Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Он просто делает свою работу
Отличное тело! В работу его! В работу!
Американка хочет выйти замуж за аттракцион
Не уезжайте, пожалуйста, товарищ полковник!
Как строили первую очередь Московского метро
Число жертв погромов в Кандагаре, спровоцированных американским пастором, выросло до 100
Последствия столкновения автомобиля с лосем
Девушка-качок
Шестовая импровизация
У меня на это пять причин....
Художник так видит мир!
Что можно обнаружить на опоре ЛЭП?
Путин про Ё-мобиль
Дам, но не вам!
Оригинальная маскировка
Всплытие из белого
Реальные девушки с Одноклассники.ру в поисках секса
Зачем столько?
Машина из чистого золота
Ожидание обнажения
Названа причина мгновенной смерти Гурченко
Заброшенная часть ПРО
Cекс символы 80х
Почувствуй силу светлых волос
Бухта погибшего корабля
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чужая

Теория некрасивой бабы

В продолжение темы

К рассуждению о преимуществах некрасивых баб перед красивыми. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «красотки против наших», поскольку красавицы уже совсем не дешевы, а страшные вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс некрасивых девушек понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою Зину я взял два года назад за 60 рублей, купив ей беляш. Для зарубежных читателей — это очень охуенно мало долларов. Еще 30 ушло на проезд. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при знакомстве, и счел, что 60 рубасов за эту бабу — то что надо. Итого я получил бабу в прекрасном состоянии за 90 рублей. С тех пор, за два года, затраты на нее составили около 20 рублей — одна резинка для волос, оборвавшаяся в результате избыточно энергичной еды (15 руб) и газет для подтирки выделений (5 рублей).

Не гонялся ты бы поп за дешевизной ...

«-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...»

По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»...дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.
Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...
Пример:
В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти.

Нью-Йоркские крыши

Как воруют в Канаде

Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие «солидные» сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому.
Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х':
- ххх – магазины, приносящие самый большой доход.
- хх – средний
- х – небольшой.
Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход – примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много – порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день)
В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на «исчезнувшие вещи», попросту говоря – сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило – размеры воровства в таких «солидных» магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры.
3.7% потерь – это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.

Слово об айпотенции

Воспользовавшись двухмесячным отсутствием Истинного Учителя Истины (то есть меня), враги Человечества оттопырились по полной. Возвратившись вчера из экспедиции, я обнаружил ряд безобразий, а именно: что планета ругает извечную японскую безалаберность и надежду на авось; что лауреат нобелевской премии мира ни с того ни с сего выбрал из ряда арабских самодержцев одного и вовсю его бомбит; наконец, что тип, чьими стараниями крупнейшая страна Земли уменьшилась на четверть -- только что получил высший государственный орден того, что осталось.

Я начал было разбираться -- но тут пришел первый гость. Он принёс на себе такой затейливый инопланетный вирус, что я чуть не позабыл о планетарных делах.

Посетитель -- молодой человек лет сорока в курточке с капюшоном -- имел столько заслуг перед собой, что во время разговора то и дело испытывал к себе невольное уважение. Он пришел по распоряжению своего благодетеля, мелкого олигарха -- однако, передав поручение, остался поучить меня некоторым элементарным вещам. В частности, юноша раскритиковал мою приёмную, заявив, что так не обставляются с начала 90-х, и мой Журнал -- пояснив, что я его никогда не монетизирую при таком подходе.

4. 04

Сегодня же праздник! День вебмастера! Есть повод.

Петрушкин и любовь

С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.

— Стая распалась, — философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. — Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.

— Ну… — говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.

Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата — это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.

— Разве на такую зарплату можно жить? — спрашивает Петрушкин.

— Плюнь, Петрушкин. Деньги — это зло.

— Вот я и говорю, — печально говорит Петрушкин. — В этой стране жить — зла не хватает.

Я смеюсь, а потом спрашиваю:

— Как у тебя с Галей?

Реальные пацаны

Не секрет, что большинство замужних женщин редко ебут. Одна знакомая девушка, в самом расцвете своей сексуальности, жаловалась, что данный ЗАГСом мужчина не трогал её полгода. Что, в общем, не помешало, а даже способствовало тому, чтобы она завела любовника, а избавленный от супружеского долга муж выиграл региональный чемпионат по КонтралСтрайк.

Узнав, что благоверный супруг, приходя после работы, сразу раздевается до трусов, проверяет пинг и начинает компьютерное месиво-мочилово, я дал свой лучший совет, который только мог придумать для обездоленной женщины:
- Сделай ему минет, может очнётся.
Через неделю были первые, пусть и отрицательные, результаты: на минеты муж не среагировал ни разу. Т.е., с точки зрения физиологии всё было нормально, уверенная эрекция, эякуляция в рот, но эмоционально он почему-то остался чёрств. Во время процедуры орального секса мужчина всё так же не отрывался от монитора, бодал противников мышкой и кричал страшные угрозы на геймерском сленге. Жена была в отчаянии, и там же, на полу под столиком, прорыдав три часа, решила пойти в проститутки.

Быть проституткой заманчиво. Мало того, что тебе делают хорошо, так ещё и приплачивают.

