Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голышом в библиотеке
Как продавщицы из секс-шопа досуг проводят
Это жизнь детка
Виктория "Пупок" из сериала "Физрук"
Как отдыхают челябинские воспитатели
Из утонувшей машины вытащили пару в смертельных объятиях (9 фото)
Частные фото девушек для соцсетей (18+)
Не отпускай меня
Оптимизм в каждом кадре))
Поправительное
Горячая чешская модель
Давай, покурим, с тобою по одной
Умели раньше машины рекламировать
Подсмотренные фото из телефонов
Девушки с нескрываемой харизмой
Мешать стишки сегодня тренд, We are the champions my friend
Райская девочка
Что это было?
Яйцо дятла
Работа инженерной мысли
В течение своей жизни я понял, что...

Потребительский терроризм, или чем занимаются состоятельные ТП

Собственно много тут пишут про охуевших продавцов, которые только и делают, что думают как впулить покупателю брак и послать его подальше.

А я наоборот расскажу про ебнутых покупателей, которые для того чтобы разнообразить свою жизнь ебут мозги магазинам с неистовой силой.

Собственно жена моя работает маркетологом в сети магазинов элитной мебели, и рассказывает про всякие казусы с покупателями. Расскажу про трех самых ебанутых покупашек, причем постоянных, которые после каждой покупки ебут мозг рекламату, доставке и под разными никами пишут на форумах возмущенные опусы.

1. Девушка 30 лет, нигде не работает, живет с родителями в трех этажном коттедже.
Случай первый: Заказала матрас за 500 тыр (он со всякими трансформациями с пульта, принимает форму тела и т.д.) указала в доставке "частный дом", приезжают 2 грузчика заносят, а барышня говорит несите в спальню на третий этаж. Грузчики охуевают, так как матрас весит более 100 кг и совсем не габарит, да еще лестницы там даже не как в подъездах, а уже.

Похабный предмет

90е

Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки:
"О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !"
Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе...

Последствия пьяной вечеринки

Дело происходило в Канаде, куда молодая жительница Австралии прилетела в гости к своим подругам. Фото сделано в момент распития алкогольных напитков. Примерно в 2:30 минут изрядно выпившая девушка отошла от подруг и потерялась. Она оказалась в незнакомом месте на улице без денег и телефона.

Катя

-Катя, ничего личного! Последние события вынудили нашего шефа пересмотреть кадровую политику агентства. Да что я тебе рассказываю, ты сама все знаешь! Тот идиот, который обвинил Марика в педофилии, сожрал свое обвинение вместе с ведром помоев. К сожалению для тебя, наш шеф поставил условие: рост девушек в нашем эскорт-агентстве не может быть ниже метра семидесяти пяти. Одной пигалице придется уйти! - высокая брюнетка с огромной грудью пыталась сохранять равнодушную маску на лице, но сквозь нее прорывалась гадкая радость. Наконец-то этот недомерок исчезнет!

Катя была на голову ниже ее, и грудь у нее была не третьего, а первого размера, зато она была лучшей! Те, кто знали - выбирали именно ее. Жара или холод, офис, или чистое поле - Кате было безразлично. Она напоминала ртуть - все время в движении, блестящие глаза, острый язык.

Рыжик

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Герб города Стрежевой

Герб города Стрежевой похож на приунывшего чувака, смотрящего на шишку.

Плеоназм крепчал

Встретил вчера в одном романчике забавный ляп: “В этот момент в дверях аудитории появился сам Портнов с незажженной сигаретой за ухом”.

Сигарету, может, так никто и не зажег, а я воспылал вдохновением.

“На полке стояло неподвижное чучело белки”.

“Константин задумчиво почесал затылок выключенной бензопилой”.

“В автобус вошел человек с лыжами под мышкой. Лыжи при этом не были пристегнуты к его ногам”.

Черт

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни.

Проститутки 30-х годов

А вы чем лечите свои "голоса"?

Сам я аспирант с диагнозом «вялотекущая кандидатская диссертация». Работа (программист околожелезячный, работаю на отечественную микроэлектронику), как водится, слабо связана с темой диссертации (аппаратура), преподавательская практика в виде двух групп которым надо вести лабораторные, и еще хобби в виде дачи, радиолюбительства, кур и автоматизации всего этого дела путем разработки разной электроники и последующего монтажа. Так уж получилось, что до описанных ниже событий нормального отпуска у меня не было уже больше года, наметилась явная передозировка кофе, недосыпа и стресса. Если к этому добавить уже очень долгую и полную тишину и на личном фронте (банально не хватает на все времени), да приплести кризис и санкции - судя по психиатрическим байкам, многим хватало и меньшего для недобровольной госпитализации. Не курю (пары канифоли и китайского флюса при пайке не в счет), наркотики не употребляю. Разве что кофе. Зерновой. И не более одной чашки латте в день - организм очень хорошо на кофе реагирует, и дозировку стараюсь не увеличивать. И не пью спиртное даже по праздникам. Правда, отсутствие этих вредностей с лихвой компенсируется сидячим образом жизни и недостатком спорта в моей жизни.

