08 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пожалуйста, оставайтесь на линии
Здравствуйте, вы позвонили в пожарную службу города Москвы.
Для получения оперативной и своевременной помощи внимательно следуйте инструкциям нашего автоматизированного оператора.
Если ваше обращение связано с ощущением запаха дыма или у вас есть предположение о возникающем пожаре, пожалуйста, переведите телефон в тональный режим, используя символ «звездочка» и нажмите клавишу 1.
Если вы стали очевидцем источника задымления, но при этом не фиксируете открытого огня, нажмите клавишу 2.
Если очаг возгорания вами определен и площадь открытого огня не превышает одного квадратного метра, попробуйте устранить очаг возгорания самостоятельно. Для получения подробных инструкций вам необходимо перейти в раздел "Пока пожарные в пути", нажав клавишу 3, и следовать дальнейшим указанием нашего автоматического оператора.
О подарках
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.).
Жостко
В чем фишка жесткого секса?
Почему девяносто процентов населения ебабельного возраста обоих полов, и я в том числе, не хотят нежного осторожного полового партнера.
Все хотят агрессивности, буйности и дикой животности.
Как примером, жертвую мужем.
...Он обожал пихать мне свой хуй в горло и приходил в восторг, когда у меня срабатывал рвотный рефлекс.
По идее я должна была возмущаться, а мне нравилось.
Это намного сексуальнее, чем стеснительные поглаживания хуем по губам и смущенное осторожное тыканье в рот на половину члена.
И в самом половом акте ведь большинство предпочитает не трепетность, а кайф, граничащий с болью.
Меня прет, когда муж придавив мое тело всем своим весом, двигается резко и грубо, когда руки его сжимают мое горло.
Когда он мучительный и жестокий шепчет:
---Терпи, моя маленькая, терпи.
Несколько интересных фактов о русских, с точки зрения китайцев
Русские не имеют молочных имён, а имя, данное при рождении, сохраняется у них на всю жизнь. Русские женщины, выходя замуж, переименовываются на фамилию мужа. При этом фамилию отца носят и сыновья, и дочери.
Русские имена богаты и разнообразны. Зачастую они отражают личные качества человека, а по многим из них можно определить, кем были предки этого русского.
Самым великим русским писателем считается человек по имени Толстый Лев.
Самый великий русский поэт, имя которого по-китайски звучит как Пу-Ши-Кинь (普希金) – Всеобщая Надежда на Золото, переводится с русского как Да-Пао – большой пистолет. Примечательно, что убит Пу-Ши-Кинь был именно из пистолета.
Русские люди не привыкли доверять всему дешевому. Всё дешёвое они считают китайским, а всё китайское – низкокачественным. Русские, считающие себя культурными, не ходят по городу в спортивных костюмах. По их мнению, так одеваются только уличные грабители.
Клиент всегда прав
— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
Это вам не СтопХам
Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.
СССР, который мы потеряли
Подброку фотографий с таким заголовком нашёл я на ресурсе www.adme.ru. А чтобы уж ни у кого не оставалось соменния о том какой хороший СССР мы потеряли, автор подборки снабдил эпиграфом из Аркадия Гайдара: «А жизнь, товарищи, была совсем хорошая». Что конечно лишний раз должно подчеркнуть, насколько плохой стала жизнь сейчас. Меня всегда уливляет эта способность некоторых граждан пытаться доказать какой-то свой тезим тем, что доказать его не может никаким образом.
Ну вот хотя бы фотография в начале моего поста, которую я взял из той подборки. В оригинале она называется «Юность» (Фотограф А. Рявошапка, 1976 г.). Вопрос ребром – а что, после того, как мы потеряли СССР, юноши перестали влюбляться вдевушек и дарить им цветы? Сейчас такую фотографию сделать нельзя?
Продолжение поста "СССР, который мы потеряли" здесь...Ха-ха!
Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?
