Реклама на сайте
А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.
Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».
Продолжение поста "Свадьба" здесь...В середине XBII века, во время войны, собака по кличке Штутцель выполняла роль связного между замками Вантерштайн и Грименштайн. Когда собака все-таки погибла, ее похоронили со всеми почестями, установив на могиле камень, надпись на котором начинается со слов: «Вот где собака зарыта».
Городок Ротвейлер на юго-западе Германии издавна славился своим хлебом и скотом. При этом купцы, торговавшие скотом, не очень боялись ограблений, поскольку мешочек с выручкой они привязывали к шее собаки, которая охраняла хозяина. Как говорят, именно мясники вывели специальную мясницко-торговую породу собак – ротвейлеров.
«Заживет как на собаке» - гласит народная мудрость, и не без оснований. Собачью слюну с успехов использовали доктора в конце XVII века во Франции для лечения застарелых ран и чирьев: доктор давал лизать раны собакам. Их слюна бактерицидна.
В американском штате Вирджиния работает фирма, где за 200 долларов можно на небольшой срок взять собаку напрокат. Услугой пользуются родители, у которых есть дети-подростки. Специально обученные собаки помогают родителям искать в доме наркотики.
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
Старые друзья и добрые соседи; Аким, Коля Свотч и кот Загрызу часто собирались на приусадебном участке Акима, поужинать жареной картошкой с маринованными помидорами и пофилософствовать на отвлеченные темы. С недавних пор, когда знакомый паталогоанатом Розовощекин показал Акиму печень умершего от цирроза «чехла», со стола исчезли спиртные напитки, на смену которым пришло традиционное чаепитие со всеми нужными атрибутами; самоваром, пряниками и крыжовниковым вареньем, которым снабжала друзей еще одна соседка и искательница истины – молодая особа по прозвищу Безнадега.
Стоит отметить, что курить Аким бросил тоже недавно, после того как Розовощекин показал ему легкие курильщика. Коля не пил и не курил с рождения, по одному ему ведомым причинам, а Загрызу, весьма радующийся за хозяина избавившегося от пагубных привычек, потому что был котом.
На нынешнем чаепитии Безнадега отсутствовала, потому как умчалась в город на своей «Тойоте РАВ4» по неотложным делам, в связи с чем поговорить было решено о возмездии – теме для женского ума вредной и назревшей уже давно.
Продолжение поста "Взвейтесь кострами" здесь...1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
Дождливый Октябрь выдался в 1905 году. В селе Ушицы, что в ста с чем-то верстах от Санкт-Петербурга будет, размыло тракт и, волею случая, застигнутая в дороге холодным вечером пара проезжих коротала время в уютной гостиной доходного дома Епифания Волкова в ожидании кружечки обжигающего чая и ещё чего покрепче. Двое сидели напротив друг друга разделённые чистым деревянным столом.
Первый мужчина был довольно хорошо одетым джентльменом лет сорока - пепельного цвета аккуратная бородка, пенсне в золотой оправе, золотая же часовая цепочка пересекала атласный жилет и скрывалась в маленьком кармашке на круглом животике. Другой путешественник выглядел не менее представительно, но явно выигрывал в возрасте - молодой человек яркой наружности - в лице его, скорее всего незнавшим пока бритвы, проступала некая пиратская, хищная красота, делая его более волевым и мужественным.
-- Разрешите представиться, - более молодой привстал и протянул визитную карточку человеку сидевшему по другую сторону, - Нежин, Александр, студент. А вы кем будете ?
Продолжение поста "Врач, студент и грибник" здесь...10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.
9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.
8 место: Недалеко от Амстердама есть музей наивного и потустороннего искусства - музей творчества умалишенных. Здесь находятся картины людей из разных стран, которые сошли с ума или покончили жизнь самоубийством.
Продолжение поста "Самые страшные достопримечательности" здесь...Я сидел за кухонным столом, ел омлет и смотрел утренние новости.
День обещал быть интересным - в Европе готовились запустить адронный коллайдер. Физики предвкушали девятьсот гигаэлектронвольт, параноиков ждали черные микродыры со страпельками. В любом случае восемь гигабаков были потрачены не зря. Особенно та их часть, что ушла не на создание огромного подземного технобублика.
