Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что это происходит в одном из череповецких кафе?
Титьки разные важны, титьки разные нужны!
Мастер соблазнения 100 уровня
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается
В динамике
Добрый свекр
Сама себе подписала "приговор"
Странная девочка
Первый прыжок всегда самый страшный
Почему всем плевать на ваши путешествия?
Шикарная вещица
Он простыл и кашляет, что непонятно?
Нельзя молчать
Мистер Невозмутимость едет по делам.
Яркость взгляда
Не бухайте, пацаны!
Раина

Сын уборщицы никогда не станет директором

Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.

Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.

Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело одноклассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.

Была у нас учитель биологии – Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.

Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.

Современная литература

Почему только две?

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:

- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.

Я говорю мужу:

- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!

Муж сыну:

- Андрей! Что там случилось?

- Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?

Что-то снова пошло не так

Наркокурьеры улизнули от бойцов Росгвардии в Мурманске. В результате операции преступники скрылись, бросив машину во дворах.

Воровка

Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.

Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит - а на стойке лежит ее Яблофон. Странно... кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.

И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!

Чертов гений!

Коротко о том как мой знакомый свой бизнес открыл

Решил сдавать электросамокаты на прокат, Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт.

Прошло 3 дня его работы, теперь у него 4 паспорта и 20000р

Мнение соотечественников о детоубийстве

А если найду?

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

- Что тебе нужно?

- Мобилку дай позвонить?

Погнали! Тяпница.

Доброе дело

На третьем курсе политеха сделал доброе дело: довел домой пьяного мужика.
Тот зимой пытался заснуть в сугробе.
Так вот, начал я словами: "Уважаемый, с Вами всё в порядке?", а закончил (ближе к его квартире): "С@ка пьяная, шевели ногами, пока я тебе по яйцам не надавал!"

...дануегонахуй!!!

Или ты бабу, или она тебя

О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.

Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.

Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.

Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.

Збс

Надёжный тыл

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.

После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.

Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.

В гостях у страшной сказки

Дворик панельной пятиэтажки в Омске.

Про настоящих людей

Мы переехали в Грецию в 1999 году в Августе. Языка не знали от слова совсем. В сентябре надо идти в школу и меня хотели на два класса младше определить, потому-что языка не знаю, как учиться-то? С горем пополам и с помощью русскоязычной соседки мама уговорила директора оставить меня в своём классе с одногодками. Мол он способный, а если не получится, оставите его на второй год.

Это был самый тяжелый год. Мама пахала как лошадь, мы с сестрой ходили в школу. Отец сутками напролёт читал книги по медицине. Ибо ему надо было сдать экзамены и подтвердить свой статус врача. Собственно переезжая, мы делали ставку именно на то, что у него получится, но это отдельная история.

Так вот в школе к концу года, детям предлагают поехать на экскурсию в Афины. В программе посетить Акрополь, Плаку, Пникс, рынок Монастираки, холм Ликавитос и много еще чего. Естественно не бесплатно, но денег у моей семьи на это не было. Поэтому каждый раз когда в классе обсуждали эту экскурсию, я тупо пялился в окно. Однажды зашла завуч и спросила что-то вроде:"Кто в итоге едет?". Руки подняли все кроме меня. После уроков ко мне подошла учитель биологии и спросила:"А почему ты не едешь? У вас нет денег?". Семья моя была бедная, но гордая. Я начал на ломаном греческом придумывать правдоподобные отмазки, но было ясно как белый день, что я очень хочу поехать, но не имею возможности. Я не обижен был на своих родителей. Да и за что?! Они всё делали ради меня с сестрой. Просто такой был период.

Современные нравы

"Тупой" ребенок

Подошло время экзаменов ОГЭ, ЕГЭ по английскому языку - самое время рассказать историю из практики подготовки одного из учеников. Меня в основном находят ученики и их родители ВК и мы договариваемся о занятиях по переписке, но в этот раз мне позвонили. Передаю примерный диалог по памяти (М: мама ученика).

М: Здравствуйте, Анна, мы хотим с вами заниматься для подготовки к ОГЭ.

Я: Здравствуйте, сколько осталось времени до сдачи экзамена и какой примерно уровень у ребенка?

М: Сдаем в этом году, уровень никакой.

Я: Мы постараемся сделать все возможное, подробнее смогу сказать после первого занятия. (мы назначили занятие).

Как надо правильно отдыхать

Немного завышенные требования симпатичной дамы средних лет....

История не моя,пару дней назад рассказал хороший знакомый.
Веду рассказ от его лица...

" - Ты же знаешь,что я в свое время увлекался фотографией. Есть профессиональный фотоаппарат,архивы отличных фото. Объездил много мест,снимал старые дворянские усадьбы,поля,старые церкви,покинутые деревни.
Знаю множество мест где можно сделать отличную фотосъемку.

- Обращается ко мне одна знакомая,приятная дама немного за 35.Встречаемся,озвучивает...
Так и так,вот хочу фотосессию.А нужно сказать,что я лично знаком с пожалуй лучшим фотографом нашего города и ценник на такую фотосессию у него начинается от 30к.

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Альфа самец
Исследуем пятые точки
Достойный кандидат на получение звания "Фрик - 2019"
Какая глупая, нелепая смерть.
Сортирные войны во время ЕГЭ в пензенской школе
Афоризмы и цитаты об оружии.
Не важное
Сексуальный покер или играют не только парни
Мама vs Папа
Помог инвалиду в то время, как другие люди прошли мимо
Что бывает, когда очень хочется стать супергероем из аниме
Отбитые малолетки атакуют женщину
Пельмень против Руки-базуки
Краснота широты
Яждевочка
Бешеный питбуль разорвал лицо парню из Мексики
Красиво и откровенно
Хороша!

Заявление

- Нет, эта не годится, - Сергей отрицательно покачал головой и вновь уткнулся в игру на смартфоне.

- Коленки дрожат, красавчик? - осклабился Роман. Он откинулся в сером кресле Васькиного «легаси» так, что сиденье отогнулось под его немалым весом почти до упора.

- Ничуть, - усмехнулся Сергей. - У нее же обручальное кольцо. Забыл уговор? Замужних не трогаем.

Роман промолчал. Он действительно запамятовал условия спора, из-за которого они втроем сидели теплым летним утром в машине у районного ЗАГСа и тратили время на терпеливое ожидание подходящей добычи. Согласно оговоренным требованиям жертва должна быть незнакомой незамужней красивой девушкой в возрасте примерно от восемнадцати до двадцати пяти.

Жиза

Ужастики

Заболел ветрянкой. Сильно. Новая квартира, таблеток нет. С соседями особо не знаком. Что делать, собрался, пошел в аптеку. Надел капюшон, натянул воротник до носа и нацепил солнцезащитные очки. Жаркий по-настоящему летний день. А температура моего тела жарче в два раза. Иду обратно, пошатываюсь. Заметно потряхивает. Захожу в подъезд, меня сзади за руку хватает низкий коренастый мужичок.

- Сучара, завтра чтобы лестничная клетка чистой была, понял ты меня, блядь?

Я с трудом ответил, что не понимаю, что он хочет, затем попытался освободить свою руку. Безуспешно. Мужик не успокаивался.

-Протрезвеешь, всё вымоешь, завтра проверю. Не вымоешь - пизды выхватишь.

Случай в книжном

Секс, султан и скандал

Однажды 8 августа 1648 года в Турции составили весьма удачный дворцовый заговор против султана Ибрагима I, прозванного «Безумным».

Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.

25-летний Ибрагим четыре года просидел в заключении в особой комнате султанского гарема («кафесе»), а до этого и вовсе с семилетнего возраста жил в подземной тюрьме, не имея возможности даже с кем-то разговаривать: прислуживали ему исключительно глухонемые евнухи.

Девушка, если вы читаете эти строки...

Реальные истории из практики педиатра

1. Вызов к ребенку возрастом 1 месяц. Грудничок весь опухший, глаза даже не открываются. Оказалось, что грудного ребенка для повышения гемоглобина поили…КРАСНЫМ ВИНОМ!

2. Вызов к ребенку также месячного возраста. Весь опухший, на теле сыпь, ребенок орет. Этому бедняжке родители капали под язык свежевыжатый сок лимона!!! Ну как… ребенку же витамины нужны, особенно витамин С, а где его еще взять, кроме как не в свежем лимоне. Страшная аллергическая реакция налицо.

3. Малышу 2,5 месяца. Глаза слиплись от гноя, не открываются, гной течет по щекам. Родители рассказали свою историю профилактики от неизвестно чего: ребенку глазки промывали... мочой! Бабушкиной! Бабушка смотрит Малахова и сказала, что мочой можно вылечить все на свете. А так как мама и папа живут половой жизнью, они могут чем-то болеть, а у бабушки только гипертония, она так-то здоровенькая, поэтому и выбрали в качестве средства для промывания глазок ее мочу.

У нас во дворе детская площадка аналогично

Законная афера с квартирой

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.

Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!».

Проблема на стороне клиента

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:

- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.

Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:

- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Ночной рейс

Летел в Израиль я сложно.
Ночной рейс предполагал умиротворенный сон в кресле авиалайнера под размеренный гул двигателей.
Но небесные ангелы, несмотря на бесполость, показали из седого облачка хуй.

Вокруг меня слепой выбор регистрации на рейс посадил самых конченных ублюдков.
Рядом сидела тревожная дама, которая через пятнадцать минут после взлёта решила, что ей необходимо пересесть в бизнес класс.
И пересела.
Стюардесса по имени Жанна, прихуела от этого перфоманса и сообщила, что бизнес класс для тех, кто купил билеты за миллиард рублей, а вы, гражданочка, нихуя не купили такие вот дорогостоящие билетики, посему будьте добры, пройдите назад к нищебродам.

Дама удивилась, такому коварному крохоборству Аэрофлота, но вернулась.

Самопаркующаяся машина в Череповце

В Череповце мужик спешил в магазин до закрытия, а выйдя из него обнаружил, что его машины след простыл. Всю ночь он вместе с копами искал ее, пока утром они не посмотрели видос с камеры наблюдения.

Про сибирские морозы

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.

Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.

Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.

А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..

Даша путешественница

Наш лейтенант

Начальник нашей пожкоманды лейтенант Козаев был очень похожим на артиста Александра Баширова. Невысокий рост и строгий взгляд, который вызывал улыбку. На первом построении лейтенант озадачил меня своей угрозой:

- Бойцы! Если летом я не стану старшим лейтенантом, всем вам пи**ец! Прошу это запомнить!

Трудно было определить возраст лейтенанта. И я всегда пристально его рассматривал, пытаясь угадать, сколько ему лет. Поймав мой взгляд, лейтенант загадочно улыбался. У меня было стойкое ощущение, что я его встречал раньше.

В феврале ко мне в часть приехала любимая девушка. Мы сидели с ней в комнате свиданий на КПП и не могли насмотреться друг на друга. Меня отпустили до вечера, и я лихорадочно думал, как мне остаться с ней наедине. Неожиданно в комнату вошел лейтенант Козаев:

- Воркуете?

Не оплатил счет - не мужик

Откровения проектировщика о состоянии строительной отрасли в России: крик отчаяния

Моя история начнётся с частного случая, случившегося лично со мной, который сподвигнул меня на некоторое исследование, на основании которого в итоге были сделаны неутешительные обобщения относительно ситуации в строительной отрасли и контроле качества строительства в Санкт-Петербурге. При этом, что-то мне подсказывает, что примерно аналогичным образом всё обстоит и во всей стране в целом…

Итак, приступим.

Я достаточно давно занимаюсь проектированием жилых и нежилых домов/зданий. Реализация проектов в большинстве случаев подразумевает определённый авторский контроль, но, вместе с тем, я никогда не касался бюрократических процедур и вопросов при приёмке зданий в эксплуатацию – этим занимался заказчик (застройщик) или его представитель (технический заказчик). Тем не менее, так как весь порядок сдачи/приёмки строений в эксплуатацию расписан в Градостроительном кодексе, которым, в том числе и я в своей работе руководствуюсь, то с теорией данного вопроса я отчасти знаком. Но каково же было моё потрясение, когда я вынуждено окунулся в эти дебри более глубоко и узнал значительно ближе те нелицеприятные, но жизненно важные и касающиеся самым непосредственным образом очень многих, нюансы, которые так успешно скрываются от непосвящённых…

Тяжёлое утро

Метод кнута

Получая образование психолога, я стала копаться в своём детстве. Точнее, вспоминать "косяки" моей мамы в моем воспитании. Не то что бы все было плохо. С родителями потрясающие отношения и детство было приключенческое, деревенское!
Но один момент, все таки я маме припомнила....
- А пооооомнишь, когда мне было 5лет, ты меня от одного конца села розгами "подноняла" до другого конца? И все потому что ушла без спроса на речку! (речка 5летнему ребенку была по колено)
- Помню...
- Это не педагогично, знаешь ли. Я могла и травму психологическую получить, просто она пока не проявилась!
- Я не знала как 5-летней дочери объяснить кто такой педофил ...

Прокачали

Философия дырявых носков

Вчера сожгла три пары дырявых носок...или носков? В общем я их сожгла...И решительно поняла, что стала жить лучше...Нет, нет, не по сравнению с 2014...А по сравнению с приснопамятными 90-ми...

Я тогда освоила искусство штопки носков и колготок.

Учила меня свекровь... Мама- я звала её только так, мудрейшая была женщина.

-Ну чего ж выкидывать, коли починить можно...- проворчала она, когда я брезгливо отшвырнула прочь протоптанные носки мужа...

В нашей семье носки не штопали. Мы были, как бы теперь сказали, из разных социальных групп. и понятие "штопка" для меня прочно ассоциировалось с рассказами О.Генри. Это у него была замечательная строчка " Мэйда, сидя у окна в старой шевиотовой юбке и синей блузке, штопала чу... О, занималась изящным рукоделием "

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хочу себе спортивную девушку!
Интересные идеи для парных татуировок
Девушка из серии "Ябдала!"
В Японии прошел национальный фестиваль "Мацури"
Рабочее место
Белорусские военные без инструкции в туалет не ходят
Адский труд в копях Мьянмы - способ выживания для местных бедняков
Какая глупая, нелепая смерть.
... техно - БДСМ, или?
В поисках любовника
Что бывает, когда очень хочется стать супергероем из аниме
Правила восточного секса
Бедренное
Достойный кандидат на получение звания "Фрик - 2019"
Отбитые малолетки атакуют женщину
Жадность наслаждения
Снова сиськи!

Женщины, от которых нужно бежать

Есть женщины, которых я объединяю в один тип под названием «Баба-кошмар». От таких нужно уходить через минуту после знакомства. Уходить быстрым шагом и не оглядываясь.

Возникает закономерный вопрос: как за минуту понять, что перед тобой -- баба-кошмар?

Вот вам список, пацаны. Пользуйтесь.

1. Откровенная пластика лица.

Видите перед собой отпиленный «под Джоли» нос, надутые губы (под неё же) -- знайте: перед вами -- баба-кошмар.

За обилием пластики всегда стоит неприятие себя. Желание что-то подправить, а потом ещё немного подправить и ещё чуть-чуть -- это прямой результат нелюбви к себе.

Ваше слово, товарищи вандалы!

Упс

У нас коллега пришёл на работу, позватракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё 2 дня в отпуске, встал и ушёл.

Случай, когда выражение "прикинуться валенком" набирает буквальный смысл.

Бомбануло

У меня зазвонил телефон.

Всё как обычно, здоров-привет, как дела...

- Слушай, 4iLiSH, у меня машина сдохла, не сможешь дотащить?

- Какие вопросы, говори где стоишь, сейчас подъеду.

- Да нет.... Не я стою, ГАЗель стоит, сможешь дотащить?

Поскрёб свой бритый затылок..

Логично!

Яжебатя!

Видимо я не правильно воспитываю своих детей...
Сегодня приключился забавный случай. Но, немного предистории.
Сейчас моему сыну 4,5 года. На 1ый день рождения мы подарили ему детский комплекс ранний старт, с канатной стеной, горкой, шведской стенкой, гокой и много чем еще. Первые шаги и за ними пошли почти сразу первые попытки лазать по данному комплексу. Никогда не ограничивал его желание лазать где-то на улице по горкам, горам песка, снега, щебня, но всегда предупреждал, чтобы он был аккуратен. Первый рукоход на детской площадке, не упав, он прошел в 3,5. Сколько было попыток, которые заканчивались падением - не счесть. Но каждый раз я его хвалил, по мужски жалел и говорил, что все получится в следующий раз. Видел падения, где было больно, видел падения, где нет. В общем сын очень развит физически, гибок, умеет лазать и обладает чувством страха, что страхует от опрометчивых героических попыток.
Сегодня выдался выходной день мы съездили по делам и решили там погулять на детской площадке. Было много народу, в основном мамы (папы в трудах).

Экстравагантные покупатели Walmart

Дядя

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядя".
"Вот так родился и сразу Дядя Саша" - говорит.
Отвечаю - "я на месте твоего отца назвал бы тебя Фёдором".
Посмеялись.
"А хуже всего, - говорит - пришлось моей сестре"...

Этo лeтo бyдeт незабываемым!

Мирная жизнь в СССР

Устроив вчера субботник – с целью расчистить в книжных шкафах свободные полки – извлёк из журнальных недр подшивку "Судебно-медицинской экспертизы" за 1960-80-е. Подписался на это чтиво в 8-м классе, когда надумал стать сочинителем детективов, да так полюбил сей журнал, что выписывал его полтора десятка лет, благо выходил он раз в два месяца и стоил сущие копейки. Уверяю: не было в застойные леты более яркого социального издания, где злая цензура дозволяла печатать хронику текущих событий, абсолютно невозможную в других советских СМИ. Например, такую:

МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫМ ЯДОМ
В июльский рабочий полдень на ст. "Рижская"–товарная" обедали пятеро рабочих: сидели на бумажных мешках, выпивая и закусывая, и обнаружили, что один мешок лопнул и просыпался из дырки белый порошок, похожий на соль. И пять мужиков принялись макать в эту "соль" огурцы и помидоры. Через час прораб, удивясь мёртвой тишине на разгрузке, обнаружил пять трупов – был в мешках яд для полевых грызунов, типа пять грамм на ведро воды.

Оральная передача жидкости

Взгляд изнутри: Сотрудник телефона доверия

Начало разговора в телефонном консультировании — один из ключевых моментов диалога в принципе. Если не установить контакт, то и разговора как такового не получится. Когда раздаётся звонок, мы не знаем, кто нам звонит и с каким запросом, но готовы к любому развитию событий и к разговору с любым человеком независимо от его социального статуса, вероисповедания, пола, возраста и так далее.

Один из самых популярных запросов в Google — «Как начать разговор телефон доверия».

