03 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
70 секунд
Пьер Вудман лихо впихнул свой голодный красный перец в смазанную вазелином и растопыренную чёрную бездну Алексы Мэй, вырывавшейся из его цепких лап, и непокорно стоявшей на четвереньках на кровати. Лысый порно-гений обращался с девушкой как с собачкой, не желавшей получать команды, и вообще играть сегодня. Девушка громко кричала в панике, умоляя негодяя остановиться:
– Noooo! Noooo! –, и пыталась сомкнуть свои ягодицы как можно крепче и ближе друг к другу, чтобы режиссёру было труднее оприходовать её филейную часть, чтобы его органу было больнее – и в таком случае, анальный процесс продлился бы не долго, и самое главное, не так глубоко. Однако лысый хитрожопый умелец всё заранее предвидел. У него был огромный опыт в разрешении подобных ситуаций и в уязвлении «творческих инициатив» своих конкурсанток, которые нередко сопротивлялись, когда он запихивал им свои кулаки в прямые кишочки; а по сему, недобзделоватый француз знал толк во всём этом и лакшил без лишних вопросов и затруднений.
В зоомагазине
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку.
Да здесь много было историй про кошачьих.
Это всё преамбула была.
Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес".
Почему секс с друзьями одновременно самая лучшая и худшая вещь
У каждого бро найдется девушка, которую он считает своим другом. Или не найдется, знаю я несколько чуваков, которые думают, что «если она крутится рядом, а ты ее не трахнул, то ты не мужик».
У одного моего хорошего друга была старая со времен студенческих подруга. Она была решительно некрасива, вела себя, как пацанка, имела ребенка неизвестно от кого, но с ней неплохо было поговорить, и она была для того чувака в доску своя. Но после того, как эти двое переспали несколько раз, все стало странно меняться в не самую лучшую сторону. У них появилось напряжение между собой, которое нельзя было назвать дружеским.
Я встречал людей, которые называли девушек своими лучшими друзьями. И это не была френдзона. С друзьями проще. Можно не пытаться произвести впечатление, потому что уже есть симпатия, которую некоторые могут случайно перепутать с притяжением. Но есть существенная проблема: там нет сексуальности. Если твоя подруга кажется тебе сексуальной и дичайше привлекательной, то вы не друзья. Это френдзона, изврат и прочее.
По моему опыту, когда ты находишься в дружеских отношениях с человеком противоположного пола, всегда наступает момент, когда всплывает тема секса. Даже в разговорах. Ты можешь почувствовать небольшую неловкость при обсуждении. Девушка почувствует ее еще острее, хотя может не подать вида. Пересечение секса и ваших отношений может произойти абсолютно неожиданно.
Продолжение поста "Почему секс с друзьями одновременно самая лучшая и худшая вещь" здесь...Самоделкин
Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой.
Продолжение поста "Самоделкин" здесь...Восьмидесятые
Пфф!
Прочитала на одном из злых пабликов , что при половом акте у геев слышится звук похожий на "пф", и что многие кто употребляет это в речи склоны к гомосексуализму. Я понимаю ,что это скорее всего ложное обвинение , но теперь ,когда ссорюсь с парнем и на мои те или иные предъявы он отвечает мне "пфф" ( показывая этим ,что это все бред) , впадаю на несколько секунд в ступор ,иногда даже хочется заплакать .
Пожизненный проёб
Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет. А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
Писатель Владимир Набоков будет посмертно осужден за педофилию
Обвиненным посмертно по статье 134 УК РФ может стать писатель Владимир Набоков (1899-1977) за пропаганду педофилии в романе «Лолита». Об этом Smixer.ru только что сообщили в Следственном Комитете РФ.
Согласно материалам дела, в 1955 году обвиняемый Набоков опубликовал на английском языке признание в совращение несовершеннолетней гражданки по имени Lolita.
И сейчас опытные криминалисты изучают перевод этого признания на русский язык, сделанный самим извращенцем в 60-х годах.
«Мы уже ознакомились с 345-ю страницами из 416-ти, где так называемый писатель рассказывает про свои преступные помыслы и действия, — рассказали нашему изданию в Следственном Комитете. — И нет никакого сомнения, что Набоков будет признан виновным».
