Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хиросима: Первый день после. Жесть. Мурашки по коже...
Самый маленький человек в мире ) А х..й не маленький!!!
А баб в куювет!
YouTube внедрился в iPhone. О как.
Анджелина Джоли стала анорексичкой (ФОТО)
Вы уже пьете, а мне весь день пахать и пахать (7 фото)
Новый Mitsubishi Lancer: бомба ускоренного действия (обзор и фото)
Эротика на выходные
Мама запретила Пэрис Хилтон сниматься в Playboy ))
Наша Таня громко плачет: ей бельгийцы в рот heр@#@т (ФОТО)
Выбираем чем соблазнить девчонку )
Не для тех, у кого руки дрожат ))
Писька одна на фсех )))
Гороскоп на выходные
Кэти Топурия снялась топлесс для журнала (ФОТО)
Жадность Ярмольника погубила женщину. Бля.. Серьезно?
Ксения Собчак и Тимати - домашнее откровенное видео
Дефки загорают. Смотрим на сиськи-письки )
Прикольная книжечка :)
Голодная пелотка съедает одежду за 5 минут ))
Писец! Хозяйка детсада убивала воспитанников: 3 трупа за 6 лет
Книга для взрослых мальчиков и девочек ))
Приключения голой Кати Пушкаревой в Чехии. И веть епут ))
Фотожаба: пацанский прикид ))
Посмотри под колёса :)
Навигация ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кристина, блондинка, бухгалтер ))

Традицыя НАХ

Так сложилось, что мне первому на дивизии выпала честь возрождения давней флотской традиции встречать корабли жареным поросенком. Просто я оказался в нужное время и в нужном месте, заступив на камбуз дежурным коком смены. Не скажу, что я был несказанно рад оказанному доверию. Дело в том, что мне в моей поварской практике еще не доводилось жарить поросят, а только есть (в ресторане «Дубрава» между Обнинском и Москвой), хотя у меня и шестой разряд повара (а фактически четвертый, два последних разряда мне присвоили в Обнинске во время МПП, можно сказать формально.) Но дело даже не в этом, а в том, что мне в ближайшие сутки надо было еще кормить полторы тысячи стоящих на довольствии.

Тема камбузной вахты – особая тема. Словами не описать. Достаточно сказать, что повеситься хочется еще до заступления. (Многие со мной согласятся). И вовсе не потому, что трудно, а просто потому, что невозможно исполнять возложенные обязанности в обстановке полной антисанитарии, недостатка инвентаря, неисправности оборудования, некомплекта коков, тотального воровства продуктов, нереального процента отходов овощей, бесконечных проверок со стороны различных дежурных, ответственных, обеспечивающих и т.д. Благо, что ты не один. Дежурный по камбузу – это главная дежурная жопа. От этого становилось легче.

Так вот. В тот самый момент, когда я сидел над калькулятором и рассчитывал, как с учетом уже украденного украсть самому, поделиться с дежурным и накормить остальных, в дверь постучали…
Я нимало удивился, когда два матроса во главе с СПНШ дивизии Гониловым вперли в помещение дежурки свинью. Свежезаколотую и опаленную. Оторопел я еще больше, когда узнал, что к утру необходимо ее пожарить, уложить на блюдо и украсить. Приказ комдива.

5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

dee-troy

А ты заплатил членские взносы?

"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой"

Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.

Знакомство на остановке

Короче, вчера стоим на остановке с другом и тихо мирно попиваем пивасик. Настроение просто ужасное. Думаю, как бы его улучшить… Тут замечаю стоящую неподалёку симпатичную мордашку.
Подхожу к ней: “Девушка, а вы знаете, чем знаменита эта улица? Тем, что именно на ней мы с вами встретились в первый раз!” В ответ получаю не особо приличное “Отвали”.

Продолжение поста "Знакомство на остановке" здесь...

Мимолётность любви

Сегодня со мной произошел случай, крайне меня удививший.. Прогуливаясь по рынку, с повышенным гастрономическим интересом разглядывая разнообразную снедь, я , совершенно неожиданно для себя, был сражён стрелой мерзавца Купидона.. Скореё всего промазал малец, целил в прыщавого юнца, идущего впереди меня , но из-за похмельной дрожи не смог поразить выбранную цель.. А может Купидон и ни причем, я давно сомневался в его существовании…Может он и был, но сильные холода и куриный грипп врядли оставили ему шанс, полуголому дитю порока.. Думаю, что это всего лишь на минуту открывшаяся чакра в моей душе позволила липкому и всё таки немного приятному чувству заползти внутрь моего организма….
ЕЁ я увидел сразу.. Сердце тут же забилось в ритме африканского ритуального танца, упало в желудок и разбилось на тысячи мелких частей…Усилием воли я его собрал в единое целое и, поместив обратно на место, приступил к преследованию.. Божество, сошедшее на землю- один из сотен эпитетом, пришедших мне на ум, когда я ЕЁ разглядывал.. Неторопливо переваливаясь из стороны в сторону, мерно покачиваясь и чуть ли не разрывая упругую ткань голубенькиг штанишег своим естеством, Прекрасная Женская Задница плыла в разношерстной толпе.. Я мгновенно был к ней прикован невидимой цепью и продолжал свой путь за ней в нескольких метрах..
Напряжение нарастало… От избытка чувств я даже немного писнул себе в труханы, и тонкая струйка мочи скатилась вниз по волосатой ноге, оставляя след на светлых штанах…Испарина покрыла мой лоб, руки вспотели не на шутку и общее состояние тела приближалось к обморочному.. Сильно хотелось тактильных ощущений, но я понимал всю невозможность их на данном этапе... Подняв глаза, я стал изучат хозяйку данного чуда природы…и тут же опустил…