В отличие от очных психологов, телефонный психолог не выбирает, с кем общаться. Нам обычно звонят люди в остром состоянии, практически на грани отчаяния, не зная, что с этим делать. Поэтому консультант должен обладать определёнными качествами, одно из основных — эмотивность. То есть, сочувствие и сопереживание.

Как правило, количество звонков и глубина поступающих запросов зависит от времени суток. В утренние и дневные часы люди чувствуют себя более адаптировано, даже если у них есть в жизни какой-то кризис. Потому что они выполняют свои профессиональные обязанности, им некогда отвлекаться, они находятся в обществе, надевают маску, держат лицо. Но, когда они остаются один на один с собой, внутренние проблемы выходят на пик. Поздно вечером и ночью случаются самые тяжёлые звонки.

Современные проблемы требуют современных решений

Встретились два вежливых человека...

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, "спасибо" говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.

Это была преамбула, а теперь сама история.

Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:

- Ключ подай, пожалуйста.

Подаёт.

- Спасибо.

- Пожалуйста.

Подготовка к сдаче ЕГЭ идет полным ходом

Добрый стоматолог

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

Эта мысль не даст вам покоя

Обычное совпадение, не более того

— И чего ты меня сюда притащил? — недовольно поинтересовался Иван, отмахиваясь от комаров. — Купаться-то всё равно ещё рано.

— Когда это я тебя тащил? — удивился Кощей, бросив какой-то свёрток на землю. — Я позвал тебя к реке, а ты пошёл. Сам пошёл. Чего ворчишь теперь?

— Ну и чего звал? Надолго мы тут?

— Не очень. Вон наша цель сидит, рыбачит. А ты что, торопишься куда?

— Не очень, — пожал плечами Иван. — Просто в девять дома нужно быть.

— Крепко за тебя Василиса взялась, — хихикнул Кощей, — скоро по струнке ходить начнёшь.

Иван густо покраснел.

Девушки-кудряшки

Колобок

Рассказал мне эту байку мой батя, что в ней правда, а что вымысел, пусть останется на его совести, но рассказывал он с кучей мелких деталей, которые просто так не выдумаешь.

Началось все на втором году батиной срочки. Служил он у Байконура, название рода войск я точно не помню, оно длинное, что-то "противодействие диверсионным ...", однако выполнял кучу всяких указаний, находясь на тот момент в чине прапорщика. И вот как-то раз поступает вызов с одной из местных полувоенных строек, мол, так и так, бригада стройбатовцев закрылась в кабине строительного крана и синячит уже второй день, надо бы их оттуда изгнать и примерно наказать.

Подвезли батю, еще пару солдат и кого-то из чинов для солидности на эту стройку, идут они, местный тыкает пальцем, мол, вон та кабина, а вокруг бетонное поле, плиты, арматура торчит. И тут в кране открывается боковая дверь, какое-то тело несколько секунд, шатаясь, стоит на краю, шаря руками в районе ширинки, после чего срывается вниз и камнем падает на бетон. Только облачко пыли поднялось и глухой звук удара.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Избавление от бирюзы
Ню-самострелы
Как называется эта игра, полицейбол?
Анекдот про "умную" ворону
У годовалого дога выросло 70 зубов
Сексуальная Аленка
Оператор погрузчика ценой жизни спас товар
Терпение у людей не вечное. Получили по заслугам
Психоделический Дворик
О тебе и мотивации.
В Китае обнаружили "портал" в Хогвартс?
Я сделаю все наоборот.
Как по-якутски "слабоумие и отвага"?
Порхание бабочек
Трагично убитый кот
Жесткое ДТП на выезде с парковки
Сиськи!

Надюшка

Ходил в магазин и внезапно, на кассе, нос к носу столкнулся со своей старой знакомой.

Когда-то давно, перебирая мои старые фотографии, моя мать с удивлением заметила.

- Слушай, она на всех фотографиях рядом с тобой!

Присмотрелся и точно. Начиная с самой первой фотографии, где мы в детском саду на горшках сидим, на всех коллективных фотографиях, она была рядом со мной.

Все десять лет школы я просидел на одном и том же месте, с одной и той же девочкой. Я следил чтоб на её половине парты никто не рисовал, чтоб никто не обижал её и не дёргал за косички, а она постоянно носила запасные авторучки, карандаши и линейки.

Уровень моих кулинарных навыков

Семья трупоедов

Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д

Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.

А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.

У Ленинграда новый клипец сегодня вышел

Рогоносцы

Нашу бригаду отправили на монтаж в сибирскую глухомань. Мы решили работать без выходных, чтобы поскорее вернуться домой. Общежития на объекте не было, и мы расположились в комнате будущего АБК. Пять коек, стол и шкаф. Сотовой связи нет, из развлечений - ноутбук с коллекцией фильмов. Спасибо начальству, вместе с материалами привезли старенький холодильник, плиту и микроволновку. Местный абориген приезжал каждый вечер на «буханке» и начиналась торговля. Свежее мясо, птица, рыба, овощи, фрукты, соки, минералка, пиво и местная самогонка. Бакалея и презервативы. Последняя позиция вызвала у нас гнев, и мы задали вопрос продавцу:

- Ты за кого нас держишь?

- За мужиков. Скоро у вас отделка начнется и появится бригада баб. И жить они будут здесь.

- Откуда знаешь?

- Работа такая. Мне всего надо вдоволь привозить. Появятся бабы – повезу вино, шампусик, шоколад, крем для рук и мыло душистое.

Виды головной боли

Тату и профпригодность

Есть у меня подруга, назовем ее, допустим, Ленка.

Ленка прилежно училась в универе и на выходе получила хорошечный такой диплом психолога. И тут же устроилась работать в детский садик.
Целый год все было просто отлично. Ленку обожали дети. Все, без исключения. И родители Ленку уважали и ценили, потому что как специалист она была хороша, результаты ее работы были заметны уже за 2-3 сеанса.

А потом настало лето и Леночка ушла в отпуск. В отпуске Лена, гуляя в сарафанчике, встретилась с одной из мамочек. И это ж надо было, из всех мамочек встретить именно самую мало адекватную? Узрела она, что на лопатке у Лены есть тату.
За год работы в садике, о тату знал только персонал. Ни родители, ни тем более, дети, татуировку не видели, потому что Лена человек адекватный и на работу одевается строго по дресс-коду.

Но, мамочке это не понравилось.

Когда пытаешься в Абакане подучить английский

20 вещей, которые бесят

1) "Творческие люди". В какой-то момент эти "талантливые человечки" решили, что наличие у них мало мальски творческого хобби дает индульгенцию на мудачизм, хлопанья дверьми, и уверенность в том, что их творчество зависит от их настроения и вдохновения. окружающим было бы неплохо знать об этом и поберечь бедняжечку от лишних нервов. В ответ бедняжечка ничьи нерв беречь не собирается. Ладно один человек, но когда их собирается хотя б пять...

2) "Светлые человечки". Никогда не доверяла всяким личностям и приклеенными улыбками, которые не допускают никакого негатива. Ну эти, которые заливают елейным голосочком про мир розовых пони. Всегда жду от таких подвоха, поедания младенцев как минимум.

3) Когда мне выговаривают за феменитивы. Все резко становятся неибаца филологами, и вот это вот "это портит язык". Ребят, кажется мы стали забывать настоящего врага великого и могучего - англицизмы не по делу. А нет, постойте как, всем плевать, привыкли.

Вот это поворот!

Люди, почему вы так жестоки?

В прошлые выходные мне пришлось стать участником события, которое в очередной раз поразило меня человеческой чёрствостью и жестокостью.

Да, к уличным попрошайкам можно относиться по разному, я сам практически никогда не подаю, но ведь бывают случаи, когда даже прожжённые циники готовы поделиться с человеком в беде хотя бы небольшой суммой денег. Это был именно тот случай...

Возле крыльца магазина стоял пожилой мужичок. Видно было, что ему это в новинку, плюс отчаянный стыд отражался на его слегка небритом лице. Он не был бомжом, от него не воняло, он был чисто одет, хоть и в помятом. Он стоял, с надеждой глядя людям в глаза, теребя картонку с написанной карандашом просьбой о помощи, но большинство просто проходили мимо. Некоторые с издёвкой фыркали, некоторые, пряча глаза, ускорялись, а некоторые, проходя, смотрели с презрением и отвращением, будто царь египетский на самого презренного раба. А он смиренно стоял и с надеждой ждал...

Это Россия, детка!

Несколько неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.

Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.

Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.

Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.

Шам! С праздником!

Поздравляем комрада с днем рождения!

Про игры, в которые играют люди

Вспомнилось забавное, из детства. Была у нас такая игра: мальчики за девочками гонялись. По школе, по двору, по улицам... В общем, везде, где видели мальчики девочек, тут же начинали на них бежать. А девочки, значит, с визгом разбегаться и убегать.

И вот однажды загнал меня один такой мальчик в подъезд, аж на пятый этаж. Бежала я от него, бежала... Запыхалась очень. И прибежала. В тупик. Ну и стоим такие запыхавшиеся. И он довольно: "Ну всё, я догнал".

И всё. Догнать-то догнал, а что дальше делать - непонятно. И зачем только гнался? Постояли так молча и разошлись восвояси. Разочарована я была, в общем.

Её зовут Mary Magdalene и она считает себя страшно красивой

Ученики больше не любят свою родину, как их ни заставляй

Я учитель и классный руководитель. Беседуем с ребятами частенько на разные темы, ребята разновозрастные, от седьмого до одиннадцатого класса. Интересуюсь их мнением, что они думают о Родине, о России. В девяносто процентах ответ один –"поскорее бы вырасти и свалить из этого дурдома". Спрашиваю, почему? Ответы немного разнятся, но в основном направление одно – у нас здесь нет будущего. Заработать здесь невозможно, медицина плохая, учиться дорого и не престижно, на хорошую работу потом только по блату, а если блата нет, то придется вкалывать за копейки как рабам. Молодежи никуда не устроиться. А уж о том, чтобы жить тут в старости и вовсе помыслить страшно. Пенсии либо вообще отменят, либо они будут такими, что лучше сдохнуть, чем жить на такие гроши. И еще, год армии отдай, какой-то долг Родине. Какой долг у них перед Родиной, в ум не возьмут. За все платят родители, кормят-поят родители, а долг перед Родиной. По телевизору врут, что жить хорошо, а на самом деле все не так. Да еще и высказать ничего нельзя - посадят в тюрьму. Приняли законы, чтобы власть не критиковать.

Гений

Про сибирского зверя

У нас в Сибири раньше зверь был не чета нынешнему. Бобер был такой — мог елку в два укуса перегрызть. Лось только по просекам ходил, и то голову вбок повертывал, чтобы рогами за верхушки дерев не цеплять. Большие вырастали звери. Сейчас-то поизмельчали, конечно. Нынче охотники ни белку, ни бурундука не боятся — так, мелочь смешная. А раньше услышишь, где валежник под лапами трещит — беги!.. Крупный был бурундук, добывали его ради шкуры — обласки обтягивать, чтобы воду не пропускали.

А еще в прежние времена жил у нас в Сибири зверь мамонт, слон в шубе. Я сам живьем не видал, а дед сказывал: по весне, едва снег сойдет, ходили мужики мамонта ловить. Мамонт — зверь большой, да мирный, гуляет себе, травку щиплет, что твоя корова. Корешки разные из земли дергает, там кустик слопает, тут деревце обгложет. А весной травы мало, вот мамонт и бродит, глаза голодные, на любую травинку готов наброситься. Мужики-то поставят ловушку, внутрь приманку — сена стог. Ловушка вся из древесных стволов, каждое бревнышко — в два обхвата. Специально такие дерева по всему лесу отыскивали, потому как мамонт зверь сильный — рассердится, все кругом бивнями в щепки разнесет. А большие бревна не по плечу ему, побьется-побьется о стены, устанет, да и успокоится. Так и сидит в ловушке, сено трескает.

Новый моднй тренд - лосины-мышцы

Баловень судьбы

Ваня Чижиков шел на работу. По дороге он семнадцать раз споткнулся на ровном месте. Три раза подвернул ногу. Семь раз поскользнулся. На асфальте. Летом. Восемь раз чуть не попал под машину. Был щедро одарен пролетающими мимо голубями, словно являлся не простым смертным офисным работником, а каким-нибудь увековеченным в мраморе великим деятелем. Вошел, вернее, попытался войти, в закрытые стеклянные двери, которых не заметил. Опоздал на пятнадцать минут, застряв в лифте. Имел счастье разлить на себя утренний кофе.

Застирал рубашку в раковине корпоративного туалета и умудрился попасться в мокрой одежде на глаза начальнице-аккуратистке. Двенадцать раз заново заполнял отчет, данные в котором, несмотря на все сохранения, терялся из-за неожиданных перезагрузок компьютера. Закончив отчет, зашел на новостной сайт и подхватил вирус, который открыл неприличную картинку на его компьютере в тот самый момент, когда в кабинет вошел директор направления.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Красноярске тюльпаны огородили решёткой
Исследуем пятые точки
Главное - сделать селфи во время полета!
Так и получаются шедевры.
Ценю юмор, люблю путешествовать.
Арт-проект "Улыбнитесь — вы умираете"
Сколько крови ты готов пролить, чтобы выжить?
Новый юнга у капитана Фокина
Бунт в Одесской тюрьме (видео)
Трогательное
Женщины они такие.
Золотую Audi волейболиста «Зенита» нашли в пруду с дырами от пуль.
Киска,ещё пару капель
Власти Калининграда ополчились против секс-шопа на колесах
Девушка, каблуки и футбольный мяч
Экономика церкви: именные кирпичи, батюшкина вода и святая трава.
Контрасты большого города
Дыру в омской леснице заделали бревном
Питерская

Я не буду жить в доме, где ели мясо

Давненько было. Познакомился я с девушкой случайно в метро. У нее сломались наушники и она по этому поводу очень сильно горевала:

— Молодой человек, посмотрите может что-то можно сделать?

Ну а что можно было сделать, если провод надломился. Естественно ничего. Так и объяснил. А она и говорит:

— Чего же мне делать то… Мне сегодня без мантр будет так плохо…

Тогда я еще не знал что такое мантры и думал что это группа такая. Предложил ей свои наушники. Обменялись телефонами. Потом она позвонила, чтобы вернуть наушники. Пригласил её в кафе. Так и закрутился наш роман. Единственное, что она не ела мяса. Но никогда не навязывала мне свою позицию:

— Хочешь ешь, хочешь не ешь. Но я думаю, что ты сам дойдешь до этого также, как и дошла я.

Как называется такая прическа?

Прaвила личной дисциплины

1. Дeржите обeщания. Особeнно, если речь о телeфонном звонке.

2. Не хвaтает времени? Задeрживаетесь? Не держите других в нeвeдении. Дайте знать.

3. Обeрегайте чужие мeчты, тогда и вaши никто не тронeт.

4. Люди, остaвившие Вас в трудную минуту, должны быть вычеркнуты из вaшей жизни.

5. Родители всeгда рядом. Мы часто пренeбрегаем их обществом и мы дaже этого не замeчаем. Не стоит этого дeлать. Ведь в один дeнь они уйдут навсeгда и время уже не вернуть.

Что, если бы продавцы говорили правду?

О трудностях работы воспитательницей в детском саду

Воспитательницей в детском саду я работаю уже больше двадцати лет. Конечно, роль сыграло то, что я люблю детей — без этого тут никак. Ещё когда я сама ходила в старшую группу, мне очень нравилось помогать малышам. Наверное, правду говорят, если работа по душе, то всё остальное приложится, потому что именно из-за своей любви я так долго тут продержалась. Было всякое: и зарплату задерживали, и урезали её, да и в принципе не сказать, что воспитатель много зарабатывает. Поэтому я подрабатываю няней в свободное от работы время.

Собираюсь работать воспитателем до самой пенсии: теперь почти на пять лет дольше. Но если подумать, я больше ничего не умею и ничем не хочу заниматься, кроме как детьми. Подруги удивляются моему терпению, потому что за маленькими и правда глаз да глаз нужен. А ещё железная выдержка. Чтобы не кричать лишний раз и тем более, упаси боже, не поднимать руку. Они смеются: мол, своих внуков не всегда вынести могут, а тут детей так много, и все чужие. Но у меня пока что получается, хоть и злюсь иногда.

Выполнено

Тётка попросилась пожить

Несколько лет сзади бездетная тётушка моей ненаглядной решила сменить место жительства ввиду того, что ей тяжко на старости лет (на момент опИсанных событий ей было порядка 60-ти, но, мадам она весьма шустрая и неболезная) взбираться на вершину мира без лифта.

Ну, сказано-сделано. Для свершения всех манипуляций была привлечена еёная подруженция, эт самое, прости хоспаде, риэлторша, и краснолинейная квартира с хорошим ремонтом на пятом этаже крепкого дома эпохи стукателя башмаком по трибуне ООН, была мгновенно продана.

Далее начинается самый треш и содомия. Поскольку тётушка была и, собссно говоря, есть, весьма замысловатого миропонимания, все разумные предложения отвергались. Тут, значицца, под окнами оживлённая магистраль, в этом дворике наблюдается нехватка 4-х берёз, в этом доме проживают преимущественно холопы, а мне, барыне (вполне себе крестьянского происхождения), негоже бродить теми же тропами.

Филологические приколы

Чем толще кошелек, тем женщины красивее

Красота твоей женщины зависит лишь от твоей успешности.

Вот вы будете встречаться с некрасивой и, скажем, толстенной женщиной? Вряд ли. Даже если человеком она будет неплохим. Вы же смотрите на ухоженных, миловидных лицом дам и с хорошей фигурой. Женщинам же ваша внешность совершенно не важна. А вот успешность, умение хорошо зарабатывать - очень даже важны.

Чем больше мужчина зарабатывает денег, чем больше оных он может на женщину потратить, тем привлекательнее он в глазах женского пола.

Но статья сегодняшняя не о меркантильности бабского племени и не о том, как парни падки на красоту. Данная статья - о новых тенденциях современного мира. Женщин ценят за красоту. Мужчин - за "набитость" кошелька. А потому мужчины стремятся как можно больше заработать, а женщины "прокачивают" свое лицо и тело.

Вы что хотите как в Италии?

Колдун

- Тимохин, подъём! Ти-мо-хииииин!
- Пожалуйста, отъебись…

Тимохин плотнее завернулся в тёплое ватное одеяло линяло-красного коленкору. Но Сова не унималась и бродила по нему взад-вперёд, цепким клювом стараясь приобщить колдуна Тимохина к свету.

