Девушка дня

Питерские мадамы

Итоги дня

Работа для девушек в СПб, высокая зарплата
Лучшие индивидуалки города
Шутки и мемы для взрослых
Сеточки
Значит это кому то надо
Девушки в момент оргазма
Стих про увеличение женских сисек
История про доброту и помощь
Покорение пляжа
Когда рабочие попросили прораба подогнать телочку
А я нищим подаю
Максимально неадекватный школьник
Cекс-девичник!
Мигранты с мачете вымогают деньги у испанских школьникв
Главное, что ребёнок счастлив
В динамике
Не зли меня, - убью
Продам туфли
Алиса Арефьева в образе Леди Димитреску
Пожмакай мои сиськи!

ЗОЖ и костлявая с косой

Есть у меня приятель, работает аналагопатанамом©. Как-то раз сидели мы с ним, выпивали и разговор зашёл как раз на тему ЗОЖа. Ну он и рассказал мне следующее (далее пересказ от первого лица).

Привезли ко мне двух мужиков, примерно одинакового возраста, слегка за 50. Одного я знал при жизни, о втором рассказал его лечащий врач. Так вот знакомец мой был мужик здоровый, не пил, не курил, старался вести здоровый образ жизни и даже немного занимался спортом. Второй наоборот - был не дурак сливу залить, дымил как паровоз и плевал на все эти ваши ОФП. Вскрываю. Любитель покурить после возлияний печень грубо говоря пропил вся пронизана жировыми пятнами и соединительной тканью, чёрные лёгкие под ножом скрипят как-будто песком набиты. Зато сосудики чистые, сердце в норме. До причины смерти так и не докопался, ну криминала нет и ладушки. Здоровяка вскрыл там наоборот - лёгкие чистенькие, розовенькие, печень почти в порядке (здорового питания видимо всё-таки не особо придерживался). Но сосуды ни к чёрту, сердце гипертрофировано и пару рубцов от перенесённых на ногах инфарктов, третий его в ящик и загнал. И всё это я тебе рассказываю не потому что агитирую "за" или "против" правильного образа жизни, а потому что предлагаю тебе перестать забивать голову всякой ерундой и жить как живётся не занимаясь фигнёй и не давая крена в какую-либо из сторон. Эти вот каждый по-своему отрывались, но оба примерно в одном возрасте оказались у меня. Все мы раньше или позже отъедем, никто ещё на поверхности не остался. Наливай

Пьющая компания с точки зрения непьющего

Давно не выпиваю . Зато регулярно бываю в пьющих компаниях . Мужских. Мне нормально, я не страдаю. А главное – сделал ряд занятных наблюдений.

Прежде всего: это миф, что кто-то не совсем не пьянеет и вообще огурец. При условии что все выпивают на равных, – косеют синхронно. Дружно, без исключений Но тут уже включается физиология, личные особенности. Есть те, кто умеют сохранять внятную речь и сдержанную жестикуляцию. А есть люди, которых язык просто не слушается, даже если всего пара рюмок, кто начинается пошатываться, идя в туалет. Но вот что важно: если человек говорит не слишком внятно – это не значит, что он уже в хлам. Ну такая физиологическая реакция. Да, слушать затруднительно, но в целом излагает здраво. И наоборот – есть мастера, которые после бутылки произнесут без запинки целую скороговорку. Но при этом несут дикую чушь и глупо хихикают.

Нарисованный очаг

Умер мой приятель. Можно было бы сказать, что внезапно, но когда тебе слегка за 60, все–таки не совсем внезапно. Всю послеперестроечную жизнь занимался бизнесом, имел множество мелких и средних проектов – много яиц в разных корзинах. Падал, поднимался, но в целом был достаточно успешен. Бизнесы были мутноватые или, если более благозвучно, серые. Хорошая квартира, поездки по всему миру, луивитоны, лобстеры – что еще нужно? Такой крепкий средний класс. Семью в свои дела не посвящал, типа, меньше знаешь – крепче спишь. «Если что, голыми не останетесь, я все предусмотрел».
«Если что» пришло откуда он совсем не ждал, а главное — неожиданно. И тогда оказалось, что большинство бизнесов оформлены на подставных лиц, а те которые он вел сам, ничего не стоят, так как их основная ценность – он сам. Квартира оказалась оформлена на доверенное лицо, которое тут же повернулось к лесу передом, а к семье задом.

Это как?

Фейсбук. 2022

гр. Иванову Н.В.
от: Фейсбук России, Главное Фейсбучное Управление по Московской области (ОКПО, ОГРН, ИНН).

Уважаемый гр. Иванов!