Бессмертие

Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?

22 июня 1941 года

Фотохроника начала войны.

Этикет

Я с детства была очень воспитанным ребёнком. Когда мне давали конфетку – всегда говорила «Большое спасибо». Уступала место старшим, краснела при слове «писька», и даже вытирала нос платком, а не рукавом, как все нормальные дети. По маменькиным словам, я даже в коляске проявляла Породу. Даже пачкая подгузники я делала такое интеллигентное лицо, что только слепой не мог прочесть на нём хорошее русское слово «Извините». Хотя, мама вполне может меня и идеализировать… Но тем не менее, она сделала всё для того, чтоб я соответствовала званию Принцессы. Даже не ленилась яблочным пюре из фамильного серебра кормить.

Это потом жизнь научила меня общению с электоратом.

Свою трудовую карьеру я начала в строительной компании. Первые полгода ежевечерне плакала в подушку, а потом, ничего, втянулась. Как сказал один пылкий мой поклонник того периода, большой любитель Ремарка, словами Эриха Марии: «Она имела лицо ангела с картины Боттичелли, но изъяснялась на жаргоне улицы Блондель». Эх, знал бы он о том, что коллеги со временем научили меня ещё и пить аццкую израильскую водку «Стопка»…

Сгнить заживо

Вы когда нибудь гнили заживо? Я не имею ввиду гнойный нарыв от случайной занозы или лиловый прыщ от спермотоксикоза на носу. Я спрашиваю вас - гнили ли вы заживо по-настоящему? Так, чтобы все тело покрывалось струпьями, чтобы при нажатаии на каждую рану выливалось сто грамм свежевыжатого гноя, чтобы везде вас преследовал бы приторный сладковато-луковый гнойный аромат, а вы сами себя считали полуразложившейся жертвой ямайского колдуна-вуду. Нет? Не испытывали таких впечатлений? Я вот испытал и попробую поделиться эмоциями, провести свего рода мастер-класс.

Итак, для того, чтобы начать гнить заживо, нам понадобится: тело человеческое, жизнеспособное и выносливое - 1 шт. (ну или сколько надо для душевного равновесия), инфекция вырусная - 1шт.(или букет, все опять же по желанию. Я начинал с версией 1+1). Где ты возьмешь вирусную инфекцию, меня лично не ебет. Можешь спиздить штамм в ближайшей военной лаборатории. Можешь прийти к нам в НИИ говна в отдел говнозоологии, где тебе наши добрые и заботливые лаборанты отсыпят сколько надо питающихся твоим говном гноетворящих бактерий или вирусов.А можешь просто и без затей натереть свою кожу крупной наждачной бумагой и прыгнуть в очко деревенского сортира. Но, используя этот метод, помни, что для полноценного заражения говно должно попасть в кровь, так что проследи, чтобы раны твои кровоточили. Да, и еще тебе прийдется просидеть в говне как минимум день, чтобы бактерии основательно проникли в твою кровеносную систему. Когда инфекция проникла в кровь и с кровью же была разнесена по всему о
рганизму, тебе остается только ждать. Ну и гнить конечно.

Хых..

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
«Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
— Свиные котлеты есть?
— Есть.
— НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины»
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
— А что, Пятачок тоже еврей???

Убей себя ап стену

Девочко-самоубийца - и другие горячие фото. Смотреть...

Соска

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы.
Так же как пиво и попиздеть!
Ну не бывает одного без другого!
Не бы-ва-ет!
В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи – не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим.
Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
«Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе. Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего. Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? «Соска!», мой приятель ехидно так засмеялся мне в ухо.
«Соска?», я не знал, что и думать.
«Да. «Соска». Хорошее прозвище, правда?»
«Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее».

Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех, шуточки про гольф…
Пятница, одним словом.
Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая «Соска».

Роботы будущего?

Жесть какая...

Литературу нужно уметь любить

Я люблю читать книги. А еще люблю их ебать. Причем разные люблю. Могу классическую русскую литературу. Могу иностранную. Современные авторы тоже нравятся. Особо любимых жанров нет. То есть практически все интересно. Эпические романы, приключения, любовные новеллы, сатира, драмы, комедийные пьесы, детективы.

