21 января, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я на свадьбу не пойду
Предстоит мне поход на свадьбу. "Ну свадьба и свадьба, многие женятся же, ничего необычного" - думала я до сего дня.
Звонит невеста и вещает, что они будут брать на свадьбу кредит ( 0_0 ) , но так как жениху не дают, то она возьмет на себя.
- а кредит то на какую сумму ты решила брать? Что-то я охренела настолько, что аж соображать стала с трудом. - спрашиваю я
- на 500 000 рублей )) ой, я не знаю, чего ты так волнуешься, Лила. Гости подарят деньги, с них мы погасим большую часть кредита и всё будет хорошо. - бодро объясняет мне невеста.
- ПОЛЛЯМА?! В КРЕДИТ?! НА ДВА ДНЯ ГУЛЯНИЙ?! да, епуть вашу душу, на эти деньги можно машину купить, в рестике посидеть отметить и свалить в отпуск на Карибы, млин! И даже если брак лопнет, то у тебя хотя бы машина останется! Очнись мать, ты творишь дичь при которой твой жених ни хрена в это пиршество не вкладывает! Ну хочется тебе кредит на свадьбу, так возьми сумму, которую ты можешь " потянуть" или возьмите вдвоем равные суммы кредита. Смысл брать полляма на это дело, да ещё и на себя, и с условием того, что твой мужик, в случае чего, совсем никакого отношения к этому долгу иметь не будет.
Продолжение поста "Как я на свадьбу не пойду" здесь...
То был ветер перемен
Ах, как страшно описывают кошмарную жизнь девяностых годов! Заставший эти самые девяностые, судя по всему, малолетним ребёнком. Вот который уже раз приводят в недоумение подобные опусы, созданные либо на основании воспоминаний детства босоногого, либо вовсе на устных мемуарах прабабушки, твёрдо помнящей времена отставки Хрущева, но к эпохе воцарения Горбачёва уже потихоньку съезжавшей в маразм и склероз. Почему бы не порасспросить, скажем, родителей или бабушек-дедушек, находящихся в те «страшные» времена в самом, что ни на есть, дееспособном возрасте?
В общем, от имени представителя нескольких поколений, которым именно в девяностые выпало работать, ходить по магазинам, получать профессиональное образование и растить детей, попробую всё-таки адекватно описать тогдашнее наше житьё.
Во-первых, не надо валить в кучу времена очередей перед голыми прилавками и времена закрытия НИИ и госпредприятий. «Голод» с пустыми магазинами длился от силы год-полтора, в самом начале девяностых. Потом после первого резкого скачка цен, когда хлеб подорожал с 25 копеек до 80 рублей («вилка» цен указана условно, точных цифр уже, конечно, не помню, просто, чтоб можно было представить порядок подорожания) магазины стали достаточно быстро заполняться товаром.
Продолжение поста "То был ветер перемен" здесь...Про работу социальным работником
На работе из нас делают роботов. Мы не должны испытывать никаких чувств, в том числе сострадания, к заказчикам. Люди, которые к нам обратились за помощью, называются именно заказчиками услуг.
У нас есть максимум 30 минут на то, чтобы посетить человека и сделать то, что прописано в договоре.
Для меня с первого дня было тяжело не обращать внимания на проблемы людей. Первый месяц я боролась сама с собой, мне было очень их жалко. Они же такие разные бывают: одна сидит в четырёх стенах и с ума сходит, частушки поёт, чтобы просто ощущать, что живая. Другая уже не понимает, где находится и что вокруг неё происходит, третья уходит в себя от осознания того, что детей вырастила, всё им дала, а теперь она им не нужна. На это очень страшно и больно смотреть.
Наш рабочий день начинается в 8:30. Каждый берёт свой график и едет на так называемый «участок». То есть, к своим бабушкам и дедушкам. В среднем на одного работника (а их в соцзащите около сотни) приходится по 10 заказчиков. Каждый наш день расписан по часам: нужно купить продукты (до семи килограммов), привезти, приготовить, накормить, убрать квартиру, быстро ехать к следующему человеку.
Продолжение поста "Про работу социальным работником" здесь...
Ошибочка вышла!
Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.
Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.
Когда родители - идиоты
Почему я люблю разглядывать пары в кафе
Это мое особое развлечение: я разглядываю пары в кафе. Как едят, как сидят, как болтают, пьют, смеются. Я смотрю на них и пытаюсь разгадать: кто они, в каких отношениях, как давно знакомы? Причем, я же не слышу их разговора, тем увлекательней задача.
