05 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
BLOOD
- …Но, позвольте, а человеколюбие? А презумпция невиновности? Поймите, Моисей безнадёжно устарел с его скрижалями. Так исторически сложилось. Никогда нельзя рубить с плеча. А смягчающие обстоятельства? А выбор? Как же насчёт выбора? Только взгляните: вся история человеческих взаимоотношений построена на том, что мы выбираем, нас выбирают, мы вольно или невольно в игре, ведь ещё Дарвин…
- Нет, это вы позвольте, молодой человек, — горячо возразил Молотов, — давайте оставим Дарвина. Тем более, его теория вот уже сто лет, как трещит по швам. Я могу привести вам тысячи примеров несостоятельности гипотезы происхождения видов. Человек не меняется. Никогда. Со времён античности, да что там античности! – копайте глубже; в кумранских свитках мы находим примеры, в памятниках шумерской цивилизации всё о том же, индуистские веды переполнены этим, и даже в недавно расшифрованных клинописных глиняных табличках, найденных на территории Сибири – везде об одном. Везде только он и она. Страсть, кипение, любовь, ненависть, боль, разлука. Измена. И плюньте мне в лицо, если человек за тысячи лет существования изменился на йоту. Да, безусловно, выбор есть, более того, он есть всегда, в любых обстоятельствах, но человек остаётся неизменен. Так при чём здесь обезьяны? А вы говорите, Дарвин…
Продолжение поста "BLOOD" здесь...Мымры, а не матери
Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.
Привет из СССР
Вредная-вредная притча
Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
Из архивов: Тетки жалуются на мужские подарки
Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.
У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…
мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было
Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари
а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый
Продолжение поста "Из архивов: Тетки жалуются на мужские подарки" здесь...
"Друзей на шлюху не меняют"
ху: привет, дорогая :3 Забежишь ко мне?
хх: не знаю, занята весь день. а тебя уже выписали?
ху: да( выписать-то выписали, а вылечить забыли, валяюсь пластом на кровати, даж встать не могу( и ты еще не заходишь(
хх: бедный :С за тобой, наверное, поухаживать надо, покормить там, бульончика сварить, в квартире убрать...
ху: даа)))
хх: ну и зачем ты мне пишешь?
ху: ну... ты ж моя девушка))
хх: правильно. "девушка", а не "друган", "кореш" или "брат". "когда ты умрешь, твой гроб будут нести друзья, а не шлюхи" или что ты там на стенку репостил? ну и где же твои "братья"? зашли пару раз в больницу с апельсинами? а где они сейчас? что ж они не помогают своему "брату" в беде? почему они тебе супчик не варят? температуру не мерят? подушку не взбивают?
10 самых удивительных научных и психологических эффектов
1. Эффект Олли
Эффект Олли – это биологическое явление, показывающее, что прирост популяции по отношению к ее численности (или целого вида на определенной территории) падает, если численность популяции снижается. Другими словами, каждая самка приносит больше потомства, если численность популяции выше. Эффект Олли, названный в честь американского зоолога Уолтера Клайда Олли, полностью изменил представление об увеличении популяции.
Во времена его исследований считалось, что процветать должна популяция с меньшим числом особей, т.к. каждой из них будет доступно больше ресурсов. Другими словами, популяция должна расти медленнее, когда число особей в ней больше и быстрее, когда число особей меньше. Однако исследования Олли доказывают, что когда численность популяции снижается, то же самое происходит и с числом возможных пар – поэтому и прирост идет медленнее.
Продолжение поста "10 самых удивительных научных и психологических эффектов" здесь...
Как я покупал холодильник
В наше время купить можно многое, были бы деньги и желание. Так получилось что я обзавелся небольшой суммой, которой хватало на бюджетный холодильник LG. И как-то утром мы с женой отправились в ближайший магазин и приобрели это чудо техники. Доставить пообещали в течении нескольких дней в первой половине, то есть утром, до обеда. Сказано-сделано. Грянул день доставки, отпросился на работе, ведь событие-то какое - ХОЛОДИЛЬНИК!! ЕПТА!! Началось монотонное ожидание, наступил обед, но наш рефрижератор не спешил доставляться. Позвонил в магазин, объяснили что в городе пробки. Ладно, ждем еще семь часов, тишина. К десяти вечера раздался звонок в домофон, привезли! (Видимо доставляли самолетом прямо из Китая, пробки ЧО). Начинается самое интересное.
Двое здоровых мужиков пялят этот холодильный шкаф на 6й этаж, заносят в коридор. Прошу донести до кухни (2 метра!!!!!) отвечают - 100 рублей транспортировка по квартире!!!! Прошу по человечески, мол мы чо с женой будем его тут карячить, какие вообще 100 рублей?
Продолжение поста "Как я покупал холодильник" здесь...Первого взгляда любовь
Ямайка, 1995 год. В аптеках, кроме презервативов и аспирина, нет совершенно ничего. Многообещающее и многозначащее присутствие полного отсутствия.
Третий механик Митя: большой, бородат, разговаривает басом.
Как только мы пришвартовались в этой глухой ямайской деревушке, то всезнающий и везде бывавший стармех подозвал меня и третьего, указал куда-то в середину деревушки пальцем и спросил, видим ли мы красную дверь. Мы кивнули. Тогда дед произнес: «Запомните курс. Это – нужник!»
Экипаж, свободный от вахты, после рабочего дня выполз на разведку. Конечно же, старались держаться курса, указанного дедом. Нашли бар со стриптизом.
Официантка, видя белых в таком количестве, прищурилась и спросила, мол, откуда приехали? Электромеханик, стеснявшийся своего неаристократического происхождения, слегка надменно сказал, мол, из ЮАР. Как только прозвучал первый заказ, а именно: «Нам водку и пиво!», девушка тут же произнесла, смеясь:
– Вы – русские!
Продолжение поста "Первого взгляда любовь" здесь...Назад в СССР
Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал — они хотят жить как при Брежневе.
Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.
Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины — шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане — для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в «треугольник» по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация… Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, — отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая — и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.
Продолжение поста "Назад в СССР" здесь...Непридуманные полковые истории
Знай наших!
Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.
Уже
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
История из детства
Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево..." Ну, вы поняли.
Гы!
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Перлы иркутского ЕГЭ
Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.
ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ
«Западники и славянофилики».
«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».
«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».
«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».
«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».
Продолжение поста "Перлы иркутского ЕГЭ" здесь...