проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женская правда про секс
Капли пота с его лба падают мне на лицо. Какая смешная у него физиономия, когда время извержения спермы приближается. А как же мой оргазм? Сегодня кажется, я опять пролетаю, как и вчера. Ну вот чего и следовало ожидать. Мой живот весь в сперме, он лежит довольный и наверное, думает о футболе, который должен скоро начаться. Я уже перешла у него на задний фон, хоть и осталась на взводе. Сейчас пойду смывать эту белую, склизкую жидкость, которая потихонечку разъедает мою нежную кожу, вот так вовремя не успеешь смыть и весь живот в красных пятнах.
А гандон ему было не надеть, с ним ведь не так чувствительно. Ох, чувствительные вы наши! Мало того, что он хочет все время ебать меня без гандона, ему еще подавай побритую жопу, ноги и пизду. Еще обязательно надо подмыться перед этим ответственным занятием, а то не дай бог кусочки засохшего кала, прилипнувшие к заднему проходу, испортят ему весь эстетический вид.
А потом он невинно предлагает, " Милая, может в попку попробуем? И как оказывается, эта фраза не предусматривает ответа, потому что он уже бесцеремонно вставил свой эрегированный член в мою задницу, я корчусь от боли, а ему хорошо. Эх, ништяк! А то что ты потом срешь кровью, его конечно, не интересует. Да и вообще, кого интересует цвет твоего кала?!
Продолжение поста "Женская правда про секс" здесь...О вкусной и здоровой
Вкусная еда - это самое сильное физиологическое удовольствие, ибо оно «обслуживает» основной инстинкт - инстинкт голода. А он очень часто может быть так силён, что забивает, по сути, инстинкт самосохранения. Любая война, по сути, изначально - это битва людей за еду. Одни её хотят отнять, другие - защищают. Потому что все люди любят есть еду. Именно поэтому так пробуксовывают всякие модные диеты - отказаться от шоколадки ради некоей тонкой талии? Смешно. Вот в пользу йоги - таки да. Но тут требуется работа над собой, это уже иной уровень сознания. Чтобы похудеть, нужна Цель с большой буквы «Ц», например, восстановление здоровья. Потому что вкусная еда сама собой заманивает на всех углах, лукаво подмигивает из холодильника и завлекает рекламными плакатами... Так вот, по поводу еды и застолья в СССР. Я тут недавно прочла, что, оказывается, советские люди так стремились набить свои холодильники потому что во-первых, постоянно думали, что завтра - война и всё разом кончится, а во-вторых, от личного бескультурья. Мол, порядочные-то люди кушали бланманже один раз в три дня, а в остальные дни писали стихи или создавали декабристские общества. Ну, типа, всех носителей утончённого потребления расстреляли или выгнали в Париж, а оставшаяся кухарка ничего, кроме, как навернуть, не умела. Вот она и наворачивала. Ну, и мы тоже не отстаём.
На самом деле, всё не так. Дело в том, что полный холодильник (погреб, закрома) - это нормальная психология сельского жителя, будь то пахарь или его барин. А если Вы помните, то в 1920-1930-е годы наши города очень быстро заполнились деревенскими жителями.
Продолжение поста "О вкусной и здоровой" здесь...
Путинизм-колдунизм!
Путин (фамилия восходит к слову путы, путать, то есть стреноживать) в последнее время последовательно хомутает тотемных животных. Он уже охомутал тигрицу, белугу, дельфина–белуху Дашу, лабрадора Кони (который как известно, посол инопланетной расы медведов). Теперь он охомутал Медведя — тотема России (белый — Единой России). Возможно в этом ритуальном действии есть даже аллюзии с фамилией президента.
Эксперты считают, что у Путина есть маги–консультанты. Это они выбирают животных для хомутания и даже следят что бы никто не портил следы Дракона.
Вот какую историю, например, прислал нам один из читателей. Как–то он оказался в здании в регионе, где в этот момент находился с визитом премьер. И когда он вошёл в здание и хотел пройти по одному из совершенно ПУСТЫХ коридоров, его вдруг задержала охрана. Человек, поинтересовался:
— А что, премьер будет здесь идти?
— Нет, премьер здесь уже прошёл, — объяснила охрана.
iWar
1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!
О, женщины, вам имя вероломство!
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте. Они готовы на все, только чтобы жертва не ускользнула из их рук. Они расставляют свои сети везде, где только можно, и ждут, когда рыбка попадется в их сеть. Работают на несколько фронтов. Этих женщин мало волнует, любят ли их избранные жертвы или нет. Им все равно, кто будет рядом - главное, избавиться от одиночества, доказать всем и всякому, что "я не хуже других, так как имею законного мужа". Вначале отношений такая женщина мила, кокетлива…
Но проходит какое-то время и она начинает действовать, хочет, как можно поскорее свою заветную мечту претворить в жизнь. Но как только она узнает, что выбранная ею жертва не собирается связывать себя брачными узами, сразу теряет интерес к мужчине.
Продолжение поста "О, женщины, вам имя вероломство!" здесь...СССР. Красная площадь
Мурзик
У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Продолжение поста "Мурзик" здесь...Еще одно дело Штирлица
Максим Исаев Отто фон Штирлиц стоял по стойке «смирно» перед курившим «Герцеговину флор» Сталиным. «Никак, новое секретное задание подвернулось» - промелькнула мысль в голове советского разведчика.
«Товарищ Исаев. Как у вас верно промелькнула мысль, у нас есть новое секретное задание именно для вас. Задание огромной важности – судьба всей Европы в ваших рюках. Вкрадце – ни для кого не секрет, что Гитлер – еврей. Но по последним агентурным данным Гитлер мало того что еврей, у него есть еще и свой небольшой секрет. И этот секрет – женская грудь системы «сиськи», которую он ото всех прячет. Понятно, что прячет – ходить под командованием еврея фашистская сволочь еще согласна – у них пол-командного состава в девичестве оканчивалась на «штейн», но чтоб сиськоносец войсками командовал – тут никакого арийского спокойствия не хватит. Приказываю вам – достать неопровержимые доказательства немецкого позора. Вопросы есть? Можете идти.» - Сталин закончил и склонился над картой боевых действий. «Служу Советскому Союзу!» - Штирлиц щелкнул каблуками, смутился этой немецкой привычке и быстро вышел.
Следи за собой, будь осторожен!
Здравия желаю, пан директор!
Короче, одна тёлка работала в Киеве, на порностудии.
Студия, конечно, принадлежала мировому капиталу, транснациональному.
Тёлка говорила, что была там на побегушках, бегала за гандонами, вибраторами, виагрой и т.п.
Хотя, конечно, знаем мы эти побегушки.
Так вот, управляющий этой всей хуйнёй, национальный кадр (бык вкрАинец), задолжал денег мировому капиталу в лице учредителей.
И не отдавал, кокаин хуярил.
А те ему говорят - ЗнаешЪ что, директор... В общем, директор, время вышло, рассчета нет. Так ты, директор, отрабатывай. Снимайся в фильме.
Продолжение поста "Здравия желаю, пан директор!" здесь...Говорят так и было
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...
В колу вернут коку
Боливийские власти намерены вернуть знаменитому напитку его исконный рецепт. В него добавят кокаин. Купить такую колу сможет любой турист. Это позволит увеличить сбыт кокаина, который в этой стране производится легально. В правительстве считают это нормальной мерой "поддержки аграрного сектора".
Идею "вернуться к истокам" высказали крестьяне боливийского департамента Кокачамба, и президент страны Эво Моралес их горячо поддержал. Новой боливийской коле уже и название придумали: "Кока-Колья". Ее состав должен полностью повторить изначальный рецепт, созданный американским офицером Джоном Пембертоном в 1886 году: смесь вытяжки трех частей листьев коки и одной части орехов колы. Иными словами, в "правильной" боливийской кока-коле кокаина должно быть чуть ли не больше, чем кофеина.
Продолжение поста "В колу вернут коку" здесь...
Острич про богатых телочек
Небольшой высер на тему "богатая телка, нет мужика, никому нахуй не нужна, приходица рожать одной."
