Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Найди кота на фотографии
Суровое испытание в полярной экспедиции
ГИБДД Екатеринбурга : "Автомобиль полпреда - это вам не какая-нибудь скорая!"
Плазмаган из Фоллаута своими руками
Утренний осмотр
Изыди, змий!
Голые дефки в окнах напротив вуайеристы, вперед!
Нетривиальная подготовка
Оленька
Жизнь несправедлива
"Вконтактизация" в детском лагере
Приставы раздевают авто
Cikita : шумело море
Купание запрещено!
Петровский док. Кронштадт
Страстные взгляды бросая
Откровения создателей календаря для Путина
Дед дебоширит в маршрутке
Жванецкий и Карцев разгромили "Камеди Клаб"
Собеседование. Это так волнительно (Демотиваторы)
Дело было вечером, делать было нечего!
Стриптиз домохозяек
73-летний Кобзон упал в обморок на сцене
На выставке консервированных трупов
Кошачье кафе в Осаке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Суровая челябинская красавица приехала в Москву

Доставка

Жил один человек по фамилии Обоч. Его неброская фамилия расшифровывалась *оптимизированный биологический объект человек*. Больше всего он любил без трусов ходить по своей квартире. А еще он любил спать с открытой форткой и поплевывать с уютного балкона на 25-ом этаже. Не раз Обоч задавался вопросом: а для чего он, собственно, живет, какое его предназначение? Так шли годы. Обоч вел слегка порожний быт, обогащенный думками о вечном. Выходя на улицу, чтобы купить продукты, Обоч брал с собой хорошо наточенный штырь с рукоятью из бечевки. Ходить в магазины он стал только ночью или под утро. Никто на него так ни разу и не напал. В общем, было скучно.
Однажды Обоч пришел к выводу, что ему нужна какая-то внешняя мотивация. Он взял народную газету с объявлениями о работе и долго переворачивал страницы. От газеты несло рыбой, бумага липла, буквы плыли. Обоч заершился и просто наугад ткнул пальцем. Всплыл квадратик, в котором рябило: *Доставка*. И телефон.
- Алло, — сказал Обоч, прокашлявшись. – Я по объявлению.
- Опишите себя, — произнес бесцветный мужской голос. И Обоч себя описал. Вот, дескать, такой я и сякой. Скрывать ему было нечего.
- Хорошо, — сказал голос. – Мы вас ждем, — и назвал время и адрес.

Вытрезвители

Я сегодня за ночь узнал столько новых слов.
То место, где я был, это трезвеватель?
- Вытрезвитель.
- А я алкачь?
- Алкаш, алкаш.
к/ф «Осенний марафон»

Сегодня я в первый раз ностальгировал по Советскому Союзу. Точнее по отсутствию вытрезвителей в современной России. Ведь как раньше было: напьется человек и все знали, куда его везти. В вытрезвитель. А там его и врач осмотрит, и в душе искупают, и спать до утра положат на чистую кровать. А утром сдадут на руки подоспевшим родственникам и еще фотографию на память подарят: смотри мол, какой ты бываешь когда напьешься. Стоило это удовольствие где-то в пределах трех с полтиной.

А сейчас напивается человек и падает под березку. Проходящие мимо сердобольные граждане вызывают «скорую помощь», которая везет его в больницу. В больнице проводят обследование. Тело (зачастую неделями немытое) смотрят специалисты, делают ему анализы, рентгенограммы, ЭКГ (а все это стоит немалых денег). Потом, это тело потихоньку очухивается и начинает бузить: требовать продолжения банкета, оскорблять персонал, набрасываться на охрану с кулаками. При этом никаких действий к нему применить нельзя. Он ПАЦИЕНТ. И может накатать жалобу в департамент здравоохранения.

Восмедисятые шутят

картинки в старом Крокодиле - как наскальная живопись, можно изучать быт и нравы доисторического человека тогдашней молодёжи. Особенно в этом смысле полезны карикатуры, там не только моду и особенности интерьера видно, но и МОРАЛЬ - хлесткие комментарии, стоны "о темпора, о морес", бичевание пороков и прочий социокультурный бдсм

Вот, например, какие клёвые, а?

интересно, на самом деле такие ходили по улицам, или образ врага любовно срисован с "заграничных" журналов. За тщательную прорисовку швов швеи-самоучки наверняка сердечно благодарили автора, это же практически как схема в бурдамодене

Generation_G

The problem with these people is that their cities have never been bombed and their mothers were never told to shut up (с) Charles Bukowski

В последнее время довелось слышать множество критических отзывов о своей эссеистике. Мол, возвожу я напраслину на талантливую и прогрессивную молодежь. Хаю всех и вся. Неоправданно поливаю грязью славных детей перестройки, смотрю на мир в тёмных тонах и прочее, прочее. Горе – советчики твердили наперебой: «Посмотри вокруг, жизнь прекрасна, люби и радуйся!». Я охладил писательский пыл, принялся посещать новые места и прислушиваться к разговорам незнакомых людей. В одном из арт-кафе рядом со мной за барной стойкой два тинэйджера обсуждали денежные гешефты. Парень лет шестнадцати с едва пробивающимися усиками над тонкими губами горделиво сообщил приятелю, что утром возлагал цветы к Вечному огню в парке Шевченко за сорок гривен, а бесплатно никогда бы этого не сделал! Вдумайтесь только – память миллионов погибших предков в предвыборной Одессе оценивается в пять баксов! И как прикажете величать сих высерков? ГОВНОПОКОЛЕНИЕ это еще довольно мягкий эпитет. Критиканы, продерите слепые зенки и утрите платочком розовые сопли, текущие ручьем из ворсистых ноздрей! Настал мой час разделаться с вами раз и навсегда.

Гы

- Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
- В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

О лузерах, лохах и героях (эссе)

1. Мать троих детей, вкалывающая на работе по 12 часов в день, пишущая по ночам кандидатскую, сосущая четко по расписанию хуй опостылевшего мужа раз в неделю – это лохушка обыкновення.

Прекрасная, лучезарна, желанная всеми нимфа, совершенно искренне любящая сосать хуй единственного своего избранника, который по совместительству оказывается еще и превосходным мамонтодобытчиком – вот кто настоящая Героиня.

Девушка, которая совсем никому не сосет хуй – лузерша однозначно.

2. Хозяйка маленького магазинчика косметических товаров, исправно посещающая раз в неделю маникюршу, два раза в неделю – фитнес и раз в месяц SPA, обожающая распродажи, встречающаяся по вечерам в тихом уютном баре, расположенном в том же доме, что и ее магазин, с хозяином маленького соседнего магазинчика, торгующего запчастями – это лохушка обыкновенная.

Девушка — счастливая обладательница мамонтодобытчка и красивой попы, живущая в полной гармонии с собой и окружающим миром, развивающая свой внутренний мир, постоянно чем-то увлекающаяся, (к примеру, кино, или живописью, или хотя бы даже серфингом) – вот кто настоящая Героиня.

Кровавая бойня прошла в субботу в Москве (ФОТО)

ПРОСТИТУИРОВАННОСТЬ КАК ЖЕНСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ?

Умная девушка продаётся один раз и дорого... мужу, дура много раз и дёшево... остальным (подслушал, но пусть это будет эпиграфом)

Гигантская армия российской проституции (уличная, элитная, служебная, супружеская, интернет-виртуальная и т.п.) стала социальным слоем (массовым явлением) и превратилась в индустрию, использующую современные информационные технологии. Проституция становится симулякром, а значит, всё меньше и меньше оценивается как негативное явление. Не в этом ли глубинная причина массовости этого явления? Социологические исследования показывают, что многие из них из состоятельных семей. Но самое страшное, что на эти “суточные-проституточные” уже подсели многие чиновники различных регионов России.