Запасы на зиму
Те, кто успел в сколь-либо зрелом возрасте пожить в СССР, помнят -- начиная с середины августа, вся страна сходила с ума. Все дружно начинали варить, солить, мариновать, в крайнем случае -- просто закупать в магазинах и засыпать в подвалы. Из магазинов практически полностью исчезал сахар, а кое-где даже -- крупная соль (именно её лучше всего использовать для домашних солений). В дело шло всё -- ягоды, овощи, зелень(лук, укроп, петрушка...) , картофель (я понимаю, что картофель -- тоже овощ, но процесс его заготовки стоит выделить отдельно). У кого была дача -- исходное сырье поступало с нее, у кого не было -- из магазинов или с рынков.
Картофель сажали отдельно, производственным коллективам централизовано выделяли землю под посадку, которую потом через профсоюзы раздавали всем желающим за символическую плату. Земля, конечно, была бросовая, но тем не менее, приложив достаточное количество энергии (то есть минимум два раза за лето прополов посаженную картошку и окучив), можно было рассчитывать минимум на 7-10 ведер картошки с сотки.
Продолжение поста "Запасы на зиму" здесь...Слава советскому оружию!
Эта история на 100% правдивая, кто не верит – пусть попробует сам.
События эти произошли в 1985 году в ММГ, в одной северной провинции ДРА. Подразделения ПВ, мотомангруппы в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях - не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда - из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!
Байки из банка
Итак. Декорации.
Крупный банк, топ–10. Реклама на баннерах по всему городу, главный спонсор КВН. Сотрудники работают с чувством победителей в лотерее, фанатичный блеск в глазах, на работу ходят как на праздник. Программное обеспечение на минимуме, многие рабочие процессы существуют почти на коленке, что создает благодатную среду для коррупции. Можно откатиться на пару дней назад исправить проводку, можно "забыть" списать комиссию, ну и прочие злоупотребления своими должностными обязанностями. Менеджеры, работающие с юридическими лицами под праздники увозят подарки на машинах без преувеличения по 2–3 ходки туда–обратно.
Главное действующее лицо — хозяйка медной горы, точнее депозитария. Это такой бункер с шкафчиками, которые богатенькие Буратины и папы Карло арендуют для хранения своих ценностей и секретов. О, наверно это самое ритуальное место в любом банке.
Клиент приходит к Сфинксу, предъявляет паспорт и ключ который есть только у него. Когда вам говорят, что банк не оставляет себе дубликат, это чистая правда.
Если клиент теряет ключ, приходит слесарь, выпиливает замок и вставляет новый, который достает вместе с двумя ключами из индивидуального опечатанного еще на заводе мешочка.
Продолжение поста "Байки из банка" здесь...
Одноклассница
В одноклассниках есть сообщение,
Мне напомнила почта мэйл. ру,
Кто-то ищет со мною общение,
Кто же это? В душе не ебу.
Забиваю пароли и логины,
Открываю, как белый конверт,
Ах, ты ж ебановрот! Света Додина,
Написала: «Я рада, привет!»
Закрываю глаза и акации
Облетают цветами опять…
Помню, Свету, объект мастурбации,
Ее сиськи размер номер пять.
Дельфинов признали разумными
Дельфинам правительством Индии был предоставлен статус "личности, но не человека". Это делает Индию первой страной в мире, признавшей уникальность интеллекта и самосознания отряда китообразных (класс водных млекопитающих).
Это решение было объявлено министром окружающей среды и лесов Индии, который также запретил шоу плененных человеком дельфинов. Министерство добавило, что дельфины "должны иметь свои специфические права".
Дельфины очень умные млекопитающие с высоко развитой социальной структурой. Недавние исследования показали, что дельфины называют друг друга по имени, и помнят уникальные свистки — название от старых "друзей", которые слышали только один раз 20 лет назад.
Продолжение поста "Дельфинов признали разумными" здесь...
Социальная инженерия
Супруга «запилила».
- Поставь пароль на комп и телевизор. Ребёнок (доча 7лет), пока нас нет, не занимается, всё в и-нете да в телевизоре.
Дело то в общем то минутное.., но мне в «лом».(бля, всё таки «до пекла»).
- Какой пароль поставить? Ты ж первая его забудешь.
- Да просто 123 поставь.
- Ок.
Прихожу на днях с работы пораньше. Смотрю, монитор включен, заставка горит.
Ну, «наезжаю» на ребёнка.
- Анюта…, тебе же запретили за компьютер садиться ? Зачем включила ?
- Да я уже замучилась Ваш пароль подбирать. «папа, Герман, шутка, юмор», ну не чего не подходит.
- Анюта, мне нравится ход твоих мыслей. Но пароль не я (типа отмазываюсь), его мама поставила.
- Чё ? 123 что ли ?
Почему следует запретить огнетушители?
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.
Продолжение поста "Почему следует запретить огнетушители?" здесь...