Девушка дня

Торгую телом супруги! О цене договоримся.

Итоги дня

Так выглядит статистическая жена-блядешка! Похожа на твою?
Мягкое золото
Негативные реалии секса, или не верьте интернету на 100%
14-летней волейболистке, пожаловавшейся на трансгендера в раздевалке, предъявили обвинения
Украденные порно фотки из фотолаборатории Москвы
Охота на живца
Летом было хорошо
Гравитация, ускорение, трение, термодинамика, векторная сила, импульс — все в одном
Эротическая скука – как «тухнет» сексуальность современных мужчин и женщин
Сфоткай меня, как будто я модель
Джинсовый дуэт
Какие бывают презервативы: размер, цвет отделка, назначение
В Свердловской области двое подростков подожгли на улицу женщину.
Снимки повреждённой трубы «Северного потока».
Частичное
Девушки в очках сексуальны
Ну, хуже уже не будет.
Плотное взаимодействие
Демон и огурец
Подборка забавных учительских пометок в школьных дневниках
В динамике
Девушки, которые сосут
Ямочное
Мокрые девчонки
Совместное поедание бананов
Всё норм. На окнах решётки - не сбежит

Это никому не нужно

В 2007 работал товароведом в Копейке. В какой-то момент заведующий обратил внимание, что у нас откуда-то взялась недостача белого хлеба и она растет.

Батоны нам привозил водитель из Щёлково, который работал там уже много лет, все его знали, доверяли и в принципе не проверяли.

Считали хлеб лотками. До меня. Я начал пересчитывать каждый батон.
Написано в накладной 350 — значит 350 и должно быть.

Водитель активно сопротивлялся, дескать, все лотками считают, я честный, да как ты мог подумать!?, я заведующего знаю и тд. Все, конечно, в форме шутки, вообще веселый парень, но...

В первое утро я недосчитался 30 батонов.

Красота по-итальянски

Молодые итальянки.

«Я не пью»

Пить бросил лет пять назад, совсем. Друзья знают и привыкли, да и так вопросов обычно не возникало. Были по началу шутки типа: «Тут у меня друг пить бросил, ну как друг, так знакомый». Ну и все. На одной встрече доколупался до меня как то индивид из дальних знакомых, «Ты меня уважаешь? Пей!». Я спокойно ответил, что когда я пью, я буйный и разобью ему хлебало, но если он хочет, то могу разбить и так. Вопросов больше не было.

Выживший

Когда залез на гору и встретился с медведем.

Неприличные вопросы

Сегодня к нам из главного офиса приехала главбухша с ревизией, вся из себя, пальцы веером. Она недавно к нам устроилась и решила все проверить сама. Для проведения ревизии она должна иметь доступ на территорию производства. Чтоб его получить нужно пройти стандартные процедуры: инструктаж по ТБ и получение СИЗ.
Если кто не знает: при проведении инструктажа инженер по ТБ обязан сделать об этом запись в соответсвующем журнале. В журнал так же вносятся данные инструктируемого: фамилия, инициалы, год рождения и подпись.

Во время заполнения журнала ТБшник спросил ее какого она г.р., она вопрос проигнорила. Когда он ее второй раз спроил ответила, что женщинам такие неприличные вопросы не задают. ТБшник, немного офигев, сказал что она здесь находится не как женщина, а как сотрудник.

Десять самых раздражающих положительных персонажей советского кинематографа

В советском кинематографе есть много ярких, харизматичных и многогранных персонажей, которых сложно назвать однозначно хорошими или однозначно плохими. Но есть и условно-положительных герои, которым зритель, казалось бы, должен сопереживать. Однако своим поведением они раздражают еще сильнее, чем безусловно отрицательные личности.

10. Миша Поляков, «Кортик», «Бронзовая птица»

Полный стакан водки

1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.

Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.

Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:

В Мексике прошел парад «Звездных войн»

Фортеля

Далёкий 2018. В надежде на светлое будущее, я увольняюсь с завода и переезжаю из родного села в город миллионник. На банковской карте 11т.р. - остатки заводской зп, после уплаты за арендованную комнату в общаге, на душе - предвкушение перспектив безбедной жизни.

На улице январь, через несколько дней назначено очередное собеседование и я решаю не терять времени и еду к единственному знакомому в городе, с которым мы болтаем и прибухиваем до 6 утра, после чего я еду домой, захожу в ближайшую "пятерочку", покупаю бэпэху и, наконец, добравшись до кровати, проваливаюсь в сон.

С лютого похмелья будит меня смс.
Сбер: "Оплата покупки ХХХХ.р.. Ваш баланс 34р"
Едва соображая спросонья, понимаю, только, что перепил
-"Жесть, ну и сушняк", - думаю
-"Стоп"
-"Чего бля??"

Но есть и хорошие новости!

Создан новый штамм коронавируса с 80% смертностью

Учёные из Бостонского университета объединили гибрид Омикрона с оригинальным уханьским вирусом. У них получился заразный и смертоносный зверь, летальность которого достигла 80% — эксперименты проводились на мышах.

Также учёные заразили человеческие клетки и выяснили, что новый штамм в 5 раз заразнее Омикрона. Исследования проводились, чтобы опередить будущую пандемию и создать улучшенную версию вакцины.

Медведи затейники

На одной из моих прошлых работ начальство решило проверить рабочие компы на предмет злоупотребления интернетом сотрудниками. В торговом зале было расположено несколько компьютеров, которые использовали продавцы, вот к одному из таких мы подходим.

Открываем историю браузера. Один из запросов в Яндексе «Правда, что медведи залепляют жопу глиной перед спячкой?»
Следующий запрос «Смотреть видео, как медведь залепляет жопу глиной».
Ржала вся делегация.

Когда муж пришел домой

Псих

Тело было невероятно тяжелым. Смэдж никогда прежде не знал, что такой тщедушный парнишка может столько весить, лишь только его удивительная душа перестанет наполнять собою оболочку. Оказывается, души – они вроде газа, что в воздушных шарах на ярмарке…
Смэдж остановился, поудобнее перехватывая труп и неловко утирая плечом пот:
— Ничего, — пробормотал он, — погоди, пацан. Все по чести сделаю, вот тебе крест. Сиди себе в раю, лепи снежки из облаков и ни о чем не тревожься. Ты не пожалеешь…
Над лесом всходило тусклое солнце.
***
(тремя часами ранее)
Асфальт кувырнулся и с размаху впечатался Смэджу в скулу, вбивая в мозг россыпь раскаленных игл.
— Твою мать… — прохрипел беглец. В голове мерно вибрировал камертон, боль ослепляла, но лай собак уже слышался позади.

Позиционное соблазнение

У девушек есть справочник поз, в которых нужно фотографировать себя?

Про намеки

Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?