Нынешняя оголтелая борьба за счастие народное здоровье нации , лично мне сильно напоминает антиалкогольную кампанию 80-х. а в исторической перспективе напрашиваются аллюзии с сухим законом 1914 года. В обоих случаях борьба закончилась бучей и развалом страны. Так вот пока основой алкогольного рынка будет "мужчина от 20 до 45 выпивающий не менее бутылки водки в день" вся эта борьба только приближает феерический абзац..
Главное, в чём постоянно и бесперебойно нуждается стройка, товарищи — это не электричество, стройматерьялы или там техника какая. Главное, чтоб шёл процесс и всё работало даже в полное отсутствие всего вышеперечисленного — это, товарищи, таки есть бухло. С его приобретением и бесперебойной доставкой прямо связано благополучие процесса и наличие у работяг трудового порыва и творческой инициативы к продолжению строительной деятельности.
Однако, начсостав редко понимает эту простую и очевидную истину, поэтому предпринимает титанические усилия по предотвращению и , так-зять недопущению проявления инициатив у жаждущего творчества рабочего люда. Преодоление строимых начальством препон — это одно из первых искусств, которым должен овладеть каждый молодой строитель. Обычно это искусство постигается каждым, впервые попавшим на стройку сразу, в практическом, так-зять измерении, когда каждого молодого более опытные и маститые рабочие назначают "бегунком". Я же, дабы облегчить жизнь будущим знатным виртуозам лопаты и тачанки имею поделиться неким теоретическим материалом по этой проблематике: доставке бухла к томящейся в тягостном ожидании вдохновения бригаде...
Первое, что должен сделать любой уважающий строитель прибыв на новый объект, ещё до того, как с трейлера выгрузят бытовку — это разведать нахождение ближайшего магазинчика, базарчика, ну или, на худой конец, палатки "Пиво-Воды". Далее следует установить тесный контакт, я бы даже сказал полюбить, персонал местного торгового заведения. Вам предстоит не один месяц провести на данном стройобъекте, и именно от душевности отношений с продавщицей палатки зависит благополучное завершение строительства. В деле завязывания знакомств и налаживания контактов имеются отдельные виртуозы и, я бы даже сказал, — художники своего дела. Тут можно вспомнить нашего старейшего и матерейшего сантехника с дореволюционным стажем, инвалида всех ударных комсомольских строек Василия Петровича, всегда умудрявшегося достать ведро-другое живительной влаги в долг...
Далее продукт надо доставить на объект. Но начальство, движимое несокрушимым желанием задушить проявление всякого творчества простых работяг, строит на входе на объект коварные козни и даже изобрело такое богомерзкое сооружение как проходная с бдительным охранником, а иной раз докатывается и до такой подлости как охранница...
Вот кратким методам преодоления этого препятствия с кратким разбором полётов и посвящу я свой нынешний спич.
Итак, простейший и первейший способ — это пронос "на себе". В первую очередь в рукавах, за ремнём штанов (спереди или сзади), в голенищах сапог или валенок. Если шмона на входе не предвидится, то достаточно визуальной маскировки выпуклостей на теле. Тут я должен сказать, что в этом деле положенная мне по статусу сварщика сварочная роба — незаменимая вещь. Неоднократно удавалось мне пронести благодаря её безразмерности до трёх полторашек "Охоты", а личный рекорд в доставке поллитр — семь штук.
Но начальство бдит и предпринимает ряд злокозненных мер... Однажды попалились мы с корешем, как Лазо в паровозе. Дело было на Старый Новый Год, и мы были засланны от всего завода в ближайшую палатку с огромным списком необходимого к обеденному употреблению. Не учли мы одного — кладовщица Нюрка с механического цеха заметив нас, выбредающих в проходную немедленно позвонила своему мужу, начальнику нашего участка: — "А твои-то, ещё двенадцати нет, а уже в магазин двинули!". Короче, были мы подбиты на взлёте и сразу по входу на завод за проходной нас с корешем встретили начальник участка с самим начальником цеха... Праздник всему заводу был испорчен. Правда, два пузыря, спрятанные в сапогах аспиды не нашли, так что лично наша ударная сварщицкая бригада была огорчена лишь частично...
Поэтому, граждане, за каждой строительной или рабочей бригадой должна быть закреплена маленькая секретная дырка в заборе, куда можно запихнуть приобретённое, после чего можно смело двигать на проходную, держа морду тяпкой и разводя руки, безропотно предоставляя себя досмотру... Не раз, ой не раз приносил я огорчение нашему главинжу, ловившему меня на перепрыгивании забора, когда он ничего не обнаруживал у меня в рукавах, ибо пузыри были стратежно переданы через дырку заранее. Долго бродил он в тягостных раздумьях, задаваясь вопросом: "Ну где же у него кнопка дырка?"
Следующий традиционный метод — "пронос в чём-нибудь". Особо удобно — в трубах. Хорошо использовать трубы с заглушками — очень удобно. Эх, привезли нам как-то немецкую трубу, бывшую в отличие от нашей стандартной "соточной" диаметром 96 мм. Её заглушки имели замечательное свойство вмещать в себя ровно треть поллитры. Заглушки пользовались невероятным успехом в качестве посуды. Ну, вот так натолкаешь в трубу запас, заткнешь заглушкой и смело чешешь мимо проходной с деловым видом озарённого трудовым порывом работяги. Одно плохо в методе — доставание бутылки из длинной трубы бывает, порой, делом нетривиальным...