- Ну дай ты поспать человеку! – брехнул Пёс.
- Я жрать хочу. И кстааааати! Кто-то обещал по утрам бегать.
- Когда это?! – возмутился из-под одеяла Тимохин.
- Вообще, было дело, - Пёс отложил «Советский спорт» и спрыгнул с кресла, - В четверг, не?
- Факт! – подтвердила Сова и продолжила терроризировать колдуна, - Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимо…
- Да встаю, бля!!!

Как продать единственное блюдо, которое у тебя есть

Не знаю что делать

Мне 35 лет и я три года как женат... Первые пол года все было хорошо, а потом началась какая-то жесть. Но, обо всем по порядку...

Верьте или нет, сразу хочу сказать, что я ни разу не изменял жене. Я еще в детстве хорошо усвоил урок, преподнесенный фильмом "Осенний марафон" о том сколь хлопотное это дело - жить в постоянной лжи. А еще я сам рос в неполноценной семье: мои родители развелись когда мне было семь лет и с детства я дал себе твердую установку, что я никогда не буду изменять своей второй половине.

Именно поэтому я так долго искал свою спутницу жизни. Хотелось так как в сказке, чтобы раз и навсегда. Поэтому когда у некоторых из моих сокурсников и сокурсниц рождался третий ребенок, мы с Наташей (имя изменено) только собирались под венец.

He ycлoжняйте

Гм...

—Я нормальная!
—Нормальная?!Какой нормальный взрослый человек, перед тем,как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах,а потом даёт им звания?
—Просто балуюсь.
—Да что ты?Тогда ничего,если я съем вот этого?
— Не трогай полковника!Это подорвёт моральный дух солдат

Выживальщики

Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый!

Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.

Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:

- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Гений отзывов

Когда не дружишь с компьютером

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет.

Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...
Амбула номер 1:
- Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... Но видео им пришлось покупать новое.

Тема, которую нужно раскрыть

Трудовой календарь офисного работника

Январь:
- У нас год только начался, давайте в феврале.

Февраль:
- Месяц короткий. Давайте после февральских и мартовских.

Март:
- Собираем на налоги. Давайте в апреле.

Апрель:
- Давайте после майских!

Май:
- Пока денег нет после майских. Давайте в июне.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гузеева решила заняться секстренингом.
Ветреный день
Прогиб защитан?
Медсестрички в чулочках
Бывают толковые преподы
10 поведенческих экспериментов, закончившихся провалом
Красава!
В Новокузнецке из-за визита министра медработникам пришлось нести по улице труп
ДТП с пешеходами на перекрестке
ДТП с участием велосипедиста в Твери
Интересно, таких берут в армию?
А ты заработал на жену?
Сибирское GTA
Про любовь
Пьяный водитель с обрезом ездил по Кинешме в разбитом кабриолете
От создателей "я не могу найти настоящего мужчину"
Ностальгия по знакомству
Прокаченная девушка

С*ка-сосед

Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

АЙ ЭМ ОН ФАЙЭ, бейби!

Спермограмма

Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.
А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.
Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.
Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.
Пришли в этот самый центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.
Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.
Через недельку пришли на приём.
Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.
— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.
— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.

Услада для взора перфекциониста

За свое счастье нужно бороться!

Только что вернулся из парикмахерской. Женщина, которая меня подстригала, оказалась очень разговорчивой. За 15 минут выдала пару жизненных монологов. Один из них запомнился больше всего:

У меня соседка - дура полнейшая. Дружили с ней с детства, пока она замуж не вышла. Раньше прислушивалась к моим советам и рекомендациям. Я хорошо разбираюсь в основных жизненных сферах и интеллект у меня повыше среднего, а она в жизни ничего не понимает и в элементарных вещах не разбирается. Когда она выходила замуж, я ей говорила, чтобы она не связывала свою жизнь и Овном. Рак и Овен - самые несовместимые знаки зодиака. Но, она не послушала. Да и сейчас в свои 40 лет ума так и не набралась. Приходила ко мне стричься позавчера. Я ей говорю:

О стандартах столичной красоты

Пейте, пейте, это свеженькое ...

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.

В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:

- Угощайтесь, это Вам.

- Спасибо, - говорю, - а что это?

- А Вы попробуйте.

Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона.

Депутаты vs новое поколение

Ну началось. Школьник напал на депутата из Единой России прямо на линейке.

Как дембеля женить пытались, да не вышло

28 апреля 1993 года я пришел из армии. Так получилось, что ушел служить одной стране, а вернулся в другую, которой нахер был не интересен.
До осени искал работу. Работать ради работы не хотелось. Кругом были задержки зарплаты по 6-8 месяцев. Жил тайгой, её дарами и дачкой-огородом, который в нашей Стране Вечнозеленых Томатов давал минимальный выхлоп при огромных трудозатратах.

Жили мы вдвоём с матерью. У матери была куча подруг таких же разведенок и мне частенько приходилось быть сыном подруги. Мелкий ремонт, трезвый грузчик и прочая хрень за спасибо. Привык с детства и не чурался.

Тяпничная картинка

Про вредных бабок

Я однажды стою в очереди в Ашане. А очередь задерживает одна ультра наглая, жутко хамская бабка. Тип таких, которые нас всех переживут, но исторгают из себя грязь везде

Она дерзит и что-то наезжает на хозяйку касс за то, что она не русская и фамилия у нее смешная "а че ты на меня обижаешься? На родителей своих обижайся. У тебя кровь дешевая, обрати внимание, кем ты работаешь? Ты возьми зеркало, посмотри в него, а потом поищи идеалы красоты. Хотя какие идеалы? Ты фамилию свою читала?"
И тд. Ну просто адский ад.

Эта девушка ей не отвечает, уже чуть ли не плачет, а этой только этого и надо. Эмоции, слезы, боль, задеть и тд. Бонусом ей является то, что очередь то тоже начинает шипеть и возмущаться

Диссидентство в камеди–клабе

Однажды

Мой старший брат затеял ремонт в квартире. Меня попросил помочь выкинуть старую мебель. После , как всё сделали мы выпили по пиву и я отправился домой. Выйдя из подъезда я вспомнил , что забыл у него куртку и сменные ботинки. Что бы не подниматься обратно на этаж , я ему позвонил и попросил сбросить вещи с окна. Стою жду. Он выходит на балкон и с криком -: " у нас с тобой больше ничего не будет!!!" скинул мою одежду.

У бабушек , что сидели на лавочке во дворе появилась новая тема для разговоров.

Новости HI-TECH

Носки

А откуда вообще пошла эта унылая шутка про непростые взаимоотношения мужиков с их носками? Кто придумал, что у них, у обладателей пениса и мошонки, под кроватью обязательно кладбище этих самых носков, причём не просто так кладбище, а кладбище исключительно токсичное, зловонное, с растрёпанными чёрными воронами на покосившихся крестах и призраком бубонной чумы, витающим в зловещей мгле ада, сгущающейся со всех сторон? Прямо вот закидывают они эти свои носки под эти свои кровати горстями и потом ни за какие коврижки не желают вынимать! Лежат и зорко посматривают — не тащит ли кто их носочки заскорузлые, не выгребает ли кто стратегический запас зловония из под разомлевшего на мягком матрасике гузла.

С чего возникло убеждение, что это крайне дефицитный аксессуар, что он постоянно разодран, вопиюще загрязнён, катастрофически пахуч и с завидной регулярностью разбросан там, где не должен быть разбросан?
И по этой причине существует целое поверие, сообщающее своим адептам, что им, мужикам, необходимо дарить эти самые носки постоянно, а не только лишь на двадцать третье февраля.

Выпускницы 2019

Ангелы-хранители

«Запомните, что все мы попадем в рай, в аду мы уже побывали»
Именно такие слова мне и еще двенадцати кандидатам сказал тридцатилетний капитан перед началом отбора.
Мне двадцать лет. У меня в руках военный билет, характеристика с места службы и желание помогать людям.
Что еще нужно чтобы стать одним из Них?
Здоровье? Да.
Быть немного сумасшедшим? Да.
Выносливость? Определенно.
Внутренний стержень? Однозначно.
Физические нормативы и зачеты по теории я сдал лучше всех остальных.

Молодые завидовали, Ветераны одобрительно похлопали по плечу. Испытал ли я гордость за себя в тот момент? Думаю, что да.

Говори по человечески

Чемпион

Изгибы человеческой памяти причудливы. Мы отчетливо помним запах духов своей первой любви, но часто путаемся в имени последней, мы с паникой используем три попытки при вводе пинкода, но помним наизусть мобильный генерального на первой работе.

Сегодня умер Ники Лауда. Великий гонщик формулы 1. Несколько скупых сообщений на новостных сайтах, краткая биография: родился, выиграл трофей, попал в Аварию, снова трофей. Я равнодушен к автоспорту, но почему-то эта новость кольнула меня. Неожиданно показалось, что умер кто-то близкий и важный и это ощущение лишь усиливалось со временем. Я прочитал его биографию ещё раз внимательнее и все равно не понял. Я не мог быть с ним знаком даже заочно, как болельщик - ему было 71, и когда он выигрывал свои трофеи, я только родился. Но его имя и фамилия отчаянно семафорили мне со строк некролога. Поэтому я заставил себя вспомнить.

Случайных засветов не бывает

Плевать

Некоторым на долги вообще плевать. Среди таких не только Сергей Полонский, который положил болт на дольщиков, но и очень простые люди. У меня есть не самый близкий приятель, который должен разным банкам пол лимона рублей. Он за себя не беспокоится. Кажется, беспокоятся банки.

По телефону Костя отвечает только знакомым номерам. Звонят ему постоянно. Он никогда не берет трубу, а если вы хотите с ним связаться - сначала нужно послать смс и представиться, иначе не ответит. Домашний телефон он давно отключил.

- Вот продадут твои долги коллекторам, будешь знать, - говорю я.
- Кто-то уже продал, - отвечает Костя - я иногда трубку беру, а меня ищет коллекторское агенство "Три пирата".
- И что?
- Кладу, что же еще.
- Трубку?
- Да я на все кладу. Нету денег. Были, а теперь нету.

Клубничка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утраченное искусство чистой задницы
Пикантные фотки невест
Мальчики отдельно девочки отдельно
Google Street View во Флориде
Красивая
Оборотное
Настоящие чудовища всегда самые неприметные
Зайчика жалко
Опасное селфи на Бали
Персональная больничная палата Александра Лукашенко
Советская еда и продукты: были ли они вкусные.
Наркоман за рулём устроил ДТП
Голая девушка стонет на массажном столе, но это не то, что ты думаешь
Осмысление страсти
Уснул за рулем
Бедренное
Аппетитные хлеб, булочки, тортики с человеческими волосами
Подозрительная

Вероятный противник

Далеко в горах израильского Крайнего Севера затерялась база. Не простая база, а танковый рембат. Когда-то эта база прославилась тем, что некий механик-водятел позволил неисправной башне "Меркавы" оторвать себе бошку, тем самым сильно снизив показатель по ТБ как в рембате в частности, так и в АОИ вообще. Но речь сейчас не о том печальном инцеденте, а о прапоре. Служил в том рембате прапорщик, наверное, и сейчас служит, такие досрочно из армии не уходят, только вперёд ногами или на заслуженную пенсию. Хорошо служил, бумажки исправно перекладывал, на механиков с электриками покрикивал, чтобы они, черти, не торчали у ворот боксов с сигаретами и кофе, а работали, ковали танковую мощь державы.

И заслужил таки прапорюга взгляд благосклонный от начальства, многими фалафелями украшенного. И решило начальство прапора наградить-премировать. Но не златом-серебром, то бишь денежной премией в ведомости, и не званием внеочередным (все звания прапорщицкие он так и так до пенсии жопочасами, то бишь выслугой лет, возьмёт), а повышением его, прапора, боевой подготовки. Словом, решило начальство направить прапора на курс парашютных прыжков, сделать из него первого в истории АОИ воздушно-десантного танкоремонтного прапора, на страх агрессору.

Защита от детей

Чем наши женщины лучше европейских

Только что вернулся из Лондона. До этого был на Сицилии, до того – в Австрии, до того в Голландии… Короче, я довольно часто езжу за границу. И конечно, обязательно рассматриваю тамошних женщин. Это вообще мое любимое занятие.

И вот что интересно. Наших женщин я всегда узнаю издали. Даже если не слышу их речь. Как? Очень легко. По нарядам. Дело в том, что наши всегда одеваются так, будто им на вечеринку. Хорошо одеваются, красиво и ярко. И это не потому, что они за границей (хотя тут наши, конечно, особо стараются) – а потому что это привычка, это нормально. У нас девушка за йогуртами в «Пятерочку» отправится на каблуках или в лучших кроссовках. Это мужчины ходят черт знает в чем, в трениках и майках – женщины такого себе позволить не могут. Любой выход из дома – почти как на подиум. И это очень мне нравится.

Никогда такого с отечественный автопромом не было, и вот опять

Однако, кризис!

Не то, чтобы я жаловался. Но за последний год все до единой девушки начали требовать за секс какую-нибудь мелочь. Раньше надо было жене карниз прибить или потолок покрасить, а то видите ли у неё голова болит. Сейчас свободен, живу в Ялте. Девушек - море. Красивые ухаживания, цветы и комплименты в конфетный период - это правило естественное и отличное. Влюблённость дело такое.

Но что с ними происходит дальше?

Почему спуста три-четыре месяца отношений, когда мы можем трахаться разогреваясь уже от одного взгляда и быть влажными только от одного предвкушения хорошей ночи в выходной, она вдруг заявляет, что если хочешь секса - купи мне зонтик? Одной зонтик, второй сумочку, третьей - ёлочку.

Карма

Что-то пошло не так

В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.

Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:

- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...

Тем временем в Чите происходит что-то странное

Репортаж с конкурса «Мисс Чита-2019».

О странной Голландии

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:
- Так у фирмы же убытки будут.
И тут он короночку:
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Но главное гигиена, конечно же

На тему воспитания детей

Яркий пример из моей жизни. Причем настолько яркий, что не поверил если бы не был сам свидетелем. Полтора года назад начал жить с женщиной. Вообще мечта - прекрасный характер, мозг не выносит, красивая, умная, хозяюшка.... у нее дочка 18 лет. И вот пример что бывает если детей слишком сильно любить и никогда не воспитывать ремнем по жопе - вообще овощ, весь день спит, проснулась в 6 вечера, поела и опять в постель... флирт с мальчиками и гавношоу типо Малахова. Книги не читает... мало того, фильмы не смотрит! Сюжет практически любого фильма для нее слишком сложен для восприятия.

Из колледжа отчислили... причем я лично ходил в колледж и общался с классным руководителем. Она сказала, что пусть просто появляется на занятиях и ей поставят тройки и будет диплом.... но встать утром и поехать в колледж для нее слишком сложно. Так же слишком сложно самой поехать в магазин и купить себе что-то из одежды. Купить банальный майонез для нее слишком сложно! В девять вечера обычно потратит два/три часа на макияж для инстаграмма... наделает фоточек которые назовет их "ангелочек" или "princess" и в этом же макияже потом вижу ее утром спящую на спине в позе мумии - не дай бог размажецца штукатурка.

Как на клоуна-убийцу с кувалдой реагируют в США и России

Этих людей уже ничем не напугать.

Слишком высокая цена у этих «семейных ценностей»

Вчера нашей дочери исполнилось десять лет. Вот уже десять лет почти всё наше окружение задалбывает вопросом, когда мы собираемся заводить второго ребёнка. Десять лет мы отвечаем, что никогда. Десять лет все удивляются — как же так! Ведь один ребёнок в семье вырастет эгоистом!

Да, пусть моя дочь вырастет эгоисткой. Но больше у нас с мужем детей не будет, потому что мы оба — из многодетных семей, и для нас обоих жизнь до 18 лет была настоящим адом.

Моё счастливое детство закончилось, когда родился второй младший брат. После того, как мама вернулась из роддома с третьим ребёнком, мне, 9-летней соплюхе, было объявлено, что теперь никаких игрушек и развлечений — я буду помогать маме. И я помогала. Мой день начинался в 5 утра, когда я должна была встать, приготовить всем завтрак, собрать себя и брата-первоклассника в школу, погладить пелёнки и одежду для малыша и погулять с собакой. Затем мы шли в школу, приходили домой, я делала свои уроки, делала уроки с братом, шла гулять с мелким, потом шла гулять с собакой. А там уже и вечер, а значит — помощь с готовкой, купание мелкого и сон. Ничего страшного, казалось бы. Но прошло три года, и родилась младшая сестра. К этому времени я отвечала не только за школу, но ещё и за детский сад, уборку и всё ту же собаку.

Не признала

Позвонила жене дочка Анюся.

-Мам, тут на тебя ассистентка мужа жалуется. Ты оказывается у нас зазнавшаяся и невоспитанная.

Муж Евгений стоматолог и моя жена естественно лечение и профилактику зубов у него него делает. И вот Женькина помощница пожаловалась, что его тёща не замечает знакомых, не здоровается, снобизмом в общем страдает. А ведь буквально недавно, на очередном приёме, они виделись у Жени в кабинете.

-Вы на соседних местах в самолёте летели, а ты никакого внимания на неё не обратила, даже не поздоровалась.

Случай на парковке

Ближе к вечеру парковочное место трудно найти. Каждый раз подъезжаю к дому и думаю, повезет или придется парковаться у черта на куличках. Смотрю, сразу два смежных парковочных места не заняты, а рядом бабка дежурит. Ну как рядом. Встала по центру и стоит. При попытке припарковаться, встает ровно туда, куда я хочу встать. Далее диалог:

- Бабушка, отойдите, пожалуйста.

- Я внука жду. Это место занято.

- Вы одну машину ждете?

- Да!

- Ну так дайте я припаркуюсь, здесь же два места.

- Вот внук приедет и припаркуешься.

- У него две машины что-ли???

- Одна. Езжай отсюда, здесь занято!

Игра Престолов во вселенной Союзмультфильма

Пост о параллельных мирах, или маленькая паранойя

Однажды я прочитала рассказ писательницы Татьяны Толстой, называется «Домовой». Татьяне Никитичне периодически звонят и спрашивают некую Зинаиду Васильевну. «Время от времени мне по домашнему телефону звонят вежливые женщины и просят Зинаиду Васильевну. Я вежливо отвечаю, что они ошиблись номером…Женщины уточняют номер. – «Да, - отвечаю я, - это мой номер…Но Зинаиды Васильевны тут нет». – «Очень странно», - удивляются звонящие, - всегда она тут была. Я часто ей звоню».

Я уже привыкла к существованию Зинаиды Васильевны…думаю, она действительно тут живет, но только в параллельном пространстве. Она выходит в коридор, идет на кухню, иногда я сталкиваюсь с ней, прохожу сквозь нее, может быть, спотыкаюсь об ее яркие китайские тапки».