Современное искусство

Двоечники и отличники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Универсальный набор слов (или тегов) для женского ЖЖ

круассаны в Париже, авторская бижутерия, не оценил, ад на работе, с близкой подругой, нежная и ласковая, просто прелесть что такое, фотосет Юкио Тояма, МЧ/БФ (экс./бывш.), дождь на душе, все обернулись, должна быть сильной, бабское, со мной в театр, плевать, замерла, штрудель, обниматься, в мелкую клетку, заплатила, гы, из “Секса в большом городе”, не плачут, ненавижу, мну (1л. ед.ч.), приталенная, маленький ангелочек Кати и Стаса, Аль Пачино с возрастом, руссотуристо в Египте, хочу такой ноутбук, терамису калории, хрупкая красота, внезапно решила, ветер в волосах, отношения, две чайные ложки, моя маникюрша, асфальт после дождя, развелись, выбрала ракурс, не шопоголик - но, теперь я рыжая, плохо и больно, молоденький мальчик, лучи поноса МТС, была моделью, настурция, почти не обиделась, сладкое и танцевать, побыть одной, соленые губы, вдруг поняла, пошла и купила, неожиданно родились стихи:, пусть все говорят, устала

(c) abu_dli

Как правильно чистить снег

Вверх!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

Есть женщина крестик, есть женщина нолик...

Мысль данного поста навеяна, практически, неизменной практикой, связанной с юридическими спорами между бывшими супругами.

Практически, 100% стандартная ситуация.

Она – стервозная, безвкусно одетая, кричаще накрашенная, бездетная, прожившая не работая непродолжительное время в браке с обеспеченным мужчиной. И теперь ей нужны его квартиры, машины, доля в бизнесе и алименты на свое содержание.

Он – потерянный, с каким-то отупевшим взглядом, отрешенно твердящий «да, да, конечно, я понимаю, я должен её обеспечивать, и вообще, может можно как-то помириться».

Или:

Она – выдержанная, спокойная, корректная, готовая к компромиссу и мировому соглашению.

Он – развязно-нагловатый, либо абсолютно безразличный с позицией «дорогая, ты же умница, ты же все понимаешь, ты себе ещё все заработаешь и наживешь»

Японский неведомый прибор

Неутомимые японские инженеры создали устройство для, очевидно, для сбора пролитого кетчупа и майонеза с пола и удобного перемещения этих продуктов в любое другое место без потерь. Нет чтобы АЭС починить!

Психологическая атака

Из воспоминаний маршала авиации, Героя Советского Союза, заслуженного военного летчика СССР Ивана Ивановича Пстыго:

— Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?

— Было политическое решение двух ЦК – советского и восточно-германского: сорвать заседание западно-германского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 г. в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тыс. метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай – на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули, первые стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот – снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета – до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.

Идет бычок, качается...

Суров и неласков российский гаишник. Нет в его лице снисхождения к водительским слабостям, вроде просроченной доверенности или отсутствующего техосмотра. Вообще, мало в том лице человеческого — все больше государственное, тяжеловесно-неотвратимое, как тот пресловутый бронепоезд с запасного пути. Паки суров гаишник ночной — невыспавшийся и слегка подмерзший. Есть в нем что-то историческое, средневековое такое, напоминающее о баронах-разбойниках, залихватском посвисте удальцов с кистенями и извечной непростой дилемме «кошелек или жизнь». Но паки и паки суров гаишник новогодний, коего служба государева выдернула из под елочки на мороз, обязала хранить обидную трезвость и лишила простых человеческих радостей в виде салата оливье и селедки под шубой. До глубины своей погононосной души обижен такой несправедливостью новогодний гаишник, и будьте уверены — доведет свое недовольство жизнью до каждого, кто попадется ему в глухой час перед боем курантов на большой дороге М4.

— Прапорщик Гуев, документики ваши!
— Какой-какой прапорщик?
Нет, не в добрый час ночному водителю такие шуточки. Плохо у гаишника с чувством юмора.
— Гуев. Первая буква «Г». И все шутки по этому поводу я уже слышал. И не вздумай делать вид, что ты хохол и букву «г» как «х» произносишь.
— Да бог с вами, товарищ прапорщик! С наступающим! — а сам улыбается в бороду.
Смешно ему, да. Вон, еле сдерживается, чтобы не заржать. Ничего, сейчас ему юмор-то поукоротим — закипает внутри гаишник.
— Страховочку покажите пожалуйста, и талон техосмотра.

ФУТБОЛКИ СВЕТЯТСЯ В ТЕМНОТЕ! Скидка 20%

Уникальная распродажа! Светящиеся в темноте и ультрафиолете футболки с 20% скидкой!!!

Хиты продаж:
Футболка "Club zone" - всего 680р.
Футболка "Music is my Life" - всего 760р.
Футболка "Power Up" - всего 720р.

Спешите оформить заказ на Footbolka.ru. Запас товара ограничен!!!

Глист длинный

На довольно известном форуме woman.ru есть тема с говорящим названием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, так как имеет свойства психического вируса: совершенно здоровые люди после чтения проповедей местных фанатиков становятся одержимыми и начинают подозревать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые активные участники темы после каждого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные остатки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в анализах нет никаких признаков гельминтов; врачи предаются анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: спорят, кто являются большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие другие светила. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.

Я наковыряла с форума цитат и предлагаю их вам, так как сегодня не только пятница, но еще и день дурака. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл легко доказывает, что это не шутки. Текст большой и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена (буду я еще ошибки за ними исправлять). Для затравки:

"Вот сегодня опробывала метод "сидения на пижме". Положив пижму в ведро, я села на него сверху (естественно без одежды), чтобы атомы пижмы проникли через задний проход в кишечник. Потом когда я пошла в туалет заметила много слизи. Подействовало!"

Враздрызд!

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?