10 декабря, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Мое детство в армии
Нас было трое. Нам было по 4 года, все дети военных. Куда пойти поиграть? К папе на работу, в воинскую часть. Пакостили не со зла, развлечения для.
Я нашел стекло и долго пилил верёвку, которой выдергивали фанерную фигуру-мишень. Начальство пришло посмотреть как солдаты тренируются вскидывать винтовку к плечу. Кто то дернул веревку, а мишень из ниши не выдвинулась. Дернули еще раз, в руках остался перепиленный кусок веревки. Начальство было недовольно.
Возле караулки были колодки с отверстиями под патроны. Одна колодка - 30, или 60 патронов уже не помню. Их использовали чтобы патроны от калаша вручную не считать. Если все отверстия заняты, значит патронов 60... Короче сперли мы эти колодки. Пришел я на следующий день на территорию части, а там солдатики патроны в кепках пересчитывают... Батя на второй день смекнул, что колодки я с пацанами упер... Мы сначала не сознавались, а потом он нам рассказал как солдаты с кепками мучаются, и рассказал как начальник караула патроны мешками пересчитывает... Устыдились, колодки по тихому вернули.
Продолжение поста "Мое детство в армии" здесь...Перлы от фармацевтов
1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...
2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.
Лица девушек из российской полиции
Секреты Голливуда. Как снимали «Пирамиду»
Я сходил в кино на фильм «Пирамида», и теперь готов рассказать, как его снимали.
Акт 1. Предпродакшн
Киностудия «*** пикчерс», раннее утро. За столом сидят режиссер Грег и продюсеры Джон-ст. и Джон-мл., братья-близнецы. Входит сценарист Ник.
Ник: Всем привет! А я вот тут написал новый сценарий…
Джон-ст.: Давно пора!
Джон-мл.: Заждались!
Грег: Чур, я снимаю!
Джон-ст.: Давай вкратце, что за сюжет?
Продолжение поста "Секреты Голливуда. Как снимали «Пирамиду»" здесь...Праздничный пирог
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти — кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером — так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет — подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
Наши там
Летом 2014 была на Майорке.
Там мало русских туристов, в основном - немцы, англичане, французы и испанцы. Те русские, которых мы встретили, нас приятно удивили - они не пьянствовали, не буянили, а ездили по острову, изучая историю, делая фотоотчеты, и т.д.
Зато немцы... Немцев трезвых найти на Майорке нельзя. Для них во всех магазинах у пляжа продаются ведра (знаете, пластиковые черные, у нас с помощью таких полы моют), к ведру 15 длинных трубочек и наполнение - виски с колой, все вместе за 12.5 евро. Ценник только на немецком. Уже с утра на каждом пляже можно увидеть такие "ромашки" из немецких туристов вокруг ведра.
Русских там любят, как никаких других туристов. Русскими женщинами восхищаются, за неделю отдыха я получила два предложения руки и сердца. Русские женщины считаются там самыми красивыми в мире, но самое главное - русские женщины любят детей и ценят семью, что совершенно сейчас не ценят испанки. У них чаще дети при разводе остаются с папой, а маме некогда - она уезжает куда-то искать свое личное счастье.
Продолжение поста "Наши там" здесь...Между нами, девочками
Звонит на днях клиентка и вместо «здрасте» начинает в трубку прямо-таки орать:
— Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!
Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:
— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…
— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!
Продолжение поста "Между нами, девочками" здесь...
Эвропа
Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
Кодекс Настоящего кота
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
"Намекает!"
Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает! - подумала я. - Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу! - подумала я. - Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее.
"Мяу!" - недовольно сказали из-под одеяла.
А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...
Женщина-терпила
1) Непорочная провинциалка из простой семьи выходит замуж за богатого москвича и рожает ребёнка-двух.
2) Ребёнка-двух у молодой мамы отбирают, а её саму сажают в тюрьму по ложному обвинению.
3) Ребёнка-двух молодой маме возвращают, а её саму выпускают из тюрьмы ввиду торжества справедливости.
Доля аудитории «Улыбки пересмешника», сюжет которого я пересказала, -- то ли 40, то ли 45 процентов. Выражаясь человеческим языком, 40-45 % россиян, находившихся у телеэкранов в период с 21:40 до 23:30 следили на Первом канале за бедами невезучей, но честной женщины, которую лишили детей и посадили в тюрьму.
Таков, увы, незатейливый сюжет популярных сегодня российских телесериалов. Тюрьма и отобранные дети собирают сумасшедшие рейтинги.
Продолжение поста "Женщина-терпила" здесь...Крым на новой 100-рублевке
Центробанк в следующем году обещает запустить в оборот новую 100-рублевую купюру.
Квадригу Аполлона на здании Большого Театра и панораму Театральной площади с Большим театром сменят сюжеты с изображением Крыма.
Заодно и письку уберут, из-за которой столько срача было.
Сертифицированные ведра
Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Продолжение поста "Сертифицированные ведра" здесь...Я вернусь
Мужчина с электрогитарой и примотанной скотчем к груди микрофонной стойкой подождал, пока закроются автоматические двери, потом кашлянул в кулак и неожиданно громко сказал:
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Я желаю вам счастливого пути и предлагаю послушать немного музыки.
Заиграла минусовка. Мужчина поймал ритм, ударил по струнам и спел песню Игоря Талькова «Я вернусь».
- Удачного вечера, хорошего вам настроения и счастливого пути!
Зазвенела мелочь. Мужчина с примотанным к груди микрофоном прошел в следующий вагон.
Придавленные песней пассажиры смотрели в окно. За окном тянулись бесконечные, как Россия, занесенные снегом гаражи.
- Добрый вечер! Счастливого пути и хорошего настроения! Предлагаю вам послушать немного музыки...
Продолжение поста "Я вернусь" здесь...Мало не покажется!
Кроссворд
Кузьмич купил кроссворд и весь трепетал от предвкушения интеллектуальной битвы.
Уж больно обидна была фраза прораба Толика в его отношении, брошенная сегодня на планерке по поводу третьего подряд срыва срока сдачи объекта:
«Ну вы бля тупые! Ну с вами даже гудрон залить на крышу это почти смертельно. Вы его только выжрать можете!»
- И не тупой я, - прощебетал хриплым контуженным голосом Кузьмич. А потом добавил в развитие своего аргумента: - И вовсе я не тупой.
Кузьмич решил утереть нос этому выскочке. Тупой… Это мы сейчас покажем. После традиционных двухсот грамм после работы в раздевалке с коллегами он приобрел по сходной цене в киоске газету, в которой был кроссворд. Так и сказал продавщице:
- Хозяйка, еб, мне почитать что-нибудь с кроссвордом. Ум, бляха муха, требует!
Водолаз
Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.
Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.
О таких, как Костик, говорят «шило в жопе», но он предпочитает более интеллигентный термин «авантюрный склад характера». В своё время Костик прошёл «Крым и Рым», а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний).
Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути):
– «Член этнографической экспедиции «Таймыр-79». (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль «За взятие Таймыра» IV степени»)