И, не поверите, однажды со мной приключилась ровно та же история. Когда я стала счастливой обладательницей сим-карты от «Мегафона», мне вдруг месяца через три-четыре ни с того ни с чего начали звонить какие-то люди и спрашивать Олю. Преимущественно это были лица мужского пола, как вполне взрослые, так и совсем ещё молодые. Звонили несколько раз в неделю и утром, и вечером, а один пылкий восточный юноша по имени Нияз умудрялся звонить даже ночью.

Показалось

Лучший вечер для измены

Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.

Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.

Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».

Влага

На приеме у венеролога

– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В центре Астрахани на машины упали фонарные столбы.
И после 40 хочется секса
Как продать любой автомобиль
Чайка - вид снизу
Черная пентаграмма
А не уехать ли мне в Ессентуки?
Дивный мир объявлений в подъездах
Как Австрийская армия воевала сама с собой
Аппетитные хлеб, булочки, тортики с человеческими волосами
Подборка симпатичных и откровенным фотографий с красивыми девушками
Как я познакомилась с мужем
Эстетика городских окраин
Под натиском
Прогиб защитан?
20 примеров того, что отзывы в интернете — это невероятно смешно!
Бабы и рыбалка
Рабочий подтягивался на ЛЭП в центре Серпухова
Девушка с Барвихи

Змей зелёный, хищный, адский

Семака положили в чистом поле во время переговоров с областной братвой. Семак хотел расширяться: понаставить своих ларьков в трёх районах. Областные, казалось, были не против — если возьмёт их в долю. Назначили переговоры под селом Вознесенским. Дело оставалось за малым — договориться о процентах. Так полагал Семак. В итоге его встретили три машины злых бритых людей с автоматами АК. Положили всех: самого Семака и трёх его подручных. Одна пуля досталась даже крокодилу — его, опоясанного кожаным поводком, Семак взял с собой: выгулять на свежем воздухе.

Раненый крокодил взмахнул хвостом и затих.
— Померла тварь? — спросил мужчина с автоматом.
Другой подошёл, потыкал в рептилию ботинком:
— Кажись, да.

К хорошим новостям

Сигару хошь?

Вика открыла дверь и засунула голову в кабинет своей начальницы Людмилы Геннадьевны. Начальница разговаривала с каким – то важного вида мужиком средних лет в джинсах с дыркой, и пиджаке над майкой. В его пальцах крутилась толстая сигара. «Возможно кубинская»,- подумала Вика и улыбнулась. Решив не мешать, Вика сказала, что зайдёт позже. Начальница приказала войти и слушать.

Вика зашла и села на стул напротив мужчины с сигарой. Стала его рассматривать.
-Георгий Петрович Гоц! - представился мужчина.
-Вика Сергеевна! – радостно ответила Вика.
Расставляя весомые паузы с многозначительным видом, Людмила Ивановна докладывала Георгию Петровичу про недостатки на производстве и пути решения проблематики по бумажке.

Гибрид "Нивы" и "Волги"

Как это развидеть?

Куда исчез Датычё

Завсегдатая Петровича знала вся больница. Несколько раз в год он ложился, по высшей милости главврача, отъесться больничными супами – кашами, отлежаться на простынях, но главное - выговориться.

«Да ты чЁ», - слышалось из палат, холла, столовой.

«Девки тогда были, да ты чЁ».

«А порции в столовой, да ты чЁ, за раз не выхлебать».

«Картошечка, картошечка родилась, да ты чЁ, шесть штук – ведро!»

Над картинами былого рая посмеивались, звали Петровича Датычё, но жалели, подкармливали домашними гостинцами, просили близких принести что-нибудь из одежды.

Датычё отрабатывал сытое проживание, дежурил вместе с санитарками, помогал на кухне, ухаживал за лежачими. Гостинцы, получаемые за мелкие услуги, раздавал одиноким больным.

Этот трудный путь к славе...

Верность

Степка был таким же ребёнком, как и все. Учился в третьем классе, помогал родителям и мечтал о собаке. Мальчик жил в дружной семье, никогда не видел, чтоб родители ругались, был в любви и понимании. Жили они в маленьком старом домике, который достался им от бабушки, в маленьком поселке, который находился далеко от города.

Родители уезжали на работу рано, а приезжали очень поздно. Мальчик слишком мало видел их. Мама готовила еду ночью и оставляла записки на столе. Сначала, когда мама только устроилась на работу, Степка плакал, приходя в пустой дом и видя вместо родителей записки на столе. Но потом привык быть один, он все понимал, что родителям надо работать, что такая жизнь.

Сегодня Степка решил долго не ложиться спать. Когда родители вернулись, он отправился на кухню, они как раз ели. Мальчик подошел к двери, которая была открыта, и постучал в неё.

-Можно зайти?

Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Деревенская сноха

— Папа, познакомьтесь, это моя будущая жена, и твоя сноха, Варвара! — сиял от счастья Боря.

— Кто?! — с удивлением спросил профессор, доктор наук Роман Филимонович. — Если это шутка, то не очень смешная!

Мужчина с брезгливостью рассматривал ногти на грубых пальцах «снохи». У него складывалось впечатление, что эта девушка не знала, что такое вода и мыло. Иначе как объяснить въевшуюся грязь под ногтями.

«Боже мой! Как хорошо, что моя Ларочка не дожила до такого срама! Ведь мы старались привить этому оболтусу лучшие манеры» — пронеслось в голове.

Мораторий на оральный секс

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длиться наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

"Дочь Алсу"

Из этих ваших интернетов: Стою вчера вечером с дочкой в громадной очереди на кассу в "Ашане", какая-то монументальная дама бочком пытается пройти в обход очереди. Я не выдержала - пристыдила её:- Женщина, тут, между прочим все в кассу, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти... Внезапно голос из толпы:-Пустите её, это дочь Алсу! Все засмеялись, даже дама, которая пыталась без очереди протиснуться.

Похоже мем "дочь Алсу" это самый большой успех, которого достигла эта певица. Песни забудутся, "дочь Алсу" останется навсегда.

В Питере ассенизаторы потушили Ford Transit струей дерьма

С поличным

В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Породы он был восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Слабаки!

Дворовый чтстомен

История будет такая. Живем мы в пятиэтажном доме, такой же напротив через 50 метров. Как полагается во дворе детская площадка. И был возле площадки столик небольшой с двумя лавочками. Днем молодые (и не очень) мамочки спокойно проводили там время с детворой. Идиллия. Детвора бесится на площадке, мамы сидят за столиком и говорят о своем.

Все резко менялось когда наступал вечер и с работы возвращались мужья, друзья и просто другие соседи. Двор начинал наполняться людьми, выстраивалась очередь в магазинчик за свежим розливным, благо магазин в шаговой доступности, после чего начинался типичный для южного города вечер...

Нет, вы не подумайте, драк не бывало, особо криков по ночам тоже (соседи всегда культурно сливались ровно в 23:00) но постоянный мат при детях без стеснений и с утра, горы пустых бутылок, бумажки, обертки и заплеваный кожурой от семечек, это вот было причем каждый день.

Ни одни мозги при заполнения военника не пострадали

Ну таки да, тут я сам накосячил :)

Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

Вызов принят

Банковские карты - чипирование начального уровня

Обычная банковская карточка? Удобно. Практично. Еще и мили всякие!

Но всё ли так просто и однозначно?

В данном материале расскажу про свои мысли относительно «последствий» использования пластиковых карт.

Может быть так, что вы кому-то интересны с точки зрения личной информации? Может быть. Кто заинтересован? Государство, конкуренты, корпорации… Может быть так, что информация о вас будет кому-то интересна в будущем? Конечно может. И самое интересно мы сами обеспечиваем интересантов в такой информации. Например, используя банковскую карту.

Какую информацию можно получить, проведя анализ использования карты?

Голая йога

Мужчина требует борщ на первом свидании

Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции. Нравы становятся все более свободными, и вот уже у многих моих читательниц возникает животрепещущий вопрос. Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?

Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может. Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты, и компот.

Другие девушки с борщом не торопятся. Считают, что это очень интимный процесс. Они говорят, что почувствуют себя дурами, если будут готовить борщи всякому встречному-поперечному. Кормят только своего мужчину, которого знают много месяцев, или даже лет. Тех девушек, которые готовы варить борщ на первом свидании, они считают просто поварихами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пост про гламурную жизнь
Утренние тени
Диалектика
Голышом? Легко!
Детская несправедливость
Анекдот про блондинку за рулем
Эстетика городских окраин
Если быть точным, 13 дней
Свежесть струй
Война — это секс-туризм. Как выглядели проститутки Вьетнамской войны
Хорошо когда у тебя есть такой друг с самого детства
От улыбки станет всем светлей
На косплей фестивале опасно заходить в туалет
Брюнетка 80 левела
Их поколение тебя никогда не поймет
А вот если бы он был в каске...
Сборная солянка из школьных сочинений:
Новый день - новый обыск у вороватого чиновника
Олеся хочет мужчину

Яжмать и антимать

Однажды в школе к нам на урок ворвалась классный руководитель, ни здрасти ни до свидания сразу направилась ко мне и в приказной форме сказала - "Давай дневник быстро".

Ну я и отдал, она попросила учительницу дать ей красную ручку, быстро что то черканула у меня в дневнике и кинула его мне на стол сказав, завтра мать в школу!
Я не понимая что случилось открывая дневник а там надпись на пол страницы. Забрал у Кати портфель, и засунул в унитаз.

Я конечно вёл себя в школе плохо, но это была защита а тут мне пишут что я плохо повёл себя с девочкой сиротой, ещё и в такой мерзкой форме.

Конечно же на следующей перемене я побежал к классной, на моё детское это не я услышал не ври, но это не я , завтра с мамой в школу прокричала она на меня.

Поэтому я и не смотрю телек

Тёткин гараж

Никогда ни в каких деловых вопросах не связывайтесь с родственниками. Эту аксиому я знала давно, но ее правдивость подтвердила история моей подруги. Далее от ее имени.

Решили с мужем исполнить его давнюю и типично мужскую мечту - купить гараж. И машину есть где поставить, и подремонтировать кое-что, и получить дополнительное личное пространство вдали от дома. Приступили к поиску. Об этом узнала тетка моей мамы и предложила продать свой. Муж ее давно умер, машина рассыпалась еще раньше. Гараж она держала только ради погреба, но сейчас ей стало тяжело в него спускаться.

Встретились, посмотрели. Теткин муж был умельцем: аккуратные полочки, инструменты всех видов. Цену тетка попросила тоже "хорошую", но обещала вместе с гаражом отдать весь инструмент, чему муж был несказанно рад. Ударили по рукам и договорились, что гараж заберем через 2 недели. Мужу обещали премию на работе.

Русский мультитул

Возьмите из очереди

На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

- Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда - ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

- А кого на своё место посоветуешь? Ка считаешь, кто справится?

Маркетинг 80 левела

Снова про свадьбы

Живем мы хорошо. Ну как хорошо — муж получает 70, а я 50, что нормально для небольшого городка. Деньгами мы пользоваться умеем — у нас есть общий счет, где мы копим наши сбережения.
Машина, квартира, дача — всё это есть. Да и ребенок уже не ребенок давно, а взрослый студент, который уже с 16 лет работает — пишет какие-то программы на компьютере.
И есть у меня двоюродная сестра. Помню с детства — мать моя помогала всегда своей сестре, а когда у нее родилась дочь, то потом уже и я подключилась. Ну как помогаю — в основном одалживаю денег.
Конечно же они никогда не отдают, просто если сестра материна умеет давить на жалость моей, то у меня они просто "занимают". Должны уже тысяч 100. Мы конечно понимаю, что они не отдадут, но и отказывать то как-то жалко. Родственники же. Да и просят они допустим 10 тысяч, а я говорю, что мол нету, ну 2000 дам. И так постоянно.
И тут звонит мне моя сестра и говорит:
— Торжественно объявляю о том, что 2 июля у нас свадьба! Для вас с Игорем — особое приглашение.

Конкурс бородачей и усачей в Бельгии

Чемпионат мира по бороде и усам 2019 года в трех основных категориях — усы, частичная борода и полная борода.

Пирожок с рисом

Вечер. Вызов бригады СМП.

Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.

Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.

В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».

Главное, чтобы было удобно

Геймер хуже п#дораса

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Фуры на дорогах - массовые убийцы

Взгляд изнутри. Бариста

Я училась на переводчика, но не очень успешно. Когда меня второй раз отчислили из университета, решила сделать паузу. Искала работу без общения и ответственности, чтобы прийти, отработать, забрать деньги и уйти. Устроилась официанткой в кафе. Через пару недель из коллектива ушел бариста, и меня поставили на его место. Тогда я думала, что умела пользоваться кофемашиной. Но сейчас я бы ни за что не купила тот кофе, что я варила, его было невозможно пить!

Помню, как в первый раз попробовала натуральный кофе. Молодой человек пригласил меня на свидание в кофейню. Денег у нас, студентов, не было. Мы заказали один десерт на двоих и самый дешевый кофе — эспрессо. Естественно, это было невозможно пить.

Тогда еще правильно готовить его никто не умел. Да и я не понимала напитки такой крепости. Сейчас знаю: нужен навык, чтобы привыкли рецепторы. Надо очень много пробовать, прежде чем появится любовь к эспрессо. У меня на это ушли годы. Это напиток на пару глотков, чтобы дать оценку кофе, понять его потенциал.

Поддержка малого бизнеса

Современное поколение

Захожу в комнату и вижу, как 5тилетняя дочь крутит на карандаше старую аудиокассету. (Она в интернете увидела, как девушка такое делала). Спросила, что она делает, а дочь говорит: "Ма, смотри какой прикольный спиннер нашла!"

Самая е#анутая квартира в продаже найдена в Красноярске

Сосут

Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...

Прости нас, Ходор, мы всё просрали

Пять стадий принятия 8-го сезона «Игры престолов»

Из наблюдений за реакцией фанатов после выхода серий последнего сезона Кюблер-Росс выделяла пять стадий:
1. Отрицание. Фанат не может поверить, что такое говно действительно было снято.
2. Гнев. Возмущение работой сценаристов, ненависть к ним.
3. Торг. Попытка заключить сделку с НВО. Фанаты создают петицию на Change.org и надеются, что 1 000 000 подписей действительно заставит НВО переделать сезон.
4. Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.
5. Принятие. «Это был хороший сериал. Пускай концовка и не оправдала мои ожидания, но я рад, что смотрел «Игру Престолов».

Aйнанэ

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его

Дженнифер Энистон уже 50

Свежий фотосет актрисы из Harper’s Bazaar.

Отблагодарить "по-человечески"

Сидим на работе, чаёк пьём, общаемся - гармония... Тут вбегает бухгалтерша, на её лице ЭМОЦИЯ, и эта эмоция рвётся наружу.

- Ты же работала воспитателем?
- Да, только совсем недолго... А что?
- Что тебе дарили, когда дети выпускались?
- Коробку конфет и вазу из цветного стекла (и то, только потому, что я накануне посетовала, что свою неосторожно разбила).
- И всё?
- И всё.

Бухгалтершу прорвало. ЭМОЦИЯ пошла наружу широким селем, лавиной, извержением. Ситуация, в общем- то, банальная: её пацан выпускается из детсада. Встал вопрос о проведении выпускного, обсуждение в группе. И вот тут из двенадцати родителей нашлись две ебанашки, которые принялись продвигать идею того, что детсад надо отблагодарить "по-человечески". А это значит: золотые подвески воспеткам (2 шт. за 20 т.р.), подарки нянечкам (2 шт. в пределах 10 т.р.), подарки медкабинету, кухрабочим - в пределах 5-7 т.р.

Девушка для

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пуховик мечты подешевел
Нам лиц не надо, покажите попы!
Вечерника с текилой и барабанами завершилась ярким финалом
Актуально до сих пор
10 невероятно страшных аттракционов из тематических парков
О да! Прекрасное начало утра.
Сбруя ей к лицу
Настолько показалось, что до сих пор кажется
Аня на понтах
Сестричка в красном
Королева андалов и первых людей найдена в Дагестане
Анекдот про доверчивую красотку
Реальность???
Когда папе хочется отдохнуть
В Янино золотари тушили горящий Форд
Вакуумация батонов как она есть
Расширяем словарный запас
Веселая Мария

Родственница-Риэлтор

Жили в поселке всю жизнь и мне уже как раз 17 лет исполнилось(когда мы и познакомились с ним) и нужно было переезжать в город чтобы поступать в вуз. ДА и сестре младшей через 3 года поступать. Дом был хороший, большой(кстати его построил отчим, с деньгами и когда разошлись в хороших отношениях он оставил дом(все же лет 17 вместе жили), поэтому было решено продать(что произошло быстро) и покупать квартиру в городе.

А сестра отца была риелтором и сказала что безвозмездно будет подыскивать квартиру, ибо по деньгам было все ужато, но это и понятно, село же, ЗП не такие высокие.

В общем говорит нашла квартиру! Очень неплохую, 2 комнаты, отличный ремонт, новая техника, т.е. там даже была духовка дорогая электрическая и прочее. Но есть минус, цена ровно в ту сумму которая была. Хотелось на первое время денег, ан оформление на проживание и тд. Ну понятно. Ну ок, наверное надо брать. Расположение шикарное, пешком до вуза за 15 минут дойти можно. Цена 2650 и то сторгованная в минимум родственницей(за что спасибо). Июль, жара, поехали в Пензу подавать документы в ВУЗ. И Мама говорит, ну раз уж в Пензе, может позвоним и посмотрим воочию? Тем более рядом с институтом, прогуляемся. (я вот лично не помню откуда телефон был, мб просто по адресу пришли). Нас встретила очень адекватная женщина, сказала что переезжает в Москву к детям, поэтому продает две квартиры.

Передумал

Частный взгляд на вегетарианство

Я жила в Индии, не как турист, а как местное население. Училась в вузе с тибетцами. По моим наблюдениям западные люди, приезжающие в эту культуру извне, слишком ее идеализируют. Они не видят истинных причин вегетарианства индусов.

Обеспеченные индусы, современные, образованные, те, с которыми я общалась - не веганы. Не все, не всегда. Они не едят мясо в жару, потому что в жару тело его не просит. Оно как раз просит соответствующую климату пищу — фрукты, зелень, овощи, траву. Но уезжая в Англию, США туда, где холодно, они едят мясо. Во всяком случае, те, с которыми я общалась, студенты, образованные слои индийскогто общества, далекие от эзотерики. Они могли посмеиваться над европейцами в их зашоренности "восточной духовностью". Как-то говорила со знакомым велорикшей, который тяжело работает весь световой день. Сам тощий, руки тонкие. Я угостила его мясной самсой и он был благодарен и сказал, что мясо лучшая еда при тяжелой физической работе. Выглядел он изможденным, я его давно знала т к постоянно с ним ездила по улицам нашего пригорода.

