Сказки

Одного мужика мама послала в магазин за хлебом и молоком. И сказала: «сынок, купи на сдачу чего хочешь, только не покупай Чорную водку». Мужик пришел в магазин и говорит, «дайте мне водку, только Чорную водку не давайте», а продавщица говорит «другой нет, только Чорная водка осталась». Ну, мужик тогда взял какая есть. А это не продавщица была, а Змееглазка, а настоящую продавщицу она в холодильник спрятала. А мужик этого не знал, он домой пришел и эту водку выпил и лег спать, а ночью его глаза из глазниц вылезли как змеи, заползли в комнату к родителям и задушили маму. Мужик утром просыпается, а мама лежит мертвая совсем. Ну, мужик погоревал, а вечером его папа с работы пришел, они с мужиком сели и еще этой водки выпили, и оба спать легли. И ночью, у обеих глаза как змеи из головы выползли и друг друга задушили. Короче, все умерли.

Про курение

Курение - поиск прибежища от самого себя. В моменты курения мы лишены возможности воссоздавать истинную картину происходящего. Растворяя себя в табачном дыму, уходя с того уровня сознания, на котором находимся, мы отправляемся на перекур, ниже - в бессознательное. На краткое время мы вступаем в расслабленное самозабвение, отдыхая от самости эго, от своего напряжённого "Я".

Сигаретный дым - буферная зона между нами и тем, что происходит. Не имея возможности жить непосредственно, мы создаём буферную зону, укрытие, занимая себя механичным повторением тех или иных действий, обусловленных нашими привычками и пристрастиями. Пока мы вдыхаем и выдыхаем сигаретный дым, создаются паузы в потоке мыслей, дающий возможность уму, пользуясь опытом из прошлого, отыскать ответ на новую ситуацию. Это делается совершенно незаметно для тех, с кем мы курим, но ещё менее заметно это для нас, так как внешне мы увлечённо делимся впечатлениями, воспоминаниями, мнениями и тому подобное. При этом, пребывая в самозабвении относительно настоящего мгновения, неощутимо для себя мы подавляем в подсознание раздражение, недовольство, тревоги и опасения. Таким образом, мы уводим себя всё дальше и дальше в незначительное, суетное, забывая о себе.

Исповедь грузчика

Объяснение (сохранена орфография оригинала)

По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции.

Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин.

Братская любовь

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Это они клево придумали )

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….

Весна. Подснежники показались

Кое-что о сотовых телефонах

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

Вспоминая юность )

Мое сексуальное воспитание началось после первого класса в пионерском лагере, куда меня заботливо отправила моя мама, там добрые, более просвещенные девочки пытались объяснить нам менее образованным, откуда берутся дети, помню я спорила с ними до потери сознания, и доказывала, что, то, что они говорят совершенный бред, и дети появляются у любящих друг друга мужчины и женщины, после того, как он очень долго целуются в засос… и поскольку слюна попадает из одного рта в другой дети бывают похожи на двух родителей .

Мне ни за что тогда не хотелось верить в то, что мои папа и мама могут делать «ЭТО». Сейчас эти воспоминания вызывают у меня горькую усмешку, конечно , наверное виноваты были мои родители, в том, что вовремя не посвятили меня в «пестики и тычинки», и возможно сейчас, по прошествии более двадцати лет, я пожинаю плоды успешно засеянные теми злополучными девчонками…

Иногда я вспоминаю письмо своей подружки Ленки из деревенского поселка, куда, кстати, меня так же отправляли на летние каникулы, как она писала мне про наших общих друзей Димку и Ольгу, про то, что Димка «просил у Ольги, а она ему не дала»… Что просил, и что не дала, тогда мне было совершенно не понятно, и я подумала, что моя подружка упустила, в письме, тот самый предмет, который так тщетно просил Димка. ))) тогда мне было четырнадцать лет… Сейчас я конечно же понимаю, о чем тогда мне пыталась сообщить Ленка… И все более удивляюсь насколько я городская девчонка отставала в развитии от своих деревенских сверстниц.

СПИДа нет: люди умирают совсем по другим причинам

В Америке опубликована книга профессора молекулярной и клеточной биологии Калифорнийского университета Питера Дюсберга – одного из главных представителей научного инакомыслия в области гипотезы ВИЧ/СПИДа – под характерным названием: "Инфекционный СПИД: мы были введены в заблуждение?"

В предисловии ко второй книге П. Дюсберга "Выдуманный вирус СПИДа" лауреат Нобелевской премии, присужденной за открытие химической реакции, которая стала затем использоваться без ведома и согласия автора в диагностике ВИЧ-инфекции (т.н. полимеразная цепная реакция – PCR) профессор К. Муллис (США), пишет: "Я был убежден в существовании вирусного происхождения СПИДа, но Питер Дюсберг утверждает, что это ошибка. Теперь я тоже вижу, что гипотеза ВИЧ/СПИДа – не просто научная недоработка: это адская ошибка. Я говорю это как предупреждение".

