18 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Золотая неделя или есть жизнь после свадьбы
Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.
Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...
Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...
Продолжение поста "Золотая неделя или есть жизнь после свадьбы" здесь...Город засыпает
- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Порция работ упоротых таксидермистов
Времена меняются!
Девушки уже не те, они больше не зовут парней переустановить винду.
Какие же эти американцы тупые и злобные!
В поисках рецензии почитал англоязычные форумы и фейсбуки, где американцы обсуждают фильм Тима Бертона и Бекмамбетова «Авраам Линкольн — охотник на вампиров». Вот вам навскидку отзывы (перевод мой):
Это оскорбление всех ветеранов Войны за независимость. Попытка в очередной раз облить грязью нашу историю и память.
Дастин Нойл
сержант в отставке
Ну ладно хотели обосрать 16-го президента США Линкольна. Ну ладно, смаковали, как умирает его мать, укушенная вампиром. Но с ребенком вы совсем перегнули палку, мрази креативные! У Линкольна, между прочим, реальный сын умер маленьким! А потом удивляетесь, за что у нас ненавидят креаклов.
Эндрю Фаготта
рекламный дизайнер
Соцсети доставляют. Снова.
Как два пальца
Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо нассать в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и бляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот блядь...
Армейский способ
Стоял я в наряде – помощником дежурного по бригаде.
Дежурным был майор – командир технической батареи.
Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок – монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах – один в сейфе у комбрига, второй – в сейфе у дежурного по бригаде.
Ню
Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
Продолжение поста "Ню" здесь...Лакомый кусок
Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.
Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.
Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.
Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.
Вот как вы себя ведёте, пытаясь привлечь наше внимание?
У нас товар — страдай, купец
Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».
Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.
Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.
— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.
— Да, в наличии есть, стоит столько-то.
— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.
Продолжение поста "У нас товар — страдай, купец" здесь...О роли заморских праздников в жизни одних Ивановых
Несколько лет назад в Валентинов день один морально подвижный Иванов решил пошутить.
Отправил десяти близко и очень близко знакомым девушкам смс-ку «обоснуй, почему я должен на тебе жениться».
Девять ответили в стиле «сам ты обоснуй», пятеро даже обосновали.
А вот вежливая Марина Т. на личности не переходила, написала просто – «потому что я беременна».
И отключила телефон.
Только к вечеру предынфарктный Иванов выяснил, что не он один с чувством юмора.
Рано утром 14-го февраля одну Иванову разбудил дверной звонок.
Курьер спросил, Иванова? распишитесь и получите.
И вручил большую коробку, перевязанную розовой лентой.
Сонная Иванова решила, раз ленточки-бантики, значит, от двоюродной тёти Тани, на годовщину свадьбы, который год февраль с мартом путает.
Оставила коробку в прихожей и пошла досыпать.
Как я владел флейтой
Кто не знает — флейта Пана, это такой красивый лакированный треугольник из полых трубок разной длинны. Особенно пиздато он смотрится на комоде или на стене. Жену с кухни тоже очень удобно им звать — дунул в какую-нибудь трубочку посильней и она уже тут со словами: «Ты что охуел совсем, дунь себе в… там тоже дырка!». Вот такой полезный во всех отношениях инструмент.
Человек я увлекающийся, и когда случайно наткнулся на ролик, где Георге Замфир божественно играет «Одинокого пастуха» на этой флейте, то сразу загорелся её покупкой. Замфир уже старый, и совсем скоро его кто-то должен заменить, видимо рассудило моё второе. А тут ещё на форуме панфлейтистов какой-то мудак написал, что ничего сложного в игре на этом инструменте нет — главное терпение и сноровка.
Продолжение поста "Как я владел флейтой" здесь...Несвойственные роли
Однажды сэр Ричард прогуливались с сэром Лайонелом в центральном парке города.
— Вы понимаете, сэр Лайонел. Все беды современного мира, сэр, из-за того, что люди играют совершенно им несвойственные, чужие роли. – сообщил сэр Ричард и грациозно огрел тростью проходящего мимо наглого лондонского кота.
Кот взвыл и умчался куда-то в сторону доков. Видимо, срочно возникли там какие-то дела.
— Да, да. Сэр Ричард. Начинает иногда некий простолюдин играть роль тирана. – поддержал сэр Лайонел. — А у самого понимания глубинной сути тирана — из газет только, да из надписей на заборах. И начинает он себя вести соответственно — тиран-тираном. Быдло — быдлом. С топором и золотым пистолетом не расстается. А интересных фишечек... к примеру вот, интуитивное восприятие поэзии или, например, глубокое сопереживание невинно убиенным зверям — не наблюдается.
Девушки и котики
50 оттенков серого
Целую неделю отечественные кинотеатры переполнены извращенцами и зоофилами всех мастей! В прокат вышел нашумевший американский фильм 50 оттенков серого, претендующий побить рекорды знаменитых Девять половиной недель! Сценарная линия фильма построена на любви, но любви своеобразной!
Начало фильма не сулит никаких интриг – студентка и продавщица хозяйственного магазина по имени Анастейшн по просьбе подруги идет брать интервью у миллионера Кристиана Грея.
Интервью состоит из одного вопроса, которая подруга написала большими буквами на листе бумаги. Звучит он так:
- Вы пидор?
- Только один вопрос спроси и все, - учит подруга студентку. – Если скажет – пидор, значит я так и думала!
- А зачем тебе это?
- Ну интересно же!
Анастейшн выполняет просьбу подруги и встречается с миллионером
Миллионер не понимает цели визита студентки, весьма скупо отвечая на вопросы о своей личной жизни, но на основной вопрос отвечает отрицательно!
- В попу не ебусь, так своей подруге и скажите!
Ну вот я и в Хопре
…Стоял голодный холодный 1994 или 1995 год, не помню уже.
Нет, не так.
…У девушки Лены было маленькое рекламное агентство с названием, наводящим на мысли о неадеквате и эмблемой в виде розовой лошади с крыльями. Клиент валил толпой.
Нет, все равно не так. Закрутилась-то история году в 92-м, когда девушка Лена еще трудилась в агентстве побольше, где мы и познакомились.
Отличительная черта начала «лихих девяностых» - все друг друга знали. Москва была маленькой и тесной. Например, Владислав Сурков возглавлял агентство «Метапресс», через которое прокачивались гигантские рекламные бюджеты Ходорковского.
Тотальная рекламная агрессия МЕНАТЕПа вызывала только один вопрос: Ходорковский через Суркова отмывает пропавшее «золото партии» или все-таки какие-то другие бешеные деньги?
Самореклама «Метапресс» выглядела так: фотокарточка Суркова на всю полосу и слоган:
ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО ВЕРИТЬ
Это тоже наводило на мысли о неадеквате, и тоже было профессионально, не меньше, чем розовая лошадь девушки Лены. Увидев комсомольское лицо Суркова, любой «красный директор» сразу должен был понять: у такого парня точно все схвачено.