Грязные девчонки

Как сказать «ЛГБТ» в разных странах

🇵🇹 ЛГБТ
🇨🇮 ЛГБТ
🇧🇷 ЛГБТ
🇨🇳 ЛГБТ
🇨🇺 ЛГБТ
🇯🇵 ЛГБТ
🇵🇪 ЛГБТ
🇻🇪 ЛГБТ
🇷🇺 пидорасы блядь
🇸🇪 ЛГБТ
🇺🇸 ЛГБТ
🇬🇧 ЛГБТ
🇫🇷 ЛГБТ
🇩🇪 ЛГБТ

Бестселлеры XXI века

Плюсы и минусы развода глазами мужчины

+готовь что хочется. Хочешь пельменей свари, хочешь -пиццу закажи. никто не выносит мозг "Я на диете, ты должен меня поддержать и жрать то же что и я!" или "тут сплошной холестерин! Выброси!".

+можешь попить пивка вечером после рабочего дня. Никто не будет выносить мозг "Пиво только по праздникам и выходным!" или "Лучше бы мне что-нибудь купил!".

+можно ходить по дому голым. И никто не будет пиздеть "оденься! ты ебанутый?" или "Ты извращенец? Эксгибиционист?"

+по дому не ходит голым жирное расплывчатое облако, которое называется "женой", а соседи с 10 этажа напротив не ржут над тобой и твоей супругой, что она отожралась как слон после свадьбы.

+захотел бухнуть в 3 часа ночи - пошел купил в круглосуточном ларьке из под полы "беленькой"

Провокационные тату

Детская несправедливость

В деревню, куда нас с двоюродным братом на лето отправляли к бабушке, вода поступала сугубо ведрами, принесенными в дом, предварительно вычерпанными из довольно глубокого колодца. Схема была такая: Воду носили в дом через день я и двоюродный брат. Примерно по 2 ведра в день, иногда по 3. Если в день приходилось принести 3 ведра, это считалось хуёвым днем, хоть и случалось нечасто, но все равно, какое-то западло.

Однажды, к концу лета, Бабуля просекла, что пора варить местную валюту под названием самогон для расплаты с местными маргиналами за ихие услуги в виде наколоть дохуя дров, спиздить из леса несколько бревен в обход лесника и тд. Для охлаждения резервуара, в котором происходит процесс конденсации паров браги в самогон, как вы уже догадались, нужно дохера холодной воды. А дежурный в тот злополучный солнечный жаркий день был я.

Ох и заебался я тогда. Братец надо мной ржал и злорадствовал, что этот день выпал на мою долю, а не его. В тот день я принес около 10, а может 20 ведер ебучей воды, спустя 20-25 лет херово помню количество, только эмоции.

Жалко, не пригодился

Меткие ответы на женские фразы

"Мужчина должен ухаживать" - ухаживают за инвалидами и немощными людьми. А также холопы за своими господами. Если ты не дочь короля и не инвалид, то ухаживай за собой сама.

"Мужчина должен обеспечивать женщину" - феминистки боролись за то, чтобы женщины могли обеспечивать себя сами. Вот и работайте.

"Мужчина должен быть ответственным" - нести ответственность можно только за то, что тебе принадлежит. А все что по закону сегодня может принадлежать мужчине это алименты.

"Мужчина должен много работать и хорошо зарабатывать" - от работы кони дохнут. Мужчина должен работать и зарабатывать ровно столько, сколько сам посчитает нужным.

Евровидение-2019

Победителем Евровидения-2019 становятся Нидерланды. Россия заняла 3-е место.

Кукла

Хороша Ульяна была. Не девка- загляденье! Высокая, статная, косища толщиной с руку. А уж на лицо красавица, каких поискать. Ну и, конечно, на абы кого не смотрела. В женихи выбрала самого красивого парня- Павла. Правда, не со своей, а с соседней деревни.

Поговаривали кумушки, что в Павла, в его родной деревни -то, была одна девица влюблена, Настасья, и хоть молодец ей взаимностью не отвечал, но она всё одно мечтала, что сможет его под венец свести.
Ну, то толки, кто ж на них внимание обращает. Вот и Ульяна значения не придала. Мало ли ,кто в кого влюблён. Не муж в конце концов! Семью, чай, не разбивает.

Ко времени сыграли Уля с Павлом свадьбу. Без шика, без многолюдства. Самые родные, почитай, и были. Идёт застолье, жена с мужем рука об руку, целуются, милуются, в глазах счастье светится.
Веселятся, по сторонам не глядят, да и чего смотреть на сторону, когда самое желанное перед тобой сидит!
А на сторону то меж тем и поглядеть бы! Чуть поодаль, за огородом заброшенным, да бурьяном поросшим у дерева девка стояла! Платок чёрный на голове, глазами сощуренными смотрит, а из них злоба лютая льётся. Стоит не шелохнётся, только губами что-то нашёптывает...

Как тебе такое, Илон-Маск Евгеньевич?

Сочинская пара назвала сына в честь Илона Маска.

Совершенно секретно

Работаю в торгово-монтажной компании,сейчас с застройщиком веселый диалог был:

я:-кто у вас генподрядная организация?

з:-это секретная информация

я:-как тогда поставщики выходят с предложениями на них, если это секретная информация?

з:-есть паспорт объекта, там все указано

я:-а где посмотреть паспорт объекта?

з:-на щите у забора на стройке

я:-но это же секретная информация? как же она оказалась на заборе вывешена?

з:-......."долгое молчание"....телефонные гудки

Евгения Крегжде в журнале Maxim

Жидкие брови

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

Великий человек создаёт модные тренды, а не следует общепринятой моде.

Карманники

Час пик, метро, лето. Едем с молодым человеком (пусть будет А.) в полном вагоне, прижимаемся друг к другу, чтобы никому не мешать. К слову, никакой в этом романтики нет, порой даже выбешивает. До нашей остановки уже недалеко, и тут А мне тихонько-тихонько, как раз чтобы на ухо в движущемся вагоне расслышать, говорит:

— Солнышко, ты извини, но меня, кажется, за зад трогают.

Первым делом даю понять, что руки не мои — вот они, рюкзачок держат. Затем завожу руку ему за спину, эдак невзначай, тут еще поезд сделал удачный рывок, — и впрямь, чья-то волосатая рука лапает моего парня, шарит аккуратненько по карманам джинс в надежде на поживу. Люди плотненько стоят, кто спит, кто в телефоне, не заметят. Что делать в такой ситуации?

Девушки с минской выставки вооружения MILEX-2019

Как напугать девушку до икоты

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущенный происходящим, заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит и улыбается как-то через силу. Ну я решил, что храпом ее развлекал всю ночь — ничего страшного. И, скомканно попрощавшись, отправился на службу.

За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое-что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить), мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая спать. И я бессильно поливал их отборным матом...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рекорд Захарченко побит: у полковника ФСБ нашли 12 млрд рублей
Лев Толстой о борьбе с ленью.
Любительницы домашнего порно
В динамике
Неприличный юмор
Прыжок с моста и реакция аборигенов
Не надо было парковать автомобиль на тротуаре
Викуся
"Задержание", на которое вам следует посмотреть
Бассейн или минарет: что построят на крыше собора Парижской Богоматери
Про женщин и чувство юмора
Вам для этого тонировка нужна?
Легкий укор
Об английском языке и работе в Канаде
Утренний поток
Маркетинг 90 lvl
Частный взгляд на вегетарианство
Анютка - не проститутка

Чем разведенный мужчина лучше разведенной женщины?

Уберите от экранов разведенных женщин со слабой психикой. Сегодня наш разведенный шесть лет назад эксперт раскроет вам выгодные отличия мужчины с детьми по сравнению РСП (разведёнки с прицепом (прицепами)). Вот как они, по его мнению, выглядят.

1. Дети мужчины в большинстве случаев не живут с ним.
Таковы реалии, такова судебная практика. Детей оставляют с матерью, хоть какая она там будь шлюха и алкоголичка. Поэтому для женщины, решившей выйти замуж за мужчину с детьми, не существует проблемы с постоянным присутствием в доме детей мужчины от другой женщины, их воспитанием, выстраиванием с ними отношений и прочего и подобного разного. Довольно нечастые случаи их посещения не в счёт.

2. Мужчина с детьми от прошлых браков не требует от своей нынешней женщины их содержания.
Как правило, мужчина в состоянии сам это сделать. А вот разведёнки как раз на полном серьёзе считают, что высшей наградой мужчины за пользование её дрябнущими телесами является оплата потребностей чужого потомства. Не говоря уж о ней самой.

Жиза

Жадность

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Как работает спецназ Росгвардии

Телефонные тридварасы

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.

Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

Тяпница

От простой русской бабы. Хлебный квас

Однажды я пришла в гости к родственникам, и мне предложили окрошку. Я ее обожаю, поэтому согласилась. И хули ж вы думаете? Мне налили окрошки на сладком квасе. Я была молода и трепетна, поэтому мужественно давилась. А вот сейчас сказала бы:
- Что ж вы делаете, изверги? Нахуй же вы меня травите? Борджиа вы, блядь, а не родня! Вы еще, сука, окрошку лимонадом "Буратино" залейте.

Потому что об окрошке можно спорить без конца, на чем она должна быть. Но совершенно точно одно: она не должна быть на сладком квасе.

У меня тут спрашивали рецепт кислого кваса. Я рецепт не знаю. Он у меня в крови, вместе с водкой и пирожками, ибо я русская баба. Делаю, как мама и бабушка. Щас попытаюсь сформулировать.

Берем эмалированное ведро на 10 литров.
Алюминиевое нельзя, хуйня получится.

Воспитание мастера парковки

Во Владивостоке гражданин припарковал свой автомобиль на выезде из чужого гаража, несмотря на предупредительную табличку.

Инстаграмщицы 90 -х

Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.

Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.

И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.

Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.

Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.

Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.

Страшные новости

Бизнес по-русски

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:

-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Бабуля и «помогите, пожалуйста»

Еврейская тактичнось

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.

Асана для снятия стресса

Эта асана прекрасно подходит для нормализации артериального давления, прекрасно стимулирует щитовидную железу и отлично расслабляет после трудного дня.

Тоталитаризм

Деревенская школа, это прелесть. Это отдельный самостоятельный вид учебных заведений.

У нас была классным руководителем Ирина Андреевна Шмидт. Представьте себе классическую строгую и холодную фрау из фильмов о войне с надменностью Мэри Поппинс, вот, это она. Фрау Шмидт, из ссыльных немцев. Как преподаватель языка, теперь я понимаю, что никакая, но вот как руководитель класса…
Надеюсь вы помните группенфюрера Мюллера, ага, друга Штирлица? Сопляк он, с грязным пузом, по сравнению с Ириной Андреевной.
В классе царил немецкий порядок. Дойчланд убер аллес... Основа здоровья и учебного процесса - дисциплина. Каждому была отведена своя роль, и тщательно расписаны обязанности, откосить от которых было нереально. Сбежал, к примеру, с дежурства, на котором пол в классе надо мыть, можешь быть уверен, что она тебя вы звонит дома, найдёт в лесу, вытянет с рыбалки, выдернет из музыкальной школы, и как солдат под арестом, без ремня и наград, понурив голову, под крики :"Шнеллер, шнеллер..." ты вернешься мыть пол.

Метро: портал в безумие

Красная Глазочка

Вот реально есть такие люди, которым даже врать и приукрашивать ничего не нужно - у них что ни день - то цирк с конями. Нужно просто выйти из дома, и всё.
Это про меня.

Закончилось у меня вчера гидрофильное масло для умывания. А я прям на него подсела: и всю косметику оно за секунду смывает, и не жирное, и не сушит, прям то что мне и надо.
Ну, обычно я его заранее заказываю, а вчера оно внезапно закончилось, и я просто решила на Юле посмотреть: никто там поблизости не продает ли случайно гидрофильное масло?
А вот и очень даже продают! Какая-то баба, где-то примерно в километре от меня.

Тем временем на ТВ

Жопа мира

Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.

И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.

Титьки разные нужны, титьки разные важны!

Самара

Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лев Толстой о борьбе с ленью.
Любительницы домашнего порно
Пересекающиеся прямые
Маркетинг 90 lvl
Поросята в самолетах
Красавица
Настало, как говорится, время...
Самая странная квартира найдена в Красноярске
Веселые картинки для тех, кто любит винишко!
О детстве в деревне
Про женщин и чувство юмора
Про любовь
Питерские технологии
Частичное
Это была сумасшедшая погоня
Когда делаешь всё по ТЗ
Идеальный тайник
Фейл на День Победы
Московские барышни

Противобаб

Отходя в мир иной, Пётр Сидорович призвал к себе единственного сына и прошептал:
– Ванюша, я не оставляю тебе ни денег, ни какого другого добра. Сам знаешь, как мы жили.

Иван неодобрительно покивал. Отец его был инженером, вечно что-то изобретал, и эти его изобретения нигде и никем не признавались. В доме была постоянная нужда, за что папашу поедом ели жена и тёща. Иван ничего не изобретал, но и его заедали жена с тёщей – за то, что мало зарабатывал.

– Но оставляю я тебе, Ванюша, последнее свое изобретение, – тихо говорил Пётр Сидорович. – Это психотронный дистанционник. Действует только на женщин. Я ему дал обиходное название противобаб. Успел испытать только на соседке. Получилось. На, пользуйся!

Петр Сидорович достал из-под подушки небольшую коробочку и со светлой улыбкой покинул земную юдоль.

Женское озорство...

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!

Отец года

В Усть-Вымском районе Коми сотрудники полиции и администрации выясняют обстоятельства инцидента, когда отец забрал из детского сада не своего ребенка. Мужчина заявил, что перепутал свою дочь с чужой девочкой.

Как сообщил "РГ" источник в правоохранительных органах, в полицию обратилась заведующая детского сада. Она рассказала, что отец одной из девочек увел из детского сада не своего ребенка.

На место немедленно выехали сотрудники полиции, но к их приезду выяснилось, что инцидент исчерпан: дома отец осознал свою ошибку, привел девочку обратно в детский сад и забрал своего ребенка.

Несмотря на то, что незадачливого мужчину в Усть-Вымском районе высмеивают в социальных сетях и называют "отцом года", эта история заставила серьезно задуматься местную администрацию, которая, по данным "РГ" сейчас проводит в детском саду проверку.

Королевы сельского гламура

Странное свидание

Подружечка рассказала. Когда она еще училась в школе, в старших классах, семья ее жила не очень богато, мама работала на двух работах. Ну, вернее, как сама мама рассказывала, работала она на одной, а на второй отдыхала. Вторая работа заключалась в продаже компакт дисков в небольшом загончике старенького торгового центра. Год тогда был, что-то вроде 2011 или 12, т.е. диски уже покупал мало кто, но все равно, динозавры оставались, поэтому отдел худо-бедно, но работал.

Иногда, подружечка моя, после школы подменяла маму в качестве продавца. Клиентов было мало, владелец торговой точки не против, а девчонка после школы делом занята, да и денюжка на карманные расходы ей падала, мама откидывала дочке баблишко, за отработанные часы.

И вот, в один прекрасный день, позвонила мама дочке в обед и сказала, чтобы та после школы пулей летела ее подменить, у мамы дела на второй работе. Девонька маме возражать не стала, но расстроилась, ибо познакомилась недавно с прекрасным молодым человеком, и сегодня у них должно было быть третье свидание.

Поселок, напечатанный на 3D-принтере

В Латинской Америке решили построить целый поселок, где все дома будут напечатаны на 3D-принтере. Это должно помочь малообеспеченным слоям населения решить квартирный вопрос. Такие дома возводятся буквально за сутки. Все постройки — типовые. Их общая площадь составляет 120 кв. м, а жилая — 55 кв. м. При желании жильцы смогут самостоятельно изменить и доработать свои жилища.

Сообщается, что такие дома можно строить по всему миру: они хорошо переносят различные климатические условия. Конкретно этот проект адаптирован к тропикам, проливным дождям: двери и окна подняты выше, а планировка стимулирует естественную вентиляцию помещений.

3D-печать позволяет предусмотреть полочки, шкафчики и различные выступы на стадии проектировки и просто напечатать их, что значительно удешевляет процесс обустройства жилья.

Брат ты мне? Или не брат?

Пару месяцев назад умер мой дед. Он жил в селе, в частном доме. Прямых наследников двое - я и мой брат. Живем в 50 километрах друг от друга. На прошлой неделе говорили с ним о наследстве. Я решил отказаться в его пользу, учитывая его нынешнюю непростую ситуацию в семье.

Звонит он мне пару дней назад, говорит, можно ли забрать у деда в гараже мотоблок, а то ему сильно нужно. Я говорю, да. Забирай всё, что нужно. Мебель, технику, весь инструмент - дрель, болгарку, шуруповерт, бензопилу, мотокосу, мотоблок и т.д. Мне с того хозяйства ничего не нужно. Я только холодильник заберу. У меня на даче как раз сломался. А этот почти новый. Еще года нет. Говорит, ОК, мы с женой поговорили, что как раз холодильник нам и не нужен. Он внутри очень грязный и вонючий, а мы сильно брезгливые, мыть его не будем. На том и порешили.

Звоню ему вчера, говорю: "Братуха, я сейчас хочу съездить к деду домой, забрать холодильник. Сейчас позвоню - договорюсь с человеком на микроавтобусе, а то я на Аккорде его не довезу. Ключи от дома на том же месте, что и были?". Говорит: "Да. Там же".

Немного мотивации

20 фактов о женском оргазме

1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

Для гурманов

Содержанки

Я про содержанок и прочих "ищу спонсора" и "ищу состоятельного мужчину для встреч".

Диалог на сайтах знакомств всегда такой в целом:

- Привет.

- Привет.

- Ты ищешь кто тебя будет содержать?

- Да.

- Сколько ты хочешь денег в месяц?

- Я не шлюха.

Горячие. Трикотажные. Твои.

Год жизни в Нидерландах

Я год назад уехал из страны в которой родился в Нидерланды. Так случилось, что к власти в моей стране пришли люди, преступники, которые сделали мою жизнь как и жизнь большинства населения невыносимой.
И вот что я могу сейчас сказать.. Это мое частное мнение и я вам его не навязываю.

Осознание что я живу в другом обществе, в обществе где в основном все приветливы и дружелюбны друг к другу наступило только сейчас.
Я понял что новое общество не враждебно ко мне, а наоборот, готово поддержать. У меня такие же права как и у каждого. Что все несут одинаковую ответственность и должны заботится друг о друге, окружающей среде, природе.

