Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лето. Жара. Нервы....
Про излишне самоуверенных водятлов
Мужик застрелил жену, узнав про ее мужское прошлое
Жара: Если хочешь быть здоров - обливайся!
Знаменитый провокатор Джимми Джамп сделал из Кубка мира "Красную шапочку" (ФОТО)
Татуировки знаменитостей (75 фотографий)
Сейчас таого не увидешь! Толерасты засудят!
Аня сфоткалась голой!
Хороши! Девушки с Мото GP (фото)
Праздник на медвежьей улице: Камчатские рыболовы
На раене все спокойно
Lady GaGa полностью разделась (ФОТО)
Пятигорск: Выезд на встречку равносилен смерти
Реклама вынесла мозг
Ещё одно извращенское японское изобретение (ФОТО)
Секс в джинсовых шортах
Ураган в Колпино
Защитницы животных в ЮАР обнажились, чтобы спасти чужой мех (ФОТО)
Некорректная парковка: новые методы борьбы (фото)
Техзадание на детскую игровую комнату
Попс! Хочется пощупать!
Очередное чудо китайской мысли!
Засветы на частных фотках (ФОТО)
Втайне от посторонних Девочки люябт девочек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Развратница!

Футбольное. Боянистое.

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной

Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Нахера?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Про ревность

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Происхождение отдельных персонажей

Не обещайте деве юной ...

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

Интересно, что за фильм был?

30-летняя жительница городка Сайренсесетер в Великобритании Николь Пагинтон скончалась от сексуального перевозбуждения, вызванного секс-стимулятром и просмотром порнофильма. В заключении полицейского патологоанатома говорится о том, что Пагинтон умерла от "внезапной сердечной аритмии, вызванной сексуальным перевозбуждением".

Пагинтон работала нянькой, и ее тело было обнаружено разыскивавшим ее работодателем, который был вынужден взломать дверь квартиры. В полицейском отчете говорится: " Вломившись в квартиру они поняли, что мисс Пагинтон мертва. Перед ней стоял лэптоп с порнофильмом. В кровати лежал вибратор"

Про "Хищников"

Оказывается, Роберт Родригес очень любит серию фильмом про Хищника, особенно оригинальный фильм.
Ну, типа, они же прикольные такие, руки буйного режиссера так и тянутся поиграть таким культовым материалом.

И когда издохшая после мучительных экспериментов франшиза выпала из голливудского мейнстрима, Родригес вкогтился в нее насмерть – отдайте мне, это мечта моего детства, я вам наворочу такого, о чем мы не смели и мечтать. Тем более, Родригес же человек-оркестр — сам пишу, сам снимаю, сам музыку накладываю, даже продюсерствует помаленьку — сделает мол, нормальный хардкор для фанатов оригинала, а не тинейджерскую попсу про бледных вампиров.

И когда фанатское коммьюнити уже трубило во все вувузелы от счастья, из чулана Родригеса стали поступать тревожные вести – бредовый сюжет про сафари на чужой планете, дурацкие фотки с площадки и главный удар – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов.

Родригес всех успокаивал, мол, знаю, что делаю – сами увидите.
Ну, собственно, предлагаю ознакомиться с тем, что увидел лично я.
Обзор сугубо спойлерский, ввиду полнейшей сюжетной бессмысленности кинокартины.

Самая дорогая дорога в мире

Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров, т.е. около 140 миллионов долларов за километр, т.е. 140 тыщ баксов за каждый метр) строили именно из этих материалов.

Устрицы - 6,37 см
При рассчете толщины слоя использована цена на устрицы, принятая в ресторанах Москвы (120 рублей за штуку).

Спасибо Миклухо-Маклаю

Спасибо, что не присоединил к России папуасов. А то бы ныне Путин вёл такие разговоры с президентом республики Великий Папуастан в составе РФ.
– …а маринованная человечина не дороговата для населения?

– Нэт, нэт, на рынке цены гуманные. Я вам баночку нашего традиционного блюда в подарок привёз.

– Спасибо. Кого замариновали?

– Да так, одного там. Вам лучшим кусочек. Копченые мозги.

– Всё правительство угощу.

(собеседники дружелюбно смеются)

– Но ещё великовата у вас детская смертность.

– Понимаем. Но уж очень эти младенцы вкусные. И у нас рождаемость высокая.

Первая бракованная ночь...

Моя коллега, вышедшая замуж в прошлые выходные, появилась на работе мрачнее тучи. Тоже мне, новобрачная, подумала я. А где сияющий взор? Где счастливые взгляды на руку с кольцом каждые три минуты?! Где это вот ощущение радости, что переполняет женщину после пяти лет гражданского брака по окончании этого трудного и тернистого пути к заветному штампу?! Да, медовый месяц отложен на август, и да, свадьба была не совсем такой, какой она ее видела в своих девичьих мечтах, но все же – какого черта?!

Идем обедать, садимся вместе за столик, я не лезу с вопросами, уплетаю свою котлету по-киевски. Она молчит, потом не выдерживает и убивает меня наповал вопросом:

- Слушай, а вы в первую брачную ночь чем занимались?..

Новая военная форма от Юдашкина

Ничего не надо

«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.

«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.

«Я не в смысле, всё сам, я в смысле — сам разберусь», — разъясняет он, ещё вчера требовавший от властей «срочно разобраться с терроризмом», «ликвидировать пробки», «приструнить мракобесов», «изгнать чурок», «дать нормального тренера сборной России» и «починить наконец-то интернет». И наверняка потребующий всё это завтра.

Смена растет

ЕГЭнутые подростки бурно обсуждают ЧМ 2010. Один заявляет:
- Я вот только одного понять не могу - почему корейцам разрешили прислать две сборные, а всем остальным только по одной?

Дети про менеджеров

Какие бывают менеджеры?

Настя Ковалевская, 8 лет: — Менеджеры должны быть важными, потому что они делают важные дела и встречаются с важными людьми.

Ваня Жуков, 7 лет: — Я знаю, что раньше менеджеры грабили банки, поезда и угоняли машины.

Катя Гуляева, 9 лет: — Некоторые бывают очень грубыми, и это плохо. Но они всегда ответственные, потому что это очень сложная работа.

Они много сидят за компьютером?

Катя Гуляева: — Да. В основном они печатают документы. Думаю, в игрушки они не играют на компьютере — это же работа, а не игры.

Настя Ковалевская: — Нет, они больше работают на бумаге, записывают, когда у них встреча или какое дело сегодня нужно сделать.

Конопушка

Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей

Среди множества преступлений есть и такие, которые невольно поражают воображение обывателей. Про мошенников и аферистов, относящихся к своей криминальной «профессии» как к искусству, ходят легенды, о них пишут романы и снимают фильмы.

Сначала о мошенниках, обманывающих людей не ради денег, а так, чтоб нескучно было.

Мэри Бейкер

В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Элитный клуб "Райские Врата"

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Ногу натер

Обсуждения мужчин на женском форуме

Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"
Anonymous
а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))
Perpella
А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.
AMOR
Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

Хрень Святого Мандарина

25 декабря

"Здравствуй, дорогой дневник! Бля, что за идиотизм, я точно с башкой поругалась, если здороваюсь с дневником, да ещё и называю его "дорогой". А дорогой-то тю-тю, сцуко. Уже неделю как "давай останемся друзьями". Козёл! Пусть сам с собой дружит! Неделю плачу, обжираюсь пирожными и давлю прыщи, появившиеся от передоза сладкого. Танька посоветовала завести дневник и выплёскивать сюда негатив, типа так легче будет пережить то, что этот подонок ушёл к той рыжей прошмандовке. Пидорас!!! Опять плачу…"

31 декабря

"Новый, сцуко, год. Танька звала к себе, но не пойду, не хочу, чтоб кто-то видел меня такой, я и сама от своего отражения в зеркале шугаюсь. Нажрусь сегодня перед телевизором и сдохну от заворота кишок, пусть потом на могилке моей причитают, мол не уберегли."

2 января

"Вчера не могла писать, целый день блевала и спала. Заворота кишок не получилось, но заворот мозгов от просмотра новогодних петросянов с лолитами удался на славу. Кроме того поняла, что выпить бутылку водки и закусить целым кремовым тортом чревато феерическим поносом и рвотой. Чот мне хуёво, мож всё-таки помру?.."