Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жесть! Хроники ДТП Москвы 2010 (видео)
Русский пианист утверждает, что он не педофил и не педераст. У полиции другое мнение
Макдоналдс - как это устроено?
Меган Фокс в бикини
Cидит - не таится, комаров не боится
Блондиночка Анюта
Комфорт японских поездов
Самые горячие фотографии журнала GQ (40 фотографии)
Машина с мертвым хоккеистом за рулем попала в ДТП: у игрока СКА остановилось сердце
Mail.ru - китайский сервис?
Место у розетки
Гламурные сучки социальных сетей
Котейкин нашел выход
Во всем прошу винить Битлз
Юлия Бордовских: секс-дива ТВ (16 фото)
Комнатная экзотика
Отек лицевых связок
Кому будет выгодно включение транспортного налога в стоимость бензина. Отгадайте с трех раз
Кошачий бой "на ринге"
Уникальные фотографии обнаженной Мэрилин Монро (12 фото)
Нежность постели
В гости приходил серёжка, пошалили мы немножко
Русские номера в Торонто
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ксюша хочет ебли!

Ночь исполнения желаний

7 июля ежегодно празднуется день Ивана Купала. Древние язычники-славяне до прихода православия поклонялись многочисленным богам, одним из которых был бог плодородия Купало. Его описывали как прекрасного молодого мужчину в венке из желтых цветов.

С образом божества связана любовная легенда. Разлученный в детстве со своей родной сестрой, Купало, не зная о том, что это его родная кровь, впоследствии женился на ней.

А закончилось это трагически: брат и сестра покончили с собой, утопившись. Отсюда и эротичный характер праздника. Допускались свальный грех и гомосексуальные игрища. Считалось, что, пройдя через все это, человек очищается. Для приведения себя в нужное состояние славяне-язычники пили особые отвары трав.

Позже, с приходом на Русь христианства, праздник стали связывать с именем Иоанна Крестителя. День Рождества Святого Иоанна Предтечи — один из самых торжественных праздников не только среди славянских народов, но и во многих областях Европы.

В этот день, день жатвы, зажигали костер из жертвенных трав, и все, без исключения, независимо от пола и возраста, с песнями плясали вокруг этого костра. Интересно, что богу Купале приносили своеобразную жертву: купание. Аналогичные обряды существовали в Риме, когда в праздник Мая обливали друг друга водой.

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Агитпром 2.0

А девушка все плачет!

Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.

Про мегажадность и Порш Кайен

Директор (!) национальной (!!) телекомпании Украины (!!!) рассказал, как ему удалось победить в розыгрыше автомобиля Порш Кайен

— Во время шоу «Фабрика звезд» объявили конкурс. Суть его такая: кто отошлет максимальное количество sms-ок — получит автомобиль. Я однозначно решил выиграть и подошел к этому вопросу основательно. Проверил, какой мобильный телефон отправит больше sms в 1 минуту, и купил его. Так, за 60 секунд я стал отправлять 26 сообщений. Розыгрыш длился 2,5 месяца, и если вначале я отправлял минимум сообщений, то в последний месяц стал отсылать их каждый день без остановки. Так, за 24 часа я отсылал больше 13 тысяч sms! Когда палец уставал, просил помочь друзей. В последние дни конкурса я практически не ел и не спал, постоянно сидел с телефоном и отсылал сообщения.

А зачем?

Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.

Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.

Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.

Изрядно потрудившись за день, я расстилал газеты по всем свободным плоскостям нашей тесной «хрущевки», высыпал на них утрамбованные соцветия, чтобы на следующее утро с новыми силами отправиться обдирать следующую липку.

Китайский деликатес

Это китайский деликатес, рецепту которого уже более 600 лет.

Проклятье мужика с рюкзаком

Я уже очень давно работаю в магазине напольных покрытий. За время работы я успел отследить несколько закономерностей.

Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.

Суббота и воскресенье — короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.

Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.

Отправить грузчика в магазин — к срочной отгрузке.

Глупые законы Америки

На Аляске нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета. Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы его сфотографировать, нельзя.

В Аризоне осликам нельзя спать в ваннах. Незаконно не дать человеку стакан воды, если он просит. А если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас. Аризона до недавнего времени была любимым штатом мексиканских иммигрантов. Они начали покидать штат в июне 2010 года после того, как в штате ужесточили иммиграционный закон.

В штате Западная Вирджиния запрещено свистеть под водой (даже если вы и в самом деле МОЖЕТЕ это делать). Зато можно подбирать и употреблять в пищу животных, убитых на дорогах.

Скоро на экранах

ЗАПИСКИ ТУРИСТА (на туалетной бумаге)

предисловие

Здравствуйте. Зовут меня Андрей Сергеевич или просто Андрюха, кому как нравится. Хочу рассказать вам историю, о том как я отдыхал, в одном из лесничеств Украины. Видите ли, мне стало скучно... И я решил заняться туризмом. Перебирая старые газеты, (Почему именно старые? Сам не знаю... Не спрашивайте!) набрел на "комсомольскую правду" с объявлением: "экстремальный туризм"! Ну и ради шутки, отправил им письмо... Когда мне пришел ответ, я чуть со стулом не упал! В письме, которое мне прислали, такие строки: Дорогой Андрей Сергеевич, Вы первый человек откликнувшийся на наше предложение. За все 50 лет существования нашей конторы. Поздравляем!!! В связи с юбилеем, путевку мы вам дарим, абсолютно бесплатно! В общем к письму прилагалась путевка и карта. Жилье и питание - бесплатно! Добираться придется, своим ходом... Ну думаю, с чем черт не шутит! Собрал скромные пожитки и двинулся в путь...

