Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ночная неожиданность в ванной
Люди-голуби на Google Street View
Пятничные девушки к разврату готовы!
Интернет для бабушки в 70 лет
Понравилась
В стекло не попади
Свели татуировку раскаленной кочергой
Дельные советы - как спастись от жары
Грёбаный Шарик!
Взгляд
Барин ищет крестьян
Через тонкую материю
Такая молодая девочка, а уже..
Как делают асфальтобетон
Глупые псы против дикобразов
Эти глаза напротив
Ночная жизнь острова Пхукет
XXI век и Украинские железные дороги
Вкусные сосисочки
Сочность загара
Есть женщины в русских селеньях
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Гюльчитай, покажи личико!

Несколько слов о женщинах

Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на «красных» и «белых». Сразу внесу ясность – это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина – загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни – это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.

Разрушитель легенд. Автомобилизм в Европе

Здравствуй, уважаемый читатель. Я как и ты, всегда был враждебно настроен ко всем изменениям на автомобильном рынке России: повышению пошлин, повышению страховок, плохим дорогам. Я хаял нашу страну, считая, что «Россия страна придурков» и правительство у нас никудышное, причем в основном меня не устраивали дороги, стоимость топлива, дорожный налог и таможенные пошлины на иномарки. Месяцами клацая клавишами в форумах, я ругался и защищал свою точку зрения. Узнаете себя?

Все это осталось в прошлом после того, как я уехал в Европу. И теперь я хочу разрушить те мифы, в которые мы все верили. Страна проживания – Дания.

Миф 1. В России гигантские пошлины на ввоз авто

Да, я считал несправедливым, что должен заплатить большие пошлины в казну государства. За что? Почему? Причем, естественно, больше всего раздражал размер этой пошлинный, который составлял минимум 30% от стоимости для 3-5 летней иномарки. Как так? Кого мы защищаем? АВТОВАЗ со своими «ведрами»? Или может быть УАЗ, который со своим «Патриотом» нос в нос соперничает с «Тойота ЛэндКрузер» или с БМВ Х5? За что? Непонятно.

Высокая литература на сайте

Хех

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

Ищи дураков!

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?

Пятничная картинка

Обычное дело в части

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.
Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает - oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:
- Втoрoй, oтветь первoму.
- Втoрoй на связи.
- Рация у тебя?
На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли

Письмо от жены любовнице мужа

Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.

Всех излечит, исцелит, добрый доктор Айболит

Как кролики Наполеона победили

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.

Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых три тысячи. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.

Обращение к пассажирам метрополитена от пассажира

1. Вход в метро

Уважаемые друзья, на входе в метро, пожалуйста, заранее приготовьте ваши проездные! Ну как-то не очень здорово стоять за кем-то непосредственно около турникета и ждать, пока вы выудите из недр своих карманов или сумок заветную карточку. Понимаю, что это не так и долго, но реально бесит! Неужели нельзя заблаговременно подготовиться к проходу и, подойдя к турникету, уже держать проездной в руках? Вы не задержите очередь с утра даже на секунду, что не создаст прецедента возникновения пробок.

2. Эскалатор.

Скажу сразу про движение вверх и вниз… Не стоит думать, что голос из динамиков, вещающий о том, что левая сторона на спуск предназначена для ДВИЖЕНИЯ, это просто от нечего делать. Ну не стойте вы слева, детей перед собой поставьте, сумки и чемоданы тоже можно поставить или выше или ниже. Не препятствуйте проходу, это значительно снижает поток, реально!

Добро пожаловать в комменты, сынок!

Маша, которая никуда не пойдет

Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.

Вот бывало же так – идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.

И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даже эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта – самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь – все равно она не становится прекрасной.

Заткнись и улыбнись

Об уровне обслуживания в России говорить уже, наверное, бессмысленно. Продавцы, официанты, таксисты, кондукторы — профессии, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Большинство из этих людей приятны, но встречаются и откровенные хамы. Задолбали их оправдания за своё хамское поведение.

Вызываю такси. Пытаюсь объяснить, как проехать к моему офису: здания нет в навигации. В конце концов говорю, что сама дойду до главной дороге. Не дождавшись такси, перезваниваю и уточняю своё местоположение, на что получаю грубый ответ: «Чё ты вообще пошла? Надо было стоять, где стоишь».

— Почему ваши девушки-диспетчеры хамят клиентам? — спросила я у начальства таксопарка.

— А вы знайте, что они за смену 500 рублей получают, а работа нервная.

— Так пускай увольняются, зачем же людям настроение портить?

— Куда ж она пойдёт без образования? А учиться она не хочет.

Стоп. Вот какая связь между ленью и хамством? Правда, меня, моих друзей и семью как клиентов они уже потеряли.

Аналогично

Армейский суровый йумор

Рассказано отцом. Пишу как помню. Когда отец служил в армии, отправили их на производство жидкого кислорода. А дело было в Ташкенте, где температуры выше сорока градусов на улицах. А дальше со слов отца:

Вышли мы, значит, на улицу, перекурить. А снаружи здание-то все в снегу, внутри как-никак производство на очень низких температурах. Недалеко забор высокий, по ту сторону которого шагают на плацу, пОтом обливаясь, новобранцы. Мы недолго думая, со здания снежков наскребли и начали кидать через забор на плац. Ташкент, жара, температуры выше сорока, ты - дух, на плацу шаг чеканишь, весь мокрый уже от пота, и тут в тебя из ниоткуда прилетает СНЕЖОК.

Гостья из будущего: путешествие в прекрасное далеко

Наверное, нашим детишкам не верится, что у их родителей, таких строгих и таких занятых, в далеком детстве тоже были свои кумиры. И что нам очень понятны их фанатские вздохи и слезы над портретами Селины Гомез или Дэниела Редклиффа.

Знали бы они, с каким обожанием вглядывались в голубые экраны своих телевизоров их мамы и папы в свои 10-13 лет! Для того, чтобы на нас нахлынули сладкие подростковые воспоминания о первой фанатской любви, достаточно показать нам один-единственный фильм – замечательную пятисерийную фантастическую комедию «Гостья из будущего». ©

Этот фильм вышел на экраны в 1985 году. В то время в воздухе уже незримо витал ветер перемен, и большинство советских зрителей интуитивно чувствовали, что будущее вот-вот – и наступит. Обмануло будущее их ожидания или нет – время покажет, но фильм «Гостья из будущего» очень наглядно показал, как представляет себе будущее среднестатистический советский человек. Наверное, именно поэтому сериал про Алису так быстро завоевал любовь детей Советского Союза, а особенно мечтательных и романтичных мальчишек.

Злодеи они такие

Гы!

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло).
На пороге стояла незнакомая женщина...

Дефлорация па чорнаму

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства.