07 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Русское гостеприимство
Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.
- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусно пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?
Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин.
Продолжение поста "Русское гостеприимство" здесь...О роли психотерапии в решении демографических проблем
Это в середине восьмидесятых годов парень с девушкой подали заявление в загс.
И свадьба была назначена месяца через полтора.
И за три дня до регистрации они должны были придти с паспортами.
Но рассорились раньше недели на две.
И парень пришел в загс, забрать заявление.
А заведующая, сочувственно на него посмотрев, ответила, что заявление забирать, собственно, не надо. Потому что если они не придут с паспортами за три дня-то, то заявление и аннулируется автоматически. И ещё добавила, что у них в штате, в порядке эксперимента, работает психолог. И что этот парень со своей девушкой могут совершенно бесплатно этого психолога посетить.
А парень этот немножко интересовался психологией. Ну, он вообще разносторонний был. И всякие "Занимательные психологии" почитывал тоже. И ему интересно стало - как психолог будет в его душе копаться.
И девушке-то он и позвонил. Сказал, что вот мол какую интересную штуку надо обязательно пройти, а то в загсе заявление не отдают.
Там - у психолога - они и встретились.
Коктейль "Полет Стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"
Битва за Дальний Восток
Однажды в пекинском баре я оказался в компании как из анекдота – русский, китаец, японец и американец. После очередной кружки пива китаец заявил, что Приморье и вообще весь российский Дальний Восток – это исконно китайская территория. Мне этот китаец сразу не понравился, как только он такое ляпнул. Японец и американец с интересом уставились на меня. Так что назревал международный дебат с независимыми арбитрами. Тем более независимыми, что японцы в равной степени недолюбливают и китайцев, и русских. А американцу вообще было пофиг, лишь бы сам спор был прикольный и чтобы Ираком его не тыкали.
Глубоко во мне сидит чья-та фраза, что университетское сообщество должно объединять народы, а не раскалывать. Поэтому я вежливо ответил, что китайский император уступил эти территории России в 1858 году согласно Айгунскому договору в благодарность за спасение Пекина, в котором мы сейчас сидим. Его собирались сжечь англо-французские оккупанты, начав с Запретного города. И вообще, Дальний Восток был задворками Маньчжурии, а вовсе не Китая.
Продолжение поста "Битва за Дальний Восток" здесь...
«Растянутый Твиттер», выпуск №44
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***
Гель для укладки шпал.
***
Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
***
В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.
***
Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.
***
«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.
***
Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №44" здесь...Руководство для желающих жениться
Введение.
Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I.
Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы.
По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных.
Программа телепередач
Дыша тяжело, как пожилой порноактер после съемки, Васька ворвался в комнату к Содову и закричал:
— Включай скорей телевизор!
Содов поглядел на Ваську, придумал пару сотен гадостей, которых заслуживал Васька за то, что оторвал Содова от размышлений, но выдал самое безобидное:
— А что там, Васенька? Мультики начались?
— Включай, говорю. – Васька забегал по комнате. – Там такое… Где пульт?
Содов подошел к дивану и начал его гипнотизировать.
— Где-то здесь должен быть. – повторял он всем известную мантру.
Право первой ночи
Мало кто знает, что во Франции дворяне-землевладельцы пользовались правом первой ночи вплоть до Великой французской революции. Право это касалось только крестьян-арендаторов.
Крестьяне нисколько против этого не протестовали, поскольку:
а) дворянин существенно одаривал молодую семью;
б) если крестьянка рожала в расчётный срок, ребёнок считался дворянским бастардом и имел уйму преференций, как и его семья;
в) это было маркером качества невесты, т.е., дворянин осуществлял своё право выборочно.
В России правом первой ночи пользовались все помещики в отношении к своим крепостным, до 1861 года это было не только их правом но и традиционной обязанностью.
Продолжение поста "Право первой ночи" здесь...Партизан - засранец
Порой немыслимые сюрпризы нам подкидывает проказница судьба. И я в этом убедился в конце нынешнего лета воочию, так сказать испытал на собственной шкуре. На работе мне сообщили что необходимо явиться в военкомат, а на хуя не разъяснили. Толи там документы сверить, толи предписание переоформить, хуй его знает. Но поскольку свой долг перед родиной я отдал ещё в далёком двухтысячном, и военных действий по отношению к нашим стратегическим врагам не наблюдается, то хули не сходить, в лоб естественно не ударят как говорится.
В военкомате мне разъяснили ситуацию таким образом, что мол стрелков у нас в запасе не то чтобы до хуя, а даже больше чем до ебени матери. И если я соглашусь на переобучение из стрелка в помощники заряжающего артиллерийского орудия, то они с превеликим удовольствием выпишут мне туристическую путёвку ввиде повестки в далёкий город Северодрынск.
И естественно я согласился, ну а хулив не согласиться, когда зарплата за тобой сохраняется средняя и ещё такие охуительно умопомрачительные приключения под названием «вспомни молодость».
Продолжение поста "Партизан - засранец" здесь...Стеснительный я
Я мог бы с ней познакомится в далёком семьдесят первом. Но, увидев её впервые, я заледенел прямо в дверях класса. Я понимаю, что должен был спокойно подойти, бросить свой ранец на соседнюю парту и как ни в чём ни бывало плюхнуться на стул рядом. Она - тогда девятилетняя девочка, а я, пока ещё не выросший в Сергея Даниловича Куликова, простой "Кулик". Прошёл мимо, сделал вид, что не заметил.
Я мог бы закогтить её в институте стали и сплавов, куда, естественно сунулся за ней, не имея никакого влечения ни к стали ни к сплавам. Но, отслушав вместе десятки лекции по сопромату, диамату, научному атеизму и прочим необходимым в жизни дисциплинам, так и не решился. И даже в колхозе "Путь кого-то куда-то" я так и не смог сказать ей ни слова.
Я мог бы запросто сойтись с ней в НИИ, где нам, после моих многочисленных телодвижений, посчастливилось работать вместе. Мог бы, да.
Продолжение поста "Стеснительный я" здесь...
Страх и отвращение на Союзмультфильме
- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.
Мужчины, коты и котлеты
Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она — ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.
Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:
— Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: «Кушай, дорогой, как доешь — свежее сварим».
Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:
— Не слушай кота, он врет! — и загоготал.
Вестник соцсетей
Гыы
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Хаха. Хахаха. Хахахаха.
Деревенский экшн!
Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.
Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере. И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур.