26 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Притягивающиеся противоположности
В детстве у меня была игра «За рулем». Сама по себе она, конечно, говеная, но в ней было несколько деталей с магнитами. Когда игра меня окончательно заебала, я разобрал эту сложную техническую конструкцию, все детали выкинул нахуй, а оставил только магниты. Вскоре я заметил, что если их поднести друг другу одной стороной, они будут притягиваться, а если другой – отталкиваться. Почему так происходит, мой детский мозг отказывался понимать, и я обратился за помощью зала – своей бабушки, физику по образованию. Она рассказала мне много всего интересного про разные и одинаковые полюсы и как-то нарисовала в моем детском воображении более или менее понятную картину.
Когда я учился в пятом классе, на математике мы проходили положительные и отрицательные числа. Почему-то получалось, что если умножить число с одним знаком на число с другим, то получится отрицательное число, а если с одинаковыми, то положительное. То есть в любом случае минус на минус дает плюс. Честно говоря, уже не помню, когда случились мои первые «серьезные отношения» с девочкой, но со временем я понял, что в жизни все устроено точно так же, как в учебниках по физике и математике – противоположности притягиваются, а минус на минус дает плюс.
Продолжение поста "Притягивающиеся противоположности" здесь...Служебный роман
Приезжала ко мне в гости Лика.
Лика, как и моя Машка, уже некоторое время офисный планктон. После развода вспомнила таки про образование, прикинула возможности, и устроилась нескажукем в одну конторку по продаже кой-чего.
Хотя, собственно, чего там скрывать… И так понятно, чем занимаются люди в подобных конторках.
Конторка, к слову, оказалась совсем не простая, а международная, с главным офисом, понятное дело, в Москве.
А потому Лика, оставляя ребёнка на попечение скучающей бабушки, иногда мотается в командировки.
И вот в этой самой Москве Лика зазнакомилась с Кириллом. А потому Кирилл у нас теперь - маст-хэв. Ну это объяснимо: высокий, белокурый, стильный и, самое важное, не женатый, для девушки ничем, кроме маст-хэва, быть не может.
Всё омрачают два момента. Первый - он моложе Лики на пару лет.
И второй - он её коллега.
Вот об этом-то и закавыка....
50 фактов о теле человека, свидетельствующих о ваших сверхспособностях
1. Сердце человека, вырванное из грудной полости, может действительно продолжать биться какое-то короткое время, так как оно снабжено собственной электрической системой, продолжая получать кислород из внешнего воздуха.
2. Кислота желудка настолько сильная, что каждые 3-4 дня у нас появляется абсолютно новая слизистая оболочка желудка.
3. Нос человека может распознать около 1 миллиарда запахов.
4. Мы чихаем на скорости 160 км в час.
5. В нашем теле 96 560 км кровеносных сосудов. Этого достаточно, чтобы окружить экватор Земли 2,5 раза.
6. Каждый день наше сердце создает достаточно энергии, чтобы грузовик мог проехать 32 км. За всю жизнь сердце генерирует столько энергии, что грузовик мог бы проехать до Луны и обратно.
Продолжение поста "50 фактов о теле человека, свидетельствующих о ваших сверхспособностях" здесь...Перлы от клиентов в автосервисе
Итак, работаю в сервисе у официала на приёмке. Дабы работа не казалась рутиной, решил хохмы ради фиксировать запоминающиеся(комичные, конфликтные и т.д.) моменты общения с клиентами. Заявки в письменном виде, звонки, непосредственно общение..
1. Звонок: Алё, я залетел в яму, пробил колесо, пришлите мне эвакуатор по гарантии.
2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.
3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.
Вдруг меня стали бесить и возмущать курильщики
Раньше я был намного терпимее к курильщикам, чем теперь. Наверное от того, что воспринимал привычку курить как слабость человека, которую из уважения следует терпеть, ну, примерно как мы уступаем пожилому человеку место в транспорте, хотя вставать не хочется. Бывало, друг рассказывая о том, что его бросила супруга, нервно курил и я понимал, что так нужно, так он снимает стресс, терпимее надо быть к ближнему. Поэтому я снисходительно терпел, зная, что моя одежда и даже волосы провоняют куревом, терпеливо вдыхая угарный газ, ну, раз другу плохо, потерплю сотню вонючих вдохов, разрушающих мои лёгкие. Но ключевое слово всегда было "терпеть". Но если терпеть слабость друзей мы еще способны (и то не всегда), то терпеть слабости посторонних людей я не хочу и не буду. Курящего в общественном месте человека стал воспринимать как своего рода хулигана, пытающегося намеренно, или неосознанно нанести вред как моему здоровью, так и моему имуществу (пропахнувшая одежда). Я терпел курильщиков в армии, в университете, на работе...
