проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 марта, 2011
Сила слова
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.
Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Порномент
Первый день весны ознаменовался переименованием ментов в полицейских. Честно говоря, до последнего не верил, что сей идиотизм осуществится. Ладно хоть дядя Рашид великодушно позволил нам не называть их господами.
Рассказ ниже наглядно иллюстрирует, что в органах, среди негодяев всех мастей служат ещё и отпетые шлюхи. Да простит меня его героиня.
На той неделе я отчаянно симулировал простуду и пару дней на студии рулила моя дорогая Вера Павловна.
Появляюсь и вижу новую артистку, причём сразу понимаю – кадр ценный. Играет хорошо, движения отточены, по два раза объяснять ничего не нужно. Дело знает, короче. Поблудила, видать, вдоволь ранее, набралась опыта.
И внешние данные хорошие. Высокая, немного крупноватая, второй размер, широкие бёдра и большая жопа. Большая – не выпуклая, как у латинок, а просто объемная. Не знаю, как объяснить, да не суть.
Продолжение поста "Порномент" здесь...Фанатам Звездных Войн
Интересные факты о кольцах
На Западе женщины носят так называемые материнские кольца с камнями. Количество камней равно количеству детей обладательницы кольца.
В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно.
Популярная картинка из жизни острова Науру: туземец берет птицу-фрегат, кольцо, веревку и отправляется на рыбалку. На шею птицы надевается кольцо и ее, привязав за веревку, выпускают в море. Фрегат ловит рыбу, но проглотить не может. Улов достается хозяину.
В Калининграде на одной из набережных есть необычный музей. У входа в него установлено металлическое кольцо диаметром 68 см. Желающие посетить музей должны в это кольцо пролезть, в противном случае их туда не пустят. Ведь музей – это подводная лодка.
Продолжение поста "Интересные факты о кольцах" здесь...Как я сбил велосипедиста
Теплый августовский вечер не предвещал беды.
Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.
Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист.
Продолжение поста "Как я сбил велосипедиста" здесь...
Овечка или хищница?
По моим наблюдениям, мужчинам больше нравятся «Овечки». Большинству. "Овечками" я ласково называю девушек в образе принцессы. Это воздушные создания, головка которых увенчала белокурыми локонами, они игриво надувают пухлые губки, а в глазах простота и наивность. Они открыты для мира и мир открыт им. Это принцессы, шагнувшие в наш мир из любимого мультфильма.
Такие женщины нравятся почти всем мужчинам. Прекрасные и воздушные они вызывают у мужчин первичное желание подставить им сильное плечо и укрыть их от всех невзгод мира. И как мне кажется, такие девушки и привлекают именно сильных мужчин.
Конечно, на самом деле «овечки» могут оказаться и расчетливыми, и циничными, но это узнается потом…А на первых порах - они производят впечатление невесомых и слабых созданий.
Продолжение поста "Овечка или хищница?" здесь...О ужас-ужас!
14 страшных фактов
1. Эта история произошла в штате Иллинойс в 2008 году. Такса откусила хозяйке большой палец, пока та спала. У женщины был диабет, что должно быть и привело к снижению чувствительности нервных окончаний в пальцах. Она ничего не почувствовала во сне.
2. К тому времени, как обычный американский ребенок оканчивает начальную школу, он успевает увидеть по телевидению 200 000 насильственных действий и 40 000 убийств.
3. Обычно преступники, которые внешне непривлекательны, получают, в среднем, на 50 % более длительный тюремный срок для одного и того же преступления, чем более-менее прилично выглядящие преступники.
4. Лобковые вши обычно заводятся в лобковых волосах. Но они также могут быть найдены на волосах груди и бедер и, возможно самое противное, на ресницах и бровях.
Продолжение поста "О ужас-ужас!" здесь...Французский турист в Узбекистане 1956 года
Мужик - аццкий подставщик
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Продолжение поста "Мужик - аццкий подставщик" здесь...Тролли (Пьеса)
Действующие лица:
Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами.
Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей.
Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан.
Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.
Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке
Входит Тролль, становится посередине комнаты.
Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать!
Там пицца, что доставил, разогрета
И нам пора, пожалуй, в интернеты
Посрать!
Атефобия
Андрей пробыл в Италии меньше недели. За это недолгое время государство в форме сапога успело ему надоесть до тошноты.
Июньская ночь была коротка по причине солнцестояния. А в оставшиеся жалкие ночные несколько часов в зарослях стрекотали какие-то твари. Цикады (или кто они там) так и не дали Андрею поспать.
Сегодня утром, косясь на беспечно спящую Наташку, он понял, что все это идиотское путешествие в Италию оказалось ошибкой. Этот секретный вояж, конечной целью которого являлись сардинские пляжи, еще принесет Андрею немало проблем.
Ведь пришлось обманывать жену. Выдумывать срочные дела на Дальнем Востоке. Подмазывать двоих типов в холдинге, чтобы соврали, как надо. Лететь в самолете, чувствуя себя последним дерьмом. Конспирация была хлипкая, как карточный домик. Достаточно дуновения сквозняка, и все посыплется.
Если уже не посыпалось.
Андрея мучила паранойя. Возможно, Галя (жена) уже все поняла. Конечно, развода не будет, но отношения испортятся.
Зато Наташка чувствовала себя превосходно. В свои двадцать два года она уже успела трижды побывать за границей, о чем настойчиво жужжала в утомленные уши Андрея. Наташка все что-то с чем-то сравнивала: «А вот в Турции (в Тунисе, в Египте)…»
Венеция запомнилась бессмысленным торчанием перед сувенирными лотками. А потом Наташка подвернула ногу на каменной мостовой и стала радостно выносить Андрею мозг.
Милан оказался еще хуже. Наташка бегала от магазина к магазину, покупала какое-то дешевое тряпье. Расплачивался Андрей. На всякий случай наличными.
И теперь вот Сардиния…
Ошибочные прогнозы на будущее
Как утверждают футурологи, уже в 2045 году люди получат возможность жить вечно. Возможно, мы интегрируемся с роботами, а возможно, будем жить виртуально в супер-быстрых компьютерных сетях. Но, возможно, эти прогнозы окажутся ошибкой. Как это уже не раз случалось в истории.
«Не вижу ни одной обоснованной причины, почему взгляды, изложенные в моей книге, могут задеть чьи-либо религиозные чувства», писал Чарльз Дарвин в предисловии своего труда «Происхождение видов» в 1869 г. Если бы он знал, какая полемика развернется по этому вопросу в XXI веке!
«Если что-то и останется неизменным, так это будет роль женщины в обществе», заявил американский ученый-социолог Дэвид Рейсман в 1967 году. Впрочем, еще в 1905 году президент самой демократичной страны мира, Гувер Кливленд, говорил: «Здравомыслящие и ответственные женщины не нуждаются в праве голоса».
Продолжение поста "Ошибочные прогнозы на будущее" здесь...Руины Детройта
Дояр
Когда сумерки опускаются на изнывающие от зноя луга, и мириады жирных лягушек в пруду начинают свою сумасшедшую перекличку, когда ласковый вечерний ветерок заставляет ветви прибрежных ив тревожно шелестеть, то ты невольно вздрагиваешь от пронзающего мозг осознания чего-то пугающего и бессмысленного. Необъяснимая тоска предательски вползает в душу, ты жалеешь себя, смирившись с несовершенством вселенной, и, наконец, набравшись мужества, разрешаешь сознанию сформулировать эту бесчеловечную в своей сути мысль: «А ведь завтра – на работу…».
