Снегурочка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Борьба с постельным одиночеством
Кровожадное новогоднее поздравление
Ангел в елочной игрушке
Как чистят дороги в Японии
Упавшие ЛЭП на юге Москвы
Девушка в поисках парня
Народный стайлинг ГАЗелей и Соболей
Снегопокалипсис в Нью-Йорке
Коллекция домашней эротики
Звездная застенчивость
Киногеройское похмелье
Бюро Hamann превратило Lamborghini в «Победу»
Северная Корея стягивает танки к границе с Южной
Самая микроскопическая открытка
Врасплох
Служу Отечеству и Спецназу!
Старые гирлянды
Дочь известного футболиста разделась для журнала Nuts (ФОТО)
Не сложилось с преподом
Служащие панка
Демотиваторы
В думах о сохранении уссурийского тигра
Как доставали утопленника
На пляже в Турции
Как убирают снег в Америке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнеточка

Долой Новый Год!

Трудно писать на эту тему. Я несколько лет от такого творчества уклонялся, потому что сочинять против Нового Года - всё равно что писать против ветра. Или доказывать, что Шекспир бездарный драматург и он просто издевался над зрителями, как позже Набоков над читателями нарочито плохо написанной "Лолиты" и вообще, набоковская Лолита была не девочка, а испорченный мальчик. Пелевин тоже так думает. Или там было два испорченных мальчика?

Долой Новый Год! Тем не менее. Многим людям сейчас очень плохо. И кое-кому я могу помочь. Не всем, но тем у кого причина в голове.

Мне сейчас хорошо. Зубы Нового Года меня не достанут. У меня отдельная квартира и металлическая дверь. Никакого Нового Года для меня не существует. Ни в сознании, ни в подсознании. Я изжил Новый Год. Я свободен!

А раньше было не так. Я обязал был радоваться и праздновать. А на душе была тоска. Но это психическое, это можно убрать, изменив угол зрения. Но вот коммунальная квартира и соседи - хронические алкоголики, буйная супружеская пара и тонкая хлипкая дверь в мою комнату, которую можно было выбить ударом руки. И пьяная новогодняя морда вламывалась ко мне в комнату для выяснения отношений.

Памятка встречающему Новый год

До застолья

1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.

2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.

3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.

4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.

5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!

40 фотографий из СССР

И вот она, нарядная на праздник к нам пришла ...

Мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

Горячая десятка новогодних травм

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.

6 место: Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными.

Гы

Спасибо, Союз!

30 декабря 1922 года был образован Союз Советских Социалистических Республик. Не знаю, как кто, но для меня это дата рождения моей Родины. Той, которую я никогда не напишу с маленькой буквы. Той, которую никогда не разлюблю.

Не говорите мне о ностальгии. Я попыталась сравнить прошлое и настоящее без налета своих детских воспоминаний. Я попыталась отделить свою детскую жизнь от жизни сегодняшней для того чтобы быть объективной.

СССР - государство существовавшее в 1922 - 1991 годах в Европе и Азии. СССР занимал 1/6 часть земной обитаемой суши и был самой крупной по площади страной мира на землях, которые ранее занимала Российская Империя - без Финляндии , Польши и некоторых других территорий.

"Ненавижу новый год"

С форумов:

Ебучий пьяный народ на улицах, очереди в магазинах, не протолкнешься.
Ебучие 10 дней праздников, все дела стоят на месте, даже бабла не снять, все банкоматы опустошаются за 3 дня.
Опять цены до небес...
А в дестве был такой светлый и добрый праздник.

заебало, мне похуй на этот празник, реально 10 дней выпадает из жизни, ну пусть 8, первые два дня еще ниче, а последующие пиздец

везде толпы, лучше затариться бухлом и жратвой и пересидеть этот хаос дома

По мировой статистике около 20% людей ненавидят рождество

У холмов есть глаза (Видео)

Материнская плата

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Приблудный пехотинец

У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти за своего.
Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок.
Был там среди других, старый снайпер - дед Максим.
Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:
-Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?
-Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их ?
Ну нет.
Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"?
А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить...?
Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...
А хотя я вру ребята!
Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.

Привет из Тайланда

Я тоже такой!

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

10 советов, как выбрать плохой подарок

В преддверии рождества и нового года все люди ужасно милы и пребывают в особом праздничном настроении. В эти дни принято поздравлять друг друга, говорить много приятностей и, конечно же, дарить подарки. И вы, естественно, верите, что главное не подарок, а внимание. Но даже самый приятный период новогодних праздников можно испортить. Все, что для этого нужно – просто выбрать плохой подарок.

