16 июля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детские обидки
Хотите знать главный дисквалифицирующий признак мужчины, с которым вы надумали связать свою жизнь? Я бы никогда не вступила в отношения с тем, кто обижен на свою мать. И пресловутое «как мужчина относится к матери, так он будет относиться к тебе» тут не при чём. От слова «совсем».
Дело не в этом, дело значительно проще и логичнее.
Есть среди мужиков образцовые сыновья, жестоко обращающиеся с жёнами. Есть и другие, кто напротив готов сорваться в ночи, чтобы привезти пьяную любимую из бара домой, а вот покупку лекарств для матери отложить, как минимум, до утра. По-разному они относятся к нам и к своим матерям, ой как по-разному. Настолько, что судить и радоваться, глядя на его отношение к маме, нельзя.
Я не вижу взаимосвязи между отношением мужчины к матери и его отношением к женщинам. Я вижу другую связь: обиженные на родителей люди всегда инфантильны.
Какие они -- обиженные? Это дети, живущие в телах взрослых. Детский разум, детские страхи и комплексы, детские мечты и надежды. Одним словом, детское мировоззрение.
Продолжение поста "Детские обидки" здесь...Справедливость
Возвращаюсь, давеча вечером, с качалки. Уж простите мой старославянский, но не могу я модным этим словом пользоваться «фитнес-клуб»! Это кисы гламурные ходят в фитнес, да пидорги из камеди-клаб, а я, как дитя советских времён, до сих пор хожу в качалку. Так вот. Иду я весь такой в меру накачанный, собой довольный и ни кого не трогаю. У меня всегда после тренировки очень благостное настроение. Такая физическая нагрузка реально снимает стресс от этой суетной жизни в мегаполисе. Очень всем рекомендую. Да ещё успел в настольный теннис пяток партий зарубиться, короче, всё ништяк и всех люблю.
Идти мне до дома всего две остановки по прямой. Минут семь обычным шагом и минут двенадцать прогулочным. Самоё то, чтобы сладко выкурить первую, за четыре часа, сигаретку. И не надо брезгливо морщить нос и махать на меня конечностями! Да, я курю! А ещё я бухаю! И в качалку хожу исключительно для того, чтобы после недельного запоя рука со стаканом не дрожала. И вообще я плохой и порочный человек, так что не тратьте свои силы и эмоции, чтобы меня пожурить. Сам всё знаю. Но эта сигарета, доложу я вам, одно из самых приятных ощущений за день!
Продолжение поста "Справедливость" здесь...Тем временем в Одноклассниках
У них там своя атмосфера!
Достало!
Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.
Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.
Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.
Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.
Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.
Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда
Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже
Продолжение поста "Достало!" здесь...За счёт живых
Спорить с тем, что смерть и покойники — тема особая и деликатная, никто не будет. С тем, что своих мёртвых необходимо уважать — тоже. И ты, мама, с этим никогда не спорила. Благодаря тебе у нас в доме сложились богатые традиции уважения и почтения, выказываемого всем семейным и околосемейным покойникам. Вот они-то меня и задолбали.
Мне пять или шесть лет. Поздняя осень, дождь, слякоть. Это не мешает тебе взять меня в охапку и на общественном транспорте с пересадкой потащить на кладбище через полгорода и обратно, мокрую насквозь. Как же иначе, ведь сегодня годовщина кончины прабабушки! Как это я простудилась? Конечно, маму не слушалась, дышала, наверно, не в ту сторону.
Мне двенадцать, и я уже знаю, что это была та самая папина бабушка, в память о которой ты, мама, регулярно орёшь на меня «вся в эту породу», упоминая оптом и в розницу все мои качества, которые тебя не устраивают. Но сейчас речь не о прабабушке — незадолго до моего дня рождения у отца умер товарищ. Да-да, именно тот, которого ты регулярно клеймила пьянью и утверждала, что он портит тебе мужа. Это не мешает тебе поставить мне ультиматум, что в знак скорби об усопшем день рождения в этом году отмечаться не будет, как я ни проси о том, чтоб ты разрешила это хотя бы после похорон. Как орал на тебя отец, узнав об ультиматуме и отменив его, я помню до сих пор.
