым из них вы не прочь заглянуть на огонёк, то рано или поздно даже в самом уютном и гостепреимном доме вы наткнётесь на МЖ. Может это произойти примерно так: вы слегка опоздали (всё могло бы быть иначе, если б не эти ужасные сами знаете что) и заноситесь с жизнерадостным общим приветом. "Всем привет!" - так и завопите вы, шурша пакетами, цветами и потрясая бутылкой. А очень хорошо известные вам все как-то все сами на себя не похожи. Вы их привыкли видеть весёлыми, болтливыми, задорными, неуёмно жаждущими праздника... А тут они плавают по помещению молча, понятия не имея куда бы плавники приткнуть. А всё почему? Потому что где-то на диванчике сидит МЖ. Выглядеть она может как угодно. Она может быть сисястой жабой в "тигровом" платье или тощей жердью в неопределяемого цвета тишотке (мне, что правда, чаще встречаются сисястые жабы в "тигровом"). Но как бы она не выглядела, первое что приходит на ум: "А чё у нас, любительская постановка Шекспира и леди Макбет играет Аделаида Пантелевна из ЖЭКа?" Носогубный треугольник МЖ статично замер в комбинации, призванной явить миру её величие. На самом деле похоже на проблему с мимической мускулатурой - но вы сразу поймёте, что это величие. Тут можно язвить так и эдак. Но то ваш взгляд. На её взгляд - она являет миру величие. Сидя неподвижно и мрачно на диванчике.

- Вась, а Вась! - дёргаете вы старого друга, обычно заливисто хохочущего записного шутника. - Вась, а тут чё?

Предатель любви

Был Мальчик — худенький, скуластенький, краснеющий по любому поводу, с вырезанными гландами и следами от медицинских банок на спине, отчего он никогда не купался с мальчишками. У Мальчика было все, что полагается мальчику на этом свете — трезвый папа, усталая мама (поцелуй на ночь), уголок с игрушками в отдельной квартире, щенок по кличке Барс, коллекция марок, копилка в виде глиняной кошечки, выглаженный поутру красный галстук, хорошие отметки в дневнике и первые муки мужания, утоляемые в тоскливом одиночестве.

И была девочка — полукровка, безотцовщина, с рано развившимися формами и обрезанной косой, круглой мордашкой, блестящими глазками и круглым же именем. Они жили в одном дворе: Оля в двухэтажном бараке, где в коридорах воняло жареной рыбой, керосином и кошками; он — в кирпичной пятиэтажке, куда он переехал из того же барака, — из грязи в князи, болтали во дворе. Благоустроенное жилье имело очевидные выгоды — с балкона он видел ее окно и Олину мать, высокую, простоволосую, всю из себя видную, которая имела привычку не задергивать шторки перед сном. Папа твердо обещал ему бинокль, если закончит четверть на пятерки, и Мальчик налег на учебу, поражая учителей своей памятью. Он уже трогал ее грудь, два пугливых зайчонка с маленькими и твердыми, как горошины, сосочками в узком тупике за дощатыми сараями. Его поражало, что при этом она беспрерывно жевала шоколадные конфеты, которые он брал без спроса в мамином буфете. Мальчик решил, что влюблен.

Кстати, да..

Как получить 0% на экзамене?

Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

Чеченская война моими глазами. Вторая компания

Вместо предисловия: я не буду указывать места службы, фамилии и другие данные, по которым можно будет вычислить. Хотя, те, кто был там до меня, со мной и после меня, по моим описаниям поймут, о каком месте я рассказываю.

Уже давно ходили слухи, что нас скоро отправят в Чечню, большинство этого момента ждали с нетерпением, я сам уже на третий месяц службы захотел поехать туда, молодой, горячий, хотелось приключений.

Август 2001 года. Весь полк выгнали на плац, мы построились, как на полковом разводе, только от полкового развода отличало то, что в строю не присутствовали контрактники, начальник штаба, как обычно, скомандовал "Равняйсь-смирна", как полагается по уставу, доложил о построении командиру части. Командир достал какую-то пачку бумаги, залез на трибуну и начал объявлять о том, что сейчас будет формировать сводный батальон для отправки в Чечню, весь полк замер вслушиваясь в каждое слово. Полкан начал называть роту, которую будет формировать, и пофамильно начал перечислять должности, кто кем будет числиться в этой роте. Я служил в инженерно-саперном взводе начальником инженерно-технической системы охраны, но в сводном батальоне по штату должно было быть всего четыре сапера, и в итоге меня определили стрелком во вторую сводную роту. После полного формирования (часа три мы стояли на плацу под палящим солнцем) нас еще раз поравняли, присмирили и решили пройтись, как полагается на строевом смотре, строевым шагом и с песней, уши командира полка порадовать. Затем все разошлись, кто по казармам, кто на обед. На следующий день тревога, но что интересно, тревога не обычная, команда строиться не просто по полной боевой, а еще и вещмешки в полной комплектации при себе иметь с притороченными бушлатами и ватниками, но никто из нас на это внимание не обратил.

Хорошая работка!

Кулинарные рецепты

“ВЕСЕЛЫЕ ЁЖИКИ”

Если тебе и твоему другу надоела вареная картошка и лапша (бывает и такое!), примени чуточку фантазии, то есть сделай так, как здесь написано! Итак, почисти картошку и аккуратно утыкай ее сухой лапшой, так, чтобы картошка стала похожа на маленького ежика. Положи “ежиков” в кастрюльку, свари. Я сама еще так никогда не делала, но как мне кажется, должно получиться что-то потрясающее! “Ёжиков” можно разместить в “траве” приготовленной из макарон, фаршированных стебельками укропа.

БУТЕРБРОДЫ С ХОЛОДЦОМ

Возьми аккуратно порезанный хлеб (я обычно режу хлеб ножичком, хотя некоторые мои подруги предпочитают ножницы). На минутку забеги к соседке и попроси у неё немного холодца. Полученный холодец нарежь кубиками, звездочками, снежинками, аккуратно разложи на хлебе, — и в микроволновку! Твой друг наверняка будет изумлен, когда узнает, из чего изготовлены горячие мокрые кусочки, которые он только что скушал.

Угонщики, они такие умные …

Угнав с завода трехмостовый «Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

Пора подкрепиться!

Подпорченная анкета

Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…

Похоть

Кирилл знал, что Вероника ему изменяет. Сначала он в это отказывался верить, потом был крайне возмущен, он даже страдал, а позже просто смирился. Нет, в глубине души каждый раз, когда Вероника уходила к другому, Кирилл не находил себе места. Он боролся с желанием все прекратить и прогнать Веронику, но острое чувство собственности и отчаянья брало вверх. Кирилл знал, без Вероники он умрет.
Впервые это случилось ровно через семь месяцев после свадьбы. Его милая, нежная девочка, вдруг загрустила и сникла. Любое сказанное им не тем тоном слово, превращалось в страшный скандал. Поначалу Кирилл, считал, что это всего – на всего осенняя депрессия. На улице стоял дождливый октябрь, погода не радовала, люди были унылыми и грустными. И он, полагал, что эта хандра коснулась его жены.
А в один вечер Вероника, вдруг будто расцвела. Она словно ласточка летела по их обители, выбирая наряд пооткровенней. Яркий макияж, уложенные волосы…

Музей половых членов

Идея коллекционировать и экспонировать половые члены животных - довольно странная, но тем не менее, она приходит в голову многим энтузиастам. Невероятных успехов на этом поприще добился Сигурдур Яртарсон, основатель Исландского фаллологического музея - начатая им коллекция половых членов животных превратилась в самое большое в мире собрание фаллосов естественного и культурного происхождения. И, как ни парадоксально, хреновым этот музей не назовешь!

Как не надо ходить на свидания

Выходя из подъезда, Пал Саныч идёт налево. Нет, не туда, куда все подумали, а к мусорным бакам. Пал Саныч – чистюля, регулярно выносит ведро. На пути следования его встречает общий и одновременно ничейный кот Васька, живущий во дворе тысячу лет. Другие соседи останавливаются перед ним и делятся объедками, а иногда и остатками, специально отложенными от ужина для него. Пал Саныч, ссука рачительный, едой не разбрасывается, поэтому кот, завидев его, презрительно сторонится, надменно зевает и начинает вылизывать себе яйца. Выражая зыркающим жёлтым глазом при этом высокомерие.

Пал Саныч в ответ кота тоже не любит, боясь подцепить от того блох. Особенно сегодня, когда он и в самом деле собрался налево. Хотя, какое там лево, Пал Саныч никогда не был женат. В общем, он шёл на свидание. Весь из себя приличный, в белой рубашке, застёгнутой на верхнюю пуговицу, но отчего-то без галстука, и в начищенных до зеркального блеска штиблетах. В одной руке алым горели гвоздики, в другой – синий целлофановый пакет с мусором. От такого триколора в одном человеке даже кот патриотично вынырнул из-под хвоста и, казалось, приготовился встать и исполнить гимн. К счастью, животное не обладало музыкальным слухом и из песен знало только ночные крики. Причём, исключительно в марте, в остальные времена года ему было лень. Пал Саныч поэтому проследовал в сторону свидания в полнейшей тишине, но под охуевшие взгляды соседей.

О бедном водителе замолвите слово

Люблю я водить машину, чего уж там. Основная причина в том, что это гарантированные 2 часа одиночества в день и 4 кубических метра личного пространства. Можно делать, что угодно. Можно петь, разговаривать с приемником, ковырять в носу, на худой конец.

И всю, всю эту идиллию портят окружающие граждане! И добро бы случались неприятности из серии подпевания из соседней машины или появления рядом непременно прекрасного непременно принца именно в тот момент, когда палец блаженно погрузился в нос… Это –мелочи.

Самое ужасное – это граждане в процессе движения.

Вот вам никогда никого убить не хочется на дороге? Мне – раз в день минимум. И даже не не подрезающих, обгоняющих без правил и нагло встраивающихся граждан. Я предпочитаю думать, что у них жена рожает или на самолет опаздывают – потому как веду себя подобным образом только в таких ситуациях, почему бы и у людей не может быть аврала? Бесят те, кто вообще не думает о других. Вот – пробка впереди, ну зачем выезжать на перекресток и тупо пялиться в окошко на тех, кто из-за тебя поперек проехать не может? Хотя, я для себя решила, что большинство за рулем или слепых, или глухих, или вовсе придорушных. Соответственно и относиться к ним надо – осторожно и снисходительно.

Внезапно!

Почему не беру трубку когда мне звонит девушка

1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона.
2й раз - значит я занят
3й раз - точно, я занят
4й читаю....в туалете
5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку.
6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе
7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС.
8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой

С утра понедельники не читать. Жесткачъ и расчлененка…

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...

* * *

Недавно видел картину - домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...