24 декабря, 2021
Часы командира
Однажды Бразилия купила русские военные вертолеты. Затем бразильцы пытались научиться на них летать, а в Бразилии сидела русская гарантийная бригада, которая учила бразилов делать это правильно. И заодно латало то, что они умудряться разломать. Гарантия-с.
Понедельник. Утро. Офис бригады на военной базе. Бригада лениво прикидывает план работ на день. Дверь в офис открывается и заходит один из бразильских пилотов.
— Доброе утро.
Да вот уже понятно, что недоброе — этот дядька к нам заходит, только если у него есть какая-то очередная “биг проблем”. Обычно какая-то мелочевка, но всякий раз преподносимая бразильцами, как вселенская катастрофа и срыв контракта. Ну, чувак, жги.
— У нас большая проблема (вот, а я знал) с вашими вертолетами. На индикаторе (грубо говоря, телевизор пилота с кучей кнопок, через который идет управление многими функциями) постоянно наблюдаются сбои с часами. Надо что-то решать.
Продолжение поста "Часы командира" здесь...О сиськах. Истории и факты
1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди — около 400 грамов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г — и наоборот. Диетологов — на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
Успел
Если судить о действиях танков в бою только по документальным фильмам, а ещё лучше по художественным, то танк неудержимо несётся в атаку, стреляя из пушки и пулемета, давя супостатов гусеницами… И экипаж чаще всего побеждает и выходит из танка усталый, но улыбающийся. А уж ежели не повезет – выносят экипаж на руках и снимают шлемофоны. Или – или.
В реалии от «всех победили» до «не повезло» дистанция достаточно большая, и склонить судьбу на свою сторону можно только одним – тренировками. А все тренировки обязательно с нормативами по времени. И существуют эти нормативы не для того, чтобы отцы-командиры имели формальное право поиздеваться над солдатами. Уложился в нормативное время — живи, не уложился — ну извини…
НОРМАТИВ 1
Так нас учили наши преподы-офицеры на военных сборах, воевавшие в Сирии (да-да, в середине 70-х!) и по ранению переведенные служить на военную кафедру в МИСиС.
Продолжение поста "Успел" здесь...Особенности национального перевода с немецкого
Как известно, в военных академиях, как и в гражданских вузах, были отделения очное и заочное. Заочники приезжали с места службы на сессию дважды в год, а очники грызли «гранит науки» постоянно. Но всегда находился предмет, встречи с которым с ужасом ожидали и те, и другие. В нашей академии был это предмет вовсе не заумно-специальный, а самый что ни на есть обычный – немецкий язык. Именно у нас преподавала его и принимала экзамены такая несгибаемая женщина, что перед ней равно тряслись и «воин, в битвах поседелый», и мальчишка-лейтенант.
Чего только не предпринимали слушатели в погонах, привыкшие командовать совсем не двумя новобранцами и принимать весьма ответственные решения! Но напрасны были все усилия как-то обойти ненавистный предмет, который большинству из них нужен был, как рыбке зонтик. Ничего и ни у кого не получалось, хотя применялись познания и в тактике, и в стратегии, и даже школьные умения писать шпаргалки…
Продолжение поста "Особенности национального перевода с немецкого" здесь...Люди, которые мало что знают о технике безопасности
Яйца
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.
— Папа, давай купим котика!
— Папа, на день рождения я хочу только котика!
— Папа, если ты не купишь котика, я умру!
Наконец, каменное сердце дало трещину.
Продолжение поста "Яйца" здесь...Когда думаешь, что женщина, пока не сходишь к врачу ...
О чем вы думаете, когда слышите слово «сюрприз»? О подарке на Новый год? О неожиданной встрече с друзьями после долгого расставания? О приятном стечении обстоятельств?
Если это все, что приходит вам в голову, вы ничего не знаете о сюрпризах!
У женщины из китайской провинции Чжэцзян заболела лодыжка, и она решила обратиться к врачу. Врач осмотрел ее и говорит: «Кстати, дорогуша, а вы знаете, что вы на самом деле мужчина?» «Ну слава богу, — обрадовалась женщина. — А то мы с мужем все никак понять не можем, почему я не могу забеременеть, несмотря на бесконечные попытки!»