Продолжение поста "За счёт живых" здесь...
Люди будьте терпимее друг к другу
Сегодня сидел в машине ждал знакомого, каюсь: сидел и курил. Мимо проходил какой-то дед, который обматерил меня от колес до люка машины. Разбираться не стал, опустил грешника с миром. Так и не понял, с чего он на меня за табачный дым наехал? Я же в собственной машине сидел, ну да открыл окно, но все же. В связи с инцидентом вспомнился пост про курение:
Я заметил одну вещь. Люди, которые не курят, абсолютно нетерпимы к другим, а если это касается курильщика, все хавайтесь люди добрые, тебя изничтожат. Я не спорю, курение – пагубная привычка. И конечно она плохая никто с этим не спорит. Нет, я не слепой и раньше ловил неодобрительные взгляды, просто с принятием закона о табакокурении, люди которые не курят решили, что теперь можно не просто бросать неодобрительные взгляды, но и в открытую хамить. Причем наезжают даже там, где курить разрешено. У нас в бизенс-центре, сделали курилку, отдельную, подальше от всех, за герметичной дверью. Она очень удобна тем, что есть так же дверца на балкон, которую можно открыть и проветрить. Это плюсы. Минус в том, что рядом находится какая-то, по-моему, даже, гос . контора по лицензирование то ли индивидуальных, то ли частных предпринимателей. Честно, табличку я за все время пока снимаю там офис так и не удосужился прочитать, потому что я не загружаю мозг ненужной информации и не читаю все подряд .
Продолжение поста "Люди будьте терпимее друг к другу" здесь...Крипота
Гуляя с подругой по Питеру, случайно наткнулись на парня, выдававшего флаеры с рекламой нового магазина бижутерии. Мол, заходите, барышни, покупайте блестяшки, скидки огромные. Находился магазинчик совсем недалеко, в ближайшем дворе. "А почему бы и нет," - подумали мы. В крошечном помещении магазина мы увидели двух милых дядечек. Они что-то бурно обсуждали, кажется, один другому что-то объяснял. Углубившись в созерцание моря милых женскому сердцу штучек, я случайно заметила, что мужчины вышли на улицу. Меня это немного удивило, но куда больше поразило то, что неожиданно один из них с громким стуком захлопнул железную дверь и дважды повернул ключ в замке.
А теперь представьте ситуацию: двух юных девушек запирают два мужика. Помещение крошечное, находится в черт-знает-каком-дворе, да и вообще магазин на приличный мало похож: вокруг грязно и бижутерия лежит как попало.
Люди на своём месте
Настоящая женщина должна уметь
1. Хорошо выглядеть без кожи.
2. Смущённо улыбаться и закатывать глаза под копчик.
3. Срать бабочками и Джоном Траволтой.
4. Фотографировать фотографию скриншота фотографии фото в зеркало.
5. Хранить домашний стульчак.
6. Варить борщ, который всё время выёбывается и провоцирует столкновения с полицией.
7. Сексуально болтаться на решетке радиатора.
8. Цитировать Бродского, Маяковского и пылесос.
9. Ждать принца на белом Канье Уэсте.
10. Ставить 80-значный пароль на лифчик.
Мифы о теле человека, в которые вы верили годами
Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.
Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток – палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.
Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.
“Мы используем всего 10 процентов мозга” – это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.
На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.
Пол ребёнка нельзя определить по тому, высоко или низко расположен живот беременной женщины. Совпадения могут навести на мысль, что такая закономерность есть, но это ошибочно.
Профессиональная очистка налёта с зубов не причинит им вреда, даже наоборот!
Продолжение поста "Мифы о теле человека, в которые вы верили годами" здесь...Точное наблюдение
Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.
Матвей
У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево»
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.
Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».
Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Продолжение поста "Матвей" здесь...
Подслушано
Была девственницей, намечался секс, а я не знала как побрить киску. ну залезла в инет, почитала мол классика это "полосочка", картинок я че-то не нашла. Ну и побрила.Полоску только оставила. Поперек пизды. Парень охуел.