Поэзия очень нравится. Тут, конечно же, с серебряным веком ничто не сравнится. Но иногда и Лермонтова достану из шкафа, налью коньяка немножко, перелистну страниц двадцать с удовольствием, потягиваясь ароматной сигарой и прихлебывая коньяк. Засажу покрепче в “Немного лет тому назад, Там, где, сливаяся, шумят, Обнявшись, будто две сестры, Струи Арагвы и Куры…”. Или в “Героя нашего времени” воткну поглубже, подожду секунд десять, фиксируя ощущения, и начну ебать. Красота…

В этом деле главное книгу под настроение найти. Если попал, что говорится, в волну - зачитаешься, не заметишь как вечер пройдет. Промахнулся - заебешься.

Литература это, братцы, такое дело… Захватывающее. Но тут умение и опыт важно. Главное ведь обстоятельно и со вкусом все делать. Иначе никакого удовольствия от чтения не получишь. Тут, ясное дело, от человека и от его личных предпочтений многое зависит, но есть и общие правила.

Хе..

Женское любопытство

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк.

Теория и практика

Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман?

Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься.

Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Тиотке на дорогах

Избитая тема. Сколько всего сказано, высказано, выкрикнуто, выругано, поругано, высмеяно и проч. И я отдаю себе отчёт, что я тут не первонах. И всё же.
Всё-таки их передвижение в пространстве подчинено каким-то законам, но лично мне не ясно, каким. Это и не принцип случайного числа, и не какой-либо чёткий
математический алгоритм. И даже, пожалуй, не использование вполне вменяемой теории относительности. Нет, я не знаю. Просто наблюдения.

Вероятно, основным правилом является следование чуднОй траектории движения, которая как раз и строится с использованием неизвестных мусчинам алгоритмов.
Вот мне один чел рассказывал про свои безобразия в качестве «стрит-рейсера». Принцип был таков: среди оживлённого автодвижения ты зрительно «собираешь» (не
сталкиваешься) определённое количество автомобилей и таким образом строишь траекторию передвижения. Но здесь тоже есть какая-то закономерность…

Теперь. Едет барышня за рулём.
- О! Тут же поворачивать надо бы… Вон туда-то…

Ляля

Черный ))

Лето в одном из северных городков нашей Родины. Жена у друга, вместе с детьми, сваливает на юга. Друг по этому поводу еженошно посещает подружку, его квартирка соответственно простаивает. Беру у кореша на прокат квартиру, с обязательным условием не халявить, и заваливаю туда со своей давней знакомой.
Культурно употребив огромное количество алкоголя приступаем к самому главному в вечерней программе. Расстилаем супружеское ложе - и понеслось. Через часик хмельным умом вспоминаю о давней мечте заехать подруге в попусик и начинаю ее прибалтывать (стоит отметить не в первый раз прибалтывать). На этот раз, видимо из-за хмеля, подруга соглашается, но ставит обязательное условие об использовании какой либо смазки в виде крема. Не теряя времени - пока не передумала, со вздыбленным членом, бегу к трюмо, нащупываю в темноте баночку, открываю ее и обильно намазываю инструмент. По возвращению в кровать пытаюсь произвести собственно Акт. Со слов подруги ранее анального секса она не пробовала, в этот раз получилось тоже не складно. Не смотря на обилие смазки и анестетик в виде алкоголя, ей было не по себе - видимо от боли она постоянно уползала от меня вперед по кровати. Немного поковырявшись и зае....шись спокойно уснули ничего не достигнув.

Московский Кольцевой АД

Задолбало. Реально достало. Тупое стояние в куче таких же как ты сам "счастливчиков". Или всё-таки движение? С максимальной скоростью примерно четыре км/час. Или нет, бесконечное трогание и остановка. Да надоело!!! Чего делаем? да чего только не делаем. пытаемся перестроиться в соседний, вроде быстрее ползущий ряд. Разглядываем чужие авто. Завистливо наблюдаем за встречным движением. Ругаемся на дорожные знаки ограничения максимальной скорости. С упрямством обиженной ослицы не пускаем авто "труженников" и всевозможных "чинуш" снабжённых государством и собственным благосостоянием проблесковыми маячками. Ковыряем в носу. Пялимся на очаровательных представительниц человечества в соседних авто. Глохнем от музыки. Нервнечаем. Психуем. Переживаем. Голодаем. И с нетерпением ждём разгадки этого бестолкового и бесцельно проведённого времени! Чего мы не делаем? Мы не думаем. Причём вообще. Мы не боремся. Причём совсем. Мы не воюем. Причем сами с собой. Безучастно стоим и ждём причину стояния. И о чудо! Дождались! Причина? Да миллион причин. Стечение обстоятельств. Не исключено. Ведь передвигался этот ржавый хлам на колёсах до сегодняшнего дня. Ну закипел, пока большегрузы обгоняли друг друга с разницей в скорости пять-десять километров заперев аж три полосы. Ну оторвалось у него колёсико из-за не вовремя смазанного или замененного узла. Ну влетело это, трудно сказать, авто кому-то в зад из-за неисправного или неправильно настроенного или потёкшего тормозного механизма.