Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Плохие дамочки
Приехала машина из рейса
Фото, которые возможно было сделать только в России
Мода из глубинки
У бассейна
Смелые самострелы из примерочных кабинок
Поможет выйти из интернета
Отличная комната, чтобы побыть наедине с самим собой (14 фото)
Когда горничные мотелей жалеют о выбранной профессии
Вестник социальных сетей
Самые лучшие попки
Коврики из кожи членов криминальных банд
Про любовь
Большая эротическая подборка для мужчин
В динамике
Врачебные истории
Совпадение ? Я так не думаю...
Весёлые эротические приключения
Хозяева жизни
Забавная эротика на выходные

Бык-производитель

Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Когда мужику говорят:
-Ну ты прям бык производитель!
Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.
Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.

Пиар такой пиар

Кореец

Было это в далеком 99 году. Работал я следаком в УВД г.Южно-Сахалинска. Ну, что вызывает меня начальник УВД и говорит в Ногликах взяли Ваську "Молдована".
-Ты его в розыск объявлял?
-Я.
-Ну и езжай за ним, конвоя нет, людей у меня нет, дам тебе одного опера, на поезде туда и обратно(сутки туда, сутки обратно).
Я к начальнику следствия, с какого хера?
-Ничего сделать не могу.

Короче поехали, со мной поехал Генка, нормальный мужик, сутки до Ноглик, там Ваську нам выдали, определили в купе троих, попросили проводницу никого к нам не подсаживать, не объясняя причин.

Жги!

СОЖГИ СОЖГИ СОЖГИ ВСЁ СОЖГИ СЫР СОЖГИ ПОРАДУЙ ВЛАДЫКУ СЕВЕР БУДЕТ ТВОЙ ТОЛЬКО ЖГИ!

Когда твоя девушка – мудак: 10 видовых признаков

Есть несколько типов женщин, от которых стоит держаться подальше. Например, женщина, которой все должны по факту наличия у нее между ног незамысловатой инженерной конструкции.

Или, скажем, психическая женщина, которая стоит в умопомрачительном черном белье (чтобы добавить разнообразия в вашу сексуальную жизнь) на крыше небоскреба (чтобы спрыгнуть, если это разнообразие партнера уже не интересует). Но в желтой майке лидера на финишную прямую выходит женщина-мудак. Беги, Форест.

Она мимикрирует

И скрывает свои видовые признаки. У женщин-мудаков, как правило, внешний локус контроля – то есть, им важно казаться со стороны нежным цветочком и якобы смущенно раскланиваться под аплодисменты. Поэтому неопытным соискателям нужно подходить осторожно, присматриваясь с безопасного расстояния, не скрывается ли под розовыми лепестками туловище габонской гадюки. Но не факт, что это поможет. Будучи выведенной на чистую воду, рептилия дико возмущается, поднимает бурю в пустыне и приводит двадцать свидетелей, которые публично заявят, что это, на самом деле, вы мудак.

Рабочие будни

Дизентерия

В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.
Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.

У меня один вопрос: как и зачем?

Пожарные спасли мужика, на три часа застрявшего в стиральной машинке.

Дворник

Произошло со как то... Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.

Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.

Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Всех с пятницей!

10 ответов на странные вопросы

1. Почему в самолётах есть пепельницы, раз курить запрещено?

Пепельницы имеются не только в старых моделях, но и абсолютно новые воздушные суда оснащены ими. Зачем?..
Ответ в том, что даже несмотря на то, что курение строжайше запрещено и в самолёте установлена пожарная сигнализация, некоторые люди всё равно будут курить. И уж лучше предоставить хулигану пепельницу, чем позволить ему сжечь самолёт. В авиации риск недопустим.

2. Зачем в книгах пустые страницы?

Многие книги часто издаются с одной-двумя чистыми страницами, иногда даже больше. Это следствие процесса печати. Страницы для книг обычно печатаются на очень больших листах бумаги, а не на отдельных форматных листах. Станки складывают и режут бумагу на страницы, но произведение целиком может не делиться точно на восемь, отсюда появление пустых страниц.