Про электричество и танцы

Всё это чушь и наговоры. В России водку не пьют. Пусть нынче модные творцы даже не пытаются убедить, что пьют. В России водку кушают. Большими ложками тоски и вилками извечных ожиданий.

В городе «К» есть Дом культуры (ДК). Так исторически сложилось, что пьют наотмашь у нас как раз те, кто должен своим примером пропагандировать обратное.

В советское время, по разнарядке в ДК приезжали известные актеры и прочая эстрада. Наверное, для них это была ссылка, но для жителей праздник.

Такие визиты обрастали легендами. Разносили работники дома культуры. Самой живучей оказалась про Леонова.

В любое деревне есть своя эпическая личность, которую знают все, а то и не одна. Например, Храп. Толя Храпенков. Популярность приобрел благодаря виртуозному владению русским матом, золотым рукам и умению пить в количестве, но оставаться при памяти.

Потому что я Бэтмен

HD. Полный экран.

И как после этого смотреть Ну погоди?

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой...

Добрым словом и острой ябедой

Попал я однажды в отдел полиграфии и дизайна в фирму. Хотя, наверное, с большой буквы: Фирму. Там все не только выполняли свою работу, но и гордились местом выполнения оной. Особенно гордился отдел автоматизации производственных процессов.

Состоял этот отдел из четырёх человек: начальника, сисадмина и двух помощников сисадмина.

Начальник — типичный советский дядя предпенсионного возраста с солидным, большей частью советским стажем управленца. В компьютерах ноль. Два помощника сисадмина — нормальные, адекватные ребята. Но сам сисадмин, получивший советское образование «инженер-системотехник», — чудак на букву «м».

Он регулярно писал многостраничные документы «Предложение по автоматизации и улучшению эффективности электронного документооборота», которые его начальник не читая подписывал. Результаты «улучшения эффективности» я опишу ниже.

Шипучка

В интернете кто-то не прав

Интернет — отличная вещь: можно, не дожидаясь телепрограммы, залезть на Ютуб и посмотреть старый фильм или концерт. Но упаси боже лезть под видео! Ради бога, люди, заклинаю вас: если вы хотите проникнуться в настроение фильма, никогда не читайте комментарии к нему.

Советское детское кино. Та самая «атмосфера безмятежности». Что пишут комментаторы? «Такую страну просрали! Горбачева надо резать на кусочки на Красной площади!» Люди! Вы зачем стали фильм смотреть — чтобы поднять себе настроение или опустить? Мне становится жалко режиссёра, композитора, поэта: вот эта песня в фильме должна была заставить детей мечтать, взрослых — грустить о прошлом и с любовью смотреть на собственных детей. А, судя по числу лайков, главное желание, которое вызывает фильм — резать и жечь.

Хитрый узел

Саша проснулся от солнца, бившего прямо в глаза. Вскочил и судорожно заметался по квартире, не зная за что схватится. Нет, солнце летом – это правильно и хорошо, вот только, если его лучи заглянули в сашину квартиру – это означает, что он безнадёжно опаздывает на работу. Часы, висящие на стене, только подтвердили этот грустный факт. Почему будильник не сработал? Ну, понятно, телефон, разряженный ещё с вечера, ночью просто отключился. Воткнув зарядник в мобильник, Саша безуспешно пытался включить чайник. Но нажатая кнопка питания, стоило убрать с неё палец, тут же отскакивала назад. «Ага, кофе отменяется», - подумал Саша и побежал в ванную. Открытый кран, вместо воды с недовольным рыком выпустил из себя воздух, а потом, неожиданно, плюнул ржавой водой, забрызгав всё вокруг коричневыми брызгами. После этого водопровод успокоился, и из смесителя потекла ровная струя, того же грязно-бурого оттенка. «Помывка, похоже, тоже отменяется» - подумал Саша, закрывая кран, - «Как и завтрак».

Превращение парня в урода

Русская медицина — лучшая в мире!

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.

Медведь-рыбнадзор

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.

В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.