Я – дояр. Такое почетное и важное дело, как доение коров, доверили мне совсем недавно. Дело в том, что на нашей колхозной ферме решили заменить архаичные доильные аппараты на новые немецкие. А на время, пока вся эта хуйня не заработает, объявили набор желающих доить коровок вручную. Я, конечно, сразу согласился, ведь пять тысяч – неплохие деньги для наших ебеней. До этого, правда, я не разу не доил коров, но не сомневался в своих силах, потому что часто и остервенело дрочил. «Процессы весьма схожи», – рассуждал я.
Продолжение поста "Дояр" здесь...Из форума православных автоледи
Пора уезжать, а машина не заводится - стрелка бензобака на "нуле". А ещё вчера вечером было пол бака.
Отошла я в сторону,и своими словами взмолилась: Святые новомученники Оптинские, отец Василий, отец Трофим, отец Феропонт помогите! Молите Господа Бога нашего Иисуса Христа о нас недостойных и грешных.
Пока молилась муж какие-то реплики издалека выкрикивал: дескать, иди сюда, хватит блажить, что ты там стала меня позоришь.
Машина завелась еще до того, как я закончила молитву. Топлива в ней оказалось больше, чем было (судя по датчику). Без дозаправки мы приехали домой и ещё несколько дней муж на этом топливе ездил.
Рассказала об этом отцу Николаю в Новороссийске, он улыбнулся, комментировать не стал.
Краснодарский край
г. Новороссийск
Ольга Фёдоровна Галицина
Русалки как сублимация подростковой сексуальности
Шовинизм - это хорошо!
Когда женщина начинает качать права, то становится похожей на надувную куклу для извращенцев из секс-шопа. Ну, может быть, есть различия, но они незначительны: такая же тупая и бескомпромиссная в своей ярости. Мужчины поэтому их боятся и всеми возможными способами пытаются превратить золушку взад в принцессу. Прогибаются, унижаются и сдаются. И в этом ошибка: чувствуя свою безнаказанность, приступы безумства постепенно становятся нормой. Т.е., если раньше она бывала ужасной раз в месяц, то теперь это её обычное состояние.
Бить женщин нельзя, и это проблема. Это она может кинуться на мужика с кулаками, отвести душу, пинаться, брызгать слюнями, а он должен стойко выносить издевательства. В этом кармическая суть тех, кого можно назвать настоящим мужчиной. Клёво они в своём Космо придумали, правда? Они слабые, нервные, поэтому могут махать кулаками. А мужчина, терпи.
Продолжение поста "Шовинизм - это хорошо!" здесь...Мелкей случай ис личной жызни (ебля кагбэ есть)
Вот фсе пишут-пишут про еблю, и всё каг-то складно, тугие струи, матьих, и прочая мультиоргазмея.
А чтоб вот так каг ис жыздни, так этово мало. Стесняемся штоле. Строим ис себя чортешто. А ведь бывает всякое, камрады, и хуйле тут стесняццо.
Вот к придмеру был в моей юности такой, казалось бы, нелетературный случяй. Немачистый, тэкскэзать.
Учился я тогда на третьем курсе одново столичново заведения, вёл себе фпалне свецкую жызнь общажного кутилы, мог пазволить себе булку с кефиром каждый день и аццкое нажыралово под жареную картошку пачти каждый вечер. И где-то между этих самых важных дел на коком-то сабантуе один мой однокурснег пазнакомил меня са сваей дваюраднай сестрой, ядреной первокурсницей филфака с периферии. Я думаю ему евоная тётя все мозги выебла, чтоп он её куда-нибуть сводил ужэ в столичный бомонд, ага, ну он её и привел к нам, куда уж блять элитней. Даже кресло в комнате было. Не один человег в ём обоссался, кстати.
Сиськи у ней были такие мелко-крепкие, жопа откляченная и потпрыгивала при ходьбе, зато щоки румяные и глаза без единой мысли, чисто как у козы. Ногте неумело обстриженные и причоска «каре». Вопчем мечта прожжонных поэтоф-песенникоф. Имя ей было Света.