19 типичных комментаторов в блогах
1. Великомученик свободы слова
Ключевые черты: Думает, что модераторы сайта действуют в сговоре с целью помешать ему нести людям правду. Как русский писатель в ГУЛАГе, они пишут, не будучи уверенными, прочтет ли мир когда-нибудь их слова.
Типичная цитата: «Но модераторы, конечно, не осмелятся оставить этот комментарий».
2. Капитан Юмор
Ключевые черты: Придумывает УМОРИТЕЛЬНЕЙШИЕ имена для политиков и политических партий, которые прекрасно УЛИЧАЮТ их двуличность.
Типичная цитата: Тони Блаблэр, Дэвид КэмиГон, Барак О-Бомба, ЕСССР и т.д.
У нас это Пукин, Собякин, Овальный и т. д.
Продолжение поста "19 типичных комментаторов в блогах" здесь...Мизулиной на Михайлова нет
Суд в Кемерове приговорил местную жительницу к шести с половиной годам лишения свободы за то, что она убила своего гражданского мужа, который помешал ей смотреть телевизор.
«Следствием и судом установлено, что в марте 2013 года обвиняемая в состоянии алкогольного опьянения в ходе ссоры нанесла ножевые ранения 38-летнему сожителю, а затем легла спать. Утром обнаружила, что мужчина не подаёт признаков жизни», — отмечается в сообщении.
Как уточнили агентству Интерфакс-Сибирь в пресс-службе СУ СКР региона, причиной ссоры стал концерт певца Стаса Михайлова, который транслировался по одному из федеральных телеканалов. Женщина хотела смотреть концерт, а мужчина — передачу на другом телеканале.
Убийство произошло после того, как муж начал ревновать её к певцу, угрожать ей и оскорблять самого артиста.
Свинство
Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала – покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку «Чудеса Индии» у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.
Продолжение поста "Свинство" здесь...
Легкий способ стать некрофилом
У меня есть странность: я могу кончить только если задержу дыхание (я пловчиха, не дышу долго). Начала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот момент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я почти не шевелилась из-за своей спины. Видели бы вы его лицо, когда он понял, что я не дышу и не двигаюсь...
Думай!
Отношение человека к мыслительному процессу довольно сильно варьирует, равно как и способность оный совершать легко и непринуждённо. Для иных это непосильная задача, кто-то вообще никогда толком не пробовал, кто-то попробовал, ему понравилось, он втянулся, и дальше пошло-поехало. Есть герои умственного труда, есть инвалиды умственного труда. Кстати, об инвалидах.
Анатолий (назовём его так) с психиатрией знаком давно и не понаслышке. Шутка ли — двадцать лет регулярных визитов! Но он не в претензии. Даже напротив, во многом нам благодарен, поскольку именно на сотрудничестве и взаимопонимании Анатолия, с одной стороны, и отечественной психиатрии в лице Оксаны Владимировны, с другой, и держится хоть какой-то порядок во вселенной.
Когда-то давно Анатолий работал учителем в школе. Преподавал алгебру, но втайне считал, что достоин большего. Занимался на досуге разработкой формулы влияния малых событий на глобальные процессы. Да-да, вроде взмаха крыльев той самой ураганной бабочки.
Продолжение поста "Думай!" здесь...Девушки и гаджеты
Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Счастье
…Юрок налил себе водки и жадно прильнул к стакану. Выпив, он счастливыми глазами посмотрел на меня.
— Близость с женщиной дарит кратковременную видимость счастья. На самом деле это лишь миг ослепления. Или – миг наслаждения. Согласен, иногда – райского!
Часто то, что мы принимаем за счастье – лишь иллюзия счастья. Его фальшивая подмена. А настоящее счастье совсем в другом.
Я понял это, когда вышел из больницы, радуясь, что мне не отрезали яйца. Помнишь, два года назад, когда болван доктор ошибся, и меня едва не охолостили, как мерина? Бог мой! Каких страхов я тогда натерпелся!
Продолжение поста "Счастье" здесь...