проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свободен, родной
Превед уважаемые фтыкатели и фтыкательницы. Сигодня я рассматрю случай для фтыкательниц. А тачнее, каг послать несостояфшегося ёбаря нахуй.
Беспесты, мои знакомые дифчоначки сталкиваюцца с апсалютно противоположной проблемой – как сделать, чтоп заинтересовавший иё кабель абратил на ниё внимание. Но, сцуко, всяко в жизни бываит. И не всегда на твои хуестрадания откликается тот, кому ты их пыталася нивьибенна паслать. Самниваюсь, что в природе имеюцца учебники по спосабам и технике «отпиздячивания» мужских представителей. Следавательна могу привадить только собственный опыт и опыт знакомых пилотаг.
Ф ебанутое зрение надоедливых мужчин, которых будем далее именовать «кабильками», попадают как незамужние бляди, таг и замужние. Не стоит упавать на то, что хуйня на безымянном пальце отпугнет кабилька. 0,5-1 грамм рыжья минимально, плюс брюлик – максимальна– не отталкивают кабилька подобно вывеске «забронировано ниипацца». Нихуя, -тусклый блеск золота на вашем раскоряченном пальце притягивает некоторых кабелёчкоф. Это что-та вроде надписи на домах «Гарантираванно, триппера нет».
Продолжение поста "Свободен, родной" здесь...Забег (90% реал стори)
Иногда случается такая хуйня – живёшь, живёшь, а потом бац! Вспомнишь чего. Слова дурацкой песенки про ежа, приёмные дни нарколога, лицо Жанны Фриске или народное средство от гонореи. Это как светофор. Идешь на красный, а думаешь о зелёном. Отдельные моменты жизни ржавыми якорями лежат на захламлённом дне нашей памяти и иногда вопреки законам Архимеда всплывают как говно. А ты думай, во благо это или во вред? Ну да хуй с ним. Просто бежал я намедни за автобусом и вспомнил как когда-то, в период молодой печени бегал не за автобусом а иначе. Как? Да вот сейчас и расскажу.
Может, кто помнит, когда-то в парках были танцплощадки. Такие круглые загоны из деревянных брусов с бабками – билетершами и вокально-инструментальным ансамблем. Ансамбли эти были значимее, чем народные артисты и уж тем более круче, чем певец Тимати. Их знали в лицо и играли они на гитарах социалистического лагеря. Это надо было уметь. Любой современный лабух иль там Дима Белан сможет взять два аккорда на Фендере, что бы поймать тональность. А раньше о такой хуйне никто и не думал. ВИА районного масштаба ебашили драйв, смутно догадываясь, что Хендрикс был бы ими доволен, если бы играл на тех же «дровах» что и они. Да ладно, ближе к теме, а то ностальгические сопли можно размазывать по бумаге долго, а у читателя время тикает.
Короче, на танцы ходили пацаны и девки. Слово «быдло» тогда не знали и потому все жили легко и непринуждённо. То есть ходили на танцы и делали красиво. Сейчас в гоп-клубах «убитый» намертво ди-джей крутит ручки своего патефона и, поддерживая спадающие наушники, поливает «кислотой» поколение «Ягуара». А хуле, звёзды танцпола, стробоскопы и сканеры, суб-басы и Dram`&`Bassы, адреналин и тек-тоник. Вечеринка, блядь.
А тут 70% музыки советских композиторов и сумочки на полу. И вокруг этих сумочек танцуют молодые люди, не отягощенные курсом доллара. Честно говоря, он им вообще был похуй, этот доллар. Бля, опять отвлёкся.
Русские менты настолько суровы
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Тест на жопу
Лысый сука работу эту присоветовал. Говорил, платят заебок и есть перспективы карьерного роста невзъебенные. А хуле, к прошмандовкам ведь без бабла хуй подъедешь. Пришлось мне блять взять в лапы разводной ключ и примерить готичную спецуху автослесаря.
Карбюры, трамблёры, настройки датчиков… шеф сказал, тупить не буду – отпуск будет на неделю, а еще премия десять тыщ. Только б не наебал. В Турцию слетаю, там сейчас все проститутки отечественные сиськи закаляют и пёзды сушат. За наши с вами кровные, между прочим. Даже на ленинградке дефицит сука, а через газету вообще страшно. Лепрозорий какой-то, а не сфера любовных услуг; и обмануть норовят. Куда только власть смотрит? Одно хорошо, инет халявный на кассе, есть кому клитор в виртуале полизать и защеку вдуть. А что ещё нужно для счастья простому прелетарию?
- Здравствуйте… - баба заглядывает, не наша. – Можно на минутку?
- Здрасьте, - из под капота высунулся, - чего вам?
О! Вчера такая дата была!