Клиентоориентированность
"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев.
Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников".
Продолжение поста "Клиентоориентированность" здесь...Тяпничная картинка
Как говорят у нас в Монголии "Хагас сайны алкаш".
Криминальная кошка
Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая «леди-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.
Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью.
Продолжение поста "Криминальная кошка" здесь...Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия. Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо. Проще говоря меня годами учили вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз. Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Синдром стюардессы
Москва, Шерематьево, служебная проходная. Поздний вечер, я приехала на рЭйс. Настроение философское. Радует, что у нас всего 25 пассажиров и нулевой бизнес. Счастье привалило, неожиаднно.
Возле кофейного автомата стоит совсем юная девушка в форме, рядом чемоданище с неё ростом. Красотка нервно, ладонью, фигачит по стеклу. Не течёт к ней кофий.
Сам автомат с секретом, про который знает каждый, кто проходит через служебную проходную. Долго надо кнопку слива нажимать, и всего делов. Помогаю ей, сделав первый живительный глоток, она сразу интересуется, куда лечу я? Это был ночной Ереван. Блин, по интонации в голосе, я уже знаю, ЗАЧЕМ? она это спрашивает.
Мой ответ ей не нужен, она надрывно объявляет, что летит Нью-Йорк, какой-то там по счёту, за месяц. Смотрит на меня внимательно, поняла ли я ?
Продолжение поста "Синдром стюардессы" здесь...Познавательно
Мыльце
Зашёл у нас разговор с коллегами про тёплое парное молоко и его последствия-тут я впервые узнал, что москвичи, приезжая на отдых в далекие Мухосрански, после того как хватят кринку молока, страдают длительной диареей.
Я никогда не страдал такими проблемами, видимо, потому что частенько в детстве выезжал в домик в деревне, где хлестал и коровье, и козье молоко, а может просто набор ферментов в моем желудке позволял переваривать гвозди.
Но однажды случился совершенно неожиданный и крутой поворот, который отвадил меня от употребления молока в большом количестве.
В деревню мы приехали с кузеном (ему 9, мне 10) и довольно весело проводили время, купались на речке, играли в футбол, салки и, один раз, вернувшись домой, увидели трехлитровую банку свежего молока с белоснежной периной сливок наверху.
Продолжение поста "Мыльце" здесь...Социализм в Калифорнии дошёл уже до того, что водители отставляют машины нараспашку
Чаще всего такую картину можно увидеть в Калифорнии – на парковке стоят машины с открытыми багажниками и приоткрытыми дверями. При этом владельцев рядом нет.
Про детское питание
В раннем детстве мой старший сын очень плохо ел. Не потому, что его не кормили. Наоборот. Еды было много. Вкусной и разной, но каждый прием пищи походил на допрос в фашистских застенках, чем на обед. Гестаповская мама пытает сына-советского разведчика едой. Он отказывается говорить, только презрительно плюется кашей супом или творогом в лицо палача.
Так продолжалось практически каждый день, пока жена не включила гуся. Потом объясняла, что это был жест отчаяния.
Гуся подарила мать жены. Она же бабушка. До сих пор не могу понять, что ей двигало при выборе подарка. Пластиковый белый гусь на колесиках при включении начинал ездить по кругу, размахивать крыльями, мигать красными лампочками глаз, громко крякать, и громко петь песню про то как жили у бабуси два веселых гуся.
Пятничные девушки
Убейти меня (реальные истории из жизни)
1. У меня дома несколько дней жил мой парень, а три дня назад вернулся к себе. Напоследок он сказал, что где-то спрятал любовное признание. Я нашла его, хорошо запрятанным на дне ящика. Вся такая довольная, я выложила историю с благодарностью. Он ответил, что, к сожалению, это не его послание.
____________________
2. Сегодня, спустя два с половиной месяца перерыва, я вернулась к верховой езде. На первом же заезде я упала с лошади и сломала правую руку.
____________________
3. Сегодня мама и пятнадцатилетний брат поспорили из-за того, где в детской поставить динозавров.
____________________
4. Сегодня я вернулась на работу после двухнедельного отпуска, и получила нагоняй за то, что в прошлую субботу нагрубила коллеге, которого никогда не видела.