В этой книге П. Дюсберг, в частности, утверждает: "Борьба со СПИДом закончилась поражением. Начиная с 1981 года, более 500 000 американцам и свыше 150 000 европейцев поставили диагноз "ВИЧ/СПИД". Налогоплательщики США заплатили более 45-и миллиардов долларов, однако, за это время не было открыто никакой вакцины, никакого средства излечения и не разработано никакой эффективной профилактики. Ни один пациент со СПИДом не был вылечен. "Профессор Дюсберг считает, что СПИД противоречит всем законам инфекционной болезни. К примеру, обследованные жены 15000 "ВИЧ-положительных" американцев, почему-то не заразились вирусом, продолжая жить половой жизнью со своими мужьями.

Голос отчаяния

Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель..

Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты , готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые…

Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни .. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре…

После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне..я что-то делаю не так.. Я пытался меняться , но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.) . Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа… !! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем . Заезжаю, едем пьем кофе, чай , реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю , что нужно заехать ко мне домой не на долго..

Из женского форума - случилось вот что

С моей коллегой по работе случилось вот что.

Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).

Ответы на сообщение:

Да это часто бывает.

У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.

А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?

Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!

Умора! бедная! она пешком до работы шла?

Друг к другу по кругу

Прислали Zeke&Asta

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;
Продолжение поста "Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!" здесь...

Концерт для басни с баяном.

Сохатый лось погожим летним днём,
С похмелья жуткого разверзнув к миру очи,
Зело сумняшеся в событьях прошлой ночи,
Побрёл искать ближайший водоём.

От гула тяжкого глава его дрожала
И разумения в себе не содержала.

Найдя ручей прозрачный, ледяной,
От вожделенья раскативши губы,
Прильнул герой наш к глади водяной
И начал заливать обильно трубы.

Тем временем на берегу другом
Охотник с аркебузой затаился,
Прицел наладив в ряд с сохатым лбом.

Вот выстрел! Вот второй! Бездвижен лось.
Охотник пороху подсыпал дюже
И громыхнул наверняка, не на авось,
А наш сохатый лишь подумал: "Что стряслось?"
"Сколько ни пью, а мне всё только хуже".

Мораль здесь усмотреть немудрено:
Ежели хочешь ты опохмелиться,
Будь человек ты, зверь иль даже птица,
Всё прочее есть сущее говно.

(С) anton79ru

Превед

Подробности

Macintosh стал совместим с Windows XP

Правила и наставления Дарта Вейдера

Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.

Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.

Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.

Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.

Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.

Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.

Когда вы что-нибудь теряете, типа ручки или ключей, вы нанимаете отряд баунтихантеров для поисков.

Запомните: астма - не болезнь, а важный элемент стиля.

Вы - чей-то отец.

Новый Год (про кошку с собакой новый креатифф)

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Идеи фюрера жили, живы и будут жить?

Вооруженные силы Финляндии в лице Военно-воздушных сил очень горды своей эмблемой, в центре которой – свастика.

Справка.

Сказка жесть да в ней намёк

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?).

Не суйся!

Если Бог есть, он виноват сам.
У.Эко

Я отщелкнул пустой рожок и, не глядя, протянул руку за новым. Русский дал два. Правильный русский, знает - патронов много не бывает. Особенно теперь. Я зарядил автомат, сунул запасную обойму в карман и прислушался. В туннеле поутихло, твари взяли тайм-аут. Русский осторожно толкнул дулом автомата дверь, на секунду выглянул и сразу отпрянул.

- Отползли, сволочи, - удовлетворенно пробормотал он, снимая противогаз. - Perekur!

Последнее было сказано по-русски, и я не сразу понял, что он имеет в виду. Появившаяся на свет мятая пачка "Кэмела" объяснила все лучше слов. Парни с облегчением стаскивали маски-респираторы и тянулись за сигаретами. Пачку размели в миг, брали по две и прятали одну за ухо. Zanachka - так это называл русский. Удивительно быстро въедаются в нас чужие привычки. Даже Патер угостился и сейчас дрожащими руками прикуривал.

Короткий отдых, последняя, быть может, передышка.

Место у нас хорошее. С точки зрения обороны, просто таки идеальное: длинный, пустой туннель с бронированной дверью в конце. За дверью мы, а в туннеле твари. Вот и вся диспозиция.

Ритмичный стук из-за двери заставил всех замереть. Началось? Я осторожно выглянул за порог. Зловещая бетонная кишка, до поворота метров пятьдесят, пятьдесят гребаных метров, заваленных мертвыми тварями. Неподалеку, в луже черной крови подыхает козлорогий. Голова его медленно поворачивается из стороны в сторону, сухо ударяясь закрученными рогами в бетонный пол: тук - поворот, тук - поворот, тук... Как метроном. Ноги и вся нижняя часть туловища покоятся в двух шагах от твари. С верхней половиной их соединяет тонкая перемычка темно-зеленых потрохов. Агония.