19 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отвратительный Нью-Йорк
Сестра меня попросила написать пост о Нью-Йорке. Я ей говорю - не могу, уже и так все о нем написал. А она совершенно справедливо парирует: "Ты написал как там хорошо, но не писал о том, как там плохо!" А ведь и правда. Из песни слова не выкинешь, и в Нью-Йорке очень много плохого. Я даже не буду размахиваться на весь Нью-Йорк, всего его я не знаю... Я скажу что плохо на Манхэттене. А то многие считают его центром мира (справедливо) и раем на земле (совершенно абсурдно).
И говорить я буду не о еде. О ней только одно слово - до 11 часов утра поесть тут можно только то, что приготовишь себе сам - все магазины/кафе/фастфуды с утра торгуют тем, что входит в понятие "американский завтрак" - и есть это совершенно невозможно. Я не знаю как, но они осиливают испортить даже то, что испортить вроде как невозможно - яичницу. Но это - вопрос вкуса, а я как раз хотел бы сказать о несомненных недостатках Нью-Йорка, как города.
1. Отвратительный общественный транспорт.
В Нью-Йорке отвратительный общественный транспорт. Да, вагоны метро и большая часть автобусов кондиционируемые. Да, в них не бывает такой давки, какая бывает в Самаре на 20 трамвае в час-пик. И да, большая часть автобусов уже низкопольные гибридные и все такое. Но нет - удовольствия от этой системы транспорта никакого нет.
Продолжение поста "Отвратительный Нью-Йорк" здесь...Мудак
- Прикинь, я - мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
7 фактов о пиве
Факт 1. Пиво вреднее, чем самогон и водка, так как в процессе брожения сохраняются ядовитые соединения (альдегиды, метанол, эфиры…), которых в 10-100 раз больше, чем в водке, полученной из спирта высшей очистки.
Факт 2. Пивной алкоголизм - тяжелое психологическое заболевание. Для него очень характерна, так называемая, анозогнозия, то есть полное отрицание заболевания. Для употребления пива не нужен накрытый стол или хотя бы даже формальный повод для выпивки: пить можно одному, можно в компании, можно дома, можно на улице, можно сидя, а можно на ходу и т.д. Поэтому с точки зрения наркологии, пивной алкоголизм - это тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма.
Продолжение поста "7 фактов о пиве" здесь...Шесть глупых идей из игр, которые не работают в жизни
1.Стрелять из двух пистолетов сразу.
Что говорят видеоигры
Хотите, чтобы персонаж игры выглядел крутым? Дайте ему пушку. Хотите, чтобы он выглядел круче, чем вареные яйца? Дайте ему две пушки, и пускай он стреляет с обеих рук сразу. Желательно во время прыжка.
Допустим, вы сами догадаетесь, почему драться в воздухе у вас не выйдет — силу гравитации еще никто не отменял. Но чем же плохи пистолеты? Ведь из двух стволов можно убить в два раза больше врагов, правильно?
Почему это неправда
Стрелять из двух пистолетов по двум целям, как это часто делают герои игр, абсолютно неэффективно — и тренировки тут ни при чем. Человеческая анатомия не позволит. Наши глаза не видят по отдельности, а создают одну объемную картину (на этом основан принцип работы 3D-кинотеатров). Мы никогда не сможем целиться под двумя разными углами сразу, да еще перебегая между укрытиями и пытаясь увернуться от пуль.
Продолжение поста "Шесть глупых идей из игр, которые не работают в жизни" здесь...
За что только мужчины любят полных девушек
Массовая культура наставляет мужчин любить худышек. Худышки легче влезают в журнальные форматы. Продюсерам не надо их много кормить, поэтому они дешевле обходятся. В то же время беглого взгляда на ответы мужчин в интернет-форумах достаточно, чтобы понять, что пышечек мужчины любят. Да еще как.
Запрос "почему мужчины не любят толстых" выпадает в "гугле" четвертым. Стоит сходить по ссылкам,чтобы понять: мнение мужчин (и многих девушек) далеко не соответствует ценностям масс-культуры.
Итак, ответы на вопрос "Почему мужчины не любят/любят толстых":
1. Ну не все мужчины любят худеньких, вот у меня друг вообще в мою сторону не смотрят его привлекают полненькие!