*
Отец зашел в комнату в пол четвертого утра в гневе и с криком "какого хера ты не спишь?". На что я ему ответила, что у меня завтра свадьба и я собираю сумки. Никогда не видела, чтобы гнев так быстро сменялся тревогой и растерянностью. Он просто спросони забыл, что я работаю фотографом.
*
А мой брат гений, т.е. долбоёб!)) Своим девушкам показывает паспорт (поддельный естественно, типо сувенир) где в графе фамилия написано Проститутка..сказал женюсь на первой встречной кто согласится взять фамилию...брату 38 лет..неженат...
*
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
Реинкарнация
- Это служба поддержки. Меня зовут Владимир, слушаю Вас! - голосом полным позитива сказал он в микрофон, несмотря на то что с той стороны уже неслись истеричные вопли. Вопли были настолько интенсивными и высокочастотными, что пришлось снять с головы гарнитуру и держать ее на расстоянии вытянутой руки, пока поток сознания, хлещущий из динамиков, не стих.
- Да, да. Такое бывает — с отеческой добротой согласился парень — Пожалуйста, проверьте, включен ли Ним Лок на клавиатуре... Это в правой части клавиатуры, которая похожа на калькулятор... Над цифрой семь... Ага. Вот. Лампочка загорелась? Попробуйте еще раз ввести пароль. Замечательно! Доброго вам дня!
- Очередная тупая истеричка? - поинтересовался коллега, когда Володя «отбил» вызов.
- Да ладно тебе, Колюх, нормальная тетка, может утро не задалось, может срочно отчет какой надо сделать, а тут этот чертов Ним Лок. - возразил парень, ставя отметку в блокнотике.
- Блин, дружище, я тебе завидую. Такая выдержка. Я уже через пол года беситься от этой тупости начал, а тебе все ни по чем!
О любви к животным
Чувство мужской важности
Дорогой, ты всем хорош. Внимательный, добрый, работящий, ответственный. Всё у нас с тобой в порядке — борщи, минеты, деньги. А что не в порядке, над тем работаем.
Задолбало меня одно: когда я тебя о чём-то прошу, начинается цирк. Занимаемся каждый своими делами — всё супер, полное взаимопонимание и поддержка. Стоит пересечься в какой-то сфере — всё. Пушистый арктический зверь тут как тут.
Мы разъехались на неделю и чуть не расстались совсем, потому что ты не прибил плинтус. Ты пахал, как ломовой конь, с утра до ночи (это не сарказм), содержа нас двоих, пока я без работы. Ты помогал мне с готовкой и уборкой, приносил продукты и выносил мусор. Но ты не прибил чёртов плинтус, и грянул скандал.
Что тут можно подумать? Что я чокнутая стерва, которая сидит на шее у хорошего парня и пытается им командовать. Угу. Но я опишу момент начала скандала, в результате которого были разбиты дорогие нужные вещи и наговорено гадостей на несколько лет вперёд, а вы сами решайте, что к чему.
Продолжение поста "Чувство мужской важности" здесь...Галина Петровна - флюгер
“Я его слепила из того, что было, а потом в что было, туда и отлюбила” - как ты понимаешь эта песенка нихуясеньки нихуя просто так не могла вознкнуть в моем челдане, она ж по теме появилась, собственно лучше начать с предыстории…
В то, далекое лето 9х-го года, когда я еще был молодым распиздяем, погоды в Челябинске стояли такие, что когда я ссал с балкона вторго этажа на щавель, посаженный внизу ебанутой соседкой бабой Прасковьей (я ее звал исключительно баба-Параша, за ее любовь вызвать ко мне ментов, даже если я громко проверял акустику в ватерклозете ансамблем из заднего Новгорода), то непосредственно до кислых листочков, долетали лишь отдельные капельки, остальное же испарялось в полете. Однако долетевшая часть была походу настолько концентрированной, что весь щавель к моменту его созревания покрылся белесыми пятнами, но был размером со средний лопух, так, что в тот год Параша ебашила ссаные салатики в огромных количествах, и не понимала, когда я ржал над ней, в момент ее хвастовства секретными рецептами роста щавелевых соседкам на лавочке около подъезда.
Продолжение поста "Галина Петровна - флюгер" здесь...