Чаще всего, плохие подарки получаются случайно. Ведь по одной из важных новогодних традиций, которая называется «предпраздничной суетой», несколько дней до Нового года проводятся в бегах за горошком и колбасой для новогодних салатов. И выбранные в такой спешке презенты получаются «не ахти». Но если подходить ко всему осознанно, всего несколько советов помогут выбрать ужасный праздничный подарок совершенно безошибочно.

1. Подарок, выбранный в спешке

Искать подарок лучше всего в последний момент – ведь так ощущается больше экстрима. К тому же, зачем еще созданы новогодние распродажи? На них так удобно схватить первую попавшуюся вещь по пути к кассе. А тем, кто возмутится, мол, в подарке должна быть душа, пусть вспомнит старинную поговорку, что «дареному коню в зубы не заглядывают».

Вся правда про капчу

Поплачем о среднем классе

Нужно сделать над собой усилие и начать сочувствовать беднягам, застрявшим в аэропортах. Но сделать именно это усилие оказывается невозможным. Вчера на lenta.ru появился некий молодой человек Павел, который очень страдал, потому что не мог вылететь в Турин. Я тоже не могу вылететь в Турин, но не страдаю, потому что - ну а что там в Турине, да еще и так срочно. Пустое. Вчера же какой-то хипстер, прописавшийся в Шереметьево, составлял список своих вопросов начальникам аэропортов, среди которых мне особенно запомнился вопрос о том, почему им на ужин выдали только один круассан. Моя давняя идея о том, что нынешняя Россия остро нуждается в фильме "Старбаксовы хипстера" по аналогии с "Кубанскими казаками", мало-помалу воплощается в жизнь. Да и следы знаменитой фразы о том, что народ ведь может есть пирожные, тут прослеживаются в несколько перверсивной форме. В итоге, я спрашиваю себя, нужно ли сочувствовать человеку, пусть это будет собирательный образ, опаздывающему в Турин и питающемуся круассаном на ужин? Мне трудно сказать, существует ли тут моральный императив. Я, прямо сказать, никакого специального императива тут не вижу. Давайте уж прежде в порядке очередности (а тут и действительно - накопилось) посочувствуем жертвам СПИДа, африканским детям и, по примеру веганов, скоту на бойне. Потом уже можно и этим, с одним круассаном.

Пассажиры отказываются покидать московские аэропорты

Пассажиры столичных аэропортов, которые в течение нескольких дней не могли улететь из-за плохих погодных условий, теперь сами массово отказываются куда-либо улетать, несмотря на то, что погода нормализовалась и посадка на рейсы объявлена.

Как рассказали Smixer.ru в руководстве «Домодедово» и «Шереметьево», аэропорты полностью вошли в нормальный график работы. Но пассажиры остаются в залах ожидания и говорят, что никуда не полетят.

«Уже несколько суток мы провели в аэропорту, и нам тут очень понравилось, - рассказала нашему корреспонденту инициативная группа пассажиров из «Домодедово». - Забота со стороны работников аэропорта и авиакомпаний, а также со стороны их руководства, была настолько внимательной и чуткой, что мы теперь не хотим покидать этот замечательный зал ожидания, этот великолепный, современный аэропорт, который за последние дни стал нам всем уютным и добрым вторым домом».

Как передает наш корреспондент, находящийся сейчас в аэропорту «Шереметьево», там тоже тысячи пассажиров игнорируют призывы пройти на посадку на свои рейсы, а пишут коллективные письма с требованием оставить их жить в аэропорту.

33 фото

Ревизор

Вольный краткий пересказ комедии в пяти действиях.

Действующие лица:

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, городничий.

Анна Андреевна, жена его.

Марья Антоновна, дочь его.

Лука Лукич Хлопов, смотритель училищ.

Жена его.

Аммос Федорович Ляпкин-Тяпкин, судья.

Артемий Филиппович Земляника, попечитель богоугодных заведений.

Иван Кузьмич Шпекин, почтмейстер.

Петр Иванович Добчинский; Петр Иванович Бобчинский - городские помещики

Иван Александрович Хлестаков, чиновник из Петербурга.

Осип, слуга его.

Христиан Иванович Гибнер, уездный лекарь.

Федор Иванович Люлюко; Иван Лазаревич Растаковский; Степан Иванович Коробкин - отставные чиновники, почетные лица в городе.

Степан Ильич Уховертов, частный пристав.

Новогоднее обращение Перзидента Роисси

Дорогие роиссяне!

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.