30 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пальчики
Однажды Юле улыбнулась фортуна и помогла открыть собственное дизайнерское ателье. Девушка прекрасно и виртуозно шила, кроила, имела тонкий и восхитительный вкус. Любой кусок ткани в ее руках превращался в нечто красивое и индивидуальное. К ней часто обращались высокопоставленные лица с просьбой сотворить чудо. И она творила, с первого взгляда определяя фасон, который подойдет человеку. Юля была довольна своей работой и своими успехами.
Но однажды ей стало скучно. Да, так скучно, что от тоски такой захотелось выть. Надоели платья, пиджаки, брюки и юбки, надоел окружающий коллектив, надоел окружающий мир. Юля списывала свою флегматичность на отсутствие постоянного мужчины в ее жизни. Она бы и рада была завести себе такового, но ей на пути попадались слишком корыстные и нахальные личности.
Хамы
Здесь многие жалуются на хамов. На грубиянов. На невоспитанных людей. На грязнуль, загаживающих среду обитания. Жалобы обычно заканчиваются сакраментальным: «Неужели же быть невежливым (невоспитанным, некорректным) сейчас принято?»
Так вот, задолбавшиеся: быть невежливым, грубым, мусорящим хамом не просто принято сейчас, но было принято всегда. Эти особенности поведения люди унаследовали от своих хвостатых и мохнатых предков, живших на деревьях и питавшихся фруктами. Тогда это было необходимым условием выживания — более того, если кто не заметил, оно остаётся успешным инструментом достижения успеха и сейчас. Кто в нашей стране пробивается «наверх»? Наглые, беспринципные, подлые хамы, практически без исключений. В этом смысле экс-СССР ушёл от обезьяньих стад совсем недалеко.
Продолжение поста "Хамы" здесь...
Второе свидание
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.
Как я всех супом накормил
Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и беседа.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
Правда о женских тату
Сказ о небольшом мошенничестве, ментах и репутации
В общем, приходит смс подписано Sberbank. Текст: "Уважаемый клиент! Вам необходимо срочно погасить неразрешенную задолженность по карте 42...0094 (номер карты действительно мой). Сумма с процентами 6372.00 RUR. Справки: 8(800)2008200. Отправитель:Sberbank ". Притом карта не кредитная. Я конечно звоню по указанному номеру, механическая женщина говорит: "Сбербанк" - играет музыка. Только показалось странным: на фоне вроде голоса и музыка играет с каким то шумом фоновым. Я бросаю трубку, сразу перезваниваю на номер сбербанка, указанный на карте - мне прекращают действие карты - но уже поздно - 6000 как не было....
Пошла я в полицию. Мне сказали ждать в коридоре. Там негде даже сесть, пардон - присесть. Стою я значит, полтора часа, каждый выходит и спрашивает, по какому поводу я стою, а потом убегает. Правда один спросил: «на какую сумму меня лоханули?», когда я сказали цену вопроса - заулыбался и сказал: "Всего-то, да тут людей на 50 тыс обманывают и ниче. «И вообще вы сами виноваты" - Сказал, и убежал вновь по свои ментовским важным делам.
По ком звонит анальный шарик
И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Доктор, почему я все время вижу пошлые картинки?
Сайты знакомств
Хочется поделиться мыслями о том, какие дамы населяют сайты знакомств. Во что сейчас превратились наши русские девушки, которые всегда были самыми лучшими в мире...
Грубо, но честно.
1) "Ищу спонсора" - Откуда взялось столько продажных бл.дей, которым стрёмно учиться, развиваться, найти достойную работу, поэтому их жалкий умишко не придумал ничего кроме как продавать свои дырки престарелым неудачникам, не способным ЗАВОЕВАТЬ женщину, а способным только купить. И ведь они реально считают себя умными и крутыми настолько, что осмеивают приличных девушек, типа они не извлекают прибыли из своего тела. Не надо быть гением, чтобы понять где и как закончится жизнь такой продавщицы своих "прелестей".
2) Тупенькие, с абсолютно пустой головой, зазнавшиеся малолетки, которым кто-то 1 раз сказал, что красивая, лишь бы побыстрее в постель уложить - и всё, ЗАЗНАЛАСЬ. Почувствовала себя Королевой. А на самом деле - без слёз и не взглянешь. Ни кожи, ни рожи, ни ума. Одна шпаклёвка, да загар. Отмоешь её – и ужаснёшься. Богиня, ёпть..
Продолжение поста "Сайты знакомств" здесь...Теремок
Солнце клонилось к закату, а медведь всё ещё не определился с местом для ночёвки.