Ещё один экзотический способ доставки опробовал мой товарищ. Работали мы тогда на Петровке 38, пронос был невозможен ввиду тщательного личного досмотра всех входящих на предмет запрещённых предметов. Так он закупив с десяток чекушек, загрузил их в тачанку с раствором и прёт с независимым видом в ворота. А чекушки по мере движения имеют свойство всплывать, чего он не учёл. Это крайне нестандартная задача — одной рукой везти одноколёсную тачанку со ста килограммами раствора, а второй топить выныривающие чекушки. Но товарищ справился, и бригада была спасена от неминучей гибели от жестокого похмелья.
Следующий метод прост и сердит — пронос в термосе. Смело предъявляешь на проходной сумку: типа, жёнка покушать горяченького на обед наложила... Таким образом нам удавалось неплохо себя чувствовать даже когда мы вели строительные работы на территории ВэВэшной Дивизии имени Дзержинского, где на проходной лютовали профессиональные обыскиватели, проводившие шмон особо тщательно и серьёзно. Но нет преград народной смекалке.
Правда, и в этой методе мы один раз потерпели мега-фэйл. Работали мы тогда на установке системы автоматического пожаротушения в одном магазине запчастей. На входе и выходе обязательно подвергались досмотру охраны под приглядом старшего менеджера. Но кореш мой Лёха беспроблемно проносил литровый термос с кофе, разбавленный спиртом. Местное начальство сильно озаботилось проблемой: как так, заходят трезвые и безо всего, а выходят радостно горланя песни, ни разу из-под замка не выбираясь? В магазинчике кругом были камеры наблюдения и охрана стала особо рьяно наблюдать за действиями нашей бригады, и , наконец, несмотря на все наши предосторожности углядело момент, когда Лёха, выпив "кофейку" начал привычно занюхивать сварочной рукавицей. Для завсегдатаев "КофеХаус" такое показалось необычным, и сорт кофейного напитка был немедленно подвергнут дегустации... Лёху немедленно удалили с объекта со звонком нашему начальству с предупреждением, что, мол, этого "кофемана" они видеть больше не хотят. Наши термоса стали подвергать предварительной дегустации перед запуском нас к месту работ. Да, палево конкретное.
В принципе, можно даже особо не заморачиваться и проносить водку в бутылках из-под воды — тоже метод. Позволяет прикладываться даже не опасаясь близкого нахождения начальства. Мне тут вспоминается в этой связи один случай с Серёгой-Быстрым Оленем.
Работали мы тогда довольно в удалённой местности, поэтому к самому объекту подвозил нас ведомственный автобус от метро.
В последнюю минуту перед отправлением автобуса заявился и Серёга-Быстрый-Олень. Прямо не дожидаясь отбытия он достал из авоськи бутыль из-под "Аква-Минерале" с мутной жидкостью внутри и громко вопя на весь автобус, что, мол, жажда замучила ,а он — чайку хлебнет — начал отпивать из неё. Кароче к моменту прибытия на объект нам пришлось проносить пиратским методом через КПП не водку, а его....
Ладно, принесли его в вагончик и спрятали под кучу касок и телогреек. Изредка он оттуда чего-то покрикивал, но, в общем, вёл себя смирно. Тут вдруг не ко времени к нашему огоньку решил завернуть начальник строительства. Чисто пообщаться с нашим молодым, но очень перспективным прорабом, обсудить там план работ на предстоящий день, ну, понятное дело, — слегка анально помотивировать личный состав нашего подразделения. И вот в разгар обсуждения того, с какого фланга заходить копрам для успешной забивки свай и прочих стратегических вопросов из-под кучи телогреек раздался грозный крик: — " А ты кто такой, и кого хуя делаешь в моём вагончике !?!" Начальник стройки аж прихуел слегонца, не ожидая такого подвоха от мирно лежащей кучи телогреек, с недоумением посматривая на нашего молодого прораба.Тут из-под кучи высунулась собственно голова Серёги, которая и в трезвые моменты, бывает повергает в шок недостаточно подготовленных граждан...
Эвакуация Быстрого Оленя со строительного объекта была эпической и стремительной. Вот так иной раз подводит водка заслуженных товарищей. Впрочем, настоящего строителя не пугает ничто и ничего. Так что даже неимоверные трудности, чинимые нашим начальством нам, простым работягам не помешают нам чего-нибудь построить и раскрыть таланты по-полной. Ждите — скоро наш созидательный порыв достигнет и вас, и ничто не может остановить настоящего строителя в его бесконечной тяге к созиданию....
P. S. Из всего вышеизложенного несокрушимо следует, что далеко не все гаждане так уж дико ненавидят строителей, и пока продавщицы ларьков "пиво-воды" и маленьких магазинчеков будут сохранять столь же пиететное отношение к нашему суровому труду — строительству медный таз не грозит, и никакие меры беспокойства властей о нашем здоровье неспособны поколебать нашу решимость что-нито построить. Гип-гип-ура!
(с)Текст