Оказывается что уровни коррупции и преступности здесь одни из самых низких. Люди выражают свои мысли, мнение свободно и при этом терпеливы, толерантны друг к другу и стараются понять друг-друга.
Все недовольные могут высказывать своё мнение и будут услышаны. Дети учатся тем предметам что им нравятся и важны не их оценки а их желания, мнение и самочувствие. Люди с уважением относятся друг к другу и стараются ценить твоё время и внимание.

Люди, изуродовавшие свою внешность

Бизнес

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:

- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?

Отвечаю:

- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))

Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))

Сегодня. Газонокосилку украли)))

Мы глазами государства

С-сволочь или загадки человеческой психики

История реальная, подлинная, со слов прокурорского работника.

Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»

Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.

Синусоида

Сутки в лесу. Или "для чего нам уроки ОБЖ"

Мне было 12 лет и я, в очередной раз, поехала с родителями за грибами.
Дело привычное. Около дачного дома лес был нами исхожен вдоль и поперёк. На тихую охоту я ходила с семьёй с шести лет.

Но в этот раз всё пошло немного "не так".
Мы поехали в сторону Финского залива. Новые места. Лесной массив очень большой. И самое главное - вместо горькух да сыроежек в этом лесу росли боровики и лисички. И даже РЫЖИКИ.

Я утратила бдительность, с восторгом трамбуя в корзину "благородные грибы", которые только на картинках видела.

Любительницы шорт

Инсайды от сотрудника контактного зоопарка

Животных в контактные зоопарки берут из других зоопарков, питомников или даже цирков. Иногда, так скажем, от «частных владельцев». Всё потому, что большинство из них — домашние. Морские свинки, ежи, кролики, козлята, шиншиллы. Есть и более экзотические звери: еноты, носухи, сурикаты. Именно они лучше всего идут на контакт с человеком, особенно в раннем возрасте. Это хорошо для человека, но не очень — для животного.

На первый взгляд всё действительно в порядке: обитатели таких зоопарков выглядят ухоженными и здоровыми. Дело в том, что многих из них используют как расходный материал и часто меняют. Например, с кроликом или хомячком никто церемониться не будет, если вдруг он заболел или сломал лапку. Раненые грызуны могут пойти на корм птицам, от кого-то просто избавляются. Как — не знаю. Проработал я в зоопарке не очень долго, около двух месяцев, не выдержал.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обнаглевшие пешеходы на переходе
Криповейшие картины Клайва Баркера
Сетевые откровения обо всем
Предпродажная подготовка?
Лето, девушки, пляж
Красавица!
Ограбление банка на Полтавщине попало на видео
Галя неси гантелю
Пьяный пассажир избил членов экипажа самолета «Новосибирск-Москва»
Летний вариант
Как фантики от жвачек стали детской валютой в конце 80-х и начале 90-х годов
Запорожская битва
Приходящее понимание
Ну что студент, сессия
100% зарядка!
Парни к лету готовы
Никакой духовности
Тонкая грусть
Все начинается с симпатии...

Манипуляция "Приезжай на шашлыки, заодно немного поможешь"

Манипуляция "Приезжай ко мне на дачу в выходные - шашлыки пожарим, только перед этим немного поможешь мне дачу вскопать" является в России мегапопулярной.

Я сам попался на эту банальную разводку первый раз ещё в 1993-м году. А потом попадался ещё несколько раз, пока воообще не перестал общаться с подобными "друзьями".

Суть манипуляции в том (это для тех счастливцев, кто с ней ещё не сталкивался, или для тех несчастных, кто уже сталкивался, но ещё не понял "что это было"), что один из Ваших "друзей" или "приятелей" (или родственников) приглашает Вас примерно в такой формулировке, как было указано выше, к себе на дачу в выходные.

В свете последних событий

Как меня на цыганке женили

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Белорусские модники

Не посочувствовал

Я обычно не лезу в личную жизнь клиентов, если это напрямую не касается обстоятельств дела. Меня не интересуют ни причины развода, ни то, что "дал другу деньги потому, что считал его другом, а он оказался скотиной". Считаю право каждого рассказать или умолчать.

Если клиент расскажет - я выслушаю. Нет - так нет. Соотношение раздела совместно нажитого имущества не изменится от того, 1 любовница была у мужа, или 100. Или, вообще - любовник. На размер алиментов это тоже не повлияет.

И мне не важно, что Вася был таким свойским пацаном, всегда ездили на рыбалку, а как дал ему в долг 100 000 р. - так сразу начал общаться сквозь зубы. Кореш/не кореш, рыбалка/сауна - все это не избавляет от обязанности исполнить обязательства по договору займа.

Кот Ш̶р̶ё̶д̶и̶н̶г̶е̶р̶а̶ Фрейда

Ответственность

Эпиграф: "Правильно поставленная задача - уже половина решения."

Вспоминая прошлое, вынужден признать, что лет в 5-6 я был весьма противным шкетом Гадство же моё выражалось в том, что я абсолютно не признавал прогулки под присмотром взрослых. Если дома я был само послушание, то при выходе на улицу в меня вселялся бес. Душа требовала независимости, и ноги сами забредали чёрт-те знает куда, подальше от бдительного ока. А так как пацанчиком я был шустрым, догнать меня было непросто.

Конечно, большую часть времени я, как и все, ходил в садик, но всех проблем это не решало, ведь на лето он закрыт. Отец и мать работали много, времени на выгуливание меня у них было маловато, разве что по выходным, и то не всегда. Но дитю "надо дышать свежим воздухом", говорила мама. Как-то пару раз пробовали приставить ко мне бабушку (по отцу), но я умудрился от неё удрать и влезть в осиное гнездо в парке около нашего дома. После того как я в виде шарика предстал перед бабушкиными глазами и позже был предъявлен родителям, она категорически отказывалась брать меня на улицу. Дома посидеть - пожалуйста, а на улицу - увольте. В итоге, в качестве надсмотрщиков мне были выданы дед (по матери) и старшая сестра (она старше примерно на 4,5 года.

Шутка уровня

Всю жизнь тебя искал

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :

- А. Блин, приятно познакомиться.

- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

И так каждый раз

Что было бы, стань я владельцем компании

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"

Вот оно будущее российского роботостроения!

Незаметный солдат

Мой папа родился в Крыму. После революции, когда общество «Джойнт» помогало выжить сиротам, он мог оказаться в Америке, но сбежал с корабля со своей маленькой сестренкой, единственным близким человеком, оставшимся от его семьи.

Молодая Советская власть с радостью предоставила ему, как и всем беспризорникам, широкий выбор: умереть от голода, холода или болезней. Но папа, отучившись два класса в церковно-приходской школе, и кое как дотянув до совершеннолетия, оставил сестренку на дальних родственников и отправился в Москву.

Отучившись на курсах ДОСААФ и получив заветные права, папа завербовался водителем на Беломорканал. В 1938 он был призван на службу. Финская война продлила службу еще на один год, аккурат к началу Великой Отечественной.

Не пятница, конечно, но…

Поезда

Мои взаимоотношения с поездами всегда складывались очень сложно. Не, не в том плане, что я искренне любил паровоз, и мечтал погладить его трубу, или расцеловать кочегара, а паровоз дымя трубой улетал в неведомую даль и увозил с собой кочегара. И меня не лупили смертным боем в вагоне экспресса, нет… Меня просто забывали встречать. Не потому что не хотели, а просто так получалось…

Знаете, вот это чувство, когда ты стоишь в тамбуре, и выглядываешь в окно вагона, ожидая увидеть лица встречающих. Вот, вы знаете, а я нет.

Я выходил на перрон и шел выяснять где ж мои встречающие… Потом выяснялось, что перепутали станции, вокзалы, даты, сломалась машина, потерялась карта и еще что-то. Причем вот эта байда у меня только с поездами.

Женщина просит совета

Кто везет, на том и едут

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.

Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.

А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.

Заманчивое предложение

Бережливость

Яркое воспоминание из детства - мама с зарплаты купила шоколадку. Большую, в красивой яркой упаковке и наверное, дорогую. По законам жанра, положила в сервант, на видное место. Дескать, на праздник.

Помню, мы с сестрой долго-долго ходили вокруг заветной полочки с сокровищем, смотрели на нее, облизывались. Мама не разрешала: на праздник! На новый год мы ее так и не открыли. На мой день рождения тоже.

Наконец, папа приехал с вахты, бабушка заглянула в гости, прихватив с собой сестёр. Это были обычные выходные, но народа собралось много, и мама решилась. Словно третьего ребенка, она достала заветный шоколад из стеклянного шкафчика и положила на середину стола. Все, особенно мы, дети, затаили дыхание. Папа аккуратно развернул блестящую бумажку.

Шоколадка была поедена червяками. Вся в следах маленьких белых уродцев. Она была с орехом, фундуком, но безвозвратно испорченная.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Я уже вызываю такси

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?
-Да, бутылочное: гинесс, шпатен и эдельвейс!
-Один гинесс, пожалуйста!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Широта разминки
БДСМ - все, что вы хотели знать о наслаждении и боли
Утро пустынного пляжа
Прикройся! Все видно!
Важно помнить
Звезда сериала "Мажор" найден в невменяемом состоянии в чужом автомобиле
О наболевшем
Что продают на американском Авито
Когнитивый диссонанс
Веселые картинки
Массовое безумие или жест, спасающий жизни?
Список смешных небылиц, в которые мы искренне верили в детстве
Мам, я покакал!
Это мальчик или девочка?
Девочка-лошадь или человек-медведь?
Кровь из глаз - дикая реклама из 90-х
Простой гусь крупным планом.
Порнозвезда хотела избавиться от "старых" губ, а получила свисток в 4 раза больше
Привет из Питера

Леди

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

Маркетолог на уровне бога

Когда мои друзья со мной

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка – давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.

Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.

Выбери свою защиту

Сахалин. Корсаков. Начало 80-х. Зима

Субботним утром на базарчике людно: корсаковцы идут закупать любимую еду. Водка без чимчи - деньги на ветер. Не по-сахалински это. И хотя в магазинах, по сравнению с остальными регионами, изобилие, а в холодильниках красная икра банками, корейская закуска пользуется спросом.
В крытых каменных павильонах, больше похожих на конюшни, продают мясо и молочные продукты. А в центре базара - открытые "корейские" ряды. В них стоит совершенно невозможный аромат чеснока, кислой капусты и специй. Некоторые приезжие сочли бы его вонью. Но это - запах Сахалина.

Тут - царство аутентичных корейских бабушек. Это особенные бабушки: они еще помнят японцев на Сахалине, и до сих пор плохо говорят по-русски.
Бабушки все лето работают в огородах возле деревянных домиков, которые приткнулись на склонах сопок. Ездят в лес за папоротником. А по осени готовят в огромных чанах и бочках всякую огненно-острую снедь. И продают ее на рынках.

Пасаны

Вундеркинд

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...

Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.

Из князи в грязи

12 мая в Малдоне, Восточная Англия, прошел ежегодный забег по грязи "Maldon Mud Race 2019". Участникам предстояло преодолеть 400-метровую дистанцию в устье реки Блэкуотер в Эссексе во время отлива, который обнажает черную слизь, образующую русло реки.

План-схема любого производственного совещания (сценарий)

- (Генеральный директор) Все пидарасы, особенно в этом месяце, хер вам а не зарплата…

- (Коммерческий директор) Совсем не все… (продолжает обиженно) План поступлений денежных средств выполнен на 99%, дебеторская задолженность снижена на 50% А если бы не некоторые, (с укором смотрит на производственный отдел) то и на 100 % план бы выполнили

- (Начальник производственного отдела) (взрывается) А вы мне плашки 8/16 завезли? А?! Вы мне какой план дали? На какую продукцию мне линию перестраивать? Продали они именно это, смотрите какие… А мне неудобно, у меня станки, это вам, блядь, не по телефону пиздеть. Это про-из-вод-ство… Тут думать надо. И мне тут разорваться что ли? Заебали уже в конец, я тут мечусь по складам, токарь левак гонит, ростехнадзор все мозги вынес, а этот хуй (смотрит на коммерческого) говорит план отгрузки срываем.

- (Коммерческий директор) (преданно смотрит на генерального) Мы продали, деньги поступили, я еще этих алкашей гонять что ли должен ? (ехидно смотрит на начальника производственного отдела)

Звезда против

Так пришёл на суд старина Зверев.

Его штрафанули на 15 тыс деревянных за одиночный пикет на Красной площади. Зверев протестовал против строительства завода разливающего воду на берегу озера Байкал. Звезда не только в шоке, но у звезды ещё оказалась своя гражданская позиция.

Хочу вернуть мужа, нужна тактика, научите хитрости и мудрости

Научите меня жизни, а?
В общем, ситуация такая. После 11 лет брака брак этот самый рухнул. Есть две девочки - 10лет и 1 год. Мужа люблю, сильно. После того, как потеряла, прямо влюбилась в него заново. А муж, наоборот, остыл. Заявил, что еще 5 лет назад началось, и к настоящему времени любви нет. Зато есть любовь на стороне, срок у любви этой - полгода (правда , это оказалась еще и первая юношеская несостоявшаяся любовь). Но тоже не все так просто. Они в разных городах (в 2 часах езды) и видеться могут только по выходным.

Суть наших с ним проблем в том, что я неосознанно задевала его амбиции. Он привык помогать всему миру, а я полагала, что сначала должна быть семья (причем, без напоминаний, просьб и благодарностей), а он ждал, когда его просить будут. Короче замкнутый круг: я я ждала помощи от него, не видела ее, требовала, забывала отблагодарить, видела лишь отрицательное, а ему уже назло не хотелось, но приходилось делать, а в это время люди вокруг с душой и просьбами и с благодарностями, поэтому они стояли на первом месте. Ну, человек он такой.
Все это я поняла уже, осознала, насколько это для него важно. Готова измениться радикально.
Еще момент. В наших отношениях было очень мало романтики. Как-то так получилось, что мы ждали ее друг от друга внутри, а делать и рассказать не решались. Сейчас тоже это все озвучено, выводы сделаны.

Когда пыталась съесть живого осьминога, но что-то пошло не так

Шindows для быдла

Сижу позавчера днём на лавочке, никого не трогаю, покуриваю. Слегка бухой, конечно, опохмелился после поминок (котЪ погиб). Солнышко, травка, деревья повально зазеленели - красотища кругом неописуемая! Но спокойно посидеть, да спланировать вечернюю рыбалку мне не дали.

Подъезжает ко мне весь такой из себя жып с мудаком внутри. Ебальник у мудака слегка знакомый, но не помню откуда, а хуле, ведь их много, мудаков-то, всех их в мозг не запишешь же. Так мол и так, говорит он, купил я себе ахуенный бэушный ноутбук фирмы асер, но на ём установлена какая-то хуйня (linux mint, как оказалось), а я, говорит, умею только в виндовсе мышкой водить, да порнуху смотреть. А мне, говорит, доложили, что ты тут ниибацца специалист на весь район, поэтому будь любезен, установи мне виндовз семь, а я тебе за это денег дам. И именно, сцуко, семь, патамушта мне так хочется и не ебёт! Я в курсе, говорит, что ты этим давно не занимаешься, но позязя, в виде исключения, ок?

Нужное

История о самом большом обломе

Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.

Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. Тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене.

Это Россия, детка!

Борьба против рептилоидов

Не секрет, что власть на Земле захватили рептилоиды. Над этим фактом можно смеяться, можно закрывать на него глаза, но от реальности не спрятаться. Достаточно посмотреть на власть имущих, чтобы понять - это не люди, а нелюди. Те же из них, кто похож на человека, либо удачно маскируется, либо временно оставлен врагом, для того чтобы вводить в заблуждение остатки землян.

Поэтому предлагается собрать группу добровольцев готовых нанести удар по врагу в его логове. Для этого не придется лететь на орбиту и давать бой в космосе, уверен что яйца рептилоидов (не те, что между ног, а те из которых они вылупляются), были заброшены на нашу планету и спрятаны под землей. Поэтому предстоит не космическая, а подземная операция.
Уверен, что проще всего добраться до из кладок, спустившись в жерло одного из действующих вулканов, лучше всего для этого подойдет Эйяфьядлайёкюдль в Исландии.

Мудрый дедушка

Памятка для няни

Я присматриваю за чужими детьми всего около полугода. Это легкий способ заработать, не требующий никаких настоящих серьезных навыков. Сначала шло вяло, но пару месяцев назад я сорвала джек-пот – молодая парочка из богатого района города попросила меня присмотреть за двумя детьми в пятницу вечером. Двести, мать их, долларов, чтобы посидеть с двумя нереально послушными детьми три часа в доме, который впятеро больше моего! Отпад.

И те муж с женой, должно быть, подумали, что я неплохо отработала – в их богатом районе быстро разошелся слух о милой девушке, которая с удовольствием присмотрит за детьми, пока вы вечером сходите куда-нибудь выпить и повеселиться. И я не преувеличиваю, говоря, что этот район один из самых богатых у нас в штате. Большинство тех, кто там живет – молодые парочки с поколениями состоятельных предков.

Одетые и сразу раздетые

Муки нелёгкого выбора

А вот вам рассказ о муках нелегкого выбора…

По степной дороге, мягко устеленной бархатной пылью не спеша катился автомобиль. Новенькая красная машинка достаточно гармонично вписалась в окружающий пейзаж. Она была частью этой картины. Этих белёсых бабочек, которые неторопливо летали по своим делам, этих непонятных и агрессивных слепней, что проникали в салон через открытые окна автомобиля, этих уже достаточно высоких стеблей кукурузы, что легко скрывали машину от посторонних глаз. Для какой цели появился автомобиль в этой глуши? Цель была проста и банальна, водитель решил срезать путь и пробирался к своей цели по степи. Водитель наслаждался пейзажем.

Его блаженство прервала девица, выпрыгнувшая на дорогу, словно косуля, из глубины кукурузного поля, услышав звук приближающегося автомобиля… Кокетливо и весело махнула рукой, призывая остановиться автомобиль. Водитель, который никогда и ни при каких условиях не останавливался, вдруг купился на эту провокацию и посадил девицу в салон. Надо отметить, что герой наш, человек немногословный, и разговоры с ним напоминают общение с камнем. Поговорил, рассказал, он молча послушал и остался неподвижным…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Потребительский терроризм - подменный автомобиль
Обконченные киски
Как можно было называть кота Толей?
Катя
В Благовещенске школьника сбили сразу две машины
Хочется
Наглядно о вреде колхозного ксенона
Панки Хой !!!
Букет васильков
Обмани обманщика
Обмывание
Когда журналист знает толк в заголовках
Концовка прямо как в порно
После вечеринки
Леонид Якубович попал в Mortal Kombat и устроил фаталити
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
С кудряшками

Прежде думай о людях, а потом о себе

Неудобно — это как раз тогда, когда надо было по три-пять раз нажимать на одну кнопку, чтобы получить всего одну букву. Тогда сообщения волей-неволей становились короче: у многих не хватало терпения набирать таким ненормальным способом.