- Суки, засрали весь лес. Нормальному интеллигентному зверю и прилечь негде. В малине – мандавошки грызут, в берлоге – проститутка Потаповна кабак открыла. Нет, говорит, тебе Мишка больше места в моём доме. Как волк паршивый маюсь по лесу.
Так, бурча под нос проклятья, он всё углублялся и углублялся в чашу, когда его ушей достигли странные звуки:
Вот так жили-поживали наши бляди в Теремке,
За большим большим забором, с воротами на замке…
Хриплый голос и нестройные аккорды выдали в исполнителе ежа.
- Ах ты хуй колючий! Что это ты тут делаешь?
Засада
Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?
15 крупнейших олимпийских скандалов
Майкл Фелпс… проиграл?
Олимпиада 2008 года принесла Майклу Фелпсу семь золотых медалей. Заслуженно ли? Некоторые востроглазые любители конспиративных теорий утверждают, что фото и видео материалы свидетельствуют об обратном: Фелпс продул один заплыв, отстав от ближайшего соперника на сотую долю секунды. Они даже создали целый сайт, посвящённый обвинениям в адрес американцев, которые якобы оплатили победу своего спортсмена. Олимпийский комитет на все нападки отвечает, что на их взгляд, победа Фелпса сомнений не вызывает.
Лого «Zion»
Скандал разразился, как только эмблема летних Олимпийских игр 2012 была представлена широкой публике. Иран заявил, что фигуры, которые должны обозначать цифры 2012 на самом деле – пазл, который легко складывается в слово «Zion» (т.е. «Сион»). И что намерен из-за этого бойкотировать Олимпиаду в Лондоне.
Продолжение поста "15 крупнейших олимпийских скандалов" здесь...Хорошо бы
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Про цинизм и везение
Каждый видит мир по-своему, это общеизвестный факт. Через призму своего характера, генов и прочее и прочее.
Вот я сейчас сижу, набиваю текст, и как-то так посмотрела на свои руки, пархающие над клавой и подумала. Это МОИ руки. Почему это МОИ руки? Почему они именно вот такие? Почему я это я? Мир вокруг меня, а не я вокруг мира. Почему? Почему я в этом теле? Почему я здесь и сейчас. В этом захолустном городишке на краю света, а не в Монако во дворце? Почему такое распределение непонятное по ячейкам матрицы или как там это называется?
Столько много почему на меня одну. Я знаю, что это страх маленького человека в огромном мире. Такие мысли посещают каждого хоть раз в жизни. Почему, блядь, я должна вставать сранья и бежать на работу и пахать-пахать-пахать, чтоб прокормить своих детей, и чтоб ещё накопить на всякие Турции и шмурции, а вон та вон, моя одноклассница, ни дня не проработала в этой жизни и не знает что это такое вообще - "рано вставать".
Конечно, где-то в глубинах своего подсознания я понимаю, что это все от того и потому происходит, что одни стояли в очереди за мозгами, другие за сиськами, третьи за чем-нибудь ещё...а кое-кто просто правильно выбрал родителей, ну, или супруга или супругу. Вот он, как говорится,- секрет человеческого счастия.
Как много девушек хороших…
Из жизни хохляцкого военкомата
Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами.
1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи».
Продолжение поста "Из жизни хохляцкого военкомата" здесь...О позитивных моментах в жизни
Признаваясь самому себе, вовсе не хочу сказать то, что моё детство было совсем уж серым и унылым. Определённо в этом самом детстве были и свои положительные моменты. Одна из них – это компьютер. Да, да компьютер. Правда, сейчас при слове «компьютер», возникают совсем не те ассоциации, что сейчас. Итак, мысленно переношусь в прошлое….
На дворе примерно 1988. До перестройки-перестрелки ещё далековато, однако, многие советские граждане ещё не чувствуют приход неумолимого пиздеца. О нормальной электронике и прочей бытовой технике простой работяга может только мечтать. Или – копить достаточно долгое время. Впрочем, разговор не об этом. А речь пойдёт о психологии людей, детей в частности.
Банальная фраза о том, что тебя «любят» и с тобой «дружат» только тогда, когда от тебя можно что-либо поиметь, в столь нежном моём возрасте нашла самое прямое подтверждение. Я был социопатическим ребёнком. Часто было трудно выстраивать нормальные отношения для моего возраста со сверстниками. Ещё немалую часть к этому добавило родительское воспитание, точнее прессинг. Но я обладал монополией на одну штуковину, которой не было не то, что ни у кого в доме, но даже, наверное, во всём микрорайоне моего города.
Продолжение поста "О позитивных моментах в жизни" здесь...