Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В паблике одиноких тетушек за 40
Спортивная форма
Кошмар на дороге под Курском
Одетые и сразу раздетые
Вот что такое опасность
Фоточки из домашнего архива
Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)
Дорогая девушка!
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Хомяк-тренер
Вредные профессии для секса
Википедия послала всех на Украину
В Японии жарко
Результат непослушания
5-летний мальчик с проколотыми ушами и в платье
Частные эротические снимки
Индиец, родившийся без рук, стал профессиональным портным
Спасение жены
Ожидание, натянутое на толстую реальность
Большая грудь: большое счастье
Настоящий мужик.
Уличный торговец сдирает шкуру с живых лягушек
Дамочки отрываются на полную
Такие блондинки мне по нраву!

Цыгане и медицина

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. На площади перед больницей расположился цыганский табор.

Понятно. Очередной представитель их племени попал к нам. Судя по количеству людей (больше трех сотен) и наличию машин с номерами разных регионов (от Мурманска до Курска) — очередной местный барон.

Разогнать эту толпу невозможно. Бессильны охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого.

Авторитет барона непререкаем. Одно слово — и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово... Толпа стоит. Не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, непонятно никому. Даже им самим.

Не быть тебе, мужик, хорошим танцором

Графья

Сейчас модно брать псевдонимы. Половина так называемых светских львиц, этаких надувных бывших Зин с чивавами под мышкой берут себе всякие почему–то псевдопольские фамилии. Типа Рынска, Робски, Старски, Хуйски. Им кажется, что это довольно прикольненько, звучать как какая–нибудь пани Пиздецка. Загадочно и не какая–то там вам Писюкова. Новая шляхта. Вернее шлюхта.
А ведь в заповедных уральских ебенях ее одноклассники Танька и Тонька очень хорошо помнят, как Писюкова прыгала через козла на уроке физры, подбадриваемая эротическими шлепками физрука Петровича по рано покруглевшей жопе. Но это уже не важно.
Ведь не только дамы грешат тягой к элитарности и желанию быть аристократией.
Появляются Роберты Джонсоны, бывший Васи Пупкины. Гонсалесы и Скилаччи, которых иначе, как Коля и Федя мамы не называют.
На самом деле всё бы ничего, можно стать хоть Эй.Джи. Оуэном, но что делать, есть у тебя на лбу большим старославянским шрифтом написано "Вологда"?
Что делать, если Барбара Хуйски "звОнит", а не "звонИт"?

Самый быстрый рот в мире

Ты мне должен, козёл, понятно?

Мужчина должен заботиться о женщине. Этот постулат мы слышим так же часто, как и утверждение о том женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна.

Почему, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной, должен — и должен серьёзно — мужчина?

Женщина же, если что-то и должна, то это «что-то»: а) не идёт ни в какое сравнение по трудности исполнения с тем, что должен мужчина; б) предоставляется ею только в обмен на более весомую заботу о ней со стороны мужчины?

Проще говоря, мужчина должен женщину одевать, кормить, возить отдыхать, защищать, дарить ей подарки, платить за неё, а женщина может в ответ заниматься с ним сексом, быть милой и нежной, подать чай или погладить рубашку. Может, но не должна.

Надо для каждого города такие сделать

Еще и Смешарики хороши

Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!

День огурца в Суздале

День огурца празднуют в Суздале с 2000 года. В городе его называют русским аналогом венецианского карнавала. Праздник-фестиваль отмечается каждую вторую субботу июля. Ежегодно на праздник приезжает около 15 тысяч человек. Музей-заповедник в центре города наполняется огуречной символикой и блюдами из овоща.

Мистика

Помнится,в далёкую институтскую мою бытность,поехала наша компашка отдохнуть в затяжные майские выходные,на «малую родину» к одному товарищу,в Богом забытую деревушку в Рязанской области,на границе с областью Московской.
Для прелюдии:деревня эта(о значимости и размерах сего населённого пункта,можно судить по тому,что обозначен он был,разве что цифровой сноской,на самых подробных картах Генштаба армии),была выстроена в форме подковы,вокруг заболоченной лужи приличных размеров, носившей гордое название «пруд».К нему с утра,под видом «рыбалки»,стягивались местные «страждущие».Собирались они,как белые люди,с удочками,сачками и прочей рыбацкой дребеденью,несмотря на то,что последние рыба и лягушка там сдохли ещё тогда,когда будущий «товарищ Брежнев» агукал в детском «манеже».
Помакав для приличия лески в грязную жижу,которая должна была изображать воду, «хворые» начинали усиленно «лечиться»,чем им там с утра «Бог послал»,пока «терапия» не начинала приносить свои плоды и они не сливались в горизонтальном экстазе с окружающей обстановкой,украшая ландшафт своими бесчувственными телами.