Продолжение поста "Вдруг меня стали бесить и возмущать курильщики" здесь...Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми волками
Тропинка вилась, петляла среди деревьев, то ныряя в самую чащу, то выбираясь на солнечные полянки, заросшие мелкой земляникой.
На очередной полянке девочка не утерпела. Поставила корзинку на пенек, а сама опустилась на корточки и принялась срывать ягоды, еще не совсем спелые и почти несладкие, отправляя их с ладони прямиком в рот.
Когда она вернулась к корзинке, рядом с пеньком сидел здоровенный серый волк и, прищурив глаза, принюхивался к содержимому.
— Эй, а ну не трожь! — прикрикнула на него девочка.
Волк открыл глаза и отодвинулся от корзинки.
— Да я и не трогаю, — смущенно сказал он. — Пахнет вкусно…
— Пахнет ему вкусно, — проворчала девочка. — Угощать не буду, и не мечтай.
Продолжение поста "Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми волками" здесь...
Блять
Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.
Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.
А блять — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, блять какая?!»
Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.
Продолжение поста "Блять" здесь...Обращение к президенту Соединенных Штатов господину Обаме
Мистер Обама! Господин президент!
У меня на самом деле только одна просьба.
Нельзя ли как-то в виде санкций дать по жопе нашим так называемым легионерам? Этим псевдохоккеистам? Вышлите пожалуйста из энхаэл всех этих титушек от хоккея. Пусть возвращаются на родину, позорники. Выдайте суточные, вставьте зуб Овечкину, и гудбай америка оо. А?
Господин президент! Вы уже сделали для борьбы с нашей коррупцией за месяц больше, чем Навальный с пиздобратией за десять лет. Подарили Крым. Возродили русский дух настолько, что сурковская пропаганда идёт сдавать зарплаты обратно в кассу. Не останавливайтесь на полдороге! Помогите же теперь и нашему хоккею! У нас на носу ЧМ в Беларуси.
Будте смелее, не сомневайтесь, наш народ вас поддержит!
Надо быть осторожней ...
Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Отпаялся проводок
За время работы в сервисном центре по ремонту цифровой техники я выделил и сгруппировал для себя несколько типов клиентов, и точно знаю, каким быть не надо.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны. Если какой то тип упустил, добавляем.
Итак, поехали, моя классификация ложки дегтя в бочке меда:
1. Диагност. Этот тип клиентов, слава богу, сам не лезет в аппарат. Но, чёрт, побери, он точно знает, что у него произошло! Сейчас я вам открою страшную тайну – по версии диагноста, у всех ноутбуков, смартфонов, планшетов в 99% случаев просто отпаялся проводок! Не включается – отпаялся проводок, не работает сенсор – отпаялся проводок, зависает – почти отпаялся проводок, еле держится, блеадь. Продвинутые диагносты ставят своим аппаратам более конкретные и изощренные диагнозы и обязательно просят это сделать. Например, отмыть плату в ультразвуковой ванне от текстолитовой пыли, так как, по их мнению, именно из-за этого телефон не заряжается. При этом шатающийся разъем для них вообще не аргумент, пыль надо отмыть, и все заработает. Слава богу, продвинутых совсем немного.
Продолжение поста "Отпаялся проводок" здесь...Украинские новости доставляют
Задержанный российский шпион прятал на спине два кинжала. На сайте СБУ уже обнародовали информацию о задержанном и открыли уголовное дело. Свидетелями задержания российского шпиона стали случайные прохожие на Красной площади Чернигова, говорится в сюжете ТСН. Альфовцы поймали иностранца "на горячем", когда он получил документы о новейших системах наведения боеголовок. Мужчина был в длинном кожаном плаще, из-под которого выглядывали два кинжала.
Согласно предварительным выводам экспертов по вопросам тайны, разглашение информации, которую получил иностранец, угрожает национальным интересам и безопасности государства.