2. смотря насколько полных... мужчина не собака - на кости не бросается ...да и лучше качаться на волнах чем биться о скалы
3. глупости, поверь, я полная и во внимании не обижена и сама выбираю..
Продолжение поста "За что только мужчины любят полных девушек" здесь...Интересные факты о Кипре глазами россиянина
Своему названию Кипр обязан повсеместно растущему дереву кипарис.
Кипр — бывшая британская колония, получившая независимость только в 1960-м году.
В 1974-м году турецкие войска высадились на остров и под предлогом защиты своего населения захватили половину острова. Поэтому граница разделяет остров на две части — северную и южную, «турецкую» и «греческую» соответственно.
Отголоски этой войны слышны до сих пор и проявляются в страшной нелюбви южных киприотов к северным захватчикам. Дело в том, что в результате конфликта большое количество греко-киприотов лишилось своего имущества и было депортировано или бежало с северной части острова.
Турецкая Республика Северного Кипра как государство признана только Турцией.
Продолжение поста "Интересные факты о Кипре глазами россиянина" здесь...Хохлы - смешные!
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.
Про несоответствие верха и низа
Был я давеча в одном банке. По делам заехал. Обслуживала меня девушка, лицо которой было не просто "симпатишным", я бы назвал её "ниибаста красивым". Славянская внешность, здоровенные голубые глаза (линзы?), правильные черты лица и грамотная "боевая раскраска" оного. Почему я говорю только о лице? Ну потому что из-за стойки мне только лицо и было видно.
А потом ей понадобилось встать и отойти к копировальной машине... Вобщем я увидел девушку в полный рост. Ну, навскидочку так, килограмм 100-110 при росте не более 170 см в ней было точно. Пока я пребывал в лёгком ахуе от такого диссонанса, девушка вернулась на рабочее место и я снова видел это красивое лицо, на котором не было ни намёка на лишний вес других частей туловища его хозяйки.
Продолжение поста "Про несоответствие верха и низа" здесь...
Холостяки и женатые: Брат, как же я тебе завидую!
Однажды мой коллега размышлял о своей личной жизни. В частности, его сильно беспокоил тот факт, что в свои (о ужас!) двадцать семь он еще не женат. Честно говоря, было немного забавно.
Я часто слышал, что девушки расстраиваются по похожим поводам. Но чтобы это беспокоило парня… Впрочем, а почему бы и нет? Жена – тоже некоторым образом социальный, так сказать, атрибут.
"Хорошая жена, хороший дом: что еще нужно, чтобы встретить старость?" Но все же для мужчины хотеть жениться – это как-то странно. Мы ведь созданы, чтобы имитировать любовь ради оргазма, а не наоборот. Независимые, так сказать, распространители генетической информации.
С женщинами, наоборот, вроде бы, все ясно. Заглушая нестройный ропот отдельно взятых феминисток, подавляющее большинство хочет замуж. Народная мудрость тоже склоняется к тому, что с любым, самым захудалым мужиком лучше, чем без него, даже если это не так. "Якi б ня быу мужык варона, усе ж для бабы абарона".
Единственный мужчина
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно - вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Страшная тайна
Начну с того что человек я не очень худой но и не с подходящей масой для роста и возраста.
У моей жены была ( до недавнего времени) навязчивая идея хорошенько меня откормить , она и без того прекрасно готовит и причем все очень вкусно. да и покушать я впринцепе то люблю но не много. И первое и второе и компот у меня всегда утром и вечером. Прям чуствую как ктото завидует )))
Жена мне каждое утро ( еще перед тем как я проснусь готовит покушать и тормозок на работу ), а сама потом уходит спать. Еще разок похвастаюсь готовит она оч вкусно и разнообразно: и борщ, и оладушки, и салатики там всякие оно и не мудрено училась то на повара )). И вечером когда прихожу то обычно кушаю уже что-то новое не то что на утро было.
Продолжение поста "Страшная тайна" здесь...Русско-московский разговорник
ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]
КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
Как в сказке
— Что-то дрянь какая, — сказал Упырь, отставляя стакан. — Тебе не кажется?
Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.
— Жидковата.
— И привкус, привкус?
— М-м?
— Совсем никакая, — вздохнул Упырь. — Вылей в раковину.
Ивашка дернулся и протестующее замычал.
Продолжение поста "Как в сказке" здесь...