Девушки Зигфелда

Самые сексуальные актрисы Бродвея 1920-х годов.

«Безумства Зигфелда» — серия театральных постановок на Бродвее в Нью-Йорке, которые ставились с 1907 по 1931 год. С 1932 по 1936 год также выходила радиопередача под названием «Безумства Зигфелда в эфире».

Сокол

Для себя придумал такую фишку. Хуй знает? Пестню пропою в начале, тоесть, эта будет типа как увертюра, а потом нихуя, типа смысл в конце.
Пестня кароч.

«На вернисаже как-то раз стоял какой-то … педагог.
И там рассматривал картины.
Но рядом тут был Эмгимайк
И сразу в лоб ему - хуяк,
Еще добавил, ты противный»

В конце расскажу смысл, как и обещал. А щас повествование.

То что Майке человек позитивный, добрый и еще и скромный, знает практически всякий фтыкатель ресурса. О чем свидетельствуют многочисленные показания знакомых цобак, кошков, и прочей прилетной птичности, типа воробьев. На фасаде нашего дома есть только одна антенна. Ну такая, как рогатка. Я на неё хлеба навешаю, и вот моя команда уже в сборе. Пиздец я какой воробьиный Фабио Капелло, или какой другой Слуцкий. Хотя может пижже будет.

Красава!

Горящая путевка

Тот январь в богом забытом забайкальском гарнизоне ничем не отличался от других январей: трубы с водой и центральным отоплением уже благополучно перемерзли, буржуйки в казармы и дома офицерского состава завезены, деревянные заборы и сарайчики порублены на дрова, жены с маленькими детьми отправлены к тещам, то есть, битва за выживание в очередной раз была выиграна.

А раз так, командир решил отправить меня в отпуск, потому, как с теплом начнутся полевые выходы, учения, интенсивные прыжки и другие заморочки. Ну что же, отпуск так отпуск. Вечером заявился сосед по площадке начальник медслужбы и с порога восклинул:
— Гриша, с тебя бутылка, я тебе в округе пробил горящую путевку в военный санаторий в подмосковное Архангельское. Завтра же забирай путевку и военным бортом лети в Москву !

Пятница. Настало их время!

Из будней скорой

Повод к вызову - "болит нога". Приезжаем. Дверь открывает полностью обнаженная пьяная женщина. Стоны из кухни.
Проходим на кухню. Сидит звезда возле окна, курит нервно, смотрит в окно, на вид ей лет 50.. Вздыхает - на полу кухни лежит мать звезды в луже неясной этиологии. У бабки перелом шейки бедра. Звезда курящая у окна - дочь бабки. И тут бабуся изрекает:
- Девочки, не рожайте детей!

На наш вопрос, "Почему?", бабуля заявляет:
- Девочки! Вот видите сидит тварь возле окна? Дочь моя. Она нассала на кухне, а я шла за водкой и бл... подскользнулась!

Как проверяли логику у разведчиков

Перед вами рисунок. Здесь изображена вымышленная местность. Ниже следуют вопросы, ответы на которые можно найти, внимательно посмотрев на этот рисунок, ведь здесь есть множество подсказок!

А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:
1. Много ли времени осталось до новолуния?
2. Скоро ли наступит ночь?
3. Какое время года на рисунке?
4. В какую сторону течет река?
5. Судоходна ли она?
6. С какой скоростью движется поезд?
7. Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
8. Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
9. К чему должен подготовиться водитель?
10. Есть ли здесь поблизости мост?
11. Есть ли в этом районе аэродром?
12. Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?
13. Дует ли ветер?

Актуальные (пока не запрещенные) анекдоты

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.

— Владимир Владимирович, доллар уже 67
— Гусей давили?
— Ну да
— На полнолуние?
— Да
— Их перьями доллары посыпали?
— Ага
— Странно, странно

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

Как выглядит шестой размер снизу

Натуральные!

Фейлы на первой работе – реальные истории

Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.

Вредные рыбки

Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.