20 июля, 2020
Гиперактивность
Я сторонюсь гиперактивных. И нормальный-то человек нередко ввяжется в сомнительное предприятие, и думает после, не дэбил ли он, а уж эти… А если активные не чужие тебе люди, это уже геморрой на геморрое. И не отделаешься. Живи и жди сюрприза. Я был свидетелем историйки времен СССР.
Семья: папа, мама, неплохой ребенок, плоховатая уже бабушка, квартира и огород от предприятия. Все как у людей, и даже автомобиль.
Идиллию несколько разбавляла гиперактивная мать семейства. Так, однажды летом, семья выехала на огород отдохнуть, собрать жука, и женщина, обходя окрестности в поисках навоза, нашла пчел. Гнездо висело на ветке деревца, никого не трогало, посильно опыляло.
Прибежав на участок, возбужденная родительница сообщила, что нашла пчел, и мы отныне занимаемся мёдом. Срочно езжай домой, говорит мужу, вези ту картонную бочку из-под стирального порошка, мы их туда.
Продолжение поста "Гиперактивность" здесь...
О мудаках
А я курю. Да, вредно, глупо. Не ваше дело! Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь утра, вас беспокоит чужая сигарета? Серьезно? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.
Продолжение поста "О мудаках" здесь...Особенности российского феминизма
- Россия – страна принудительного феминизма. Средняя российская женщина, которая ходит на работу для того, чтобы в поте лица зарабатывать хлеб насущный, оплачивать квитанции за ЖКХ и кружки ребенка – уже феминистка. Ей не нужно интересоваться никакими течениями и политической повесткой, а если даже она очень захочет поваляться среди мягких шелковых подушек в полной зависимости от крутого патриархального мужика, здесь ее ждет большой сюрприз.
Где-то 80-90% мужского населения страны не потянут такой поворот событий. Женщины работают и обеспечивают себя не потому, что таковых их взгляды. А просто потому, что никакого иного выбора у них, по-сути, и нет. Домохозяек в стране около 5%, и это даже меньше, чем во времена СССР. И это первая посылка, из которой стоит исходить, говоря о феминизме в России.
Продолжение поста "Особенности российского феминизма" здесь...Домик из морского контейнера
Cargo-Modul – микродом для двоих из морского контейнера.
Особенности:
— спальня для двух человек
— кухня
— камин с мягкой зоной (где в случае необходимости может переночевать пара гостей)
— сан узел с душевой кабиной
— небольшая терраса
— интерьер из дерева, вся мебель встроенная
— дом легко перемещаться из одного места в другое
— тёплый пол по всему дому
Домики можно найти в Арт-деревни дизайн-завода Flacon под Москвой. И даже арендовать их на сутки за 4 500р. Предполагалась и их продажа за полтора миллиона рублей, но "что то пошло не так".
Продолжение поста "Домик из морского контейнера" здесь...Как я был жертвой домогательств на работе
Мужчины тоже страдают, между прочим. Меньше, куда меньше женщин, не спорю. И мы не придаем этому катастрофического значения, так, усмехаемся. Хотя бывают истории совсем утомительные. Да хотя бы со мной, что далеко ходить.
Началось это в школе. Нет, не когда я учился. А когда после института пришел работать учителем в обычную районную школу. Я не вел в старших классах, но одна десятиклассница, блондинка Лена, на меня «запала». Мне было чуть за двадцать, ей, кажется, шестнадцать. Причем я куда больше выглядел подростком, нежели двоечница Лена, которая уже вполне могла бы украшать обложку сильно развлекательного журнала. Ее подружка, такая же двоечница и оторва, сообщила мне, что когда Лена увидела меня первого сентября – твердо произнесла: «Он будет мой!».
И началось.
Продолжение поста "Как я был жертвой домогательств на работе" здесь...Неожиданный кухонный гаджет
Да, это самый настоящий колодец с водой на кухне. Дом в деревне, обустроить дом вокруг колодца когда-то давно, когда на селе не было водопровода и скважин, было хорошей идеей. Вода всегда под рукой, ходить далеко не надо. Но потом пришел прогресс, появилась вода из крана, ну и ремонт на кухне сделали, осовременили. Однако колодец засыпать и убирать не стали – мало ли. Закрыли бетонной крышкой, пусть будет.