Я проебал свое счастье еще в седьмом классе, забросив точные науки. Неумеренная дрочка сформировала во мне личность гуманитарного склада. Когда пришла пора задуматься об армии, я выучил наизусть три учебника истории и поступил на соответствующий факультет педагогического института. Детей я не любил, но начиналась первая чеченская, а истфак педа располагался через дорогу от моего дома. Так я сам определил свою судьбу, далекую от научно-финансовых потоков.
Остальные новости не были заряжены позитивом - нефть дорожала, Монголия бунтовала, в евросыре обнаружили говно.
На десерт показали деревенского энтузиаста исторического моделирования. Он превратил свой трактор в гитлеровский танк, аутентично его разукрасил, а затем столкнулся с российским правосудием.
"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
Сейчас задумался — а вот чем отличаются интеллигенты от, например, панков или эмо?
У интеллигентов есть представления «что должен знать каждый нормальный человек». Ну, типа, отличать Баха от Рубенса и так далее. Если человек этого не знает — он уже низшее существо. Ну, как если бы он не разбирался в соответствующей молодёжной музыке. Вообще, новые модные книги для интеллигентов — это аналог новых музыкальных записей любимых групп для молодёжи. Типа, могут слушать и получать удовольствие только свои.
Обратите внимание — у рабочих, у бизнесменов, у других классов подобных требований нет. Люди не оцениваются по принципу «читал ли такую-то литературу по списку».
Затем, у интеллигентов есть чёткие понятия, что может, а что не может делать настоящий интеллигент. Ну, сравните: «Настоящий панк никогда не подтирается». «Настоящий интеллигент никогда не скажет матерного слова при даме». У других классов, опять-таки, таких правил нет. Ну вот чего, например, не должен делать настоящий рабочий?
Продолжение поста "Труе интеллигент " здесь...История задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого НЕ в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Поговорим о самом откровенном, о самом наболевшем, о самлм желанном женщинами мира человеческим органом. И этот орган называется фаллосом (он же пенис, он же половой член, детородный орган, мужское достоинство, и кое, что еще, и кое, что иное, о чем не говорят, и что не учат в школе) - единственная игрушка в жизни мужчины, которую можно отнять хирургическим путем. Это чудо игрушка меняет размер и форму в зависимости от окружающей среды и обстановки, и которая приводиться в движение универсальным вечным двигателем - чувствами.
Фаллос или пенис - анатомический орган, который шевелится у мужчины между ногами. Это обобщенный символ мужского достоинства, который всегда должен быть большим, жестким и неутомимым и вечно рваться в бой (Он покоя его владельца бросает в дрожь). Фаллос называли "fascinum", в переводе с латинского это означает "околдовывать, очаровывать". И что изменилось с той поры?! И по сей день этот орган околдовывает и очаровывает женщин.
Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.
Действие комедии «Ревизор» происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.
Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.
Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста – он очень любит играть в карты с кем попало.
Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.
Хлестаков рассказывает всем, что он автор «Женитьбы» Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.
Продолжение поста "Из школьных сочинений" здесь...Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.
- Коленька, что случилось? Как это понимать? – её голос дрожал.
- Ебаное щупальцэ бля! Оно сука нахуй шевелилось!
- Какое щупальце, Коля?! Что с тобой?
- Блять пизда нахуй… я салат сука твой ебаный хотел попробовать пизда сука!.. – Кондаркину не хватало воздуха. – А там оно! Пизда! Сука щупальце!
- Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. – Тебе показалось… всё хорошо… выпей вот, выпей…
Кондаркин опрокинул в себя спиртное, даже не почувствовав вкуса. Ебучее щупальце осьминога в салате шевелилось! Что ему подсунули в магазине?! Надо срочно подать в суд, вызвать санэпидстанцию!!! Блядь, шевелилось оно! Из-за ёбанной морской хуйни испорчен юбилей! Двадцать лет совместной жизни! Схватив блюдо с салатом, он побежал в туалет и выкинул всё нахуй в унитаз.
Продолжение поста "Щупальце" здесь...