Проституция, как и в Таиланде, становится стратегическим резервом страны. Большие города без проституток , голосующих на дорогах , пожалуй что- то бы потеряли . Широкие и шумные проспекты с иллюминациями , с гирляндами огней как -то по особому оживают на фоне мигрирующих по городу лолиток , путанок , наркоманок и женщин лёгкого поведения солидного и несолидного возраста . В то время когда их папы , мужья , любовники , дети , внуки ... спят или смотрят телевизоры , они занимаются наидревнейшим промыслом . Эти женщины мерцают как блёсны , опущенные рыбаками в быстро текущую речку . В этой мутной воде улиц рыбаками являются мамы и сутенёры . Мамы на то и мамы , что выдают ежечасно своих «дочерей» «замуж» , получая от «мужа» «выкуп» .

Как разъезжаются разные автомобили

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.

Топ 10 надписей на женских трусиках

Все надписи на женских трусиках можно разделить на несколько групп, касающихся сексуальных тем и органов скрытых под трусиками, шуточных фраз о конечном участке пищеварительного тракта и его содержимом.

1. Danger contents under pressure

Опасно содержимое под давлением

Яйцо. 10 фактов

В самом большом курином яйце было пять желтков, а охват по вертикали был 31 см.

Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.

Самое маленькое в мире птичье яйцо - это яйцо колибри, а самое большое - у страуса. Чтобы сварить яйцо страуса вкрутую, понадобится 2 часа.

Чтобы получить все питательные свойства одного среднего куриного яйца, понадобится пять перепелиных яиц.

Самый большой омлет в мире был сделан в Мадриде шефом Карлосом Фернандез. Его сделали из 5000 яиц, и его вес составил 599 кг.

Порвало!

- ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же вторник ...
- вот именно, тупое хуйло!

Мужчина и женщина

Пьеса в трех действиях с прологом, эпилогом и логичным финалом.
Роли исполняют: М - мужчина, Ж - женщина.

Пролог

М: !
Ж: ?
М: !!
Ж: ??
М: !!!
Ж: ...
М: !!!!!!!!!!
Ж: ?!

Идиальный жених

Собака Павлова

Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.

Десять фактов о сексе

1. Идеальная улыбка
В сперме содержатся цинк и кальций, которые, как доказывают многочисленные исследования, предотвращают разрушение зубов, делая Ващи зубы белоснежными, а улыбку идеальной.

2. Лучшее лекарство...
Согласно Музею секса на Манхэттене, изначально вибратор использовался в качестве средства для лечения женской "истерии" в XIX столетии. Оргазмы, вызываемые вибратором, помогали врачам избавить женщин от раздражительности - одного из ключевых симптомов истерического невроза.

3. Размер, имеющий значение
Средний размер пениса в эрегированном состоянии составляет 12-18 сантиметров, а в состоянии покоя - 7-10 сантиметров.

Как стать мэром

Заслал Rejim через эту форму

Вперде!

Свое первое интервью Перзидент Роисси (http://twitter.com/kermlinrussia) дал журналу «Русский Newsweek»

—Будете ли вы баллотироваться на второй срок?

—Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.

—Чем вас так обидел Юрий Лужков?

—Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.

—Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?

—Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.

—Так все-таки – Led Zeppelin или Deep Purple?

—Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?

Манифест против ебли!

Я вот против того, чтоб ебаться.
Мне кажется ебутся только дураки, кому делать нечего.
Нормальному пацану некогда ебаться - у него днём работа, вечером бухать с друзьями, метафизика там всякая, спортзал, лекторий и библиотека. Усталость через это, а утром опять на работу или похмеляться.
Ебаться придумали французы. Такая уж бездарная нация - только и смогли что это придумать, ну и ещё лягушек жрать и сыр с плесенью. Ни паровоза, ни радио, ни хуя... Ничтожества.
Французские мужики сразу отрастили себе гадкие усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтэр.
Колумб, нормальный пацан, который не ебался, а открывал неизведанные земли, даже привёз специально с Америки сифак, чтоб они все издохли через это, но французы живучие гниды, что та плесень на сыре.