02 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С праздником, призывники!
Здравствуйте, мои дорогие мальчики и девочки, хотя причем тут девочки, речь ведь пойдет не о них. Поэтому, дорогие мальчики призывного возраста, я спешу поздравить вас с ежегодным праздником весеннего призыва. Разумеется, далеко не все призывники попадут под него в этом году. Кто-то будет бегать, кто-то пойдет учиться, кто-то будет косить, якобы, по болезни, но все это не важно, так как, в связи с ужесточением законов о воинской службе и прокачки армии, рано или поздно, большинство все же попадет в эту священную структуру, отдавать свой воинский долг. Конечно, можно считать, что никто никому ничего не должен, или же сетовать на плохое государство, но всем похуй, и злобные военкоматчики, все равно будут выполнять и перевыполнять все возрастающие планы по призыву.
Ну да ладно, я не об этом хотел написать, а о самом страшном и наболевшем, то бишь о дедовщине и о том, как с ней бороться. Я, как офицер запаса, не буду рассказывать какие-то солдатские байки о том, что первую половину службы бьют тебя, а вторую бьешь ты, или что-то в духе, всегда давай сдачи. Такого говна в интернете вагон и маленькая тележка. Я вам лучше расскажу как сделать так, чтобы вас реально не трогали и чтобы вы с достоинством несли свою службу, после которой вышли бы из вооруженных сил живыми, здоровыми, подготовленными и вообще, нормальными людьми.
Продолжение поста "С праздником, призывники!" здесь..."Давай поженимся!"
Переполнена чаша моего терпения. Я не смотрю телевизор, но иногда бывает. Вечером за ужином, вольно невольно нажимаешь первую кнопку, где три женщины, одна из которых явно шарлатанка, у которой вечно то "марс в деве", то "венера раком", а две просто старые извращенки, которые ни о чём, кроме денег и грешной любви думать не могут.
На мой взгляд, даже не нужно быть юристом, чтоб усмотреть в представлении "Давай поженимся" как минимум три состава преступления, которые караются как административным Кодексом, так и уголовным.
1) Во все времена, вне зависимости от культуры и религии, действия сексуального характера в обмен за материальные блага называлось - ПРОСТИТУЦИЕЙ (ст. 6.11 и 6.12 КоАП РФ; ст. 240 и 241 УК РФ). При чём, если речь идёт об уголовном преступлении (организация проституции группой лиц) срок можно получить вполне приличный! До ВОСЬМИ лет!
Продолжение поста ""Давай поженимся!"" здесь...
Трогательный рассказ
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Проводы зимы. Последствия
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
Продолжение поста "Проводы зимы. Последствия" здесь...
Бабочки в животе
— Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?
— Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.
— Бабочки в пузе? Это как?
— Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…
— Ну дык
— Значит, выпить тебе никак, верно?
Продолжение поста "Бабочки в животе" здесь...Машина дяди Вовы
Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.
Жить красиво
Часть 1. Красота в первый раз
В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.
Продолжение поста "Жить красиво" здесь...Сказка наизнанку
Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.
Ностальгия по советской очереди
Я не против вернуться в СССР, но только, если можно пусть там очередей не будет, ок?
Вася Ложкин про новую книжку Пелевина
Я купил новую книжку Пелевина. Ибо люблю страшно эти его книшки. Читаю раз в год.
А вообще других каких-либо книг я не читаю уже лет 10.
Как только я перестал читать книги - сразу стало больше времени, появилась ясность ума. И вообще чувствую себя свободным человеком
Ну, и потом, я не читаю их, потому что все книгоиздательства и книгопесатели - это орудия полицейской тоталитарной религиозной пропаганды, все куплено за бабло, сплошная ложь, зомбификацыя и нейлолингвистическое програмирование. Одурманивание электрората, чтобы он окончательно превратился в стадо. Дремучее и твердолобое.
Все зло от книг.
И ещё от микроволновок (но это личное)
Продолжение поста "Вася Ложкин про новую книжку Пелевина" здесь...Проблемы восПИТАНИЯ
Лехе 3 года и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро - очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка:
- Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.
На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы в виде тетушки и мамы:
- А может тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церемониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хОчу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?
Колбаса
Утро. Работа. Коллектив потихоньку просачивается на рабочие места. Сижу, заткнув уши сенхайзерами, индульгирую под Kosheen – Under Fire.
Вижу начинается какое-то движение. Непривычная для начала рабочего дня суета.
Выключаю музыку. Главный бухгалтер – совковая такая дама, конфигурации - нарожали дебилов на свои головы, ничему вас жизнь не учит, в наше время небо было голубее и водка по рупь писят; ходит причитает скрипучим от старческого песка голосом:
- Сожрали, ну как так можно, взяли и сожрали. Оставила бутерброды в холодильнике, а их кто-то сожрал.
Я инстинктивно посмотрел вокруг, нет ли на моем столе хлебных крошек, дыхнул на ладонь и понюхал (только бы от меня не пахло колбасой):
- Кто сожрал бутерброды? – не унимается хозяйка бутербродов.
Продолжение поста "Колбаса" здесь...Все хорошо
Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.
— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.
Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.
Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.
— Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.
Продолжение поста "Все хорошо" здесь...Hadokening - новое развлечение среди японских школьниц.
В шаге от развода
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
Веселый диван
Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.
Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки.
Продолжение поста "Веселый диван" здесь...