прибытие

Добираться, было делом не легким. Сначала электричками до города "N"... Потом на УАЗике в дальний поселок. Дальше с местным почтальоном, на мотоцикле... Эта сволочь, бросил меня, ночью посреди леса! Сказал, что дальше его мопед, не поедет! Страшно ему! (А мне блядь, не страшно???) Пожелал мне удачи и зачем то, перекрестил. За тем, дал деру в неизвестном направлении... Стало жутковато! Ночью, в лесу, один... Прождал около часа...

Полезный девайс

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Новобабское

Не первый раз замечаю, что я какая-то неуклюжая корова по жизни. Сегодня чистила зубы с утреца и, видимо, замечталась о любимом хуе, ну и вывихнула себе челюсть. Не насмерть, конечно, но жевать теперь больно... и сосать тоже таким кривым хлебалом проблематично.

Недавно сплю себе спокойно, строю там свои гнезда из одеял, а тут неожиданно в дверь начинают дико звонить и стучать ногами. Я резко вскакиваю, словно мне хуем в глаз ткнули, делаю шаг правой ногой и падаю на пол. Думаю - "херня, показалось!" Встаю, делаю еще шаг и снова падаю. Пытаюсь встать на правую ногу, а она меня падла не держит. Левая нормально - типа своя, не предательница, а правая дрянь какая-то... не идет. А поскольку в дверь продолжают блять усердно звонить и стучать, то я скачу на одной ноге, а вторую подбитую волоку следом.

Мисс Москва 2010

1 июля в помещении театра "Et Cetera" состоялся торжественный 15-й юбилейный конкурс красоты "Мисс Москва 2010", в котором за звание самой красивой столичной девушки боролись 33 участницы, чей возраст был не более 25 лет.

Титул "Мисс Москва 2010" по мнению жюри достался 23-летней студентке Финакадемии при Правительстве РФ - Наталье Переверзевей.

Инопланетянен

Из маминой спальни раздавались странные звуки. Какая-то смесь отдаленной свинофермы с чавканьем болота и аритмичным скрипом ржавой кровати. Павлик засунул грязный палец в ноздрю и задумался. Открыть дверь было страшно, и он решил сначала подсмотреть в замочную скважину. Но Павлик не был кандидатом в коммандос, он был пятилетним оборвышем, со сбитыми в кровь коленками и перепачканной рожицей, а потому сделать это бесшумно ему, конечно же, не удалось.
За дверью все стихло. Павлик понял, что его обнаружили, и на всякий случай отошел от двери, но смело остался наблюдать. Через несколько минут дверь медленно со скрипом начала открываться. Из спальни, прихрамывая, вышло страшное существо, напоминавшее скорее инопланетянина. На голове был здоровенный друшлак и маска с трубкой, к пузу был привязан ржавый умывальник аля сороковые с отражателем, завершали всю эту удивительную хуйню семейные трусы и ласты на кривых волосатых ногах. В руке существо держало большой медный таз.
Павлик чуть присцал в штаны, но только чуть, ровно столько, сколько и должен присцать храбрый пятилетний поцан. Страх парализовал и не дал возможности убежать немедля.
Существо казалось удивилось, почесало волосатой рукой задницу, вытащило изо рта трубку и загробным голосом сказало, - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты какого хуя не сьебался?

Добрый боянчик про блондинок

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Ох уж эти избретатели

Семейный велосипед со швейной машинкой (США, 1939)

Суп

Когда-то, когда я был мелким пиздюком лет пяти и жил довольно спокойной жизнью, ну типа "садик-гулять с папой-дом", я очень сильно не любил различные супы и прочую жидкую хуйню, включая кашу и компоты/соки/чаи. Дома мне давали пить жижу, а из каши все время варили гречневую, с нее я просто тащился и мог спокойно есть. А в детском саду, естественно, об этом тупые нянечки не знали, и соответственно заставляли меня всегда есть эту хуйню. Но парень я был уже "взрослый", и относительно самостоятельный, так что с ложечки меня не кормили и я сам аккуратненько кушал всю жижу, а остальное дерьмо типа капусты и лука оставлял в тарелке. Сверху я ставил тарелку от второго, все спокойно сдавал, и никто не видел что всю эту гадость я не ел, и соответственно не придирался.
Однако однажды, прохладным октябрьским днем, когда шел грозовой ливень, эта тупая блядь, имя которой я запомнил на всю жизнь, пристально посмотрев подбежала ко мне:
-Олег, почему ты не ешь суп по-нормальному, а пьешь только жижу?
-Ирина Александровна, я всегда и везде так ем суп. Я не могу есть всю эту хрень что в нем плавает.

После долгих пререкательств, которые благодаря моему занудству и демагогии ее быстро вывели из себя она закричала:

-Слышь ты, - отвесив мне подзатыльник проорала нянечка. - Жри все что есть в этой тарелке, негодник.

Тогда, затаив обиду я немедленно проработал в своей голове супер-хитрый план.
Улыбнувшись, я ответил ей что сейчас же немедленно приступлю к поеданию этой шняги.

В чем же подвох, спросите вы?

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.