В целях проведения проверки по факту обращения в ГФУ ФБ РФ по Москве гр-ки Чередядько М.Ю, 1998г.р. от 21.02.2021 г., с целью добавления вас в так называемые “друзья” ФБ РФ, прошу вас предоставить информированное согласие на добавление с уплатой госпошлины в размере 300р. (ОКПО, ОГРН, ИНН), либо мотивированный отказ не позднее 20.02.2022г.

Довожу до вашего сведения, что Чередядько М.Ю. 1998г.р. прошла регистрацию на ФБ РФ в Новочеркасском отделении Управления ФБ РФ по Ростовской области 12.06.2006г., копию личного дела гр. Чередядько М.Ю и две фотографии с углом в купальнике и без прилагаю.

Оптимизация расходов

Я тебя узнал

Когда-то давно мы с супругой переехали в новостройку. Отделка от застройщика уже была, оставались буквально мелочи, шероховатости. В моей квартире это были щели на балконе, и было решено балкон утеплить полностью, с пропениванием швов.

Теплым июльским утром бригада приступила к работе. Через пару часов один из рабочих обратился ко мне, посетовав, что, мол, ветром унесло «нанокартонку», защищающую нижние этажи от пены, и пара капель таки капнула.

Посмотрев вниз, я обнаружил, что стекла и пластиковый балконный блок соседа снизу действительно заляпаны.

Рабочие порекомендовали не медлить, а вызвались прямо сейчас спуститься и оттереть пену, пока та не застыла.

Что ж, подумал я, вот и повод с соседями познакомиться.

Девушки в форме и без неё

Смотреть в глаза

Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.

Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.

Функция приготовления пищи

Экономные старушки

Вот что у них в голове?

Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.

Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!

Затем она наощупь двигается к входной двери подьезда. Оступается на лестнице, громко падает.

Энергично встает, а затем снова опускается на колени и во тьме ползает по лестнице в поисках раскиданных по пролету канистр.

Мужчине по ошибке сделали кесарево сечение

34-летний Лесли Морган Уайт страдает ожирением и у него регулярно прихватывает сердце. Накануне снова прихватило. За ним примчалась скорая и в больницу. А там, сразу наркоз и под нож. Решили, что это женщина, у которой как минимум тройня. Уайту сделали кесарево сечение.

-А что моих гениталий никто не заметил?-возмутился пациент, когда пришёл в сознание и тут же подал в суд на больницу.

Требует 1,2 млн$ компенсации морального ущерба.

Первые разы

Все когда-нибудь бывает впервые. Вот, повспоминала "первые разы". Итак, по хронологии...

Первый алкоголь - в 4 года. Папа с мамой ужинали, на столе стояла минеральная вода "Ласточка" и спирт, в бутылке из-под "Ласточки". Я сидела у отца на руках, попросила попить. Он перепутал бутылки. До сих пор помню охуительные ощущения. Родители перепугались, а я продышалась и стала орать. Успокоившись, родители сказали: "Ну зато точно вырастет, и пить не будет". Ошиблись.

Первые духи были лет в 10. Стоили 50 копеек, назывались "Шахерезада" - болотно-зеленая жижа в маленьком шишкообразном флакончике. Воняли упоительно: смесью корвалола, микстуры от кашля, кошачьей мочи и лимонадной эссенции. Зато я выбрала и купила их сама. Почему-то "Шахерезада" мне ужасно нравилась. Мама решила, что у меня будет плохой вкус на парфюм. Ошиблась.

Вот и поговорили

Эпизод на деревенской свадьбе

Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.

Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенахуй", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всёю. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.

Армия сделала из меня мужчину

Вот раньше...

Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.
– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает. Аква блядь культура называется. По Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, сука. А вот раньше была селедка, да!
– Угу.
– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. За копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги, о! Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!
– Угу..

Дамам очень секаса не хватает

Мужчина должен прибить полку

Видимо, к стене. В доме у женщины или в их совместном с нею доме. Потому что, как считается, обещал.
Откуда этот концепт? Почему полку? Почему прибить? Кто-нибудь когда-нибудь на самом деле прибивал полку? А обещал прибить?
Это из времени деревянных изб ещё идёт, что ли?
И что это может быть за полка? Для чего? Как она выглядит?
Понятно, что этот концепт возникает в разговорах просто как символ некоторой мужской работы по дому (или избегания оной), но вот те, кто эту полку упоминает, что-то представляет себе в это время? Или нет?
Мне кроме полочки для иконки в красном углу избы как-то ничего не представляется: всё остальное не сочетается со словом "прибить". Если только не использовать его в значении "пристрелить строительно-монтажным пистолетом".