Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Соблазняет
Выходные удались
Достали блондинки - возьми брюнетку!
Как производят автомат Калашникова
Это, секс, детка!
Прогиб защитан?
Карнавал в Венеции
Экшн на дороге
А вы говорите Вонни... Тигра вырос!
ТОП самых богатых россиян и самых дорогих клубов мира по версии Forbes
А что ты читаешь в сортире?
Подарок другу
9 вещей, которые не стоит делать в Китае
Барби-сучки
Плавающая приора
На узкой улочке
Как НЕ надо перебегать дорогу
Через каблучок
Пьяный водитель без прав, на угнанном авто сбил четырех детей и школьного шофера
Лица Победы
Скоро лето!
Отличный удар в сквоше
Будни сервис-менеджера
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Весенняя блондинка

Красная стрела

Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..

Зойка

У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час, когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы, в конце концов, научились не обращать внимания, иначе б давно с ума сошли. Да сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.

Романтика!

В России будет разрешено многоженство

Российские власти готовы к тому, чтобы разрешить на территории страны многоженство. Как сообщила информационному агентству Smixer.ru председатель комитета Государственной думы по вопросам женщин, семьи и детей Елена Борисова, соответствующее постановление будет рассмотрено и принято в конце апреля. Причем, согласно новому закону, не только мужчины смогут официально оформлять брак с двумя и более женщинами: также будет разрешено многомужество.

«Речь идет скорее не о принятии нового закона, а об отмене в 14-й статье Семейного кодекса РФ положения, запрещающего иметь более одного супруга, — пояснила Е. Борисова. — Мы понимаем, что разрешение многоженства и многомужества — шаг серьезный, и законопроект формировался не один месяц. Надо понимать, что в многонациональной России живут представители самых разных конфессий. И, например, запрещать многоженство мусульманам, у которых оно является многовековой традицией, это означает — проявлять к ним неуважение».

Странный

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.

Проблема у чувака!

Гвоздики

История из моего отрочества, если можно так сказать. Ох, с чего начать и не знаю.

Было мне 14. Прекрасный возраст, когда родители уже почти не опекают, а свои мозги вырасти ещё не успели. По ТВ в то время шли передачи про экстрасенсов, медиумов и прочих неформалов. И что характерно, преподносилось всё с экранов в такой атмосфере элитности и избранности, с перечислением «неоспоримых фактов» серьёзными голосами, что люди с неокрепшей психикой принимали эти телепередачи близко к сердцу. Естественно, пытливый мозг подростка впитал. А что делает обезьянка дальше? Правильно. Обезьянка повторяет. В школе как-то перекинулись с подружками Катькой и Алинкой парой слов о том, что неплохо бы кого-нибудь усопшего призвать и мило с ним побеседовать «за жизнь». О чем говорить со Сталиным или с Петром Первым мы не знали, поэтому решили призывать кого-нибудь из умерших родственников. С объектами определились, но ведь, как оказалось (спасибо тебе, зомбоящик), просто призвать не получится. Нужны спецсредства в виде свечей, красок и хитрого девайса, посредством которого и будет происходить общение с призванным духом. Катька неожиданно оказалась в теме, поэтому была назначена ответственной за инвентарь. В качестве плацдарма для наших оккультных манипуляций, Алинка, счастливая обладательница мамы, работающей посменно, предоставляла свою комнату в пустой квартире. Я же, самая физически развитая, была послана в магазин за шампанским, так как тревожить духов на трезвую голову нам даже теоретически было ссыкотно. Благо, в то «светлое» время паспорта у молодежи кассиры не требовали.

Чемпион

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

Лысая гора

Сегодня я расскажу вам одну историю. Она тоже о горе, точнее, о вулкане. А также о человеческой безалаберности. Ну и смелости одного капитана.

Итак, вулканы.

Когда речь заходит о жертвах, что мы сразу вспоминаем?

Конечно же, Везувий, который уничтожил Помпеи.

О городах Геркуланум и Стабии обычно все забывают, так как на картине Брюллова их нет. Да и книга Бульвер-Литгона (написанная под впечатлением от этой картины), как и фильмы, снятые под впечатлением этой книги нацелены именно на гибель Помпеи.
Разные источники утверждают, что во время извержения погибло от двух до пятнадцати тысяч человек.

Мы стали более лучше образованы

Нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...

Мрачные произведения, которые легли в основу некоторых добрых сказок

Крысолов

Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:
Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

Последние годы СССР

Орлёнок

Было это в те, незапамятные времена, когда и девчонки были молодые, и солнце светило ярче, и птицы пели звонче и мелодичнее, и жизнь казалась вся впереди. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев. Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо.
Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы. И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании.

С утра нас отвозили на машине ГАЗ-66 на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером?

Боян про свадьбу

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

Улов из соцсетей

Гы гы

- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.

Обратная сторона верности

Поздравьте меня, уже год и 17 дней, как я верная жена. Для тех, кто не в курсе, сообщаю, что причины, побудившие меня стать верной, к совести никакого отношения не имели. Моя совесть все 14 лет семейной жизни прекрасно уживалась с моим бляццтвом. Они существовали под одной крышей, подписав мораторий и пакт о ненападении. А, когда мир в голове, знаете, как хорошо живется ее обладателю? О… Я была счастлива и всем довольна.

Ну а потом случилось прекрасное, я залетела, разумеется от мужа, потом родила, а теперь работаю молочной кухней дома, начальником на работе, прорабом на стройке собственной квартиры для многодетной семьи с неприличным количеством детских комнат. Какое уж тут бляццтво? Банально некогда.

Но я же – человек-праздник, мать его.

Я же не могу признаться, даже себе, что забросила любимое занятие, в связи с недостатком времени и сил. Подо все надо подвести базу. Хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя в чем-то обделенной, а следовательно несчастной. И я решила, что оно мне не надо. Живут же миллионы женщин не изменяя своим мужьям? И ничего, живы. Некоторым даже нравится. В общем, да. Верность – это прекрасно. По многим причинам.

Про разницу между мальчиками и девочками

Реклама йогурта

- Камера! Мотор! Кадр 14 дубль 78, штатиф мне жопу. Сколько будем это послевкусие снимать уже? Ну что? Опять хуем по лбу? - режиссёр напутствовал молодую актрису, которую снимал в рекламном ролике. Заказчиком в это раз была одна известная молочная компания с новой маркой йогурта “Трависсимо”. Уже отсняли все кадры и остался один, в котором актриса должна была изобразить послевкусие и наслаждение, от только что съеденной ложки этой хуйни. Я конечно люблю йогурты, но реклама никогда не была для меня двигателем выбора продукта, хотя именно в этой сфере я и работаю. Кстати, забыл представиться. Меня зовут Антон и я работаю помощником осветителя.
- Убогий! Поставь свет правильно, опять дубль в жопу - это на меня обратили внимание. Даша (так звали актрису) в очередной раз срыгнула йогурт в ведро и приготовилась к новому дублю.
- Всё, стоп, перерыв 15 минут - скомандовал режиссёр и народ расползся по площадке.

Как я Вовку лечил

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.