09 декабря, 2020
А лохи пусть трудятся
Однажды Георгий знавал человека, который бегал вокруг кресла три раза в день с криками - "Акула бизнеса идёт на нерест!". Человек был весьма вменяем, но вот ему на одном тренинге сказали, что так надо делать, и появятся клиенты, вырастет зарплата. И похуй, что акулы не нерестятся, они живородящие. Там ещё советовали кинуть пару ложек красной икры в реку - типа отдашь природе часть своего благополучия, а она-то уж вернёт тебе сторицей. Ещё одна девушка забрасывала на люстру красные трусы, и они должны были принести деньги. Донести до людей, что это ебанатизм, было невозможно.
Помимо этих случаев, Георгий знал (не лично) девушку, которая заплатила 150 тысяч за курсы, как пережить развод и удачно выйти замуж назло бывшему. На курсах советовали, пока едешь с работы домой по пробкам, вставить вибратор в волшебное лоно удовольствий - или, как говорят в простонародье, в пизду. "У вас будет очень томный и загадочный вид, - объясняла гуру курсов. - мужчины такую женщину не пропускают". Георгий не знает, имел ли совет практическое применение, но ни фига не удивится, если вот и да.
Продолжение поста "А лохи пусть трудятся" здесь...
Поговорили
Дружила я с девочкой по юности, при том, мне было лет 17-18, а ей - 15. Была как сестренка мне. Ей нравился парень один, пыталась его внимание привлечь. Познакомила нас случайно с ним, ну и мы с ним тоже подружились. И вот она мне пишет, мол, помоги, у нас тут серьезный разговор, не знаю, как себя вести. Ну и начинает скидывать мне, что он пишет в аське. Я придумываю ответы и отправляю ей. Через пару минут пишет он. Типа, ты ж лучше женщин понимаешь, помоги. И начинает скидывать то, что она ему пишет (а точнее, то, что я пишу). Я в шоке, начинаю отвечать на свои фразы ему, он это скидывает ей, она - мне... 🙄 Продолжалось это где-то полчаса-час. Разговор довели до конца и нашли компромисс, помирились. В общем, первый и последний раз я ссорилась сама с собой в аське через двух посредников 🤣
Как отомстить уродам
О вандальных способах попортить или уничтожить автомобиль какого-нибудь особо доставшего негодяя знают все: поджог, баллончик с монтажной пеной или краской, кирпичи и иные падающие предметы. Но существует и довольно оригинальный способ.
Недавно, возвращаясь к себе в квартиру, я увидел как компания молодых утырков на балконе дома напротив в который раз развлекается. Развлечения у них не отличались разнообразием: либо делают загадочные поклоны, а после долго кашляют, либо, хохоча, обсуждают всех проходящих внизу (в основному одиноких, не могущих дать ответки).
Признаюсь, однажды и я стал объектом их внимания, и мне пришлось сделать вид, что мне пофиг их тупые приколы. Я один, а их много, да и время подобных разборок, в силу возраста, для меня почти прошло. Но определенную обиду я, конечно, затаил.
Продолжение поста "Как отомстить уродам" здесь...У нас не было почти ничего. Но у нас был снег
…Я бежал к Димке, лучшему другу, его дом через улицу. И мы шли на большой двор позади нашей школы. Там не было совершенно ничего интересного, кроме трансформаторной будки. Но зачем нам что-то, когда есть снег? Много-много снега. Этого нам было достаточно.
Советские дети умели творить из снега миры.
Иногда у нас случались экспедиции геологов, мы шли по бескрайней тундре, изможденные, но уверенные: сейчас где-то тут мы найдем золото. Димка падал, я его поднимал: «Только вперед!». Упирались в стену школы, как в ледяные торосы, разворачивались, брели в другую сторону. Но золото обязательно находили, скажем, откапывали под снегом гнутую алюминиевую ложку. Или пробку от «Жигулевского». Пробку одному, ложку другому, экспедиция триумфально завершалась.
Берегите сильных людей
Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют права падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
Продолжение поста "Берегите сильных людей" здесь...Грязные яйца
Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...
Продолжение поста "Грязные яйца" здесь...
Перевод
Коллега мой, Николай Владимирович работает в одной из столичных больниц врачом-реаниматологом. С самого начала эпидемии ковида света белого не видит, скафандра не снимает, ест и спит урывками. Дети уверены, что папа стал космонавтом, бабушки у подъезда перешёптываются, что доктора посадили, поэтому давно не показывается. Уже и доплаты не радуют, и заколебался он, но конца и края эпидемии не видно, поэтому работает.
А недавно привозят к нему в отделение очередного пациента. Пожилой гражданин в очень тяжёлом состоянии. Анамнез не радует. К ковиду прилагается излишний вес, сердечно-сосудистые заболевания. Ковид развивается стремительно, дышит пациент через раз, сознание уже спутанное.
Положили в отделение, ввели в кому, подключили к ИВЛ, начали спасать. Работа рутинная, тут без эмоций и рассуждений.
Продолжение поста "Перевод" здесь...Белорусские модники
У соседей своя атмосфера.
Помогать или не помогать
Работаю в сфере туризма, живу в Стамбуле.
Вчера днем позвонила девушка.
д: здравствуйте, мне ваш номер дали знакомые, сказали что вы сможете помочь.
я: здравствуйте. чем могу помочь?
д: я уже в Москве, сейчас вот только приземлилась, я заметила, что потеряла документы в Стамбуле. кажется я их в отеле забыла.
я: напишите мне название отеля, номер комнаты и ваши данные. сейчас попробую узнать.
д: только позвоните им СРАЗУ, пока их не забрал кто то другой!!(Ну думаю переволновалась девушка, бывает)
я: да, сейчас им позвоню, надеюсь быстро их найдут.
Отправила мне свои данные и т д, позвонил в отель, на ресепшне попался норм парень, сразу вызвал уборщицу, спросил ее, проверил номер, этаж, лифт, туалет, ресепшн и даже у крыльца отеля. Попросил уборщицу еще раз внимательно поискать в номере и сказал что перезвонит мне.
Я всё объяснил девушке, сказал что если будут новости напишу/позвоню ей.
Продолжение поста "Помогать или не помогать" здесь...
Баня
Запах общей бани начинался еще на улице. Почти парфюмерный микс сушёной листвы веников, растаявшего в теплом помещении снега, плохо сбитого с обуви и ещё что-то едва уловимое, чего нигде не встретишь больше, только тут.
В предбаннике стоял тихий гул. Громко разговаривать тут не принято.
Мне шесть лет, я давно разделся, стою, переминаясь на холодном полу, сжимаю в руках мыльницу, которая скоро станет моим боевым кораблем, запущенным в акваторию океана, плещущегося в жестяном тазике. Папа акуратно складывает свои брюки в шкафчик, ставит в бездонную глубину нижней полки мои валенки, и мы идём в помывочную.
Тепло обдаёт меня сразу за ее дверью. Здесь уже громко. Кто-то уронил таз, кто-то переговаривается, кто-то смеется, кто-то с шумом наливает из крана горячую воду.
Продолжение поста "Баня" здесь...Баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
Продолжение поста "Баллада о таможне" здесь...Снегурочки
А ведь скоро новый год!
Моей жене нужен вибратор
В магазин зашла пара. Высокий, крупный, даже объемный он, и маленькая худенькая она.
Он с порога отпустил прибаутку. Я их даже не запоминаю, да и похожи они все; люди часто прячут смущение за глупыми шуточками.
Магазин обходили недолго. Он почти сразу подошел ко мне.
В этот момент он принял очень серьезный вид. Люди в поликлинике могут шутить в очереди над своими болячками, но зайдя к врачу, становятся собраны, готовясь выдать как на духу, и чтоб не забыть ничего. Хоть и смущаются.
Он сказал:
-Девушка! Моей жене нужен вибратор!
И добавил, вдруг я не поняла:
-Ну этот, искусственный… как его.
-Член? - запросто помогла сориентироваться я.