Но среди разных пар бывают особенные. Они всегда сидят напротив, никогда рядом. У них сдержанные жесты и осторожные улыбки. Они присматриваются друг к другу. Это самые интересные пары.
Вчера наблюдал за такой. Обоим вполне за тридцать. Он в пиджаке, каком-то бесцветном, не толстый, не худой, ничего особенного. Она в деловом костюмчике, с хорошей укладкой, не красавица. Сразу ясно: это не деловая встреча. Не потому, что нет на столе никаких бумаг, макбуков и бизнеспланов. А потому что оба слишком напряжены. Судя по всему, они мало знакомы. Допускаю, что это вторая встреча, а может, и первая. Но что за встреча? Зачем они встретились? Я хочу это понять!
Продолжение поста "Почему я люблю разглядывать пары в кафе" здесь...
Автобус — лицо города
Часто езжу в командировки по разным регионам нашей необъятной страны. И меня задолбала организация общественного транспорта. Почему те, кто придумывает всё это, никогда не посмотрят на удобство, сами не выйдут на остановку и не попробуют проехать из точки, А в точку Б? Ну или организуют с этой же целью поездку в Москву или Санкт-Петербург, где уже давно поняли что нужно работать для людей.
Первое. «Автобус 1, интервал 5−65 минут» — именно такая табличка встречается в большинстве регионов. Вот вышел я на остановку в 20 градусный мороз. Сколько я должен ждать? 5 минут? 15? Или час с лишним? В МСК и СПБ эту проблему давно решили разграничением интервалов по времени. С 6 до 10 — 5 минут, с 10 до 16 — 30 минут, с 16 до 20 — 10 минут, с 20 до 24 — 65 минут. Так же понятнее, верно? И почему-то не во всех городах пишут время, когда начинает и заканчивает ходить автобус. Это что, государственная тайна?
Второе. Пишут только начальные и конечные пункты маршрута. Улицы, по которым едет автобус, наверное тоже государственная тайна. Опять же, в крупных городах рисуют схемы, либо текстом пишут внизу. В крайнем случае указывают самые крупные, например проспекты или станции метро. В провинции же «улица Роз — улица Тюльпанов», и поди догадайся где он там петляет.
Продолжение поста "Автобус — лицо города" здесь...Если ты чего–то боишься — тебе нужен иглобрюх
Если ты чего-то боишься - тебе нужен иглобрюх. Иглобрюх сожрёт всё, что тебя пугает. Он вообще ничего не боится. Ему насрать.
Про клички
Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."
"Выгорание" в реанимации или две детские смерти
В последнее время мне попалось несколько постов о работе в отделении реанимации, где многие восторгаются интересностью и сложностью работы, полезностью людям, перспективами заработка и прочее.
Все это правильно в какой то мере, но каждая сторно имеет две медали. И вторая никак ни положительная. Это о том как "выгорают" люди, которые каждый день сталкиваются с трагедиями.
Я проработал четырнадцать лет доктором анестезиологом-реаниматологом в сравнительно небольших районных больницах. То есть в таких отделениях реанимации нет деления на взрослую и детскую.
Уже несколько лет я не работаю в медицине и только начинаю осознавать, что люди вокруг умеют жить. Улыбаться, смеяться над шутками, радоваться каждому дню. Не все конечно, но многие. Мне приходится учиться всему этому заново поскольку багаж плохих воспоминаний, которые забыть почти невозможно, довольно немаленький.
Тем временем в Австралии
Житель города Милдьюра, Австралия, решил показать, насколько сильно может прогреться салон автомобиля в жаркий день. Он оставил в своей машине сырой стейк на 5 часов (с 11 утра до 16 часов дня), а когда вернулся, мясо было полностью готово.
В Австралии сейчас аномальная жара.
Как меня купали в проруби
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Продолжение поста "Как меня купали в проруби" здесь...
Талант
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Крещенские купания
Труба
Сначала Саша Шнейдерман трубу ненавидел. Каждый день, в любую погоду, он брёл с футляром в руках в Дом Культуры имени товарища Орджоникидзе, дудеть на трубе. Слово "дудеть" Саша тоже не любил, но именно так называл процесс игры на трубе его дедушка Зиновий Абрамович.
-Ты, Саша, дуди. Ты, шейгец, даже не представляешь, что такое труба! С трубой ты всегда заработаешь немножко на хлеб, немножко на масло, а если вдруг я помру, то и трефную икру.
Потом Зиновий Абрамович делал паузу и продолжал:
-Я что-то не понимаю, этому маленькому шлемазлу даже не интересно, почему он заработает на икру, когда я умру!
-Мне интересно, дедушка. Только не умирай, пожалуйста- отвечал Саша.