Хирург знает куда бить
История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Продолжение поста "Хирург знает куда бить" здесь...Почему в России надо пить много?
Нет, здесь пить надо обязательно. И много. Каждый день. Нам всем. Только бухло нас спасёт.
Вот что я вижу из окна? Холмы Тосканы? Мексиканский залив? Рассвет над Синаем? Нет. Я вижу панельный дом. В лучшем случае – задрипанную сирень, а за ней – панельный дом. Мы все наблюдаем примерно одно и то же из окна. С разницей в несколько этажей. И лишь стакан нас выручает. Сирень уже не так бесит, а панельный дом? Надо просто еще стакан. Он примирит с этой грязной стеной напротив и застекленными балконами, где расставлены соленья, треснутые лыжи и курит тетка в футболке «СССР». Она в свою очередь видит мой панельный дом. Но она с пивасиком. Значит, ей тоже хорошо и рассветно.
И пить важно не как-то трусливо, типа «ну бокальчик-другой». Нет. Прям нажираться. Яростно и решительно. Чтобы крикнуть тетке из дома напротив: «Бонджорно, синьора! А зашибись у нас тут, не хуже чем во Флоренции, да?». «Чо?» – усмехнется благодушно синьора с пивасиком. И может, мы даже проводим этот день с ней вместе, роняя пепел на задрипанную сирень, разглядывая с балкона грязную стену, на которой для нас, мечтателей и романтиков, пьяных в стельку, проступают контуры тосканских холмов.
Выпускницы: когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте
Из жены ушел секс
Одна из самых частых претензий мужей к женам – сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.
А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?
Продолжение поста "Из жены ушел секс" здесь...
Хочу встречаться с бедным мужчиной
С богатым я не сойдусь характерами. А если точнее, то бэкграундом.
Если взять мой доход, то я болтаюсь где-то между российским средним классом и чертой бедности. Поэтому, когда я говорю о том, что хотела бы встречаться с мало зарабатывающим мужчиной, имею в виду уровень жизни примерно как у меня. Полторы средние российские зарплаты на человека, не больше.
Лет 10 назад я почти начала встречаться с хорошо зарабатывающим парнем. Мы работали в одной компании, только у меня зарплата была, допустим, 40 000 р., а у него - тысяч 200. Казалось бы, не такая уж фатальная разница. Не долларов же, а рублей.
Продолжение поста "Хочу встречаться с бедным мужчиной" здесь...Дискуссия в соцсети
Вася пишет пост:
Я считаю, бить женщин - это плохо.
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого. 😵😵😵
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин. 🤔😄
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм. 👎👎👎
Продолжение поста "Дискуссия в соцсети " здесь...
Очень неудачное свидание
Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
– Чо, – спрашиваю, – у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
– Говна, – говорит. – Но не в обувь.
– Похмелить? – спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.
Жінка без сраки - як село без церкви
Витька Садо
Витька Садо был классный пацан. Садо – это его кличка. Нет, не от садо–мазо, как вы подумали, а от его фамилии — Садовский. Среди пацанов на нашей улице он был серьезный боец. На всякие дела, где было махалово, старшие пацаны стали брать его с шестнадцати лет. Он отбил меня однажды от четверых цыган, которые пришли на разборки с соседней улицы. Отмахался и меня, оглушенного, затащил к себе во двор и спустил собаку. На собаку цыгане не полезли.
Я сказал ему тогда:
— Спасибо тебе, Витька!
Он улыбнулся детской улыбкой. У него были красивые крупные зубы.
Его отец, здоровый грубый мужик, работал на Термопласте и каждое лето вечером, когда шел с работы в Севастопольском парке, рвал траву для кролей. Так и приходил с работы с мешком травы на спине.
Он воспитывал Садо. Наказывал публично. Вытакивал на улицу, объявлял соседям за что. Однажды на оплеуху Садо ответил боковым в голову, его отец растерялся, Садо вырвался, убежал и две недели жил у меня. Когда вернулся, батька Садо уже не трогал.