А сейчас печатать и вообще общаться в интернете очень даже удобно: одна область на экране — одна буква. Захотел — установил себе хоть английский алфавит, хоть умлауты, хоть хангыль. Плюс всевозможные символы, плюс смайлики и стикеры на любой вкус. Плюс возможность прикрепить картинку, видео, аудио, документ, красивую ссылку, статью — и всё это в одном диалоге! И воспроизводится это всё в одном диалоге: не надо скачивать, сворачивать приложение и открывать что-то другое. Казалось бы, общайся свободно, но всё равно вылезли люди «мне неудобно».

А нам удобно? Одно дело, идя по улице, на ходу прочесть сообщение, и совсем другое — открывать сумку, искать в ней наушники (не все слушают музыку на ходу), распутывать их, подключать и запускать аудио. Или сворачивать видео, когда любитель отправлять голосовые решил пообщаться. Особый шик, когда слушаешь лекцию на полтора часа, потом отвлекаешься на ваше пятисекундное аудио и долго мучительно ищешь, на чём остановился. А в ответ слышишь: «Мне неудобно, я не попадаю пальцами по невидимым клавишам!» А если написать: «Я занята, послушаю потом», — в ответ прилетает… правильно, ещё одно голосовое!

Отчаянная домохозяйка

Симулянт

Таксую.

Ситуация произошла.

Подъехал на заказ. Возле нужного мне подъезда стоит скоряк. Ну я и встал за скоряком у бордюрного камня, чтобы не мешать проезду. Минут через 10 вышла женщина лет 40, красивая, ухоженная. Закинула мне в машину сумки и пакеты:

- Вы подождите, пожалуйста. Сейчас у меня мужа скорая заберет, а я сяду и с вами поеду за ним, - и ушла обратно в подъезд.

Еще минут через 10 слышу возню. Выхожу, закуриваю: перед скорой в упор встала Мазда 6 и сигналит. Из водительского окна кричит дама, мол, выпустите ее, она с ребенком куда-то опаздывает. Я ей говорю:

- Так сдайте назад, да объедьте двор.

А тормоза где?

Про ВАЗ и ремонт

Хочу рассказать историю как я Калину покупал и делал.
Короче, после 8-ми летней терапии от адреналиновой наркомании в виде карбюраторной десятки, решил я с женой купить машину поновее.

В свое время работал я у дилера и очень мне понравилась Калина. Очень большая внутре, симпатичная, никому не нужна на угон. Маневренная.
Много читал перед покупкой, везде писали, что едет так себе, руль - ватный, подвеска - говно, течет печка.

Но салон - большой, 8 клопов не гнет клапана, можно найти кондей, а универсал вполне себе по комфорту.

Искал 8 клопов с кондеем. Нашел. Поехал в другой город, купил.
Еду обратно. Руль ватный. Едет так себе, кондей включил - начала задыхаться. Короче, что хотел, то и получил. Но машина маневренная, если поймать ее на дороге, удобная. Кресла вполне себе ничо так. Стеклоподъемники спереду. И удобно сидеть за рулем. Контупер типа бортовой.
Короче, приехал.

Клиентоориентированность

Метафизические поиски точки G

На одной глухой метеостанции обитал молодой метеоролог.
Совсем один.
И вот, дабы не одичать, повадился он приезжать в поселковую библиотеку и брать там книжки, которыми никто и никогда из местных не интересовался.

Затем, завернув к продуктовому магазину, подолгу вещал лицам, особо приближённым к вино–водочному прилавку, об инновациях и крутых переменах, как во вселенной вообще, так и в посёлке в частности.

А в предпраздничные дни молодой человек взял да и прихватил с собой библиотекаршу, ящик коньяку, ворох книжек по металлообработке, молекулярной биологии и «Критику чистого разума» Канта и со всем этим добром укатил к себе на метеостанцию осуществлять чрезвычайный научный эксперимент.

Со слов приятелей–метафизиков, коротавших время у магазина в беседах о первоначале Сущего и отсутствующем восприятии Действительного, предсказатель погоды желал соединить библиотекаршу со снегоходом и получить к понедельнику абсолютную Галатею.

От анорексички к обычной девушке

25-летняя Саша Рив из Мельбурна, несколько лет назад отказывалась от еды, считая себя толстой.

Проблемы у Саши начались ещё в средней школе. Сначала она стала выбрасывать обеды, которые брала из дома. Дошло до того, что в день девушка потребляла менее 150 калорий. По словам девушки, в ней будто жили две личности. Настоящая, здоровая, и больная. И вторая побеждала. Сама Саша уже была не в силах осознать масштабы своей болезни и отрицала, что нездорова. В итоге ей стало настолько плохо, что девушку в полубесчувственном состоянии доставили в больницу. Она не могла говорить, не узнавала людей, кроме того, у австралийки начало отказывать сердце.

Когда она узнала, что у её мамы обнаружили рак кишечника, Саша поняла, что ей нужно взять себя в руки, чтобы заботиться о родителях. Она стала питаться три раза в день, ходить в спортзал, в итоге её вес увеличился до 61 кг. Сейчас девушка пытается помочь другим людям с подобными проблемами.

Зачем прозванивают номера?

В последнее время на мой сотовый телефон стали приходить нежелательные звонки.
Сначала отвечал на них и чаще всего имел в собеседниках телемаркет, опрос, услуги или просто хамоватых непонятных людей.
Сейчас все подобные номера автоматом добавляются в черный список и количество назойливых звонков порядком сократилось.

Но зачем были эти опросы?
Неужели действительно кому-то интересно какой канал ТВ я смотрю? Или сколько комнат в моей квартире?

Возможный вариант подоплёки возникновения таких звонков пришел в голову неожиданно: идёт сбор биометрических данных в виде голоса.

Суть звонка заключается не в получении ответов на какие-то конкретные вопросы, а в получении набора «необходимых» фраз. Путём составления широкой сетки вопросов и способов общения из вас вытягивают нужные ответы:

— Сколько у вас детей?

И почему я раньше этого не знал?

Я-ж-ученик и его мама

Учительствую. И есть у меня родительница пенсионного возраста, а последний ребёнок учится у меня в 1 классе.

Может, потому, что в этой семье он единственный мальчик, но мамочка просто изводит меня своими всевозможными претензиями.

К мальчику стараюсь относиться очень лояльно, не придираюсь, больше попадает соседям, сидящим около него. Так как при его выходках, пересаживаю от него его соседей, ребёнка не трогаю. Так ка мамочка сказала, что это не он болтает на уроках, а его соседи, и они ему мешают.

Перевелись ко мне в 3-й четверти. Папочка при первом знакомстве сразу обругал бывшего учителя, кстати – неплохого педагога с приличным стажем, сама многому у неё научилась. Когда я прервала его ябеднические изливания, ответив, что бывший учитель является для меня авторитетом, он очень обиделся. И тут я поняла: я нажила себе врага.

Bentley Ultratank

Питерские мастера на все руки переоборудовали Bentley специально для российских дорог. Как тебе такое, Илон?

Как же скучно я живу!

Семинар среди нотариусов на тему материнского капитала. После теоретической части, слушатели начинают задавать вопросы из своей практики. Нотариус начинает: «Муж и жена, в браке родился один общий ребенок. Давно не живут вместе, но развод не оформляют. Жена живет с другим мужчиной, от которого ждёт (или родила, я не помню точно) ребенка. Кому из мужчин, официальному супругу или отцу второго ребенка, будет причитаться доля в квартире, если мат. капитал направят на приобретение жилья?»
Возглас девушки из зала: «Боже! Как же скучно я живу!»

Про деньги, секс и содержанок

Одним из интересных вопросов и тем для дискуссий в мужских кругах является тема: для чего на самом деле мужчины стремятся заработать больше денег?
Интересен как сам вопрос, так и неожиданный ответ на него. Казалось бы всё просто: хочется купить дорогую машину, квартиру, а для некоторых и особняк с бассейном совсем не лишний атрибут. Особо авантюрные мужчины стремятся заработать на яхту, да ещё и моторную.

А далее начинается самое интересное. Вот наступает тот самый желаемый момент, когда куплено всё, что нужно для богатой буржуазной жизни: машина, дорогие часы, дом с бассейном, а у кого-то и моторная яхта. И вот тут перед многими мужчинами возникает вопрос, а для чего мне всё это надо? Ответ на этот вопрос приходит довольно быстро. Человек, это существо социальное. То есть для человека, в данном случае для мужчины важно, какое место он занимает в социальной иерархии, или в социальной лестнице (кому как проще).

Горькая правда о тридцатилетних

Если вы родились в 80-е годы и считаетесь зрелыми людьми, то этот текст про вас. Вы каждый день ходите на работу, но до сих пор не заработали баснословных денег? Рутина не приносит радости, и вы уверены, что рождены для лучшей доли? Тогда слушайте о себе правду и ничего, кроме правды…

1. Ловушка высоких притязаний, или почему мы никогда не будем счастливы

Поколение наших бабушек редко мечтало о принцах, заграничных курортах или даже о бокале мартини. Все это казалось недосягаемой роскошью. Бабушки радовались мирному небу, возможности заработать на кусок хлеба, стабильной работе. Радовались, в принципе, практически любому мужу — из тех лет пришло знаменитое: «лишь бы не пил и не бил». А большую часть оставшегося от тяжелого труда и рождения детей времени они тратили на то, чтобы создать уют, как говорит Минаев, «из говна и паутинки».

Новый челлендж: посади тараканов на лицо и сделай селфи

Как у меня менялось отношение к интернету за 20 лет

В 1998 году у меня впервые появился компьютер. Я очень долго на его копил и наконец на ДР, родители добавили мне денег и я купил чудо , на первом пне 233 мГц и 14 дюймовым монитором Самсунг. На 15 денег не хватило. Не буду долго описывать моё восхищение и то как первые недели я смотрел на этот аппарат как папуас, на пороховое ружьё. Тогда казалось,что будущее из фантастических фильмов и книг уже наступило. Но ещё больше эмоции у меня вызвал модем ЮС Роботикс ,который появился у меня годом позже. Я покупал карты и сидел по ночам,чуть ли не до рассвета,так как ночной тариф был существенно дешевле. Это было невероятно! Подумать только,я мог в режиме реального времени общаться с людьми из разных стран и континентов,мог прочитать информацию или книгу и мне не нужно было покупать литературу или идти в библиотеку.И это всё дома,не отходя от стола! Дух захватывало от перспектив и новых возможностей! Потом был культовый фильм Матрица и я ещё больше заразился идеей о Великой Сети.

Дальнейшие события,только утвердили мои предположения. Начал появляться высокоскоростной интернет и пошло поехало. Фильмы,музыка,видео чаты... Тонны,а точнее гигабайты информации. Я с презрением смотрел на любителей смотреть зомбоящик. Ау люди,теперь же есть интернет?! Можно смотреть то кино которое тебе нравится,а не то что по программе. Можно слушать что ты хочешь,а не Пугачеву с Киркоровым. Можно узнавать настоящие новости,а не пропаганду...

Игра в игровые автоматы на деньги

Прошли времена, когда азартные игроки после работы мчались в специализированные заведения, занимая места за любимыми автоматами задолго наперед. Современная реальность такова, что игра в игровые автоматы на деньги не требует длительных походов и потери дорогостоящего времени. Все, что необходимо – это иметь подключенное компьютерное устройство или телефон к мировой сети интернет и немного занять своего драгоценного времени на изучение отзывов о казино или перейти на специализированные сайты как https://otzyvcasino.com/ и там выбрать что-то по вкусу.

Застукала мужа в постели с тещей

От себя: даже не знаю, что посоветовать в данном случае, вопрос скорее к ЯП-экспертам в области сексуальных семейных отношений, к коим себя не отношу...

Далее - от лица женщины, поделившейся в источнике своей историей:

«Все кругом считали, что у меня идеальный муж. Федор - высокий брюнет с зелеными глазами, будто с обложки модного журнала, и зарабатывает хорошо – он бригадир отделочников, это востребованный бизнес сейчас. Это про таких, как он, написана песенка «О, Боже, какой мужчина!» У нас двое близняшек – девочки.

Дом – полная чаша. Казалось, можно жить да радоваться – но не тут-то было.После родов я немного запустила себя. Появился лишний вес, растяжки, целлюлит. Снижение интереса мужа к своей персоне я, конечно, заметила, но особого значения не придала: была уверена, что он меня любит и такой. Купила абонемент в фитнес-центр, сходила на несколько занятий. Ждала улучшений.

Шэрон Стоун топлес

А бабушке уже 61 год.

Капли на холку

Неожиданно сегодня столкнулась с прекрасным. Задумалась.

Кошка, которую зовут Кошка, утром издала протяжное « мре- ке- ке» и заявила:

- Хочу размножаться!

- Ты уверена?- Спросила я на всякий случай.- Прямо вот точно- точно?

- К гадалке не ходи.- Ответила Кошка.- Вот прямо сейчас и начну размножаться. Как ксерокс. Пусти в пампасы, злыдня, природа зовёт.

В пампасы я её не пустила, закрыла в ванной и порысила в магазин. Раньше у нас там хороший животный отдельчик был, владела им тётка моих лет и во всей этой кошаче- собачьей ботве замечательно разбиралась. Но, увы, съехала после многих лет, отдельчик перекупили, переставили местами полки- и приняли продавцом юное создание.

- Мне бы капель.- Говорю,- Кошечке. Шоб не гуляла.

С праздником!

С Днем Победы!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вставай, пора на работу
По родным просторам
Красивые девушки на снимках Майкла Волошиновича
Как продать квартиру
В рот мне ноги
После вечеринки
Цитаты великих людей
Убил за право проезда
Вашей маме зять не нужен?
И она считает себя красивой
Девушки в белых маечках
USB - Фильм Эпидемия
Натали
"Сумерки" на украинском языке
Видеоблогер из Орла и его странный контент
Букет васильков
Московская брюнеточка

Рыбачка

В детстве мы с батей много времени посвятили рыбалке. Ровно столько, что я охладел к ней.
Однако, скучно не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. И даже видел жигулевский багажник полный живого рака, и даже утопленника – неприятное зрелище, доложу вам, если ввиду юных лет еще не ассоциируешь раков с пивом. Копошатся, шуршат, как влажный, единый и отталкивающе подвижный организм.
Много чего было, но один день не смогу забыть, даже когда навестят склероз под руку с деменцией.

В первых числах июня на дамбу «обрушилась» старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не водилось, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг бабка под семьдесят и с рюкзаком.
«Бабушка, – смеются рыбаки, – по грибы ты или по кладбище, это в другой стороне».
А та молчком достает из рюкзака несколько косынок – это такая треугольная сеть, и одну за другой заглубляет со среза дамбы.
Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Организация, поджав сухонькие губы, отказалась. Оживленно жестикулируя, удивленные мужчины разошлись.

В этом году будут модны вязанные шорты

Его звали Шкодик

Это был комочек шерсти размером в ладошку. Глаза занимали половину лица (не могу про котов говорить "морда").
Мы бы так и прошли мимо помойки, но у нас собой было. Выкинули пакет и услышали.
Взяли. Ему понравилось помыться и поесть

На моем аватаре ему 15.

Как раз завели ему цвергшнауцера. Как они приняли друг друга я не понимаю. Но он стал отцом, хозяином и наставником. Банда была поймана на выгрузке окорока из морозилки. Пришли с работы, а я утром вынул кило окорока из морозилки на стол в кухне. Элементарно - кот не вскроет, пес не достанет. Ха-ха.

Кто спихнул на пол, пес вскрыл, и мы без ужина. Классная команда.

ЗОЖ

дЭффективные менеджеры! как новый метод развала государства

Где их делают ?...
Хотя можете мне не отвечать я к своему горькому сожалению уже знаю.
Ведь как было раньше все логично: практикант .... >помощник ... > специалист ... > бригадир > мастер >начальник >зам главного по ...> Директор.
С ростом опыта трудового и жизненного растет и лэвэл, а что теперь? Откуда берутся эти дЭффективные менеджеры, промежуточные и потерянные звенья эволюции?
В армии были "пиджаки" (это недоофицеры с вышкой и военной кафедрой) но они были так для интерьера, а эти же похожи на вирус который запускают что бы разрушить работающий механизм изнутри.
Вот несколько примеров:

1 - Дом.
30 лет живу в одном доме, 25 из которых в доме все отлично функционировало вода, свет, тепло и дворник которого все знали в лицо и которое могли набить за х..во покрашенный подъезд или лавочки, и о чудо пришла УК с дЭффективными менеджерами и в итоге, не работает мусоропровод, безотказный совдеповский лифт поменяли на ломучую х..ню которая раз в неделю ломается и стоит 2 дня без ремонта.

Забег

Организатор потоков

– Зеленый, ты домой-то собираешься?
– Ага, собираюсь, Ольга Николаевна, – кивнул Илья, продолжая раскладывать книги по стеллажам.
– Смотри, – погрозила женщина пальцем, – не задерживайся.
– Ага, – отстраненно согласился Илья и продолжил расставлять книги в алфавитном порядке.

На вопрос, кто он по профессии, у Ильи было два варианта ответа. Организатор потоков и массивов документов – если нужно было произвести впечатление. Библиотекарь – если впечатление производить было не нужно. Первый вариант Илья применял, когда местом работы интересовалась понравившаяся девушка, а второй не любил из-за дурацких вопросов. И если после первого многие оценивающе замолкали, то после второго глупые вопросы сыпались один за другим. Прикалываешься? А почему библиотекарем, ты же парень? Много книжек прочитал? И что, бумажные книги до сих пор читают? А ты нормальный? А есть древние книги на продажу? Вопросы могли быть и другими, но результат был всегда один и тот же, на Илью начинали смотреть странно. Иногда, даже с сочувствием.
Поэтому, вечеринок и компаний Илья не то чтобы избегал, но и не стремился там оказаться, равно, как и не торопился в свою холостяцкую квартиру. После того, как рабочий день заканчивался, у него всегда находилась причина задержаться где-нибудь в архиве, читальном зале или на выдаче, выровнять корешки, переставить перепутанные за день школотой книги в нужном порядке, рассортировать читательские формуляры, которые, к слову, и без того были в на своих местах в картотеке.

Светлый праздник войны

О людях. Уборщица

1. Если не мыть полы, через час они грязные, через неделю будете как в свинарнике. Падает культура производства, больше срача на рабочих местах не вдохновляет сотрудника на боевые подвиги. Падает производительность, теряются запчасти и т.д.

2. Очень часто производство показывают клиентам. И клиентам не нравится грязное производство и а-ля сараи. Клиенты вообще зажрались и хотят видеть производства с чистотой класса "А". Это влияет на продажи. Клиент считает, раз чисто на производстве, значит и сервис на высшем уровне. Как то так.