Я конечно уже высирался на эту нихуя не животрепещущую тематику, в старых журналах.
Но всем было похуй, либо насрать, либо меня в ответку измазывали в гамне.
Сегодня я просто блять подытожу то, с чем я лично встречался несколько лет.
Ну и традиционное, свое невьебеное мнение конечно можете тут оставлять, я даже коментить не буду, пусть все будет в оригинале.
Ну там нахуй меня как обычно посылать можно, говорить што я мудаг и нихуя не прав, тоже можно.. Забивать стрелки чтобы положить меня в больницу, тоже можно, я всегда приезжаю, не ссыте. Ну и по мелочам там, сами знаете кароче.
Итак..
В связи с тем, что в моей жизни было несколько телочек дохуя зарабатывающих больше меня, да и моих друзей, я общаясь с ними, понял почему они все одинокие.
Одинокие в смысле нет нихуя нормальной семьи. А то что их ебут, это нормально.
Если бы я снимала Звёздные войны
Давайте представим, в 1989 году Джордж Лукас не упал и не уебался головой о то злополучное полено, которое сместило все извилины в его голове к центру "бабло", а открыл портал в свою голову и поселился в блаженном мире себя, говорящего "Лукас Лукас Лукас" (вероятно, испытывая острое сексуальное удовлетворение каждую минуту), а в его голове вместо этого поселилась я (например, родилась туда в девяностом, год пустоты разве б заметили). я бы сняла I-III эпизоды "Звёздных войн" совсем иначе.
ну, во-первых, я бы просто не стала их снимать. если что у старины Джорджа на далёкой границе семидесятых и восьмидесятых и было, так это неожиданное чувство композиции; старая трилогия — очень целостна и отлично выстроена (введение — мрачное развитие — катарсис в развязке), нафига?
но если, во-вторых, мне бы всё-таки досталось часть его жадности и я решила снимать, я не вела бы себя так, как будто уебалась головой о то самое злополучное полено. например, я бы учла, что ВСЕ БЛЯДЬ ЗНАЮТ, ЧТО ДАРТОМ ВЕЙДЕРОМ СТАНЕТ БЛИЖАЙШИЙ ЧУВАК ПО ФАМИЛИИ СКАЙВОКЕР, и не стала лепить из этого интригу. или что "Звёздные войны" смотрят ради пыщ-пыщ, а не ради унылой политики. или что мы все знаем, что победить должны плохие ребята, поэтому тут плот-твиста не получится, поэтому плохим ребятам надо добавить хоть немного здравого смысла.
и вот как бы я их сняла.
Продолжение поста "Если бы я снимала Звёздные войны" здесь...Парад на Красной площади
Еще про 9 мая. Согласен на все сто!
Который год уже - чем ближе празднование Дня Победы, тем пасмурнее на душе. И тем больше задумываюсь над тем, какое, всё-таки, счастье, что мой дед-ветеран далёк от всех этих интернетов и киноновинок.
Мы тут с мужем подсчитали - в моей семье, только по материнской линии, на фронт ушло 12 мужчин. Вернулись семеро. Двое живы до сих пор. Ещё две бабушкины сестры были угнаны в Германию. Одна умерла недавно, вторая жива - только что с ней по телефону тарахтели о "радостях" пенсионной жизни.
Им по 85 лет. И дай бог, чтоб они так и прожили жизнь, не зная обо всех этих козыревых и иже с ними. И считали великими фильмами о Великой войне калатозовские "Летят журавли", "Они сражались за Родину" Бондарчука и "А зори здесь тихие" Ростоцкого, а не михалковскую грязь.
Про автобус с портретом Сталина деду рассказала. Слышу - заулыбался, повеселел даже неможко.
О том, что портрет замазали краской, говорить не стала. Сижу, надеюсь, что в программе "Время" на этом внимание заострять не станут и он эту новость пропустит. Кроме программы "Время" он ничего по телевизору не смотрит. Тошнит, говорит.
Гы, гы. Хорошая шутка!
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
А если ей пизду зашить???!
С форума для блондинок:
Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург.
Продолжение поста "А если ей пизду зашить???!" здесь...