9 февраля 1893 года девушка впервые разделась перед публикой. Это произошло вечером в известном парижском кабаре Мулен Руж. Всю одежду сбросила с себя красавица Мона. За непристойное поведение девушку арестовали и оштрафовали на 100 франков, что вызвало протест и беспорядки в столице Франции.
Своеобразным протостриптизом можно считать танец «канкан», появившийся во Франции на полвека раньше. Его начали исполнять в ресторанах, кабаре и прочих увеселительных заведениях.
И канкан, и стриптиз десятилетиями считались танцами крайне непристойными, вызывающими и вульгарными. Между их исполнительницами и проститутками ставили знак равенства.
В наше время стриптиз стал явлением, вполне приемлемым обществом. Более того, эротические танцы стали неотъемлемой частью массовой культуры.
Продолжение поста "О! Вчера такая дата была!" здесь...Штопор
Всё начинается как всегда романтично. Сначала шампанское и женщины, после водка и бабы, а потом ты бегаешь по заспанным соседям, каким-то давно забытым друзьям и стреляешь на бутылку дешёвого вина, в народе называемого просто – чернила. Потому что тот отходняк, который ты поймал не сравнится ни с какой болью на свете и тебе просто необходимо сняться. Наконец тебе кое-как удаётся достать нужные тебе гроши у какой-нибудь сердобольной соседки из крайнего подъезда и ты уже считаешь минуты, когда откроется ближайший магазин. Ты подходишь к магазину, смотришь на давно изученную витрину, на вывеску, тупишь в циферблат на часах или в чудом сохранившийся за столько дней беспробудного голивуда мобильник. Там всё как будто застыло. С ужасом замечаешь, как к магазину подтягиваются такие же как ты, узнаёшь в них знакомого по несчастью и думаешь как бы он не упал на хвост, потому что у тебя ровно на дозняк – одна бутылка 0,5 чернила. И двоим от этого не полегчает, лучше выпить литр воды – будешь больше пьян. Но у знакомого тоже только на пузырь чернила, и он хочет просто стрельнуть у тебя сигарету. У тебя нет сигарет и вы заводите пустую беседу о том как хреново после вчерашнего, хотя оба понимаете, что у вас это вчерашнее тянется в уже неведомое далёкое прошлое. Сигарета стреляется у случайного спешащего на работу добропорядочного семьянина и раскуривается на двоих.
Продолжение поста "Штопор" здесь...Поляки определили самые веселые преступления года
Читатели одного из польских интернет-порталов, специализирующегося на криминальной тематике, выбрали самые глупые преступления 2009 года.
Как сообщает РИА Новости, в список вошли такие криминальные истории:
26-летний житель города Гдынь (Поморское воеводство), в июле 2009 года решил украсть автомобильный номер. Но он был настолько пьян, что не заметил, что снимает номера с полицейского автомобиля, в котором находится страж правопорядка.
Еще один воришка-неудачник, Эдвин Л. за кражу рулона туалетной бумаги в варшавском ресторане может загреметь за решетку на 10 лет. Когда в апреле минувшего года он совершал это преступление, нечаянно сломал устройство-держатель туалетной бумаги стоимостью в 120 долларов. В соответствии с местным законодательством ему за это грозит столь суровый приговор.
Продолжение поста "Поляки определили самые веселые преступления года" здесь...
Звериные диеты
На западе Франции, в Бретани, как-то случилось ЧП: за один сезон местные улитки объели краску со свежеокрашенных стен. Причем, некоторые заползали на высоту до четырех метров. Исследования показали, что в краске содержался мел, а улиткам, как известно, нужен кальций, чтобы строить свои раковины. От меловой краски пришлой отказаться.
Попугаев и собак нельзя кормить авокадо. Это растение относится к семейству лавровых, а среди представителей этого семейства много ядовитых растений. Почему авокадо безопасен для человека – не ясно. Попугаям нельзя даже класть косточку авокадо для того, чтобы они точили об нее клюв.
Овцы, как известно, питаются травой. Однако на островке Норт-Роналдсей (Оркнейские острова) в Шотландии овцы с середины XIX века приучены кормиться морскими водорослями, выброшенными прибоем на берег. Владельцы скудных на острове лугов и пастбищ не хотели «тратить» на овец траву, требующуюся для лошадей.
Продолжение поста "Звериные диеты" здесь...Да этож зомби!
На Гаити мужчина пролежал под завалами почти месяц и остался живым. Его нашли под обломками рынка в Порт-о-Пренсе. Несмотря на сильное истощение, он нашел силы и рассказал врачам, как ему удалось выжить.