3. В 99% производство в залоге у банка. Сотрудники банка дают выше оценку и больше бабок. если все чистенько и аккуратненько. Поэтому тут без уборщицы никак.

Лучшая реклама подвесных потолков

Когда подвесной потолок выдержал рухнувший настоящий.

Пища Богов

Люди восхищаются деликатесами и изысканными винами, причудливыми блюдами экзотической кухни и невиданными заморскими фруктами.
- О! Ничего вкуснее я не пробовал! Это восхитительно! Пища Богов!
Устрицы, фуагра…

Сознаюсь - я люблю вкусно поесть – что уж тут, грешен. Хоть и не гурман и не знаток изысканной кухни. И много чего очень вкусного пробовал. Но спросите меня, что из всего этого многообразия было самым вкусным? Что самое вкусное ? И я вам отвечу…

Служил я в те, теперь уже далекие, девяностые, когда Великая Страна вдруг практически в одночасье развалилась на куски и начался бардак. Бардак во всем и везде, начался он и в армии.

Первые три дня никто из новобранцев не ест – ещё бы, после мамкиных-то пирожков.

Жиза

Почему я отказался от использования мозгов

Я живу в городе миллионнике. Каждый день проезжаю по 12 км, хотя до работы метров 700.

1. В пробках всегда было время подумать. Но это приводило к перегреву, а так же избыточному образованию внутренних выхлопных газов с последующим выходом их наружу.
Я постепенно решил отказаться от мыслей, что уменьшило теплопотери но правда не избавило от выхлопа.

2. Мозги нужно содержать в тонусе, постоянно читать, считать и развивать память. Все это отнимает время деньги. Поэтому я заменил это все на дом 2 и теперь отлично кайфую под Бузову.

3. В городе много умных людей поэтому я доверяю тому как они меня нажухивают и впахиваю на них по 12 часов за стакан корма.

4. Я не боюсь прослыть долбоебом. Ни среди друзей ни среди незнакомых. Вот даже сейчас создал тему и мне не страшно.

Ж

Соседи

Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются .
А однажды и меня спасли.

Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами - женой, точной копией постаревшей Баськи Грач , двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками .

Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков , доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сама суровость
Эротика первой половины ХХ века
Неблагодарная свинья
Как вы затрахали
Будущие госпожи полицейские
Курносая
Утренняя стрельба в Балашихе
Когда футбольные ворота как будто заколдованы
Как британцы в выходные дни погуляли
Чудеса альтернативной анатомии
Проблема с парковкой в Пулково и ее "решение"
Перекуп пробил дно
Блондинка на мелководье
Секс и знаки зодиака
Разводить нищету или делать аборты?
6 кубиков пресса за 2 часа. Сложно, но можно
Блондиночка

Монолог казаха о свадьбе

Э, брат. Казахская свадьба не простой. Там традиций много. Но мы с русскими давно живём, и русских традиций тоже много. Типа – ну вы тут располагайтесь, примите по стопочка, а я пойду драку закажу. У нас основательно подходят, брат. Гости так кушать должны, чтобы потом хоть один, да умер. В страшных мучениях от переедания.

Кредиты на свадьбу берут, главное – чтобы «уят болмасын», не стыдно. Я был на один свадьба недавно. Там жених по традиции должен был на коне за невестой приехать. Но не получилось. Почему? Влезть на коня не смог. Он так радовался, что женится: всю ночь с друзьями водку пил. Поэтому приехал на машине, вышел оттуда и упал. Очень счастливый был, да. Потом его внесли в дом невесты, и он поспал чуток.

А когда поспал, поехал жениться. Правда, на ходу он тоже спал, и пытался сесть на невесту, приняв её за белого коня. Не брат, я не шучу, шутить я смешнее умею. Ты скажи, разве у вас такой свадьба нету? Я в Ленинграде свадьба был, где жениха всем загсом искали чуть ли не с собаками, а он во дворе на лавочка спал, а у его ног спал свидетель. Невеста наш достал телефон, с горя сел в инстаграм, и там сидит, насупился. Но не плачет – косметика размажет. Стойкий девушка, как 28 панфиловцев. И приехали в загс. Там жених протрезвел. Прощенья просит. Регист…рагист…руровались, кольца надевал, шампанское глотнуть ему невеста не дал. Говорит ласково, успеешь ещё, гад. Потом поехали в большой ресторан праздновать.

На выставке Ван Гога я главный экспонат

Товарищ лейтенант, прошу в кровать!

Имеет мой замечательный муж очень бесячую привычку - засыпать на диване. Ладно бы засыпал, потом без проблем вставал и шел спать, но нет, растолкать его большая проблема, в итоге транспортировка в спальню затягивается примерно на час. Довольно сильно бесит, когда завтра на службу, а целый час сна тратится впустую. Все понимаю, служба тяжелая, устает, но все же.
Не так давно открыла для себя замечательный способ ускорить его перемещение в кровать.
Вечер, товарищ муж как всегда задрых под гомон телевизора, я оставила уже было попытки его поднять, но тут в голову приходит отличная идея.
Я (громко): - Товарищ лейтенант!
Муж (сонно): - Да!

И она считает себя красивой

Девушка неясного возраста Coco Bimbodoll.

Неудобно вышло...

Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.

В тот злополучный вечер, подругин родитель как всегда патрулировал местность. Увидел каких-то двух симпатюль, подъехал, посигналил, приоткрыл окошко и вежливо предложил прокатиться. Девушки шли вперед и не оборачивались. Наш герой усилил напор и просто таки стал настаивать, чтобы девушки с ним прокатились. На пятой минуте уговоров одна из девушек обернулась и сказала:

- Папа, ну отвали, а?

Детства чистые глазенки

Старость и деменция, выживание с бабушкой

Итакс, дозрела я наконец рассказать вам опупею о полутора годах моей жизни с дементной бабушкой.

Бабушку я любила, ездила на каникулы пока училась в школе, ездила с ней и дедушкой на пляж летом. Всё это закончилось после смерти дедушки, по сути моей бабушки не стало. Человек потерявший разум и себя, это была уже не та любимая бабушка.

Началось всё довольно безобидно, построение предложения в разговоре стало нарушаться, чаще забывалось что то. Переехала к бабушке я в тот момент когда она забила унитаз упаковками от йогурта. И понеслась. Я доучивалась в универе и каждый день по возвращению домой находила сюрпризы, сначала просто мусор по углам, потом сорванные шторы, потом изрезанный пододеяльник. К счастью к этому моменту универ я закончила и пришлось осесть с бабушкой, оставлять её одну было уже опасно.

Роскошь

Решил я тут намедни зайти в приложение своего банка, чтобы оценить расходы с начала месяца.

Последнее средство

7 лет работаю с детьми, школы, кружки, лагеря - историй тьма. Но эту никогда не забуду. Это был первый опыт работы в лагере, первая в жизни поездка на море, вино по ночам и ... 34 ребенка в нагрузку. Так сложилось, что в мой отряд определили две абсолютно разные делегации : 20 детей из Москвы с платными путевками и 14 пацанов из детского дома из Перми. Как вы понимаете, это была дикая смена. Но большинство проблем, как ни странно, были связаны с москвичами. Ибо на третий день смены мы с напарниками заметили про себя, что все наши просьбы и замечания в сторону ребят из детского дома моментально исполняются, если мы передаём их не напрямую, а через самого старшего парня Серёгу, который пользовался у ребят непререкаемым авторитетом. А вот среди москвичей был один кадр - назовем его Саша, которому как говорится по боку мороз. Саня отрывался как мог: засовывал девочкам в сумки мертвых медуз, зубная паста лилась рекой на малых пацанов в его комнате, он разбил два окна, сломал приставку пацану из другого отряда и т.д. список его подвигов можно перечислять бесконечно. Ну и, само собой, разговаривал исключительно матом.

Неоднозначный арт-объект в Красноярске

Почему вырастут цены и оскудеют полки с тортами

Наконец сбылась мечта депутата Ирины Яровой. Больше года назад женщина придумала законопроект, который должен "помогать" взаимодействовать производителям и торговым сетям. Обе стороны были против такой "помощи", но это никого не остановило.

Торты и кондитерские изделия оставались последними группами товаров, которые магазины могли возвращать поставщикам.

В Пятерочки разослали письмо от боссов. С 15 апреля 2019 официально запрещены все возвраты любой продукции. Это ответ руководства сети на давление и общий вектор регулирования рынка со стороны законотворцев.

Что вообще за возвраты

Например, магазин каждый день продает 300 нарезных батонов ООО "Местный Хлебозавод". У точки есть товарный запас + ежедневный дозаказ еще 300 шт.

Такую страну просрали!

Юридические проблемы

Не так давно мне повадились звонить из фирмы, предоставляющую услуги адвоката. Причем номер они мой узнать от меня никак не могли. По телефону тетя-робот предлагала помощь в нерешенных юридический делах.
Мне это надоело, я перезвонил, ждал ответа от оператора - ничего. Тогда, я заблокировал их номер в своем телефоне. Но, спустя пару часов, мне перезванивают с городского номера, и с девушкой из этой фирмы состоялся диалог:
Д. Здравствуйте, у вас есть нерешенные юридические проблемы?
Я. Да, есть.
Д. Какие?

Жыза

Моя первая порнушка

Думаю, у каждого ребёнка 90-ых был весёлый опыт с нахождением родительских видеокассет, просмотром анатомических атласов и наклеек с голыми мадам. В эпоху без интернета мы выкручивались, как могли.

Мне повезло увидеть первый раз эротическую сцену в 8 лет, и это был самый неловкий момент в моей жизни. Потому что это произошло в кино, куда мы пришли с бабушкой.

В нашем городе был добротный кинотеатр, построенный в монументальном стиле СССР, однако современные фильмы там показывали редко - во всяком случае, по утрам. Поэтому мы с бабушкой часто ходили на всякие "Огонь, вода и медные трубы", "После дождичка в четверг" и, почему-то, "Челюсти" - их часто крутили в 3D, и, по-моему, бабушке они даже заходили лучше, чем мне.

Вот это поворот!

Про веганов и лицемерие

Живу на ста гектарах в Австралии. Точно также, в голову, стреляю с винтовки (самый гуманный способ убийства) и потом разделываю кенгуру. Идет на сосиски, котлеты, стейки и т.д. Одна маленькая кенгура кормит всю мою семью минимум неделю, включая кота (кстати считается самым полезным мясом).

У соседа моего коммерческая ферма, выращивает капусту, тыквы, зелень всякую. То есть, как бы в основном еду для веганов. Каждый вечер, перед сном, он отстреливает десятки кенгуру, чтобы не поели урожай, который выращивается в основном для местных веганов.

Эти кенгуру просто валяются там и гниют, да и многие умирают в муках, ибо стреляет он их мелкашкой по 10 центов за выстрел (экономит, чтобы опять же, капуста с зеленью для веганов не сильно дорогая получалась). У меня же умирают мгновенно, т.к. стреляю я нормальным калибром (доллар выстрел).

Ремонт по-русски

Отчего бабы любят французов?

Бабы — дуры. Это общеизвестный факт. И ведутся они вечно на всякую дурость: туфли на шпильке, цацки блестючие, единорогов, трусы кружевные, монпансье, микроскопических собачек и прочий хлам, среди которого есть француз. Тогда как всякий умный человек знает, что обувь должна быть удобной и ноской, единорогов не существует, есть надо только мясо и картошку, собака должна быть не для красоты и сюсюканья, а для охраны и охоты, а французы — самый пустой и никчемный народ на свете.

Вся их история — одно сплошное позорище, литература их — помпезный пошлый вздор, кинематограф либо глуп и вульгарен, либо нарочито заумен, что еще хуже. Говорят французы на каком-то курлыкающе-булькающе-квакающем языке, будто бы пытаются выхаркать из горла лягушку, а жрут какие-то помои вроде гнилых вонючих сыров, улиток, устриц, рыбьих голов, птичьих потрохов и прочей дряни.

Бес в ребро

Дефицит для прабабушки

Моя прабабушка родилась в 1904 году. В деревне, в котором она жила, была школа. Её гордо именовали Пансионом благородных девиц. Ну чо вы ржёте? Барыня открыла заведение с таким названием для бывших крепостных. Окончив пансион, прабабка научилась хорошим манерам и прочим знаниям, необходимым для успешной жизни. А дальше - революция, замужество, дети, война, вдовство, необходимость одной растить двух дочерей. Жизнь, как у многих женщин того времени, тяжелая.

Потом все наладилось и жила она со своей младшей дочерью, Стасей, в однокомнатной квартире, читала научные журналы, энциклопедии и обожала решать занимательные задачки по арифметике.

Наступили сложные и непонятные 90-е. "И не такое видали," - сказала прабабка и вернулась к энциклопедиям и задачкам. На тот момент, ей уже было 86 лет. Лишения и дефицит её не пугали: набор в виде соли, сахара, круп, спичек, масла, муки у них всегда был. Всего хватало. Однако с точки зрения их соседки, кое-чего им не хватало. И она это исправила.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для тех кому за 30
Пикантные фотки невест
Хорошая реклама натяжных потолков
И что вообще могло пойти не так?
Секс и знаки зодиака
Про веганов и лицемерие
Вечер в поле
В Карпатах упал с обрыва в реку грузовик с белорусскими туристами
Формула любви
Навари мне, солнышко, борща
10-летний пакистанец весит почти 200 килограммов
Кто это начал?!
Блонди
Почерк пятиклассника в начале 1950-х годов
Всегда надевайте шлем
Угощение
В Аргентине чиновницу уволили за горячие фото
В поисках серьезного мужчины

Да что вы знаете о стеснительности

Есть у меня знакомая, из породы людей, что без мыла куда надо влезут. Может говорить, не стесняясь, о чём угодно. Может запросто к незнакомому на улице подойти. Профессия соответствующая - риэлтор. Как-то надо было ей найти дом, где квартира выставлена на продажу (дело было в "донавигаторскую эпоху"), по карте не смогла найти, тогда пошла в милицейский участок, чтобы они её проводили до нужного дома. И в результате она их так проняла, что ей выделили сопровождающего. Общаюсь с ней по минимуму, только когда собираемся с общими знакомыми. На одной из таких посиделок, немного приняв на грудь, она стала рассуждать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило и т.д. и т.п., а закончила фразой: "А ведь раньше я такой не была".

Жила и училась она в небольшом городке, а приехала поступать в областной центр. Была девочкой домашней, скромной и очень стеснительной. Поступила, выделили ей место в общежитии, комната пополам с ещё одной девочкой.

У клиента была претензия, что крепление телевизора не подходит

Эволюция празднования дней рождений на работе

Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.

Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.
В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.

"С огоньком сел, гы-гы-гы"

Реакция сотрудников Шереметьево на видео посадки самолета.

ЗОЖ и родня

В субботу была свадьба одного из клиентов-худеющих. Отличительная особенность такая, что он прямо настоящий ЗОЖник. Адекватный, не лезет с проповедями и рассказами о своей жизни, не читает морали и лекции о полезной пище. Живет своей жизнью. Не пьет вообще, не курит, жареное, жирное, майонезы всякие и всё прочее не ест вообще ни грамма. Многие даже и не в курсе его увлечения. По фигуре конечно видно, но люди думают, что качок-супергенетик.

Девку себе нашел, походили, пожили вместе и родители девкины начали давить делать свадьбу. Деньги дали, типа, вам свадьба нужна - вам и платить. Так-то родители невесты и до свадьбы не понимали его образа жизни. Что он так и будет не есть ничего?

Звездочки

Кроссворд

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Всемирный день голого садовника

Праздник отмечали в первую субботу мая.

Я работаю в сексе по телефону

Меня зовут Диана, мне 23 года. Два года назад я искала работу, наткнулась на вакансию в колл-центре с зарплатой от 120 000 тенге [20 тысяч рублей]. Приехала в офис — в кабинете сидел мужчина лет сорока. Вместо приветствия он спросил: «Секс-оператором работать будешь?» Это было дико для меня — это же какая-то проституция! Я отказалась.

Через месяц начались серьезные проблемы с финансами, пересмотрела взгляды и решила сходить на собеседование еще раз: все-таки легкие деньги, тем более выезжать никуда не нужно. Ни имени, ни внешности клиенты знать не будут. Вернулась в тот офис. Боялась, что откажут или посмеются — все-таки в первый раз ушла гордо. Но повезло: прежнего мужчины уже не было, на этот раз разговаривала с молодой женщиной. Только позже поняла, что она была самым опытным оператором среди всех.

Вечная память

"Можно я уеду?"

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

Учения армии Бангладеш

Когда умеешь в ЗОЖ

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!

С чего начинается Родина

И зачем ей такой глупый?

Моей знакомой когда-то парень предложение делал. Не просто предложение, а с элементами романтики. Как вы уже поняли, речь идет о предложении выйти замуж.

Он не очень хотел, зато хотели родственники девушки, особенно ее родители.
Это и подтолкнуло парня на хитрость.

Заводит он ее в комнату, а там кучу шариков.

Он говорит:
- Угадаешь в каком шарике кольцо - поженимся.

И она угадала, шарики то гелиевые.

Знаете с какого раза?
Конечно же с первого.
Все шарики были в воздухе, а один лежал.

Как вы поняли, это был не очень умный парень.

Сломал член

По словам героя этой трагедии, он занимался активным сексом со своей барышней, заняв позу сзади. И так разошелся, что в процессе пенис ушел чуть в сторону и не попал туда, куда надо. В результате столкновения произошло то, чего боятся все без исключения мужчины: легкий хруст и фонтан яркой красной кровушки.

Производство валерианы

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть.
В. Не страшно.

Спорт это жизнь

Муж бросил пить

Мы в браке 12 лет, есть сын. Муж выпивал каждый день на протяжении последних 8 лет брака. Конечно не каждый день, хотя по праздникам мог и по три дня пить. В эти дни он пил все , что горит.
Все мои скандалы, истерики похер, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У него нормальная работа. Выглядит нормально, не как алкаш.

И вот в декабре прошлого года ему исполнилось 40 лет. Пил с неделю, потом ели пришел в себя.
И наконец то до него дошло, что здоровье не купишь и сына поднимать надо. И на праздновании Нового года дал зарок. Не пью!! Больше не рюмки с тех пор, бросил курить и начал спортом заниматься.
Уже идет пятый месяц, как не пьет, курит изредка, по утрам пробежка. По выходным тренажерный зал.

Девушки раскрывают тему сисек

Физика - *уизика

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»

- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?

Ни дня без повода!

Сегодня свои бездники отмечают Ли и Мартинкот. Поздравляем!

Ну, за первомай!