На сайте СБУ обнародовали фамилию задержанного - Макаров, он кадровый сотрудник Главного разведывательного управления Генштаба Вооруженных сил Российской Федерации. "О том, что он два года жил в Украине, вербовал граждан, особенно военнослужащих. Работал под прикрытием ГО "Антикоррупционный комитет", собирал компромат на должностных лиц государства, передавал их России для шантажа", - рассказали в СБУ. СБУ начала уголовное производство по статье шпионаж.
"Мужчина был в длинном кожаном плаще, из-под которого выглядывали два кинжала."
Судя по описанию, это был он:
27 правил из «кодекса джентльмена» образца 1875 года
1. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.
2. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения о политике и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.
3. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.
Продолжение поста "27 правил из «кодекса джентльмена» образца 1875 года" здесь...Элементарная логика
Когда наши пациенты не дают нам скучать — это в порядке вещей, это работа. Когда они не дают скучать родственникам — это тоже ничего, хоть и порядком последних достало. Когда же наши пациенты начинают доставать полицию, её сотрудники тут же звонят нам: мол, вы что себе позволяете? Почему до сих пор не приняли мер?
Игорь (назовём его так) болеет где-то лет пять. Ну, как болеет: почему-то каждый год оказывается в стационаре. То родня подкузьмит и вызовет спецбригаду ни за что, то доктор прямо с приёма уговорит лечь — и ведь аргументы всегда находит веские, не поспоришь особо. Поэтому и на приём ходит редко и неохотно.
Но в этот раз отказаться от посещения диспансера было нельзя. В полиции после допроса очень попросили, чтоб сходил и показался психиатру. А то, мол, сделаем оргвыводы. Следователь был очень сердит: Игорь позвонил в МЧС и сообщил, что некий торговый центр заминирован. И даже объяснил, как именно его собираются взорвать: мол, приедут ваххабиты, оставят около центра новенькую «Гранту», а потом бах — и нету магазина.
Только хипстеры называют самострелы селфи :-)
Бедный муж
Стоим мы сегодня с подругой на территории областной больницы, общаемся. Подходит к нам молодая беременная женщина (на вид месяц 4) и вопрошает:
- Не подскажите, где здесь кровь сдают? я раньше сюда приходила (и показывает на учебный корпус), а сейчас все поменялось.
Мы спросили, не в перинатальный ли ей центр нужно, но она сказала, что именно областная больница. Мы направили ее в поликлинику, которая от нашей "стоянки" с подругой находилась метрах в 300 (спокойно дойти можно), здание было хорошо видно.
- Все, поняла, спасибо.
И медленным шагом потопала беременная женщина в сторону поликлиники. Замечу, что никакого замешательства или испуга на ее лице я не заметила.
Мы с подругой попрощались и я пошла в сторону поликлиники к выходу. По пути догнала ту самую беременную, которая как раз доставала из кармана сотовый телефон. И ничто не предвещала беды, пока я ее не обогнала. Как только я это сделала, услышала позади себя вой (реально вой):
- Я тутоднахожу, ничегонайтинемогу, аябеременная, амнеплохо (и еще чего-то неразборчиво)!!!!!!
Продолжение поста "Бедный муж" здесь...Романтика
Ехал я как-то летом в маршрутке. Села со мной рядом девушка, тяжело дышит, держится за немного выпирающий живот и щурится от боли на каждой кочке. Не знаю, что произошло со мной в тот момент, но она была такой красивой и беззащитной и я спросил все ли с ней порядке... Она ответила что, да, просто беременна и плохо себя чувствует. Когда она собиралась выходить я сделал вид, что мне выходить там же, чтоб предложить провести ее до дому и быть уверенным, что она в порядке, она сначала отказывалась, но потом смущенно согласилась.
Пока шли к ее дому разговорились, на мой вопрос почему у нее нет кольца, ответила, что не замужем, а отец ребенка бросил ее как узнал, что она в положении. В общем, за эти 5 минут влюбился по самое не могу)
Дойдя до ее дома она поблагодарила и быстро зашла в подъезд, я даже не успел попросить ее телефон. Но решил для себя увидеть ее еще раз во что бы то не стало!
Ходил к ее дому в течении недели, ждал пока она выйдет.. Через неделю - дождался. Признался в чувствах, сказал, что приму ее ребенка.