Цитаты из американского юмора
Заебали нытики. «Я несчастен. Я несчастен, потому что жизнь оказалась не такой, как я хотел». Эй! Добро пожаловать в наш клуб! Жизнь — говно, надевай каску, понял? «Я несчастен». Все несчастны! Счастье полагается в маленьких дозах. Сигарета. Шоколадная печенька. Пять секунд оргазма. И всё! Кончил, сожрал печеньку, покурил бычок, поспал, встал утром, пошел на работу. Вот и весь список. «Я несчастен». Заткнись на хуй! Так будет называться моя новая книга: «Заткнись на хуй». Автор — доктор Дэнис Лири. Революционный метод терапии. Заходит пациент: «Доктор, я…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» — «Что-то мне…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» «Мне стало гораздо лучше. Он просто сказал мне заткнуться на хуй, никто мне раньше этого не говорил. Теперь я в порядке».
Продолжение поста "Цитаты из американского юмора" здесь...Вашингтон замело снегом
Прошвырнемся по помойкам?
В одном из сообществ я нашел пост, посвященный проблеме рытья в помойках. Вернее, не так: перед выходными лавочник выносит ящики с нераспроданными продуктами, на них набрасывается толпа людей пенсионного возраста — и ящики пустеют. Автору стыдно и больно за людей, которые «роются в помойке».
Прислушавшись к себе, я понял: мне не стыдно и не больно. Хотя бы потому, что люди не рылись в обычном осклизлом мусорном баке, а разбирали продукты, выставленные специально для них. Чтобы и продукты не пропали за выходные, и люди с низким доходом были сыты.
Думаю, ключевое слово того обсуждения — «помойка». Ставь лавочник эти продукты не поблизости от помоечных баков, а на красивую тележку, акценты сместились бы в сторону «стыдно ли брать гуманитарную помощь?».
Вдумайтесь в разницу фраз: «Я подобрала этот столик на помойке» и «Я купила это прэлэстное винтажное трюмо на блошином рынке». Происхождение вещей — примерно одно и то же. Но второе — гораздо респектабельнее.
Для меня проблема «секонд-хенда» является надуманной от и до.
Продолжение поста "Прошвырнемся по помойкам?" здесь...Внутренняя красота
Расскажу-ка я вам историю про Надю. В свои семнадцать Надя не была похожа ни на фотомодель, ни на красавицу, симпатичной ее назвать было сложно, на миловидную она не тянула и даже «нормальненькая» ей не подходило. Надя была просто пиздец. Описывать ее не буду – вдруг вы едите или дрочите, не к месту будет.
У Нади, как у человека обойденным вниманием, был выдуманный друг – фея Эсмеральда. И, чтобы закончить описание внешности, передам разговор, который не раз происходил с феей.
- Эсмеральда, дорогая, на сколько оценишь мою красоту? – спрашивала девушка.
- На три балла. – Отвечала фея.
- Три балла из скольки?
- Из десяти, Наденька, из десяти. – После этих слов Надя громко плакала, уткнувшись в плюшевого медвежонка Федю, который тоже был ее другом. Надо отметить, что фея очень точно давала оценку – Надя не была монстром (+1), у нее не было уродства (+1), она, просто, была очень некрасивой.
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ТЕБЯ!
Прикольные футболки на www.footbolka.ru это супер качество, улетные цены, безумные скидки и отличное настроение!
Мужские футболки, женские футболки, футболки с надписями, рисунки на заказ - все для тебя, все за недорого!
Как Иа выебал одноглазника
Из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года Айсмана,
оберштурмбанфюрера СС (IV отдел РСХА): "Истинный ариец. Характер,
приближающийся к нордическому, стойкий. С товарищами по работе
поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный
долг. Беспощаден к врагам рейха. Спортсмен, отмеченный приказами на
соревнованиях стрелков. Отменный семьянин. Связей, порочащих его, не
имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС..."
20 апреля 1945 года Берлин 16ч.45 мин.
(читать голосом Копеляна)
Айсман жопой чувствовал приближающийся конец. Сводки с фронтов, ещё совсем недавно так радовавшие слух истинного арийца, теперь начинались неизменным - Ахтунг! Ахтунг!...
От этого ахтунга у Айсмана начинал судорожно сжиматься сфинктер и запотевали подмышки... В эти минуты он вспоминал тот злополучный день в самом начале войны, когда он- офицер вермахта, развесил уши и слушал болтовню немытой цыганки, предсказавшей, что скоро он лишится глаза, война будет проиграна, а самого Айсмана к тому же выебет простой русский осёл.
Айсман пристрелил её из табельного оружия тут же, не отходя от кассы...
Он уже почти совсем забыл об этом досадном недоразумении, как вдруг однажды действительно лишился левого глаза, легкомысленно заснув на бильярдном столе.
С того дня даже лошадиное ржание на соседней улице заставляло Айсмана бледнеть, а простое упоминание об ослах в передаче «В мире животных» выбивало из колеи на целый день.
Первым заметил эту особенность штандартенфюрер Штирлиц.
Продолжение поста "Как Иа выебал одноглазника" здесь...Награда нашла героя
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Ленинские горки
-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия - опиум для народа!