И майонеза побольше!

Бабник-интеллектуал

Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.
Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.

Разговор пошёл «о бабах».

Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.

Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:

- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.

- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.

Его срочно нужно к нам в сборную!

Худеющий

Вопреки распространённому заблуждению в психиатрическую клинику попадают не только больные, но и почти здоровые люди. Существует целое отделение неврозов, в котором, словно в санатории, отдыхают доведённые до белого каления педагоги, руководители разного звена, измученные ответственностью. И девочки-подростки.
Психика подростка ранима, как… Просто ранима и всё тут. В прошлые века экзальтированные барышни прыгали в окна и вешались на канделябрах, если какой-нибудь поручик Ржевский позволил себе отпустить пошлость в их присутствии. Теперь всё больше таблетками травятся. Потому что подружка новую фотку в Интстаграме не лайкнула, потому что кто-то минус в «Одноклассниках» поставил. Потому что Володька, сукин сын, любовь всей пятнадцатилетней жизни, пригласил на дискач не её, а подлюку-Катьку. Мало ли серьёзных поводов. Может ей просто скучно. Впрочем суицидники – это не в этом рассказе. На этот раз про Машу.

Муж подал на развод из-за комментария в соцсети

Вот уж не думала, что такое бывает. Муж случайно прочел комментарий, оставленный женой в соцсетях, и решил, что пора разводиться. И ладно бы речь шла о случайно вскрывшейся измене или чем-то подобном. Причиной охлаждения стала двусмысленная фраза жены:

«мужчины - это расходный материал и пушечное мясо, нужное для работы и для войны, а женщина - высший сорт. Которому мужчина приносит деньги...»

Кашпировский, спасибо за эксклюзив!

Недавно в новой компании зашла тема о нелепых собеседованиях — и я снова выудила из памяти свой пример.

Действующие лица:
— злой депутат
— природная аномалия

Предыстория:

Часто ли Вы встречали цветные волосы? А цветные, но некрашеные? Меня вот угораздило родиться с такими. Посередине светлой копны — жгуче-черное цыганское пятно.

Появилась я на свет неописуемой красавицей с полностью волосатым лбом и длинными кисточками на ушах как у белки. Спасибо маме, что проявила хладнокровие! Со временем весь мой антураж отвалился, и началось кое-что поинтереснее.

Космические миниатюры Адама Макаренко

Как «хорошо» было в СССР

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой «чебурашка» и томно так припишут внизу «а помнишь?». Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов… А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.

Чтобы вывести надо было сварить яйцо, картофельную шелуху, все это смешать с борной кислотой, накатать шарики и разбросать по кухне. Тараканы жрали и радовались… А помнишь? Батарейки пальчиковые… Элемент питания…

А жить все лучше

Чайная история

Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.
У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.
Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.
Чай папа любил. А заваривать его – нет.
«Поставь чайник» - все время говорил он маме.

Неизвестного скульптора из Евпатории предлагают проверить на наркотики

Пункт назначения

Когда у нас с мужем ещё не было своей квартиры, мы снимали однушку в одном 25-ти этажном, густо заселенном муравейнике.

Возвращаемся как-то вечером домой, заходим в холл. В холле - четыре лифта. Стоит парень с собачкой джек рассел терьер (как в "Маске"). Открывается лифт, парень с песиком заходит внутрь, а мы решили подняться на другом - неохота всем забиваться в одну кабинку, дышать там в лицо соседу, толкаться и неловко улыбаться. Короче ждём. Подтягивается ещё пара, тоже стоят.

Двери лифта с парнем закрываются и, в последний момент, собака прошмыгивает между ног хозяина и выскакивает из лифта. Все бы ничего, если бы на ней не было поводка, который - рулетка.